unlogische, dumme & lustige witze

[der pc-nutzer]

"'Ich hab Essen gemacht!"
"Du hast ne Pizza auf den Tisch gemalt."
"Soll das etwa heißen es schmeckt dir nicht?"

"Medien: Haftbefehl gegen Hoeneß!"
Die können beide nicht rappen, ist mir also egal wer gewinnt

Das sicherste Indiz dafür, dass im Universum intelligentes Leben existiert, ist, dass niemand versucht hat, mit uns Kontakt aufzunehmen.

nichts ersetzt dieses saftige "fupp" wenn ein hamster im staubsauger verschwindet

Neuerdings sind auch Pinzetten in Flugzeugen verboten. Ich finde, wer auch immer in Flugzeug mit einer Pinzette kapern kann, der hat das Flugzeug auch verdient!

Mein Kollege kam sich letztens cool vor, weil er das CD-Fach seines PCs als Halter für einen Plastikbecher Kaffee benutzte.
Ich grinste und drückte den Close-Knopf.

"Jetzt ist Krieg", schrie Satan und mischte das Alphabet in die Mathematik.

"Habe ich lange im Koma gelegen?"
"Könnte man sagen, ja."
"Was kostet denn zur Zeit ein Liter Benzin?"
"500 Gnöken."

Eines Nachts lag ich ruhig in meinem Bett als aufeinmal eine wunderschöne Sternschnuppe vorbei flog
und ich dachte mir so
WO ZUM TEUFEL IST MEIN DACH!?!

Der beste Teil der Bibel ist, wo Gott den Menschen den freien Willen gibt und ihnen dann die Sintflut schickt, weil sie sich nicht so verhalten haben wie er es wollte.

 

[=MR-C=KinG[GER]]

WTF .:LINK:.

 

[orca113]

Hatten wir den schon?:

Kommt ein Betrunkener zum Fotografen: "Können sie von mir ein Gruppenfoto machen?"

Fotograf: "Na klar, komme gleich. Stellen sie sich rühig schon mal im Halbkreis auf!"

 

[PC GAMER]

HAHA Suchtgefahr !!!

 

[der pc-nutzer]

Der hier ist verrückt: http://stupidedia.org/stupi/Standkreissägenwerfer aus http://stupidedia.org/stupi/Vorlage:Abstrakte_Waffen?wasRedirected=true

 

[Leandros]

Yay. Mobile Links.

 

[der pc-nutzer]

Yay. Mobile Links.

Besser so?

 

[orca113]

geil

 

[PMueller1]

.

 

[der pc-nutzer]

Der Wolf sitzt im Wald und baut sich einen Joint. Da kommt plötzlich der Hase angehüpft: "Hey Wolf ,was machst du da. Lass den Scheiss! Kiffen ist ungesund ,komm wir laufen lieber ein bisschen!" Wolf: "Ok!"
Da laufen die beiden durch den Wald und sehen den Fuchs der gerade sich eine dicke Linie Koks reinziehen will. Hase: "Hey Fuchs , lass den Scheiss, Koks ist ungesund ,komm lauf lieber mit uns!" Fuchs: "Ok!" Dann laufen alle drei weiter durch den Wald, dann sehen sie wie der Bär sich gerade Heroin spritzen will. Dann der Hase mit dem gleichen Text: "Hey Bär! Lass den Scheiss" ....und bähhm ...der Bär haut ihm eine rein! Der Hase fällt um. "Was hast du denn getan?", schreien die anderen. Darauf der Bär: "Der geht mir langsam auf den Sack, frisst nur Ecstasy und dann läuft der den ganzen Tag!"

Ist es Euch draussen auch zu kalt?

Das ist alles eine Frage der Einstellung ...
+10C Die Bewohner von Mietwohnungen in Helsinki drehen die Heizung ab Die Lappen (Bewohner Lapplands) pflanzen Blumen. +5C Die Lappen nehmen ein Sonnenbad, falls die Sonne noch über den Horizont steigt. +2C Italienische Autos springen nicht mehr an. 0C Destilliertes Wasser gefriert. -1C Der Atem wird sichtbar. Zeit, einen Mittelmeerurlaub zu planen. Die Lappen essen Eis und trinken kaltes Bier. - 4C Die Katze will mit ins Bett. -10C Zeit, einen Afrikaurlaub zu planen. Die Lappen gehen zum Schwimmen. -12C Zu kalt zum Schneien. -15C Spanische Autos springen nicht mehr an. Der Ami flucht, tritt gegen den Reifen und startet seinen Chevy. -18C Die Helsinkier Hausbesitzer drehen die Heizung auf. -20C Der Atem wird hörbar. -22C Französische Autos springen nicht mehr an. Zu kalt zum Schlittschuhlaufen. -23C Politiker beginnen, die Obdachlosen zu bemitleiden. -24C Japanische Autos springen nicht mehr an. -26C Aus dem Atem kann Baumaterial fur Iglus geschnitten werden. -29C Die Katze will unter den Schlafanzug. -30C Deutsche Autos springen nicht mehr an. Der Lappe flucht, tritt gegen den Reifen und startet seinen Lada. -31C Zu kalt zum Küssen, die Lippen frieren zusammen. Lapplands Fußballmannschaft beginnt mit dem Training fur den Frühling. -35C Zeit, ein zweiwöchiges heißes Bad zu planen. Die Lappen schaufeln Schnee vom Dach. -39C Quecksilber gefriert. Zu kalt zum Denken. Die Lappen schließen den obersten Hemdknopf. -40C Das Auto will mit ins Bett. Die Lappen ziehen einen Pullover an. -44C Mein Kollege (Herr Schmitt) überlegt, evtl. das Bürofenster zu schließen. -45C Die Lappen schließen das Klofenster. -50C Die Seelöwen verlassen Grönland. Die Lappen tauschen die Fingerhandschuhe gegen Fäustlinge. -70C Die Eisbären verlassen den Nordpol. An der Universitat Rovaniemi wird ein Langlaufausflug organisiert. -75C Der Weihnachtsmann verlässt den Polarkreis. Die Lappen klappen die Ohrenklappen der Mütze runter. -250C Alkohol gefriert. Der Lappe ist sauer. -268C Helium wird flüssig. -270C Die Hölle gefriert. -273,15C Absoluter Nullpunkt. Keine Bewegung der Elementarteilchen mehr. Die Lappen geben zu: "Ja, es ist etwas kühl, gib' mir noch einen Schnaps zum Lutschen !"

Eine Frau hat 3 Töchter. Jede Tochter hat einen Freund. Nun möchte sie testen, ob die Töchter auch "gute" Freunde haben. Sie wirft sich in einen Tümpel und der Freund von der 1. Tochter holt sie wieder heraus. Am nächsten Tag hat dieser ein sehr teures Auto vor der Tür stehen, auf dessen Kennzeichen steht: "Danke, deine Schwiegermutter".Am nächsten Tag wirft sie sich wieder in den Tümpel und auch der Freund von ihrer 2. Tochter rettet sie. Dieser hat am nächster Tag auch ein sehr teures Auto vor der Tür stehen, auf dessen Kennzeichen steht: "Danke, deine Schwiegermutter". Am nächsten Tag wirft sie sich wieder in den Tümpel doch der Freund von ihrer 3. Tochter rettet sie nicht und sie ertrinkt. Am nächsten Tag hat dieser ein noch teureres Auto als die anderen beiden vor der Tür stehen auf dessen Kennzeichen steht: "Danke, dein Schwiegervater".

Am ersten Schultag in einer amerikanischen Highschool stellt die Klassenlehrerin der Klasse einen neuen Mitschüler vor, Sakiro Suzuki aus Japan.
Die Stunde beginnt. Die Klassenlehrerin fragt: "Mal sehen, wer die amerikanische Kulturgeschichte beherrscht; wer hat gesagt: 'Gebt mir die Freiheit oder*den Tod?"
Mäuschenstill in der Klasse, nur Suzuki hebt die Hand: "Patrick Henry 1775 in*Philadelphia."
"Sehr gut, Suzuki. Und wer hat gesagt: 'Der Staat ist das Volk, das Volk darf*nicht untergehen?" Suzuki steht auf: "Abraham Lincoln 1863 in Washington." Die Klassenlehrerin schaut auf ihre Schüler und sagt: "Schämt euch, Suzuki ist Japaner und kennt die amerikanische Geschichte besser als ihr!" Man hört eine leise Stimme aus dem Hintergrund: "Leckt mich am Arsch, ihr*Scheißjapaner!" "Wer hat das gesagt?", ruft die Lehrerin. Suzuki hebt die Hand und ohne zu warten sagt er: "General McArthur 1942 in Guadalcanal, und Lee lacocca 1982 bei der Hauptversammlung von Chrysler." Die Klasse ist superstill, nur von hinten hört man ein "Ich muss gleich kotzen".*Die Lehrerin schreit: "Wer war das?" Suzuki antwortet: "George Bush senior zum japanischen Premierminister Tanaka 1991 während des Mittagessens, Tokio 1991." Einer der Schüler steht auf und ruft sauer: "Blas mir einen!" Die Lehrerin aufgebracht: "Jetzt ist Schluss! Wer war das jetzt?" Suzuki ohne mit der Wimper zu zucken: "Bill Clinton zu Monica Levinsky, 1997*in Washington, Oval Office des Weißen Hauses." Ein anderer Schüler steht auf und schreit, "Suzuki ist ein Stück *******!" Und Suzuki: "Valentino Rossi in Rio beim Grand-Prix- Motorradrennen inBrasilien 2002." Die Klasse verfällt in Hysterie, die Lehrerin fällt in Ohnmacht, die Tür geht auf und der Direktor kommt herein: "*******, ich habe noch nie so ein Durcheinander gesehen." Suzuki: "Gerhard Schröder zu Finanzminister Eichel bei der Vorlage des deutschen Bundeshaushalts, Berlin 2003."

Auf einer Werbe-Tournee durch Amerika vor der Wahl 2004 besucht Präsident George Bush eine Schule und erklärt dort den Schülern seine Regierungspolitik.
Danach bittet er die Kinder, Fragen zu stellen. Der kleine Bob ergreift das Wort: Herr Präsident, ich habe drei Fragen:
1. Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmenauszählung verloren haben, die Wahl trotzdem gewonnen?2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?3. Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Anschlag aller Zeiten war?
In diesem Moment läutet die Pausenklingel und alle Schüler laufen aus dem Klassenzimmer. Als sie von der Pause zurück kommen, lädt Präsident Bush erneut ein, Fragen zu stellen, und diesmal ergreift Joey das Wort: Herr Präsident, ich habe fünf Fragen: 1. Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmenauszählung verloren haben, die Wahl trotzdem gewonnen?2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?3. Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Angriff aller Zeiten war?4. Warum hat die Pausenklingel heute 20 Minuten früher geklingelt?5. Wo ist Bob???

Fällt der bauer tot vom traktor, stand am waldrand ein reaktor

 

[Dustin91]

Ne Blondine fällt ins Wasser.
Es kommen 2 Krokodile angeschwommen.
Die Blondine sagt:" Oh cool, Rettungsboote von Lacoste."

 

[belle]

Was ist 3m lang, lebt unter der Erde und frisst Steine? Der 3m lange Steinfresser!

 

[Robonator]

Und was ist groß, blau und lebt direkt dadrunter? Der große blaue Steinfresserfresser

 

[Oberst Klink]

iPhone auf Sächsisch: iFön

 

[watercooled]

iPhone auf Sächsisch: iFön

Ha....Ha...und ääh...Ha

Ich wollte ein Reisebüro für Behinderte eröffnen. Doch der Slogan "Schick den Mongo in den Kongo" kam nicht so gut rüber...

 

[der pc-nutzer]

A: "Sie haben ihre Frau gerade von der Klippe gestoßen...das ist Mord!"
B: "Nein. Ich darf meinen Drachen steigen lassen wo ich will!"

Eine Nonne und ein Pfarrer spielen Tennis. Die Nonne schießt immer ins Aus und sagt jedes Mal «Scheiße, daneben».
Nach dem dritten Mal sagt der Pfarrer: „Wenn du nochmal «Scheiße, daneben» sagst, dann wird dich Gott bestrafen!“
Doch wieder sagt die Nonne «Scheiße, daneben». Plötzlich verdunkelt sich der Himmel und ein Blitz schlägt in den Pfarrer ein. Da ertönt von oben eine mächtige Stimme: „*******, daneben “

Heute starb mein Wecker im Alter von 06:15 an einem schrecklichen Wandunfall.

Ich bin so stolz. Mein Auto hat schon wieder ein neues Geräusch gelernt.

wenn ein delfin an dein fenster klatscht, geh nicht nach draußen um nach ihm zu sehen!
diesen trick wenden nämlich tornados an, um menschen aus dem haus zu locken!

 

[Oberst Klink]

WTF .:LINK:.

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[EnergyCross]

ich hab Tank-Bulemie:

immer wenn ich Volltanke bekomm ichs kotzen!

 

[der pc-nutzer]

3000

"Wieso wollen sie denn hier arbeiten?" "Oh, ich hatte schon immer eine Leidenschaft für gefrorenen Yoghurt DU PISSSCHNITZEL ICH BIN PLEITE

Zwei Römer laufen an einer Tafel vorbei. Fängt der eine an zu lächeln. "Was grinst du denn so?"
"Auf der Tafel stand 'LXIX'!"

- "Ist hier die Selbsthilfegruppe für Teleshopping-Süchtige?"

- "Ja, und wenn du bleibst, bekommst du dieses Fondue-Set GRATIS mit dazu!"

"Ich brãuchte noch einen Zwergenadapter fürs Auto."
"Ehm.. was bitte soll das sein?"
"Na sie wissen schon; Zwergenadapter, Hobbitconnector, Kindersitz.."

Wer war der erste der sich dachte: Dieses Tier hacke ich jetzt ganz klein und strecke es in seinen eigenen Darm. Wird bestimmt total lecker!

Es war einmal ein Cowboy dessen alter Vater erzählte ihm, im Sterben liegend, dass das Geheimnis eines langen Lebens darin bestünde jeden Morgen etwas Schießpulver über das Frühstück zu streuen. Der Sohn befolgte diesen Rat, und tatsächlich lebte er 98 Jahre und ließ 3 Kinder, 7 Enkelkinder, 17 Großenkelkinder und ein großes Loch in der Wand des Bestattungsunternehmens zurück...

A: Das Alter ist doch nur eine Zahl. Wichtiger ist geistige Reife und Lebenserfahrung, verstehst du?
B: DEN AUSWEIS BITTE! ALKOHOL IST AB 18!

Vegetarier sind grausam. Schweine können ja noch weg rennen... Aber Salat ?!?

Hab mal kurz bei der Zeitung gearbeitet, aber ich kam mit dem Druck nicht klar.

A: Ich glaub, deine Pflanze braucht mal langsam etwas Wasser...
B: Quatsch, die simuliert nur.

Um einen chuck norris zu vernichten, braucht es durchschnittlich 2 chuck norris

 

[FabiCMR]

Ein Bergsteiger klettert durch die Alpen, plötzlich rutscht der Bergsteiger aus und kann sich gerade noch an einem winzigen Felsvorsprung festhalten.
Als seine Kräfte nachlassen, blickt er verzweifelt gen Himmel und fragt: "Ist da jemand?"
"Ja."
"Was soll ich bloß tun?"
"Sprich ein Gebet und lass los."
Der Bergsteiger nach kurzem Überlegen: "Äh, ist da sonst noch jemand?"