[Sammelthread] Die besten Film/Serien Zitate

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@ debalz

Vielmehr stellte Hudson diese Frage Vasquez. Nachdem sie dann antwortete (...) gab sie Drake nen festen Handshake und Drake sagte zu ihr: "Vasquez, ganz schön cool bist du."


mfg



"Wenn ich deine Meinung wissen will, dann pruegele ich sie aus dir raus!" (Chuck Norris in Cusack - Der Schweigsame)


Chuck is the best. Chuck sucht auch das Heu um der Nadel
 
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Vielmehr stellte Hudson diese Frage Vasquez. Nachdem sie dann antwortete (...) gab sie Drake nen festen Handshake und Drake sagte zu ihr: "Vasquez, ganz schön cool bist du."
uups - korrekt! :daumen: (ist schon eine Weile her..)

werde ihn mir demnächst nochmal anschauen!

edit: eins hab ich noch!
Terminator1:
"He Mann, hast du da ne tote Katze drin, oder was?"
T101: Mögliche Antworten: "ja, nein, was?,
verschwinden sie bitte,
bitte kommen sie später wieder,
f*** dich selber du Arschloch!"
T101: "F*** dich selber du Arschloch!"

 
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Film: Bezirk 13 (Ghettogangz)

Damien: "Das ist unmöglich! Niemand tötet 2 Millionen Menschen, weil man ihre Probleme nicht lösen kann!"
Leïto: "Man hat sogar schon 6 Millionen umgebracht, weil sie keine blonden Haare und blauen Augen hatten"
Der Blutige Pfad Gottes II:

"Erin go bragh? Was zum Teufel heißt das?" - "Das ist irisch für: Ihr seid im Arsch!"
Connor: "Bist du bereit für diese Sche!ße, geliebter Bruder?" Murphy: "Geben wir der rohen Gewalt eine Chance."
 
Wurde bestimmt schon mal genannt, aber ist trotzdem lustig. Aus Rambo 3:

Afghane: was ist das?
Rambo: blaues licht.
Afghane: was macht es?
Rambo: es leuchtet blau!

Finde ich super, ist ne coole Szene :-)
 
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Eigentlich könnte man hier den ganze Film "Lock Out" einfügen weil der so voller dämlicher Machosprüche ist ^^

Sie: "wie soll ich sie dann ansprechen?"

Er: "am besten gar nicht"

oder als sie angeschossen wurde gibt er ihr ein Mittel das die Muskeln erschlaffen lässt und fragt: "Auch was in den Mund?" :ugly:
 
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So ziemlich jeder Spruch aus Pulp Fiction ist absolut genial. Wobei das meiste ja eher Dialoge zwischen den Personen sind:

Vince: "Oh Mann, ich hab Marvin ins Gesicht geschossen!"
Jules: "Warum tust Du denn so was?!"
Vince: "War doch nicht Absicht, war nen Unfall."
Jules: "Ich hab ne Menge verrückten Sche*ß in meiner Zeit gesehn, aber..."
Vince: "Reg Dich ab, Mann. Ich hab Dir gesagt, es war ein Unfall. Du bist wahrscheinlich über nen Hubbel gefahrn!"


Jules: "Hey verdammte Sche*ße, was hast du mit seinem Handtuch gemacht!?"
Vince: "Mir die Griffel abgetrocknet!"
Jules: "Ja du hättest sie vorher waschen sollen!"
Vince: "Du hast doch wohl gesehen, wie ich sie gewaschen hab!"
Jules: "Ich hab gesehen, wie du sie nass gemacht hast!"
Vince: "Ich hab sie gewaschen! Dieser Sche*ß geht einfach schwer ab! Wenn er ein bisschen Schmierseife hätte, dann wärs vielleicht besser gegangen!"
Jules: "Ich hab dieselbe Seife benutzt wie du und als ich fertig war, sah das Handtuch nicht aus wie ne gottverdammte Monatsbinde!!"




Vincent: "Oh mein Gott, das ist ein verdammt guter Milchshake."
Mia: "Hab ich doch gesagt."
Vincent: "Ich weiß nicht, ob er 5 Dollar wert ist, aber er ist verdammt gut!"






Vince: "Willst du ein bisschen Speck?"
Jules: "Nein, Mann. Ich esse kein Schwein."
Vince: "Bist du Jude?"
Jules: "Nein, ich bin kein Jude. Ich steh nur nicht auf Schwein. Das ist alles."
Vince: "Wieso nicht?"
Jules: "Schweine sind dreckige Viecher. Ich ess keine dreckigen Viecher."
Vince: "Ja, aber Speck ist was feines. Kotelett ist auch was feines."
Jules: "Hey! Kanalratte schmeckt vielleicht wie Kürbisskuchen, aber ich wird's nie erfahren, denn ich fress die dreckigen Viecher nicht. Ein Schwein schläft und vögelt in seiner eigenen Sche*ße. Das ist ein schmutziges Tier. Ich esse nichts was nicht genug Verstand hat sich aus seinen Fäkalien zu erheben."
Vince: "Was ist mit einem Hund? Ein Hund frisst seine eigenen Fäkalien."
Jules: "Ein Hund esse ich auch nicht."
Vince: "Ja, aber du hältst doch nicht einen Hund für ein schmutziges Tier?"
Jules: "Ich würde nicht soweit gehen, Hunde Drecksviecher zu nennen, aber sie sind ganz bestimmt schmutzig. Trotzdem hat ein Hund Persönlichkeit und Persönlichkeit macht ne vieles wieder wett.
Vince: "Ah, nach der Definition würde ein Schwein, wenn es etwas mehr Persönlichkeit hätte aufhören ein Drecksvieh zu sein. Ist das wahr?"
Jules: "Ja, aber dann müssten wir schon über ein sehr charmantes Schwein reden. Ich meine, dann müsste es schon 10mal mehr Charme haben als Ms Piggy. Klar, was ich meine?"






Mr Wolf: "Mein Name ist Mr. Wolf, ich löse Probleme."

Das könnte man ewig fortführen, den Film muss man einfach gesehen haben.
 
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Film: Reservoir Dogs

Mr. Pink: "Weisst du was das ist? Das ist die kleinste Violine der Welt - die spielt nur für die Kellnerin."
"Jeder kann mal in Panik geraten, einfach jeder. Wenn etwas schief läuft, gerät man eben in Panik, ganz egal wer man ist oder wo man herkommt. Die Panik darf aber nur in deinem Kopf stattfinden, und nur da, verstehst du? Aber innerhalb der nächsten paar Sekunden bekommst du die Situation langsam wieder in den Griff. Du setzt dich damit auseinander, doch du kommst doch nicht auf die Idee, die Leute umzubringen."
"Ich will euch "nen Witz erzählen: Fünf Kerle sitzen in"ner Zelle. In Sankt Quentin. Fragen sich, wie zum Teufel sie da rein kamen. "Was haben wir falsch gemacht? Was hätten wir besser machen können?" Und dann natürlich: "Es war deine Schuld, seine Schuld, meine Schuld." Dieser ganze Scheiß. Irgendwann denkt sich einer von denen: "Hey, Moment mal. Als wir damals das Ding geplant haben, haben wir nur rumgesessen und Witze erzählt." Habt ihr mich verstanden?"
"Hier sind eure Namen: Mr. White, Mr. Blue, Mr. Blonde, Mr. Brown und Mr. Pink." - "Warum bin ich Mr. Pink?" - "Weil du ne Schwuchtel bist, darum!"
"Verdammt! Hey kommt schon! Hört auf! Sind wir hier etwa auf einem Spielplatz, oder was? Bin ich hier etwa der einzige Profi? Ihr Scheißkerle verhaltet euch wie ein Haufen bescheuerter N!gger. Wollt ihr etwa N!gger sein? Die wollen sich nämlich auch immer gegenseitig umbringen."
 
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Lucky # Slevin: "Ich dachte, du wärst viel grösser." - "Ich bin eben klein für meine Grösse."


 
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Wenn du den Schall des Donners hörst, mach dir nicht ins Hemd, schnapp deinen Donnerbudy und sing ganz ungehemd:"F*** dich Donner leck mich doch am Sack, du A.rschloch kannst mir gar nichts, du bist nur Gottes kack!
Aus Ted xD
 
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Taxi 4

"Haben Sie Taxis bei der Polizei?" - "Nein, der gehört eher zur Luftwaffe."

"Uhrenvergleich!" - "16:20 Uhr." - "5 nach 12. Perfekt!"

"Aus dir wär'n guter Bulle geworden." - "War das jetzt 'ne Beleidigung oder 'n Kompliment?"


Taxi 3

"Schnalln Sie sich an, ich werd in den dritten Gang schalten müssen."

"Na endlich, ich dachte schon die wärn eingepennt, die Jungs." - "Das isn Polizeiwagen?!?" - "ja, aber das müssen Sie nicht so ernst nehmen, das istn Kumpel von mir. Wir vertreiben uns so die Zeit."

Taxi 2

"Moment, sind wir schon auf der Autobahn!?" - "Nein, aber hier muss ich nicht mehr im zweiten Gang fahren." - "Jetzt wird mir klar warum Sie Krankenwagen fahren... Eine Katastrophe."
 
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Platoon:

"Ausreden sind wie Arschlöcher, Taylor.
Jeder besitzt sowas."
 
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Film: Shooter

"Den Hund eines Mannes zu töten bedeutet hier, sie sterben auch! Und der Sheriff würde mir sogar noch recht geben."

"Ihre Distanzschüsse wurden nie bestätigt." "Tja, weil sie grundsätzlich in Gegenden abgefeuert werden, in denen man ungern rumläuft, um sie zu bestätigen. Aber das ist nur ein Schreibtischhengst-Problem."

„Colonel, Ihr moralischer Kompass ist so im Arsch, ich wäre geschockt, wenn Sie auch nur den Weg zum Parkplatz finden würden!“
 
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Typ: Und sie denken, sie haben das Zeug dazu?
Ted: Ich sag dir was ich hab: Mundgeruch von der Muschi deiner Alten!
Typ: Sie haben den Job.
Ted: Schei ße!
:D
 
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Film: Berlin Calling (:hail:)

"ich muss sagen hier Frühstück gefällt mir richig gut, aber warm is did bei ihnen...merken sie is voll...eine Hitze hier..."

Ickarus:"Na ja, das is' wahrscheinlich eher wat für 'n Dancefloor, nich' für de Klapse, hm?
Prof. Dr. Petra Paul: Ich empfinde das eher als dunkel, fast depressiv.

Prof. Dr. Petra Paul:"Wie geht es Ihnen?"
Ickarus:"Schräge Abfahrt gestern."
Prof. Dr. Petra Paul:"Wie meinen Sie das?"
Ickarus:"Ja, normalet Ecstasy wat dit nich'. Böse Pille war dit. Jans fieset Ding. Mann ey, ich hab so jeschwitzt, ey, wie noch nie. Teilweise richtich Angst bekomm'."
Prof. Dr. Petra Paul:"Vor was?"
Ickarus:"Vor mir selber irgendwie. Dachte die ganze Zeit mein Herz bleibt steh'n. Mein' Tod hab ich geseh'n."
Prof. Dr. Petra Paul:"Und wie sah' er aus, Ihr Tod?"
Ickarus:"Der Tod war glaub' ick nur kurz da. Hat "Tach!" gesacht."

Ickarus:"Piet, wat machst'n da? - Mann, wat suchst du denn?"
Piet:"Ich suche mein USA-T-Shirt!"
Ickarus:"Welchet Shirt?"
Piet:"Mein USA-T-Shirt! Das is' weg!"
Ickarus:"Piet, dein USA-Shirt hast du an."
 
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Smokin Aces geiler Film^^

"Buddy 'Aces' Israel, Falschspieler, Illusionist... Arschloch, Schwachkopf... fünfmaliger Vegas-Showmann des Jahres. Aus irgend einem Grund lieben die Mafiosi ihn."

"Als er in Nordirland im Knast saß, hat er sich seine Fingerkuppen bis auf die Knochen abgenagt, damit ihm Interpol nicht anhand der Fingerabdrücke identifizieren konnte."

"Das sind völlig durchgeknallte Neonazi Arschlöcher die aus 'Mein Kampf' zitieren können, als wärs 'Der Zauberer von Oz'. Sie sind brutaler als die Hunnen, dümmer als ******* und diese Stumpfhirne rasten schon bei der kleinsten Provokation total aus!"

Buddy: "Tu mir einen Gefallen, okay, erklär mir, was das ist?"
Hugo: "Was meinen Sie?"
Buddy: "Sieh Dir den Kragen von diesem Mantel an. Wonach sieht das aus? Der Fleck da!"
Hugo: "Eh... keine Ahnung, eine Zimtschnecke?"
Buddy: "Zimtschnecke? Ein Schnecke mit Zimt? Dasse sieht aus wie ******, osteuropäisches ******! Das sieht aus, als hätte irgendein Vollidiot seine ganze Ladung auf ein 12.000 Dollar Kalbsledermantel geschossen. Das Dumme ist, es handelt sich um meinen 12.000 Dollar Kalbsledermantel! Also, Du hast das ******, okay, Du hast das männliche Ejakulat, das inzwischen 7 Stunden lang eindringen konnte, okay, das tief in die verdammten Gewebefasern einsickern konnte..."
Hugo: "Wenn sie wollen, bringe ich in Reinigung?"
Buddy: "Und wozu? Sollen die ihn verbrennen? Hugo, es gibt kein einziges verdammtes Waschpulver oder chemisches Reinigungsmittel, das diesen Fleck wegkriegt! Es gibt Dreck! Da kann man nur sagen, den bekommt man nicht mehr weg."
Hugo: "Wollen Sie, dass ich mich entschuldige?"
Buddy: "Nur wenn du es ganz ehrlich meinst..."
Hugo: "Es tut mir seehrr leid."
Buddy: "Bist Du ein überdimensionaler Vollidiot?"
Hugo: "Das bin ich."

Beanie: "Hey, mir war gar nicht klar, wie breit ich gewesen sein muss, jetzt seh ich, wie Du wirklich aussiehst. In weniger als sechs verfickten Stunden hast Du Dich von Beyonce in einen BigFoot verwandelt."
Frau: "**** Dich, ***!"
Beanie: "Hey, das haben wir schon durch, *****! Raus hier!"

Buddy: Was siehst du hier vor dir?
Du siehst exakt das, was ich dich sehen lassen will und sonst gar nichts!
Das ist die Illusion, Ivy, das ist die Lüge, die ich dir vorgaukle, die die Magie in diesem Moment ermöglicht - in dem Bruchteil einer Sekunde.
Aber ich sehe hinter dieses Mistding und ich weiss, dass das alles nur Betrug ist.
Ivy : Ja, du erzählst bloss Lügen!
Buddy: Aber ich kann sie formen, ich kann sie verändern, ich kann sie so real machen wie diesen Raum hier.
Und deshalb bin ich so viel wert und deshalb bist du es nicht.
 
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Film: The Avengers

"Bisschen was verpasst haben Sie schon. Ich mein... während Ihrer Zeit als Captain Iglu."

"Eine Organisation intelligenter Leute fürchtet Intelligenz? Auf lange Sicht unklug."

"Ich glaube, so schnell kann mich nichts mehr überraschen." - "10 Dollar, dass sie sich irren."

Bruce Banner über Loki: "Der Typ tickt nicht richtig. Man riecht förmlich, dass er wahnsinnig ist."
Thor: "Hüte Deine Zunge! Loki mag irrsinnig sein, aber er ist aus Asgard und er ist mein Bruder!"
Black Widow: "Er hat 80 Menschen in 2 Tagen getötet!"
Thor: "Er wurde adoptiert!"

Captain America: "Ein grosser Mann in ner Rüstung. Nehmen Sie sie weg, was sind Sie dann?"
Iron Man: "Genie, Milliardär, Playboy, Philanthrop."

Captain America: "Wir brauchen einen Angriffsplan, Stark!"
Iron Man: "Ich habe einen Plan: Angriff."

Iron Man(zu Bruce): "Sie sollten mal in meinen Tower kommen. Da werden Sie grün vor Neid."

Ironman zu Hawkeye "Aber gut festhalten, Legolas!"

Stark: "Der da spielt 'n Ballerspiel! Dachte, wir merken's nicht. Haben wir aber."
 
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The Avengers

Loki:»Ich habe eine Armee!« – Iron Man: »Wir haben einen Hulk.«

Iron Man: Was ist passiert? Sagt mir nicht, dass mich einer geküsst hat

Loki: Wenn es keine Umstände macht, dann nehme ich jetzt den Drink.

Shield Agent schießt auf Hulk:"Ziel anvisiert. Ziel beschossen. ZIEL WIRD SAUER!!!"

Tony : Dr. Banner, ich bin ein Fan ihrer Arbeit. Besonders faszieniert es mich wie sie die Kontrolle verlieren & zu einem großen Hässlich Wutmonster werden.
 
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Jagd Auf Roter Oktober

...Hey Commander, sie fliegen wohl nicht gerne was?; och das ist noch gar nichts.Sie hätten mal vor fünf oder sechs Monaten dabei sein sollen.Hui das war ne Mords-kotzerei: Wir sind in einem Hagelsturm über dem Japanischen Meer geflogen.Da haben sich alle die Eingeweide rausgekotzt. Der Pilot hat seinen Lunch über die Cockpitscheibe gespritzt und ich über das Funkgerät, das war total im Eimer!. Hier wollen sie mal abbeissen?...
 
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