hempsmoker
BIOS-Overclocker(in)
AW: unlogische, dumme witze
Der Witz wurde mal von der Fachpresse als lustigster Witz der Welt gewählt.
Der Witz wurde mal von der Fachpresse als lustigster Witz der Welt gewählt.
unlogische, dumme & lustige witze
- Ersteller bobby
- Erstellt am
DON
Komplett-PC-Aufrüster(in)
AW: unlogische, dumme witze
Einmal hatte Chuck Norris Geschlechtsverkehr in seinem Truck, dabei berührte ein tropfen ****** das Fahrzeug. Seit dem heißt der Truck "Optimus Prime".
Chuck Norris hat ein stabil laufendes Win 95.
Chuck Norris schläft mit einem Kissen unter der Waffe.
Chuck Norris hat schon 2 mal bis Unendlich gezählt.
Einmal hatte Chuck Norris Geschlechtsverkehr in seinem Truck, dabei berührte ein tropfen ****** das Fahrzeug. Seit dem heißt der Truck "Optimus Prime".
Chuck Norris hat ein stabil laufendes Win 95.
Chuck Norris schläft mit einem Kissen unter der Waffe.
Chuck Norris hat schon 2 mal bis Unendlich gezählt.
A3000T
Software-Overclocker(in)
AW: unlogische, dumme witze
Natürlich gibt es humoristische Fachpresse. Zum Beispiel das hochwohllöbliche Satiremagazin Titanic mit seinem genialen, von mir in jeder Facette seiner Dreifaltigkeit verehrten humoristischen Lichtgestalt Hans Menz, welcher dem geneigten Leser immer wieder darüber aufklärt was Humor ist. Für Menschen mit einem Hauch von Bildung ein unerschöpflicher Quell an artigster Unterhaltung.
Zuletzt bearbeitet:
Nucleus
BIOS-Overclocker(in)
AW: unlogische, dumme witze
Titanic ist hinlänglich bekannt, da brauchst auch nicht mit der Bildungskeule kommen
Nur wenn Titanic vom witzigsten Witz schreibt, könnte das ja auch Satire sein... und etwas subjektives wie Humor erklären zu wollen von "Fachleuten" halte ich für Satire
Erinnert mich ein bisschen an den alten Monty Python-Sketch:
https://www.youtube.com/watch?v=8gpjk_MaCGM
Titanic ist hinlänglich bekannt, da brauchst auch nicht mit der Bildungskeule kommen
Nur wenn Titanic vom witzigsten Witz schreibt, könnte das ja auch Satire sein... und etwas subjektives wie Humor erklären zu wollen von "Fachleuten" halte ich für Satire
Erinnert mich ein bisschen an den alten Monty Python-Sketch:
https://www.youtube.com/watch?v=8gpjk_MaCGM
Flenor Eldar
Software-Overclocker(in)
AW: unlogische, dumme witze
Die Dümmsten Gesetze Californiens:
Es ist verboten...
...morgends mit einem Bademantel ohne Gurt die Zeitung von der Veranda zu holen.
...einen Hund zum rauchen zu verführen.
...schräg zu singen.
...auf öffentlicher Straße einen Heiratsantrag zu halten
...nach 18:00 Uhr in der öffentlichkeit zu furzen.
Die Dümmsten Gesetze Californiens:
Es ist verboten...
...morgends mit einem Bademantel ohne Gurt die Zeitung von der Veranda zu holen.
...einen Hund zum rauchen zu verführen.
...schräg zu singen.
...auf öffentlicher Straße einen Heiratsantrag zu halten
...nach 18:00 Uhr in der öffentlichkeit zu furzen.
True Monkey
PCGHX-HWbot-Member (m/w)
AW: unlogische, dumme witze
Steht ein Typ im Berliner Funkturm und besäuft sich füchrterlich.
Nach einer Weile gesellt sich ein zweiter dazu und beide saufen was das zeug hält.
Der eine klagt dem anderen sein Leid und beide sind ziemlich down .
Da geht der eine zum Fenster reißt es auf mit den Worten ...."Hat doch alles keinen Sinn ...was solls "
und springt raus
Sagt der andere ..."Wo er recht hat, hat er recht "...nimmt Anlauf und stürzt sich ebenfalls heraus.
Da erscheint der erste wieder lachend am Fenster und der Barkeeper murmellt nur ..
"Wenn du besoffen bist ,bist du schon ein rechtes Arschloch Supermann "
Steht ein Typ im Berliner Funkturm und besäuft sich füchrterlich.
Nach einer Weile gesellt sich ein zweiter dazu und beide saufen was das zeug hält.
Der eine klagt dem anderen sein Leid und beide sind ziemlich down .
Da geht der eine zum Fenster reißt es auf mit den Worten ...."Hat doch alles keinen Sinn ...was solls "
und springt raus
Sagt der andere ..."Wo er recht hat, hat er recht "...nimmt Anlauf und stürzt sich ebenfalls heraus.
Da erscheint der erste wieder lachend am Fenster und der Barkeeper murmellt nur ..
"Wenn du besoffen bist ,bist du schon ein rechtes Arschloch Supermann "
TerrorTomato
PCGHX-HWbot-Member (m/w)
AW: unlogische, dumme witze
Ist zwar etwas länger, lohnt sich aber zu lesen
Ist zwar etwas länger, lohnt sich aber zu lesen
McDonald's
Am meisten Spaß macht Essen im Auto!
Deswegen
besitze
ich diese erhöhte Affinität zu
Drive-In-Schaltern,
speziell in meinem
Lieblings-Fast-Food-Restaurant. Das
Vergnügen an dieser Self-Service-Version des
Essens auf
Rädern wird allerdings erheblich durch die
Qualität der
Gegensprechanlage gemindert.
Gegensprechanlage? Meiner
Überzeugung nach hat sie diesen Namen
deshalb
bekommen,
weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt
ist.
"Hiere Bechelun hippe!" knarzt es
mir aus dem
Lautsprecher entgegen - sounds like
Schellackplatte.
Aus Erfahrung allerdings weiß ich, dass sich
die Stimme
(männlich? weiblich? ... wohl eher
männlich!?) am
anderen Ende dieses Dosentelefons soeben
nach
meiner
Bestellung erkundigt hat. Jetzt einfach
bestellen wäre
mir zu langweilig. Demzufolge stelle ich
zunächst eine
Frage: "Haben Sie etwas vom Huhn?"
Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer
verständliches
Wort, das aber eindeutig mit
"...icken"
endet.
Ich antworte: "Später vielleicht,
zunächst möchte
ich etwas essen."
Etwas lauter tönt es zurück:
"SCHICKEN!"
Ich kann es mir nicht verkneifen:
"Nein,
ich würde
es gleich selbst abholen."
Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir
belustigt die
genervte Visage des McKnecht vor. Als die
Sprechpause
zu lang zu werden droht sage ich: "Ach
so, Sie
meinen Chicken! Nö, lieber doch nicht. Haben
Sie
vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in
Röstbrötchen?"
"Hamburger?" fragt mein
unsichtbares
Gegenüber zurück.
Der Wahrheit entsprechend erwidere ich:
"Nein, ich
bin von hier. Aber hat das denn Einfluss auf
meine
Bestellung?"
"Wol-len Sie ei-nen
H-a-m-b-u-r-g-e-r?"
"Jetzt beruhigen Sie sich mal! Ja, ich
nehme
einen."
"Schieß?"
"Stimmt, hatte ich nach meiner letzten
Mahlzeit
hier. Mittlerweile ist meine Darmflora
allerdings
wieder wohlauf, ich denke, ich kann es
erneut
riskieren."
Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig leid
zu tun. Er
kann ja nichts für den Job. Aber ich ja auch
nicht ...
"Ob Sie Käse auf dem Hamburger
möchten!?"
"Ah ja, gern. Ich nehme einen
mittelalten
Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu dick
geschnitten,
von einer
Seite leicht angeschmolzen."
Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher
"Sicher
doch" oder "A...loch" lautet,
kann ich
nicht exakt heraushören.
Deutlicher jedoch erklingt nun: "Was
dazu?"
"Doch, ja. Ich hätte gerne diese
gesalzenen
frittierten Kartoffelstäbchen."
"Also Pommes?"
"Von mir aus auch die."
"Groß, mittel, klein?"
"Gemischt. Und zwar jeweils genau zu
einem Drittel
große, mittlere und kleine."
"Wollen Sie mich eigentlich
verarschen?"
Diese, wiederum sehr laut formulierte Frage,
verstehe
ich klar und deutlich. Sie verlangt eine
ehrliche
Antwort: "Falls das die Bedingung ist,
hier etwas
zu essen zu bekommen. Ja. Also - Machen wir
weiter?"
Die Stimme schnauft kurz und fragt:
"Gut, gut.
Etwas zu den Pommes?"
"Ein schönes Entrecôte, blutig, und ein
Glas
1996er Spätburgunder, bitte."
"Ich komm dir gleich raus und geb dir
blutig!"
"Machen Sie das, aber verschütten Sie
dabei bitte
nicht den Wein."
"Schluss jetzt, Schalter zwei, vier
Euro
fünfzehn!"
Schon vorbei. Gerade, als es anfängt, lustig
zu werden.
Aber ich habe noch ein As im Ärmel. Ich
zahle
mit einem
200-Euro-Schein. "Tut mir leid, aber
ich
hab's nicht größer."
Piep! ...
Freundlich werde ich ausgekontert:
"Kein
Problem."
Mit kaltem Blick lässt ein bemützter Herr
mein
Wechselgeld auf den Stahltresen klappern.
Nicht mit
mir, Freundchen! Ich will den Triumph! Zeit
also
für's Finale: "Kann ich bitte eine
Quittung
bekommen?" frage ich überfreundlich.
"Ist ein
Geschäftsessen."
Am meisten Spaß macht Essen im Auto!
Deswegen
besitze
ich diese erhöhte Affinität zu
Drive-In-Schaltern,
speziell in meinem
Lieblings-Fast-Food-Restaurant. Das
Vergnügen an dieser Self-Service-Version des
Essens auf
Rädern wird allerdings erheblich durch die
Qualität der
Gegensprechanlage gemindert.
Gegensprechanlage? Meiner
Überzeugung nach hat sie diesen Namen
deshalb
bekommen,
weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt
ist.
"Hiere Bechelun hippe!" knarzt es
mir aus dem
Lautsprecher entgegen - sounds like
Schellackplatte.
Aus Erfahrung allerdings weiß ich, dass sich
die Stimme
(männlich? weiblich? ... wohl eher
männlich!?) am
anderen Ende dieses Dosentelefons soeben
nach
meiner
Bestellung erkundigt hat. Jetzt einfach
bestellen wäre
mir zu langweilig. Demzufolge stelle ich
zunächst eine
Frage: "Haben Sie etwas vom Huhn?"
Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer
verständliches
Wort, das aber eindeutig mit
"...icken"
endet.
Ich antworte: "Später vielleicht,
zunächst möchte
ich etwas essen."
Etwas lauter tönt es zurück:
"SCHICKEN!"
Ich kann es mir nicht verkneifen:
"Nein,
ich würde
es gleich selbst abholen."
Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir
belustigt die
genervte Visage des McKnecht vor. Als die
Sprechpause
zu lang zu werden droht sage ich: "Ach
so, Sie
meinen Chicken! Nö, lieber doch nicht. Haben
Sie
vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in
Röstbrötchen?"
"Hamburger?" fragt mein
unsichtbares
Gegenüber zurück.
Der Wahrheit entsprechend erwidere ich:
"Nein, ich
bin von hier. Aber hat das denn Einfluss auf
meine
Bestellung?"
"Wol-len Sie ei-nen
H-a-m-b-u-r-g-e-r?"
"Jetzt beruhigen Sie sich mal! Ja, ich
nehme
einen."
"Schieß?"
"Stimmt, hatte ich nach meiner letzten
Mahlzeit
hier. Mittlerweile ist meine Darmflora
allerdings
wieder wohlauf, ich denke, ich kann es
erneut
riskieren."
Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig leid
zu tun. Er
kann ja nichts für den Job. Aber ich ja auch
nicht ...
"Ob Sie Käse auf dem Hamburger
möchten!?"
"Ah ja, gern. Ich nehme einen
mittelalten
Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu dick
geschnitten,
von einer
Seite leicht angeschmolzen."
Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher
"Sicher
doch" oder "A...loch" lautet,
kann ich
nicht exakt heraushören.
Deutlicher jedoch erklingt nun: "Was
dazu?"
"Doch, ja. Ich hätte gerne diese
gesalzenen
frittierten Kartoffelstäbchen."
"Also Pommes?"
"Von mir aus auch die."
"Groß, mittel, klein?"
"Gemischt. Und zwar jeweils genau zu
einem Drittel
große, mittlere und kleine."
"Wollen Sie mich eigentlich
verarschen?"
Diese, wiederum sehr laut formulierte Frage,
verstehe
ich klar und deutlich. Sie verlangt eine
ehrliche
Antwort: "Falls das die Bedingung ist,
hier etwas
zu essen zu bekommen. Ja. Also - Machen wir
weiter?"
Die Stimme schnauft kurz und fragt:
"Gut, gut.
Etwas zu den Pommes?"
"Ein schönes Entrecôte, blutig, und ein
Glas
1996er Spätburgunder, bitte."
"Ich komm dir gleich raus und geb dir
blutig!"
"Machen Sie das, aber verschütten Sie
dabei bitte
nicht den Wein."
"Schluss jetzt, Schalter zwei, vier
Euro
fünfzehn!"
Schon vorbei. Gerade, als es anfängt, lustig
zu werden.
Aber ich habe noch ein As im Ärmel. Ich
zahle
mit einem
200-Euro-Schein. "Tut mir leid, aber
ich
hab's nicht größer."
Piep! ...
Freundlich werde ich ausgekontert:
"Kein
Problem."
Mit kaltem Blick lässt ein bemützter Herr
mein
Wechselgeld auf den Stahltresen klappern.
Nicht mit
mir, Freundchen! Ich will den Triumph! Zeit
also
für's Finale: "Kann ich bitte eine
Quittung
bekommen?" frage ich überfreundlich.
"Ist ein
Geschäftsessen."
G
Gast20141208
Guest
AW: unlogische, dumme witze
Diesen dämlichen Witz hatten wir schon in einem eigenen Thread durch diskutiert.
Der wurde dann geschlossen, weil so etwas nicht lustig ist.
Diesen dämlichen Witz hatten wir schon in einem eigenen Thread durch diskutiert.
Der wurde dann geschlossen, weil so etwas nicht lustig ist.
)
AW: unlogische, dumme witze
"Ist dein Vater da?"
"Nein, Papa ist verreist."
"Eine Erholungsreise?"
"Nein, Mama ist mitgefahren!"
____________________________
Zuchtbullenschau in Leipzig.
Ein älteres Pärchen geht an einem Bullen vorbei und da steht auf einem Schild
"50 Kälber gezeugt"
Die Frau zu Ihrem Mann "Schau mal, das ist ja fast jede Woche einmal - daran
solltest Du Dir ein Beispiel nehmen."
Der Mann sagt nichts dazu.
Da kommen sie zu einem weiteren Bullen, da steht auf dem Schild
"120 Kälber gezeugt"
Die Frau wieder zu Ihrem Mann "Guck mal, der treibt es mindestens zwei mal in der Woche!"
Ihr Mann sagt immer noch nichts und sie gehen weiter.
Bei einem andern Bullen, den sie sich ansehen, steht auf den Schild
"365 Kälber gezeugt"
Die Frau nun ziemlich aufgeregt zu Ihrem Mann "Da kannst Du mal sehen, wie schlapp Du
geworden bist. Der hat es jeden Tag einmal gemacht!"
Nun der Mann "Der hat aber garantiert nicht jeden Tag die selbe Kuh gebummst!"
"Ist dein Vater da?"
"Nein, Papa ist verreist."
"Eine Erholungsreise?"
"Nein, Mama ist mitgefahren!"
____________________________
Zuchtbullenschau in Leipzig.
Ein älteres Pärchen geht an einem Bullen vorbei und da steht auf einem Schild
"50 Kälber gezeugt"
Die Frau zu Ihrem Mann "Schau mal, das ist ja fast jede Woche einmal - daran
solltest Du Dir ein Beispiel nehmen."
Der Mann sagt nichts dazu.
Da kommen sie zu einem weiteren Bullen, da steht auf dem Schild
"120 Kälber gezeugt"
Die Frau wieder zu Ihrem Mann "Guck mal, der treibt es mindestens zwei mal in der Woche!"
Ihr Mann sagt immer noch nichts und sie gehen weiter.
Bei einem andern Bullen, den sie sich ansehen, steht auf den Schild
"365 Kälber gezeugt"
Die Frau nun ziemlich aufgeregt zu Ihrem Mann "Da kannst Du mal sehen, wie schlapp Du
geworden bist. Der hat es jeden Tag einmal gemacht!"
Nun der Mann "Der hat aber garantiert nicht jeden Tag die selbe Kuh gebummst!"
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