AW: unlogische, dumme witze
Einem Cowboy ist das Pferd unter dem Hintern gestorben.
Nun trägt er den Sattel bis ins nächste Dorf und geht dort zu einem Pferdehändler.
Dem Pferdehändler sagt er, dass er einen neuen Gaul braucht, aber nur noch ganz wenig Geld hat.
Der Pferdehänder, sagt ihm, er hat da eines für ihn. Kostet nicht viel, hat aber dafür so seine Macken.
Das Pferd hatte vorher einem Pfarrer gehört.
Wenn er will, das das Pferd läuft, dann muss er "Gott sei Dank!" sagen und wenn er anhalten will "Amen!"
Der Cowboy freut sich darüber sehr. Bezahlt und sattelt sein neues Pferd.
Dann setzt er sich drauf und sagt "Gott sei Dank!"
Das Pferd geht ab wie eine Rakete und lässt sich überhaupt nicht lenken.
Es rast in einer wahnsinnigen Geschwindigkeit auf einen tiefen Abgrund zu...
Der Cowboy versucht alles mögliche, um das Biest zu lenken oder zum Anhalten zu bringen.
Erst im letzten Augenblick, kurz vor dem Abgrung fällt ihm das Wort wieder ein und er
schreit "Amen!"
Das Pferd geht voll in die Eisen, dass die Funken nur so sprühen. Der Cowboy kann sich nur mit Mühe festhalten.
Zehn Zentimeter vor dem Abgrund bleibt der Gaul stehen.
Der Cowboy wischt sich den Angstschweiß von der Stirn und sagt:
"Gott sein Dank ....".
Das war seine letzte Worte (glaube ich)
___________________________________________________
er zwingt sich die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung
Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttisch.
Er setzt sich auf und schaut sich um.
Auf einem Stuhl ist seine gesamte Kleidung, schön zusammengefaltet.
Er sieht, dass im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt
ist.
Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus.
Er nimmt das Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch:
"Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh raus, um
einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!"
Also geht er in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig
gemachtes Frühstück, und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch.
Außerdem sitzt da sein Sohn und ißt.
Er fragt ihn: "Kleiner, was ist gestern eigentlich passiert?"
Sein Sohn sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total
besoffen und eigentlich schon halb bewußtlos.
Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt und hast Dir fast
ein Auge ausgestochen, als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist."
Verwirrt fragt er weiter: "Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt
und das Frühstück auf dem Tisch?"
"Ach das!" antwortet ihm sein Sohn, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer
geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die Hose
auszuziehen, hast Du gelallt:
'Hände weg, Du Sch*****, ich bin glücklich verheiratet.' "
_____________________________________________________________
sitzen zwei im himmel. da fragt der eine:warum bist du hier?
sagt der andere: ich hatte immer das gefühl meine frau würde mich
betrügen, wenn ich auf der arbeit bin. bin dann eines tages nach eher
nach hause gekommen und sehe meine frau liegt nackt im bett...
ich suchte nach dem stecher. gucke im schrank nach, unterm bett usw.
und konnte ihn nirgendswo finden....ich hatte das nicht mehr ertragen
und erhängte mich dann.....da fragt er: und warum bist du hier?
sagt der andere: hättest im kühlschrank nachgeschaut wären wir beide
noch am leben..........
________________________________________________________________
Mama hat einen Hasen zum Mittag gemacht.
Da die Kinder das Tier sehr lieb hatten, verheimlicht sie ihnen die
Wahrheit. Der kleine Junge isst mit sehr viel Appetit und fragt seinen
Vater, was es denn ist.
Der Vater sagt ganz stolz:
"Ich gebe euch einen kleinen Hinweis. Ab und zu nennt Mama mich so!"
Da spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder: "Iss das bloss
nicht, das ist ein Arschloch.
___________________________________________________
Ehe - Teil I
Ein typischer Macho ehelichte eine typische gut aussehende Frau. Nach der Hochzeit erklärte er ihr seine Regeln:
"Ich werde heim kommen, wann ich will, und ich will keinen Zoff von Dir. Ich erwarte mir jeden
Abend ein super Essen, außer ich sag' dir, dass ich nicht heimkomme. Ich werde jagen, fischen,
karten spielen und saufen gehen mit meinen Kumpels wann ich will und wo ich will, also reg' dich
nicht auf. Das sind meine Regeln. Hast du was dazu zu sagen?"
Seine neue Frau antwortete: "Nein, für mich ist das OK. Du musst nur wissen, dass es hier jeden
Abend Punkt sieben Uhr Sex geben wird. Ob du hier bist oder nicht."
(VERDAMMT, DIE IST GUT!)
********************
Ehe - Teil II
Mann und Frau hatten einen bitteren Streit an ihrem 40. Hochzeitstag.
Der Mann schreit: "Wenn du stirbst, besorg' ich dir einen Grabstein mit der Aufschrift:
Hier liegt meine Frau - kalt wie immer."
Sie antwortet: "Ja, und wenn du stirbst besorg' ich dir einen Grabstein mit der Aufschrift:
Hier liegt mein Mann - endlich steif."
(ER WOLLTE ES SO!)
********************
Ehe - Teil III
Mann (ein Arzt) und seine Frau streiten beim Frühstück. Mann steht wutentbrannt auf und
schreit: "Und nur dass du es weißt, du bist auch eine Niete im Bett!" und verlässt das Haus.
Nach einer Weile bekommt er ein schlechtes Gewissen, und er ruft zu Hause an, um sich zu
entschuldigen. Nachdem es eine Zeit lang geläutet hat, hebt sie endlich ab.
"warum hast du so lange gebraucht, abzuheben?" fragte er irritiert.
"Ich war im Bett"
"Im Bett? Um diese Zeit? Wozu?"
"Ich habe mir einen zweiten Befund ausstellen lassen", antwortete die Ehefrau
(JA, WIE MAN(N) ES IN DEN WALD SCHREIT...!)
********************
Ehe - Teil IV
*Ein Mann hat sechs Kinder und ist sehr stolz auf seine Leistung. Er ist so stolz, dass er anfängt
seine Frau "Mutter von Sechs" zu nennen - trotz ihrer Einwände.**
Eines Abends gehen sie auf eine Party. Es wird spät, und er entscheidet, es wird Zeit nach Hause
zu gehen. Er schreit laut durch das Zimmer: "Gehen wir heim 'Mutter von Sechs'?"
Sie, sauer ob der Taktlosigkeit ihres Mannes, schreit zurück: "Jederzeit, 'Vater von Vier'!"
(OK, LADY!)
********************
Ehe - Teil V
Ein Mann und seine Frau hatten sich gestritten, und redeten nicht mehr miteinander.
Plötzlich erinnerte er sich, dass er seine Frau bitten wollte, ihn am nächsten Morgen um 5:00 zu
wecken, da er einen frühen Business Flug hatte. Da er nicht der erste den wollte, der das Schweigen
brach (und somit VERLOR), schreib er auf einen Zettel: "Bitte wecke mich um 5:00 früh". Er ließ
ihn dort, wo er wusste, dass sie ihn finden würde.
Am nächsten morgen wachte er auf und sah, dass es bereits 9:00 war und er seinen Flug versäumt
hatte. Wütend stand er auf, um zu schauen, warum seine Frau ihn nicht geweckt hatte, als er einen
Zettel neben dem Bett bemerkte. Darauf stand: "Es ist 5:00. Wach auf"
(MÄNNER SIND FÜR SOLCHE WETTKÄMPFE EINFACH NICHT GEEIGNET!!!)
____________________________________________________________
Frauen- und Männerfreundschaften
Frauenfreundschaften:
Eine Frau ist die ganze Nacht nicht nach Hause gekommen.
Am nächsten Morgen hat sie ihrem Mann erzählt, dass sie bei einer
Freundin übernachtet hat. Ihr Mann hat ihre 10 besten Freundinnen
angerufen. Keine der Freundinnen hat die Aussage bestätigt.
Männerfreundschaften:
Ein Mann ist die ganze Nacht nicht nach Hause gekommen.
Am nächsten Morgen hat er seiner Frau erzählt, dass er bei einem
Freund übernachtet hat. Seine Frau hat seine 10 besten Freunde
angerufen. 5 seiner Freunde haben ihr sofort bestätigt, dass er
bei ihnen war und die anderen 5 haben sogar behauptet, er wäre
noch da!
Nun trägt er den Sattel bis ins nächste Dorf und geht dort zu einem Pferdehändler.
Dem Pferdehändler sagt er, dass er einen neuen Gaul braucht, aber nur noch ganz wenig Geld hat.
Der Pferdehänder, sagt ihm, er hat da eines für ihn. Kostet nicht viel, hat aber dafür so seine Macken.
Das Pferd hatte vorher einem Pfarrer gehört.
Wenn er will, das das Pferd läuft, dann muss er "Gott sei Dank!" sagen und wenn er anhalten will "Amen!"
Der Cowboy freut sich darüber sehr. Bezahlt und sattelt sein neues Pferd.
Dann setzt er sich drauf und sagt "Gott sei Dank!"
Das Pferd geht ab wie eine Rakete und lässt sich überhaupt nicht lenken.
Es rast in einer wahnsinnigen Geschwindigkeit auf einen tiefen Abgrund zu...
Der Cowboy versucht alles mögliche, um das Biest zu lenken oder zum Anhalten zu bringen.
Erst im letzten Augenblick, kurz vor dem Abgrung fällt ihm das Wort wieder ein und er
schreit "Amen!"
Das Pferd geht voll in die Eisen, dass die Funken nur so sprühen. Der Cowboy kann sich nur mit Mühe festhalten.
Zehn Zentimeter vor dem Abgrund bleibt der Gaul stehen.
Der Cowboy wischt sich den Angstschweiß von der Stirn und sagt:
"Gott sein Dank ....".
Das war seine letzte Worte (glaube ich)
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er zwingt sich die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung
Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttisch.
Er setzt sich auf und schaut sich um.
Auf einem Stuhl ist seine gesamte Kleidung, schön zusammengefaltet.
Er sieht, dass im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt
ist.
Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus.
Er nimmt das Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch:
"Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh raus, um
einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!"
Also geht er in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig
gemachtes Frühstück, und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch.
Außerdem sitzt da sein Sohn und ißt.
Er fragt ihn: "Kleiner, was ist gestern eigentlich passiert?"
Sein Sohn sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total
besoffen und eigentlich schon halb bewußtlos.
Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt und hast Dir fast
ein Auge ausgestochen, als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist."
Verwirrt fragt er weiter: "Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt
und das Frühstück auf dem Tisch?"
"Ach das!" antwortet ihm sein Sohn, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer
geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die Hose
auszuziehen, hast Du gelallt:
'Hände weg, Du Sch*****, ich bin glücklich verheiratet.' "
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sitzen zwei im himmel. da fragt der eine:warum bist du hier?
sagt der andere: ich hatte immer das gefühl meine frau würde mich
betrügen, wenn ich auf der arbeit bin. bin dann eines tages nach eher
nach hause gekommen und sehe meine frau liegt nackt im bett...
ich suchte nach dem stecher. gucke im schrank nach, unterm bett usw.
und konnte ihn nirgendswo finden....ich hatte das nicht mehr ertragen
und erhängte mich dann.....da fragt er: und warum bist du hier?
sagt der andere: hättest im kühlschrank nachgeschaut wären wir beide
noch am leben..........
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Mama hat einen Hasen zum Mittag gemacht.
Da die Kinder das Tier sehr lieb hatten, verheimlicht sie ihnen die
Wahrheit. Der kleine Junge isst mit sehr viel Appetit und fragt seinen
Vater, was es denn ist.
Der Vater sagt ganz stolz:
"Ich gebe euch einen kleinen Hinweis. Ab und zu nennt Mama mich so!"
Da spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder: "Iss das bloss
nicht, das ist ein Arschloch.
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Ehe - Teil I
Ein typischer Macho ehelichte eine typische gut aussehende Frau. Nach der Hochzeit erklärte er ihr seine Regeln:
"Ich werde heim kommen, wann ich will, und ich will keinen Zoff von Dir. Ich erwarte mir jeden
Abend ein super Essen, außer ich sag' dir, dass ich nicht heimkomme. Ich werde jagen, fischen,
karten spielen und saufen gehen mit meinen Kumpels wann ich will und wo ich will, also reg' dich
nicht auf. Das sind meine Regeln. Hast du was dazu zu sagen?"
Seine neue Frau antwortete: "Nein, für mich ist das OK. Du musst nur wissen, dass es hier jeden
Abend Punkt sieben Uhr Sex geben wird. Ob du hier bist oder nicht."
(VERDAMMT, DIE IST GUT!)
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Ehe - Teil II
Mann und Frau hatten einen bitteren Streit an ihrem 40. Hochzeitstag.
Der Mann schreit: "Wenn du stirbst, besorg' ich dir einen Grabstein mit der Aufschrift:
Hier liegt meine Frau - kalt wie immer."
Sie antwortet: "Ja, und wenn du stirbst besorg' ich dir einen Grabstein mit der Aufschrift:
Hier liegt mein Mann - endlich steif."
(ER WOLLTE ES SO!)
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Ehe - Teil III
Mann (ein Arzt) und seine Frau streiten beim Frühstück. Mann steht wutentbrannt auf und
schreit: "Und nur dass du es weißt, du bist auch eine Niete im Bett!" und verlässt das Haus.
Nach einer Weile bekommt er ein schlechtes Gewissen, und er ruft zu Hause an, um sich zu
entschuldigen. Nachdem es eine Zeit lang geläutet hat, hebt sie endlich ab.
"warum hast du so lange gebraucht, abzuheben?" fragte er irritiert.
"Ich war im Bett"
"Im Bett? Um diese Zeit? Wozu?"
"Ich habe mir einen zweiten Befund ausstellen lassen", antwortete die Ehefrau
(JA, WIE MAN(N) ES IN DEN WALD SCHREIT...!)
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Ehe - Teil IV
*Ein Mann hat sechs Kinder und ist sehr stolz auf seine Leistung. Er ist so stolz, dass er anfängt
seine Frau "Mutter von Sechs" zu nennen - trotz ihrer Einwände.**
Eines Abends gehen sie auf eine Party. Es wird spät, und er entscheidet, es wird Zeit nach Hause
zu gehen. Er schreit laut durch das Zimmer: "Gehen wir heim 'Mutter von Sechs'?"
Sie, sauer ob der Taktlosigkeit ihres Mannes, schreit zurück: "Jederzeit, 'Vater von Vier'!"
(OK, LADY!)
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Ehe - Teil V
Ein Mann und seine Frau hatten sich gestritten, und redeten nicht mehr miteinander.
Plötzlich erinnerte er sich, dass er seine Frau bitten wollte, ihn am nächsten Morgen um 5:00 zu
wecken, da er einen frühen Business Flug hatte. Da er nicht der erste den wollte, der das Schweigen
brach (und somit VERLOR), schreib er auf einen Zettel: "Bitte wecke mich um 5:00 früh". Er ließ
ihn dort, wo er wusste, dass sie ihn finden würde.
Am nächsten morgen wachte er auf und sah, dass es bereits 9:00 war und er seinen Flug versäumt
hatte. Wütend stand er auf, um zu schauen, warum seine Frau ihn nicht geweckt hatte, als er einen
Zettel neben dem Bett bemerkte. Darauf stand: "Es ist 5:00. Wach auf"
(MÄNNER SIND FÜR SOLCHE WETTKÄMPFE EINFACH NICHT GEEIGNET!!!)
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Frauen- und Männerfreundschaften
Frauenfreundschaften:
Eine Frau ist die ganze Nacht nicht nach Hause gekommen.
Am nächsten Morgen hat sie ihrem Mann erzählt, dass sie bei einer
Freundin übernachtet hat. Ihr Mann hat ihre 10 besten Freundinnen
angerufen. Keine der Freundinnen hat die Aussage bestätigt.
Männerfreundschaften:
Ein Mann ist die ganze Nacht nicht nach Hause gekommen.
Am nächsten Morgen hat er seiner Frau erzählt, dass er bei einem
Freund übernachtet hat. Seine Frau hat seine 10 besten Freunde
angerufen. 5 seiner Freunde haben ihr sofort bestätigt, dass er
bei ihnen war und die anderen 5 haben sogar behauptet, er wäre
noch da!
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