O
orca113
Guest
Habe ja schon gesagt das ich dumm bin von daher...,
unlogische, dumme & lustige witze
- Ersteller bobby
- Erstellt am
Rico-3000
PC-Selbstbauer(in)
Ist etwas länger deshalb mit spoiler... 
eine ganz alltägliche Situation beim Pizza bestellen.....
Er : "Ich bestell Pizza. Willst du auch was?"
Sie: "Nein."
Er : "Okay."
Sie: "...oder doch?!"
Er : "Was denn nun?"
Sie: "Ich weiß nicht."
Er : "Du weißt nicht, ob du was willst?"
Sie: "Nein."
Er : "Hast du Hunger?"
Sie: "Keine Ahnung, irgendwie schon."
Er : "Was heißt 'irgendwie'...?"
Sie: "Das heißt, dass ich mir nicht sicher bin."
Er : "Wenn ich Hunger hab, dann merk ich das."
Sie: "Vielleicht hab ich ja nachher Hunger."
Er : "Also bestell ich dir was."
Sie: "Und wenn ich später doch nichts mehr will...?"
Er : "Dann isst du es halt nicht."
Sie: "Das ist doch Verschwendung."
Er : "Dann heb's dir eben für morgen auf."
Sie: "Und wenn ich morgen gar keinen Appetit auf Pizza habe?
Er : "Pizza kann man immer essen."
Sie: "Ich nicht."
Er : "Dann such dir was anderes aus."
Sie: "Ich will aber gar nichts anderes."
Er : "Also doch Pizza."
Sie: "Nein."
Er : "Also gar nichts."
Sie: "Doch."
Er : "Du machst mich verrückt."
Sie: "Warum bestellst du dir nicht schon mal was...?"
Er : "Wie du meinst..."
Sie: "Aber nimm die Pizza mit Schinken."
Er : "Ich mag aber gar keinen Schinken."
Sie: "Ich schon."
Er : "Ich dachte ich sollte MIR was bestellen...?!"
Sie: "Sollst du ja auch."
Er : "Und warum dann Schinken...?"
Sie: "Falls ich Hunger kriege, wenn dein Essen da ist."
Er : "Und?"
Sie: "Glaubst du, ich will was essen, was mir nicht schmeckt?"
Er : "Wieso du?"
Sie: "Wieso nicht?"
Er : "Moment... ich soll also MIR was bestellen, was DU dann essen kannst, falls du eventuell doch Hunger bekommen solltest...?!"
Sie: "Genau."
Er : "Und was bitte soll ICH dann essen?"
Sie: "Na, vielleicht hab ich ja nachher gar keinen Hunger..."
Er : "Ich bestell Pizza. Willst du auch was?"
Sie: "Nein."
Er : "Okay."
Sie: "...oder doch?!"
Er : "Was denn nun?"
Sie: "Ich weiß nicht."
Er : "Du weißt nicht, ob du was willst?"
Sie: "Nein."
Er : "Hast du Hunger?"
Sie: "Keine Ahnung, irgendwie schon."
Er : "Was heißt 'irgendwie'...?"
Sie: "Das heißt, dass ich mir nicht sicher bin."
Er : "Wenn ich Hunger hab, dann merk ich das."
Sie: "Vielleicht hab ich ja nachher Hunger."
Er : "Also bestell ich dir was."
Sie: "Und wenn ich später doch nichts mehr will...?"
Er : "Dann isst du es halt nicht."
Sie: "Das ist doch Verschwendung."
Er : "Dann heb's dir eben für morgen auf."
Sie: "Und wenn ich morgen gar keinen Appetit auf Pizza habe?
Er : "Pizza kann man immer essen."
Sie: "Ich nicht."
Er : "Dann such dir was anderes aus."
Sie: "Ich will aber gar nichts anderes."
Er : "Also doch Pizza."
Sie: "Nein."
Er : "Also gar nichts."
Sie: "Doch."
Er : "Du machst mich verrückt."
Sie: "Warum bestellst du dir nicht schon mal was...?"
Er : "Wie du meinst..."
Sie: "Aber nimm die Pizza mit Schinken."
Er : "Ich mag aber gar keinen Schinken."
Sie: "Ich schon."
Er : "Ich dachte ich sollte MIR was bestellen...?!"
Sie: "Sollst du ja auch."
Er : "Und warum dann Schinken...?"
Sie: "Falls ich Hunger kriege, wenn dein Essen da ist."
Er : "Und?"
Sie: "Glaubst du, ich will was essen, was mir nicht schmeckt?"
Er : "Wieso du?"
Sie: "Wieso nicht?"
Er : "Moment... ich soll also MIR was bestellen, was DU dann essen kannst, falls du eventuell doch Hunger bekommen solltest...?!"
Sie: "Genau."
Er : "Und was bitte soll ICH dann essen?"
Sie: "Na, vielleicht hab ich ja nachher gar keinen Hunger..."
Abufaso
BIOS-Overclocker(in)
Wer reitet so spät durch Nacht und Wind?
Es ist der Priester auf einem Kind.
Schatz ich kann nichtmehr mitansehen wie du dich abrackerst. Mach bitte die Küchentür zu.
"Ich bin wie dein Herz, ich höre erst auf zu schlagen wenn du tot bis!"
A: "Das Endprodukt meines Stoffwechsels kann sich nicht zu einer Einheitlichen Masse formieren" B: "Was!?" A: "Ich hab Durchfall!"
Es ist der Priester auf einem Kind.
Schatz ich kann nichtmehr mitansehen wie du dich abrackerst. Mach bitte die Küchentür zu.
"Ich bin wie dein Herz, ich höre erst auf zu schlagen wenn du tot bis!"
A: "Das Endprodukt meines Stoffwechsels kann sich nicht zu einer Einheitlichen Masse formieren" B: "Was!?" A: "Ich hab Durchfall!"
A
Asus4ever
Guest
Abufaso schrieb:Wer reitet so spät durch Nacht und Wind?
Es ist der Priester auf einem Kind.
Schatz ich kann nichtmehr mitansehen wie du dich abrackerst. Mach bitte die Küchentür zu.
"Ich bin wie dein Herz, ich höre erst auf zu schlagen wenn du tot bis!"
A: "Das Endprodukt meines Stoffwechsels kann sich nicht zu einer Einheitlichen Masse formieren" B: "Was!?" A: "Ich hab Durchfall!"
Genial
Bienen -.-
O
orca113
Guest
LOL
Wer bin ich?
Ich bin ca. 20 cm lang.
Meine Funktion wird von beiden Geschlechtern genossen.
Normalerweise findet man mich hängend oder baumelnd immer bereit für eine sofortige Aktion.
Ich schmücke mich mit einem Büschel kleiner Haare an einer Seite.
Bei Gebrauch werde ich fast immer, manchmal langsam, manchmal schnell in eine warme fleischige und feuchte Öffnung geschoben.
Dort werde ich hinein gestoßen und wieder herausgezogen immer und immer wieder viele Male in Folge, oft schnell und begleitet von windenden Körperbewegungen.
Jeder der zuhört wird sicher die rhythmischen, pulsierenden Geräusche erkennen, die durch die gut geschmierten Bewegungen entstehen.
Wenn ich schließlich herausgezogen werde, hinterlasse ich eine saftige, schaumige, klebrige, weiße Substanz von der etwas von der Außenseite der Öffnung und etwas meinem langen, glänzenden Schaft abgewischt werden muss.
Nachdem alles erledigt und meine Reinigung vollzogen ist, kehre ich in meine frei hängende Ruhelage zurück, bereit für eine sofortige Aktion.
Ich hoffe zwei bis dreimal am Tag in Aktion treten zu können, aber meist ist es seltener.
Na, wer oder was bin ich?
Wer bin ich?
Ich bin ca. 20 cm lang.
Meine Funktion wird von beiden Geschlechtern genossen.
Normalerweise findet man mich hängend oder baumelnd immer bereit für eine sofortige Aktion.
Ich schmücke mich mit einem Büschel kleiner Haare an einer Seite.
Bei Gebrauch werde ich fast immer, manchmal langsam, manchmal schnell in eine warme fleischige und feuchte Öffnung geschoben.
Dort werde ich hinein gestoßen und wieder herausgezogen immer und immer wieder viele Male in Folge, oft schnell und begleitet von windenden Körperbewegungen.
Jeder der zuhört wird sicher die rhythmischen, pulsierenden Geräusche erkennen, die durch die gut geschmierten Bewegungen entstehen.
Wenn ich schließlich herausgezogen werde, hinterlasse ich eine saftige, schaumige, klebrige, weiße Substanz von der etwas von der Außenseite der Öffnung und etwas meinem langen, glänzenden Schaft abgewischt werden muss.
Nachdem alles erledigt und meine Reinigung vollzogen ist, kehre ich in meine frei hängende Ruhelage zurück, bereit für eine sofortige Aktion.
Ich hoffe zwei bis dreimal am Tag in Aktion treten zu können, aber meist ist es seltener.
Na, wer oder was bin ich?
Wie du wahrscheinlich schon gemerkt hast, bin ich kein anderer als deine eigene Zahnbürste.
Was dachtest du denn, du alte Sau!
Was dachtest du denn, du alte Sau!
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FreaksLikeMe
BIOS-Overclocker(in)
Hahah ich konnte nicht mehr:
Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle aufzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind.
Es klopft an der Himmelstür und Petrus schreit: „Nur noch die außergewöhnlichsten Fälle!“
Der Verstorbene daraufhin: „Höre meine Geschichte:
Ich dachte schon immer, meine Frau betrügt mich. Also komme ich überraschend drei Stunden früher von der Arbeit nach Hause, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab und siehe da - auf dem Balkon finde ich einen Kerl, der am Geländer hinunter hängt. Also hole ich einen Hammer und hau dem Sack volle Knete auf die Finger. Dieser fällt runter - landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf... ‚die Sau', dachte ich. Ich gehe zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom Balkon: ‚HA! TREFFER!'
Meine Freude hielt allerdings nur kurz - durch die extreme Anstrengung und den Stress der letzten Tage bekam ich einen Herzinfakt und stehe nun hier.“
„O.K.“, sagt Petrus, „ist genehmigt, komm rein.“
Kurz darauf klopft es wieder an der Pforte. "Nur außergewöhnliche Fälle!", sagt Petrus.
„Kein Problem“, antwortet der Verstorbene und beginnt zu erzählen:
„Ich mache - wie jeden Morgen - meinen Frühsport auf dem Balkon, stolpere über den beschissenen Hocker, falle über das Geländer und kann mich in wirklich letzter Sekunde noch am Geläder ein Stockwerk tiefer festhalten. ‚Meine Güte...', dachte ich ,was für ein Glück! Ich lebe noch.' Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit einem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke, 'DAS GIBT'S NICH! Zum zweiten Mal überlebt!' Ich schau nach oben - und da trifft mich auch schon dieser blöde Kühlschrank!“
„O.K.“, sagt Petrus, „rein in meinen Himmel.“
Und schon wieder klopft es an der Himmelstür. „Nur außergewöhnliche Fälle“, sagt Petrus erneut. „Kein Thema“, sagt der Verstorbene:
„Also... ich sitze nach einer scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank ...“
Petrus: REIN!!!
Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle aufzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind.
Es klopft an der Himmelstür und Petrus schreit: „Nur noch die außergewöhnlichsten Fälle!“
Der Verstorbene daraufhin: „Höre meine Geschichte:
Ich dachte schon immer, meine Frau betrügt mich. Also komme ich überraschend drei Stunden früher von der Arbeit nach Hause, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab und siehe da - auf dem Balkon finde ich einen Kerl, der am Geländer hinunter hängt. Also hole ich einen Hammer und hau dem Sack volle Knete auf die Finger. Dieser fällt runter - landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf... ‚die Sau', dachte ich. Ich gehe zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom Balkon: ‚HA! TREFFER!'
Meine Freude hielt allerdings nur kurz - durch die extreme Anstrengung und den Stress der letzten Tage bekam ich einen Herzinfakt und stehe nun hier.“
„O.K.“, sagt Petrus, „ist genehmigt, komm rein.“
Kurz darauf klopft es wieder an der Pforte. "Nur außergewöhnliche Fälle!", sagt Petrus.
„Kein Problem“, antwortet der Verstorbene und beginnt zu erzählen:
„Ich mache - wie jeden Morgen - meinen Frühsport auf dem Balkon, stolpere über den beschissenen Hocker, falle über das Geländer und kann mich in wirklich letzter Sekunde noch am Geläder ein Stockwerk tiefer festhalten. ‚Meine Güte...', dachte ich ,was für ein Glück! Ich lebe noch.' Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit einem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke, 'DAS GIBT'S NICH! Zum zweiten Mal überlebt!' Ich schau nach oben - und da trifft mich auch schon dieser blöde Kühlschrank!“
„O.K.“, sagt Petrus, „rein in meinen Himmel.“
Und schon wieder klopft es an der Himmelstür. „Nur außergewöhnliche Fälle“, sagt Petrus erneut. „Kein Thema“, sagt der Verstorbene:
„Also... ich sitze nach einer scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank ...“
Petrus: REIN!!!
O
orca113
Guest
Das Ding von FreaksLikeMe ist der Hammer!!!
twentythree
PC-Selbstbauer(in)
Sitzen zwei Hochhäuser im Keller.Sagt das eine: "Oh verdammt,da kommt ein Erdbeben die Treppe runter" sagt das andere:"Na und,ich habe nen Erdbeerjoghurt in der Tasche."
Alter, der is so dämlich, ich brech ab
stefan.net82
BIOS-Overclocker(in)
Kennt der ein oder andere von euch sicher schon, aber egal:
"Wie heißt der kleinste Dom der Welt?"
"Das Kondom-ein Stehplatz."
"Wie heißt der kleinste Dom der Welt?"
"Das Kondom-ein Stehplatz."
P
PMueller1
Guest
.
Zuletzt bearbeitet von einem Moderator:
MATRIX KILLER
Trockeneisprofi (m/w)
Polizist hält Fahrer an:
"Sind Sie betrunken?"
Fahrer: "Nein, bin ich nicht."
Polizist: "Dann haben Sie bestimmt nix dagegen, wenn ich einen Test mache?"
Fahrer: "Nein."
... Polizist: "Ihnen kommen in der Nacht zwei Lichter entgegen, was ist das?"
Fahrer: "Ein Auto natürlich."
Polizist: "Ja aber was für eins? Audi, Fiat oder BMW?"
Fahrer: "Woher soll ich das wissen?"
Polizist: "Neue Frage, Ihnen kommt ein Licht entgegen, was ist das?"
Fahrer: "Motorrad."
Polizist: "Ja was nun, Kawasaki, Honda oder Ducati?"
Fahrer: "So, jetzt muss ich Sie auch mal was fragen...."
"Sie Fahren am Abend nach Hause. Am Strassenrand steht eine Frau mit Strapsen, Minirock und Highheels, was ist das für eine?"
Polizist: "Eine Hure"
Fahrer: "Ja aber was für eine, Ihre Tochter, Ihre Frau oder Ihre Mutter?"
"Sind Sie betrunken?"
Fahrer: "Nein, bin ich nicht."
Polizist: "Dann haben Sie bestimmt nix dagegen, wenn ich einen Test mache?"
Fahrer: "Nein."
... Polizist: "Ihnen kommen in der Nacht zwei Lichter entgegen, was ist das?"
Fahrer: "Ein Auto natürlich."
Polizist: "Ja aber was für eins? Audi, Fiat oder BMW?"
Fahrer: "Woher soll ich das wissen?"
Polizist: "Neue Frage, Ihnen kommt ein Licht entgegen, was ist das?"
Fahrer: "Motorrad."
Polizist: "Ja was nun, Kawasaki, Honda oder Ducati?"
Fahrer: "So, jetzt muss ich Sie auch mal was fragen...."
"Sie Fahren am Abend nach Hause. Am Strassenrand steht eine Frau mit Strapsen, Minirock und Highheels, was ist das für eine?"
Polizist: "Eine Hure"
Fahrer: "Ja aber was für eine, Ihre Tochter, Ihre Frau oder Ihre Mutter?"
O
orca113
Guest
geil!
G
Gast20140625
Guest
Der König stellt einem Deutschen, einem Franzosen und einem Türken die Aufgabe ihm eine Blume zu bringen.
Der Deutsche kommt zuerst zurück und hat eine Tulpe dabei. Der König befiehlt ihm: "Jetzt steck sie dir in den Ar***" Der Deutsche tut, was der König ihm befohlen hat und fängt an zu heulen.
Als nächstet kommt der Franzose zurück und hat eine Rose dabei. Auch er muss sich die Rose in den Ar** stecken. Zuerst heult er, doch dann fängt er an zu lachen.
Da frägt ihn der König warum er lacht.
Der Franzose antwortet: "Gleich kommt der Türke mit einem Kaktus"
(Ich hoffe, der wurde nicht schonmal gepostet)
Der Deutsche kommt zuerst zurück und hat eine Tulpe dabei. Der König befiehlt ihm: "Jetzt steck sie dir in den Ar***" Der Deutsche tut, was der König ihm befohlen hat und fängt an zu heulen.
Als nächstet kommt der Franzose zurück und hat eine Rose dabei. Auch er muss sich die Rose in den Ar** stecken. Zuerst heult er, doch dann fängt er an zu lachen.
Da frägt ihn der König warum er lacht.
Der Franzose antwortet: "Gleich kommt der Türke mit einem Kaktus"
(Ich hoffe, der wurde nicht schonmal gepostet)
hodenbussard
PCGH-Community-Veteran(in)
Doofer WOW Witz:
Treffen sich 2 Jäger,einer kritisch^^
Treffen sich 2 Jäger,einer kritisch^^
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