Jediknight_18
Komplett-PC-Käufer(in)
AW: unlogische, dumme witze
deine Mutter is so fett die sitzt im Bus neben jeden
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unlogische, dumme & lustige witze
- Ersteller bobby
- Erstellt am
hempsmoker
BIOS-Overclocker(in)
AW: unlogische, dumme witze
Deine Mutter ist schwarz und fährt den Bus bei A-Team!
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Jediknight_18
Komplett-PC-Käufer(in)
AW: unlogische, dumme witze
deine Mutter zieht LKW auf DSF
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hempsmoker
BIOS-Overclocker(in)
AW: unlogische, dumme witze
Deine Mutter steht vorm KIK und schreit: "Ich bin billiger!"
einer meiner Favorites .gif "sm_=) =)")
Deine Mutter steht vorm KIK und schreit: "Ich bin billiger!"
einer meiner Favorites
Jediknight_18
Komplett-PC-Käufer(in)
AW: unlogische, dumme witze
deine Mutter macht die Streuseln bei Bounty
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Sash
BIOS-Overclocker(in)
AW: unlogische, dumme witze
als sich deine mudder in den weg stellte errechnete mein navi einen umweg von 300km.
deine mutter, gürtellänge gleich äquator.
als ich deiner mutter ausweichen wollte ging mir der sprit aus.
wenn deine mutter aufsteht gibts am anderen ende der welt ein erdbeben.
amerikanische wissenschaftler beschäftigen sich mit dem thema wie man deine mutter von der erde verschwinden lassen könnte, da sie eine höhere anziehungskraft auf den mond hat, und dieser droht auf die erde zu stürzen.
wenn deine mutter einen schritt macht beeinflusst die ebbe und flut..
mami mami ich mag oma nicht. - halt die schnauze und iss weiter.
als sich deine mudder in den weg stellte errechnete mein navi einen umweg von 300km.
deine mutter, gürtellänge gleich äquator.
als ich deiner mutter ausweichen wollte ging mir der sprit aus.
wenn deine mutter aufsteht gibts am anderen ende der welt ein erdbeben.
amerikanische wissenschaftler beschäftigen sich mit dem thema wie man deine mutter von der erde verschwinden lassen könnte, da sie eine höhere anziehungskraft auf den mond hat, und dieser droht auf die erde zu stürzen.
wenn deine mutter einen schritt macht beeinflusst die ebbe und flut..
mami mami ich mag oma nicht. - halt die schnauze und iss weiter.
Dustin91
Software-Overclocker(in)
AW: unlogische, dumme witze
Deine Mudder ist so fett, sie hat Blutgruppe Nutella.
Deine Mudder ist so fett, sie bleibt beim hüpfen in der Luft stecken
Deine Mudder wechselt so oft ihren Lippenstift, ich hab nen Regenbogen an meinen Sch****.
Deine Mudder hat so lange Arschhaare, sie wird von der Klospülung mitgerissen.
Deine Mudder ist so fett, sie hat Blutgruppe Nutella.
Deine Mudder ist so fett, sie bleibt beim hüpfen in der Luft stecken
Deine Mudder wechselt so oft ihren Lippenstift, ich hab nen Regenbogen an meinen Sch****.
Deine Mudder hat so lange Arschhaare, sie wird von der Klospülung mitgerissen.
The_Freak
Software-Overclocker(in)
AW: unlogische, dumme witze
Deine mutter hat die Traummaße 90 60 90, und das andere Bein auch
Deine Mutter is so dumm die bindet sich nen Fahrrad um den Rücken und denkt sie isn Transformer
Deine Mutter is so fett, die benutzt Schafe als Tampons
Deine Mutter arbeitet aufm Fischkutter, als Gestank.
Deine mutter hat die Traummaße 90 60 90, und das andere Bein auch
Deine Mutter is so dumm die bindet sich nen Fahrrad um den Rücken und denkt sie isn Transformer
Deine Mutter is so fett, die benutzt Schafe als Tampons
Deine Mutter arbeitet aufm Fischkutter, als Gestank.
hempsmoker
BIOS-Overclocker(in)
AW: unlogische, dumme witze
Deine Mutter lässt sich auf dem Jahrmarkt für 2,50 in die Eier treten
Deine Mutter lässt sich auf dem Jahrmarkt für 2,50 in die Eier treten
AW: unlogische, dumme witze
und Moses stieg hinauf auf den Berg Sinai, geleitet von der Stimme Gottes. Sein Volk lagerte am Fuße des Berge und sein Vieh weidete in den grünen Auen. Nachdem Moses einen Tag lang geklettert war, sah er zwischen zerklüfteten Felsen das Licht. Ein rotes, überirdisches Licht war es, wie das Funkeln eines feurigen Sterns. Als grün wurde, ging er weiter und erreichte die Stelle, welche Gott, der Herr ihm im Traum genannt hatte. Er stolperte über einen Ast und rieb sich das Knie, als ER erschien....
"DU KNIEST VOR MIR, MEIN SOHN"
"*******! Hier liegen Stöcke herum. Du könntest dir einen wohligeren Platz aussuchen, um mich zu treffen!"
"MOSES, KLAGE NICHT. ICH HABE DICH AUSERWÄHLT. ICH ERWARTETE DICH. ABER DU SIEHST MÜDE AUS?!"
"Ja, und ich habe auch nix an den Ohren, du brauchst also nicht so zu schreien! Ja, wir hatten gestern ein Fest!"
"WELCHES FEST? MIR ZU LOBPREISEN?"
"Ah, das ist schon besser von der Lautstärke! Äh, nein, die Beschneidung meines Sohnes Samuel!"
"IHR BESCHNEIDET EURE KINDER, ICH VERSTEHE NICHT?"
"Wie, du verstehst nicht? Na, da vorne, na dahaa!.... die Pelle, du weißt schon, hä?"
"WAS IST DAS FÜR EIN SELTSAMES RITUAL? IST DAS VON MIR?"
"Können wir auch mal was machen, was nicht von dir ist? Ist der Herr dann vielleicht beleidigt, oder was??"
"LASSEN WIR DAS. TROTZDEM BIST DU ZU SPÄT!"
"Äh, ich hab´s nicht gleich gehört!"
"ABER ICH SANDTE DIR DOCH EIN ZEICHEN!?"
"Ja, ja, du erschreckst mich verdammt noch mal zu Tode mit deinen brennenden Dornenbüschen! Ich kann sie gar nicht so schnell auspissen, wie du..."
"MOSES, FLUCHE NICHT VOR DEM ANGESICHT DES HERRN, SONST...!"
"Sonst was?"
"VERGISS ES! NUN WILL ICH DIR GEBEN WIE VERSPROCHEN DIE ZEHN GEBOTE, NACH DENEN LEBEN SOLLEN DIE MENSCHEN. SCHREIBE SIE DARNIEDER UND BRINGE DEN BERG SIE HINAB!"
"Warum quatscht du so verquer? Bist du Yoda? Ich hab nix zu schreiben!"
"WIE, DU HAST NICHTS ZU SCHREIBEN?"
"Du hast mir nichts davon gesagt, das ich was zu schreiben mitnehmen soll, verdammt! Moses, hast du gesagt, geh auf diesen gottverdammten, äh, also, geh auf diesen Berg, zerreiß dir dabei dein Beinkleid, frier dir den Arsch ab und bring was zu schreiben mit! Das hast du gesagt, ja?"
"NICHT DIREKT!"
"Du hast es nicht gesagt!"
"NUN, ICH DACHTE.."
"Du hast es nicht gesagt!"
"ICH ..."
"Du hast es nicht gesagt!"
"GUT! ICH HABE ES NICHT GESAGT! KÖNNEN WIR JETZT ANFANGEN? DU MUSST ES DIR DANN EBEN MERKEN!"
"Moment, Moment! Merken? Biste meschigge?"
"SOLL ICH DIR DIE ZEHN GEBOTE VIELLEICHT AUCH NOCH IN STEINTAFELN RITZEN?"
"Ja, das wäre doch was, aber nicht zu groß, ich muss sie ja nachher schleppen!"
"ICH HÄTTE MIR VIELLEICHT DOCH JEMAND ANDEREN SUCHEN SOLLEN....."
"Schon OK, alles klar, ich bin soweit, was geht ab, Alter? Können diese Augen lügen?"
"DAS ERSTE GEBOT: ICH BIN DER HERR, DEIN GOTT. DU SOLLST KEINE ANDEREN GÖTTER NEBEN MIR HABEN!"
"Du sollst keine anderen Götter neben mir haben? Hast du Angst vor der Konkurrenz, oder was?"
"MOSES, SO SAGE MIR AUS DEM HERZEN: WÜRDEST DU ANDERE GÖTTER ANBETEN NEBEN MIR?"
"Hmm, ich weiß nicht! Kannst du Regen machen?"
"OB ICH....NATÜRLICH, ICH BIN DER HERRSCHER ÜBER DIE ELEMENTE"
"Und kriegen wir auch mal was Anderes außer Manna?"
"IST DARAN WAS NICHT IN ORDNUNG?"
"Schon gut, schon gut! Wir sitzen nur alle in weichem Stuhl..."
"DAS ZWEITE GEBOT: DU SOLLST DEN NAMEN DES HERRN NICHT UNNÜTZ GEBRAUCHEN!"
"Versteh ich nicht! Ich darf nich´ mal Himmelherrgott oder so sagen?"
"NEIN, MOSES!"
"Gottverdammt?"
"NEIN"
"Heilige *******?"
"NEI-HEINNN"
"Äh, wie wär´s mit: Teufel noch mal?"
"MOSES, HALTE EIN DER BLASPHEMISCHEN WORTE!"
"Ok, ok! Mach einfach weiter, wenn du denkst, du bist soweit, ja? Auf Dein Zeichen!"
"DAS DRITTE GEBOT: DU SOLLST DEN FEIERTAG HEILIGEN!"
"Waasss? Schau dir den Mosche an, den faulen Sack, er..."
"ER HAT SEIN TAGEWERK GETAN, MOSES, WARUM SOLLTE ER NICHT DIE FRÜCHTE SEINER ARBEIT GENIESSEN, WÄHREND DU....."
"Während ich was? Ich hüte Ziegen! Ist daran was Schlechtes?"
"NEIN, MOSES! JEDER NUTZE SEINE IHM GEGEBENE GABE..."
"Gabe? Er knetet ein paar Brote, wer weiß schon, was er da alles reintut, kratzt sich am Sack und das war´s?"
"MOSES, ZÜRNE IHM NICHT! ICH SPRECHE VOM SABBAT, DEM SIEBTEN TAG, AN DEM AUCH ICH GERUHT HABE, NACHDEM ICH DIE WELT ERSCHUF!"
"Wirst langsam alt, ja?"
"ICH WEISS WIRKLICH NICHT, WAS MICH BEWOG, DICH ZU WÄHLEN"
"Wenn du´s nicht weißt..."
"DAS VIERTE GEBOT: DU SOLLST VATER UND MUTTER EHREN!"
"Warum? Mein Vater ist ein verfaulter Knochen. Ich ehre ihn ja, er liegt auf dem größten Karren und bekommt einmal in der Woche einen getrockneten Fisch. Das mit dem abgebrochenen Sonnenschutz war nicht meine Schuld. Hast Du nicht noch einen Platz frei für ihn? Du kannst ihn vor deine Türe schieben, dann zieht´s nicht so!"
"MOSES, DU SOLLST SIE EHREN, SIE SIND GOTTESFÜRCHTIGE MENSCHEN. UND DU BIST AUS IHREN LENDEN ERSCHAFFEN!"
"Genau! Und weil ich ihre Lenden geerbt habe, hab ich jetzt auch die Gicht! Hier! Immer wenn ich SO mache!"
"DANN MACH EINFACH NICHT SO!"
"Na Klasse! Als Arzt jedenfalls taugst du nichts! Und meine Mutter? Die hat einen Arsch, das sich zehn Schafe dahinter verbergen könnten! Mosche und David haben ihren Rock einmal mit unserem Gästezelt verwechselt. Mann, was für ein Geschrei das war!"
"ENTSCHULDIGE MOSES, DAS IST NUN WIRKLICH DEIN PROBLEM!"
"Mein Problem, ja? Na klar! Wie geht´ s jetzt weiter??"
"DAS FÜNFTE GEBOT: DU SOLLST NICHT TÖTEN!"
"Warum nicht?"
"NUN, ICH HAB´S GESAGT UND...!"
"Ich hab verstanden, was du gesagt hast! Du schreist ja schon wieder so! Was ist, wenn doch??"
"WIE BITTE?"
"Was passiert, wenn ich doch jemand so, kkrrrrkkkkk, am Hals eben?"
"DANN, ÄH, DANN ERHÄLTST DU KEINEN EINLASS INS HIMMELREICH!"
"Das ist alles?"
"WAS HEISST DAS, DAS IST ALLES? FÜR EINEN GLÄUBIGEN MANN IST DAS HIMMELREICH DAS HÖCHSTE!"
"OK, OK! Für einen gläubigen Mann! Was ist, wenn´s aus Versehen passiert?"
"AUS VERSEHEN, JA??"
"Stell dir vor, ich gehe an einem schönen Tag durch die Wiese und zertrete eine, äh, sagen wir, Ameise, was dann?"
"DAS IST ETWAS ANDERES!"
"Sagtest Du nicht, Herr, das alle Wesen gleich sind vor Deinem Angesicht?"
"DAS SAGTE ICH!"
"Aha, also!? Oder ich töte dir zu Ehren eine Ziege, was dann??"
"MOSES, DU GEHST MIR AUF DIE NERVEN HEUTE!"
"Schon gut, schon gut!! Mach weiter! Tu´ dir bloß keinen Zwang an! Mir muss man ja nix erklären!"
"DAS SECHSTE GEBOT: DU SOLLST NICHT EHEBRECHEN!"
"Wie sollte ich auch? Judith ist den ganzen Tag bei mir! Ich hätte gar keine Gelegenheit, Sarah mit den dicken..."
"AUCH WENN DEIN WEIB NICHT DA IST!!"
"Ach so! Na dann! Ist aber hart, das sag´ ich Dir! Was ist, wenn meine Frau wieder mal total ausläuft? Ich denke jedes Mal, der Jordan tritt über die Ufer. Könnt ich dann nicht...."
"NEIN, AUCH DANN NICHT"
"Könntest du nicht wenigstens das abstellen. Warum bluten sie einmal im Monat wie die Schweine?"
"DAS IST DIE STRAFE FÜR EUER SCHAMLOSES TREIBEN IM PARADIES!"
"Hej, das war nicht ich!! Hier ist aber jemand nachtragend! Mein Gooooott!"
"NATÜRLICH BIN ICH DEIN GOTT! ABER WIR SOLLTEN JETZT WEITERMACHEN! HIER KOMMT MEIN NÄCHSTES GESETZ:"
"DAS SIEBTE GEBOT: DU SOLLST NICHT..."
"Wie viele kommen denn noch?"
"WIE VIELE WAS?"
"Wovon spreche ich, oh Herr?! Gesetze, äh, Gebote, was auch immer!"
"MOSES, ICH SAGTE DIR, ICH WERDE DIR ZEHN GEBOTE GEBEN! ZEHN! DU HÖRTEST SECHS, ALSO FOLGEN NOCH VIER!"
"Drei!"
"VIER!"
"Drei!"
"MOSES, WAS SOLL DIESE FEILSCHEREI, WIR SIND HIER NICHT AUF EINEM BAZAR!"
"War´n Versuch! Sollte lustig sein! Humor ist also auch Fehlanzeige! OK, lass hören!"
"DAS SIEBTE GEBOT: DU SOLLST NICHT STEHLEN!"
"Was ist das wieder für ´ne *******!!"
"MOSES, ICH ERSUCHE DICH NOCH EINMAL, NICHT ZU FLUCHEN!"
"Und wenn ich doch stehle?"
"DANN ERHÄLTST DU KEINEN EINLASS INS HIMMELREICH!"
"Das hatten wir schon! Das ist aber ein ziemlich dusseliges Gesetzbuch! Wie wär´s mit Eier ab?!"
"WIE BITTE?"
"Tschuldige, du hast ja keine Eier! Ihr Götter pflanzt euch ja durch Jungfernzeugung fort!"
"WER SAGT DAS?"
"Hmm, so Gerede eben unter den Männern."
"GEREDE, JA? WÜRDEST DU JETZT BITTE, BITTE ZUHÖREN?!"
"Ja, ja!"
"DAS ACHTE GEBOT: DU SOLLST NICHT FALSCHES ZEUGNIS ABLEGEN WIDER DEINEM NÄCHSTEN!"
"Das ist doch Kappes!"
"ACH JA?"
"Ja! Also neulich, da sag ich zu meiner Judith, der Ismail, was der Sohn von Joseph ist, der treibt´s mit der Kuh von..."
"MOSES!"
"...dem David, dem Zahnlosen, wie wir ihn nennen, und da hat die Judith es dem David erzählt und..."
"MOSES!"
"...der hat es Joseph erzählt und dann? Mann, der hat vielleicht Mores gekriegt! Waassss isssss?"
"MOSES, GENAU DAS MEINE ICH! ANSTATT DEN RECHTEN WEG IHN ZU LEHREN, REDEST SCHLECHT DU ÜBER IHN!"
"Vor´s Maul gab´s! Und? Hat´s ihm geschadet? Hä?"
"DAS NEUNTE GEBOT: DU SOLLST NICHT BEGEHREN DEINES NÄCHSTEN HAUSES!"
"Häää? Siehst du hier ein Haus? Schau dir diese beschissene Gegend doch einmal an, in die du uns geführt hast!"
"ICH? DU HAST SIE HIERHER GEFÜHRT!"
"Jetzt bin ich schuld? Wir hätten diesen Berg nicht erreicht!"
"EIN ANDERER HÄTTE ES AUCH GETAN."
"Ich krieg die Motten! Ein anderer hätte es auch getan! Auf die Erklärung hab ich gewartet! ******* Mann..."
"RUHE JETZT!"
"Ja, ja!"
"MOSES! DU GERINGSCHÄTZT MICH! ICH...."
"Du hast mich doch ins Leben geholt! Ich bin nach deinem Ebenbild erschaffen! Vielleicht möchtest du ja mit der Sarah...."
"TREIB´S NICHT ZU WEIT, MOSES!"
"DAS ZEHNTE GEBOT: DU SOLLST NICHT BEGEHREN DEINES NÄCHSTEN WEIBES, KNECHT, MAGD, VIEH, NOCH ALLES, WAS SEIN IST!"
"Na Klasse! Das lässt ja wenig Spielraum für Auslegungen, nicht wahr? Bin ich vielleicht ein Ziegen******, wie die Griechen?"
"MOSES, NOCH EIN WORT UND ICH SCHICKE DICH UND DEIN VOLK 40 JAHRE DURCH DIE WÜSTE, WENN´S SEIN MUSS, IST DAS KLAR??"
"Äh, hab ich dir schon mal gesagt, das du lustig aussiehst, wenn du Dich aufregst............?"
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Fragen ohne Antworten:
- Warum gibt es keine blauen Gummibärchen?
- Warum sieht man auf Fotos und Videos immer so ******* aus?
- Warum steht auf Toilettentüren oft "00" und was bedeutet es?
- Wie heißen die einzelnen Zehen an den Füßen?
- Was zählen eigentlich Schafe, wenn sie einschlafen wollen?
- Wieso hat eine 24 Stunden Tankstelle ein Türschloss?
- Warum kann man sich nicht selber kitzeln?
- Warum verschwinden immer Socken in der Waschmaschine?
- Warum haben Waschmaschinen Fenster, Geschirrspüler aber nicht?
- Wieso gibt es kein Katzenfutter mit Geschmacksrichtung Maus?
- Warum stehe ich immer in der falschen Schlange?
- Was ist Trick 17?
- Warum vertauscht ein Spiegel links/rechts, nicht aber oben/unten?
- Was war zuerst da? Huhn oder Ei?
- Wer sind die Hempels und warum sieht es bei ihnen unterm Sofa so unordentlich aus?
- Warum fällt das Marmeladenbrot immer auf die falsche Seite?
- Wieso sitzt im Kino immer ein Riese vor mir?
- Warum ist die Ampel immer rot?
- Warum ist es nie besetzt, wenn man sich verwählt hat?
- Warum fallen die Vögel nicht von den Bäumen, wenn sie schlafen?
- Wer oder was ist Nachbars Lumpi und warum ist er so spitz?
- Was fühlen Schmetterlinge im Bauch wenn sie verliebt sind?
- Was passiert nachdem man sich zweimal Halbtot gelacht hat?
- Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht, ist das dann eine Geiselnahme?
- Ist der Begriff Selbsthilfegruppe nicht irgendwie wiedersinnig?
- Wenn die sogenannte Blackbox des Flugzeuges unzerstörbar ist, warum baut man dann nicht das ganze Flugzeug aus diesem Material?
- Was soll das Verfallsdatum auf saurer Sahne?
- Gibt es in einer Teefabrik Kaffeepausen?
- Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?
- Wenn Maisöl aus Mais gemacht wird, wie sieht es mit Babyöl aus?
- Wenn Superkleber wirklich überall klebt, warum dann nicht auf der Innenseite der Tube?
- Warum laufen Nasen, während Füße riechen?
- Warum verwendet man bei Injektionen zur Todesstrafe sterilisierte Nadeln?
- Warum ist "Abkürzung" so ein langes Wort?
- Wie kommen die "Rasen betreten verboten" Schilder in die Mitte des Rasen?
- Haben Analphabeten genau so viel Spaß mit einer Buchstabensuppe?
- Warum hat Noah die zwei Stechmücken nicht erschlagen?
- Ein Butterbrot landet immer auf der Butterseite. Eine Katze landet immer auf den Pfoten. Was passiert, wenn man einer Katze Butter auf den Rücken schnürt?
- Warum muss der Deckel von einem Sarg zugenagelt werden?
- Bekommen Brandopfer Vergünstigungen in Krematorien?
- In welcher Farbe läuft ein Schlumpf an, wenn man ihn würgt?
- Bekommt man Geld zurück, wenn das Taxi rückwärts fährt?
- Wo ist Hinterdupfing?
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Die USA müssen sparen.
Also wird beschlossen, die drei ältesten Generäle zu entlassen.
Die Generäle erscheinen im Pentagon und ihnen wird mitgeteilt, dass sie ihre Zukunft in Frieden zu Hause verbringen dürfen.
Als Trostpflaster sollen sie jedoch für jeden Zentimeter Größe ihres Körpers oder auch eines Teiles davon 1.000 $ bekommen.
Sie können selbst entscheiden, wie und was gemessen werden soll.
Der erste Genaral stellt sich kerzengerade hin und verlangt sein Maß vom Scheitel bis zur Sohle abzumessen und ihm das dann auszuzahlen.
Ein Notar misst nach. 187 cm. Der General bekommt 187.000 $ und ist sehr zufrieden.
Der nächste stellt sich auf die Zehenspitzen, streckt die Hand ganz hoch und sagt, der Notar soll nun messen. Er misst 240 cm. Also bekommt der General 240.000 $ und ist auch sehr zufrieden.
Nun wird der dritte gefragt, wie er sich messen lassen möchte. Er antwortet, von der Schwanzspitze, bis zu den Eiern.
Der Notar wundert sich zwar, aber er beugt sich seinem Wunsch.
Der General lässt die Hose fallen und der Notar bückt sich, setzt das Maßband an, guckt einmal, zweimal. Dann sagt er: "Verdammt, wo sind Ihre Eier?"
Der General "Die sind in Vietnam!"....
und Moses stieg hinauf auf den Berg Sinai, geleitet von der Stimme Gottes. Sein Volk lagerte am Fuße des Berge und sein Vieh weidete in den grünen Auen. Nachdem Moses einen Tag lang geklettert war, sah er zwischen zerklüfteten Felsen das Licht. Ein rotes, überirdisches Licht war es, wie das Funkeln eines feurigen Sterns. Als grün wurde, ging er weiter und erreichte die Stelle, welche Gott, der Herr ihm im Traum genannt hatte. Er stolperte über einen Ast und rieb sich das Knie, als ER erschien....
"DU KNIEST VOR MIR, MEIN SOHN"
"*******! Hier liegen Stöcke herum. Du könntest dir einen wohligeren Platz aussuchen, um mich zu treffen!"
"MOSES, KLAGE NICHT. ICH HABE DICH AUSERWÄHLT. ICH ERWARTETE DICH. ABER DU SIEHST MÜDE AUS?!"
"Ja, und ich habe auch nix an den Ohren, du brauchst also nicht so zu schreien! Ja, wir hatten gestern ein Fest!"
"WELCHES FEST? MIR ZU LOBPREISEN?"
"Ah, das ist schon besser von der Lautstärke! Äh, nein, die Beschneidung meines Sohnes Samuel!"
"IHR BESCHNEIDET EURE KINDER, ICH VERSTEHE NICHT?"
"Wie, du verstehst nicht? Na, da vorne, na dahaa!.... die Pelle, du weißt schon, hä?"
"WAS IST DAS FÜR EIN SELTSAMES RITUAL? IST DAS VON MIR?"
"Können wir auch mal was machen, was nicht von dir ist? Ist der Herr dann vielleicht beleidigt, oder was??"
"LASSEN WIR DAS. TROTZDEM BIST DU ZU SPÄT!"
"Äh, ich hab´s nicht gleich gehört!"
"ABER ICH SANDTE DIR DOCH EIN ZEICHEN!?"
"Ja, ja, du erschreckst mich verdammt noch mal zu Tode mit deinen brennenden Dornenbüschen! Ich kann sie gar nicht so schnell auspissen, wie du..."
"MOSES, FLUCHE NICHT VOR DEM ANGESICHT DES HERRN, SONST...!"
"Sonst was?"
"VERGISS ES! NUN WILL ICH DIR GEBEN WIE VERSPROCHEN DIE ZEHN GEBOTE, NACH DENEN LEBEN SOLLEN DIE MENSCHEN. SCHREIBE SIE DARNIEDER UND BRINGE DEN BERG SIE HINAB!"
"Warum quatscht du so verquer? Bist du Yoda? Ich hab nix zu schreiben!"
"WIE, DU HAST NICHTS ZU SCHREIBEN?"
"Du hast mir nichts davon gesagt, das ich was zu schreiben mitnehmen soll, verdammt! Moses, hast du gesagt, geh auf diesen gottverdammten, äh, also, geh auf diesen Berg, zerreiß dir dabei dein Beinkleid, frier dir den Arsch ab und bring was zu schreiben mit! Das hast du gesagt, ja?"
"NICHT DIREKT!"
"Du hast es nicht gesagt!"
"NUN, ICH DACHTE.."
"Du hast es nicht gesagt!"
"ICH ..."
"Du hast es nicht gesagt!"
"GUT! ICH HABE ES NICHT GESAGT! KÖNNEN WIR JETZT ANFANGEN? DU MUSST ES DIR DANN EBEN MERKEN!"
"Moment, Moment! Merken? Biste meschigge?"
"SOLL ICH DIR DIE ZEHN GEBOTE VIELLEICHT AUCH NOCH IN STEINTAFELN RITZEN?"
"Ja, das wäre doch was, aber nicht zu groß, ich muss sie ja nachher schleppen!"
"ICH HÄTTE MIR VIELLEICHT DOCH JEMAND ANDEREN SUCHEN SOLLEN....."
"Schon OK, alles klar, ich bin soweit, was geht ab, Alter? Können diese Augen lügen?"
"DAS ERSTE GEBOT: ICH BIN DER HERR, DEIN GOTT. DU SOLLST KEINE ANDEREN GÖTTER NEBEN MIR HABEN!"
"Du sollst keine anderen Götter neben mir haben? Hast du Angst vor der Konkurrenz, oder was?"
"MOSES, SO SAGE MIR AUS DEM HERZEN: WÜRDEST DU ANDERE GÖTTER ANBETEN NEBEN MIR?"
"Hmm, ich weiß nicht! Kannst du Regen machen?"
"OB ICH....NATÜRLICH, ICH BIN DER HERRSCHER ÜBER DIE ELEMENTE"
"Und kriegen wir auch mal was Anderes außer Manna?"
"IST DARAN WAS NICHT IN ORDNUNG?"
"Schon gut, schon gut! Wir sitzen nur alle in weichem Stuhl..."
"DAS ZWEITE GEBOT: DU SOLLST DEN NAMEN DES HERRN NICHT UNNÜTZ GEBRAUCHEN!"
"Versteh ich nicht! Ich darf nich´ mal Himmelherrgott oder so sagen?"
"NEIN, MOSES!"
"Gottverdammt?"
"NEIN"
"Heilige *******?"
"NEI-HEINNN"
"Äh, wie wär´s mit: Teufel noch mal?"
"MOSES, HALTE EIN DER BLASPHEMISCHEN WORTE!"
"Ok, ok! Mach einfach weiter, wenn du denkst, du bist soweit, ja? Auf Dein Zeichen!"
"DAS DRITTE GEBOT: DU SOLLST DEN FEIERTAG HEILIGEN!"
"Waasss? Schau dir den Mosche an, den faulen Sack, er..."
"ER HAT SEIN TAGEWERK GETAN, MOSES, WARUM SOLLTE ER NICHT DIE FRÜCHTE SEINER ARBEIT GENIESSEN, WÄHREND DU....."
"Während ich was? Ich hüte Ziegen! Ist daran was Schlechtes?"
"NEIN, MOSES! JEDER NUTZE SEINE IHM GEGEBENE GABE..."
"Gabe? Er knetet ein paar Brote, wer weiß schon, was er da alles reintut, kratzt sich am Sack und das war´s?"
"MOSES, ZÜRNE IHM NICHT! ICH SPRECHE VOM SABBAT, DEM SIEBTEN TAG, AN DEM AUCH ICH GERUHT HABE, NACHDEM ICH DIE WELT ERSCHUF!"
"Wirst langsam alt, ja?"
"ICH WEISS WIRKLICH NICHT, WAS MICH BEWOG, DICH ZU WÄHLEN"
"Wenn du´s nicht weißt..."
"DAS VIERTE GEBOT: DU SOLLST VATER UND MUTTER EHREN!"
"Warum? Mein Vater ist ein verfaulter Knochen. Ich ehre ihn ja, er liegt auf dem größten Karren und bekommt einmal in der Woche einen getrockneten Fisch. Das mit dem abgebrochenen Sonnenschutz war nicht meine Schuld. Hast Du nicht noch einen Platz frei für ihn? Du kannst ihn vor deine Türe schieben, dann zieht´s nicht so!"
"MOSES, DU SOLLST SIE EHREN, SIE SIND GOTTESFÜRCHTIGE MENSCHEN. UND DU BIST AUS IHREN LENDEN ERSCHAFFEN!"
"Genau! Und weil ich ihre Lenden geerbt habe, hab ich jetzt auch die Gicht! Hier! Immer wenn ich SO mache!"
"DANN MACH EINFACH NICHT SO!"
"Na Klasse! Als Arzt jedenfalls taugst du nichts! Und meine Mutter? Die hat einen Arsch, das sich zehn Schafe dahinter verbergen könnten! Mosche und David haben ihren Rock einmal mit unserem Gästezelt verwechselt. Mann, was für ein Geschrei das war!"
"ENTSCHULDIGE MOSES, DAS IST NUN WIRKLICH DEIN PROBLEM!"
"Mein Problem, ja? Na klar! Wie geht´ s jetzt weiter??"
"DAS FÜNFTE GEBOT: DU SOLLST NICHT TÖTEN!"
"Warum nicht?"
"NUN, ICH HAB´S GESAGT UND...!"
"Ich hab verstanden, was du gesagt hast! Du schreist ja schon wieder so! Was ist, wenn doch??"
"WIE BITTE?"
"Was passiert, wenn ich doch jemand so, kkrrrrkkkkk, am Hals eben?"
"DANN, ÄH, DANN ERHÄLTST DU KEINEN EINLASS INS HIMMELREICH!"
"Das ist alles?"
"WAS HEISST DAS, DAS IST ALLES? FÜR EINEN GLÄUBIGEN MANN IST DAS HIMMELREICH DAS HÖCHSTE!"
"OK, OK! Für einen gläubigen Mann! Was ist, wenn´s aus Versehen passiert?"
"AUS VERSEHEN, JA??"
"Stell dir vor, ich gehe an einem schönen Tag durch die Wiese und zertrete eine, äh, sagen wir, Ameise, was dann?"
"DAS IST ETWAS ANDERES!"
"Sagtest Du nicht, Herr, das alle Wesen gleich sind vor Deinem Angesicht?"
"DAS SAGTE ICH!"
"Aha, also!? Oder ich töte dir zu Ehren eine Ziege, was dann??"
"MOSES, DU GEHST MIR AUF DIE NERVEN HEUTE!"
"Schon gut, schon gut!! Mach weiter! Tu´ dir bloß keinen Zwang an! Mir muss man ja nix erklären!"
"DAS SECHSTE GEBOT: DU SOLLST NICHT EHEBRECHEN!"
"Wie sollte ich auch? Judith ist den ganzen Tag bei mir! Ich hätte gar keine Gelegenheit, Sarah mit den dicken..."
"AUCH WENN DEIN WEIB NICHT DA IST!!"
"Ach so! Na dann! Ist aber hart, das sag´ ich Dir! Was ist, wenn meine Frau wieder mal total ausläuft? Ich denke jedes Mal, der Jordan tritt über die Ufer. Könnt ich dann nicht...."
"NEIN, AUCH DANN NICHT"
"Könntest du nicht wenigstens das abstellen. Warum bluten sie einmal im Monat wie die Schweine?"
"DAS IST DIE STRAFE FÜR EUER SCHAMLOSES TREIBEN IM PARADIES!"
"Hej, das war nicht ich!! Hier ist aber jemand nachtragend! Mein Gooooott!"
"NATÜRLICH BIN ICH DEIN GOTT! ABER WIR SOLLTEN JETZT WEITERMACHEN! HIER KOMMT MEIN NÄCHSTES GESETZ:"
"DAS SIEBTE GEBOT: DU SOLLST NICHT..."
"Wie viele kommen denn noch?"
"WIE VIELE WAS?"
"Wovon spreche ich, oh Herr?! Gesetze, äh, Gebote, was auch immer!"
"MOSES, ICH SAGTE DIR, ICH WERDE DIR ZEHN GEBOTE GEBEN! ZEHN! DU HÖRTEST SECHS, ALSO FOLGEN NOCH VIER!"
"Drei!"
"VIER!"
"Drei!"
"MOSES, WAS SOLL DIESE FEILSCHEREI, WIR SIND HIER NICHT AUF EINEM BAZAR!"
"War´n Versuch! Sollte lustig sein! Humor ist also auch Fehlanzeige! OK, lass hören!"
"DAS SIEBTE GEBOT: DU SOLLST NICHT STEHLEN!"
"Was ist das wieder für ´ne *******!!"
"MOSES, ICH ERSUCHE DICH NOCH EINMAL, NICHT ZU FLUCHEN!"
"Und wenn ich doch stehle?"
"DANN ERHÄLTST DU KEINEN EINLASS INS HIMMELREICH!"
"Das hatten wir schon! Das ist aber ein ziemlich dusseliges Gesetzbuch! Wie wär´s mit Eier ab?!"
"WIE BITTE?"
"Tschuldige, du hast ja keine Eier! Ihr Götter pflanzt euch ja durch Jungfernzeugung fort!"
"WER SAGT DAS?"
"Hmm, so Gerede eben unter den Männern."
"GEREDE, JA? WÜRDEST DU JETZT BITTE, BITTE ZUHÖREN?!"
"Ja, ja!"
"DAS ACHTE GEBOT: DU SOLLST NICHT FALSCHES ZEUGNIS ABLEGEN WIDER DEINEM NÄCHSTEN!"
"Das ist doch Kappes!"
"ACH JA?"
"Ja! Also neulich, da sag ich zu meiner Judith, der Ismail, was der Sohn von Joseph ist, der treibt´s mit der Kuh von..."
"MOSES!"
"...dem David, dem Zahnlosen, wie wir ihn nennen, und da hat die Judith es dem David erzählt und..."
"MOSES!"
"...der hat es Joseph erzählt und dann? Mann, der hat vielleicht Mores gekriegt! Waassss isssss?"
"MOSES, GENAU DAS MEINE ICH! ANSTATT DEN RECHTEN WEG IHN ZU LEHREN, REDEST SCHLECHT DU ÜBER IHN!"
"Vor´s Maul gab´s! Und? Hat´s ihm geschadet? Hä?"
"DAS NEUNTE GEBOT: DU SOLLST NICHT BEGEHREN DEINES NÄCHSTEN HAUSES!"
"Häää? Siehst du hier ein Haus? Schau dir diese beschissene Gegend doch einmal an, in die du uns geführt hast!"
"ICH? DU HAST SIE HIERHER GEFÜHRT!"
"Jetzt bin ich schuld? Wir hätten diesen Berg nicht erreicht!"
"EIN ANDERER HÄTTE ES AUCH GETAN."
"Ich krieg die Motten! Ein anderer hätte es auch getan! Auf die Erklärung hab ich gewartet! ******* Mann..."
"RUHE JETZT!"
"Ja, ja!"
"MOSES! DU GERINGSCHÄTZT MICH! ICH...."
"Du hast mich doch ins Leben geholt! Ich bin nach deinem Ebenbild erschaffen! Vielleicht möchtest du ja mit der Sarah...."
"TREIB´S NICHT ZU WEIT, MOSES!"
"DAS ZEHNTE GEBOT: DU SOLLST NICHT BEGEHREN DEINES NÄCHSTEN WEIBES, KNECHT, MAGD, VIEH, NOCH ALLES, WAS SEIN IST!"
"Na Klasse! Das lässt ja wenig Spielraum für Auslegungen, nicht wahr? Bin ich vielleicht ein Ziegen******, wie die Griechen?"
"MOSES, NOCH EIN WORT UND ICH SCHICKE DICH UND DEIN VOLK 40 JAHRE DURCH DIE WÜSTE, WENN´S SEIN MUSS, IST DAS KLAR??"
"Äh, hab ich dir schon mal gesagt, das du lustig aussiehst, wenn du Dich aufregst............?"
----------------------------------
Fragen ohne Antworten:
- Warum gibt es keine blauen Gummibärchen?
- Warum sieht man auf Fotos und Videos immer so ******* aus?
- Warum steht auf Toilettentüren oft "00" und was bedeutet es?
- Wie heißen die einzelnen Zehen an den Füßen?
- Was zählen eigentlich Schafe, wenn sie einschlafen wollen?
- Wieso hat eine 24 Stunden Tankstelle ein Türschloss?
- Warum kann man sich nicht selber kitzeln?
- Warum verschwinden immer Socken in der Waschmaschine?
- Warum haben Waschmaschinen Fenster, Geschirrspüler aber nicht?
- Wieso gibt es kein Katzenfutter mit Geschmacksrichtung Maus?
- Warum stehe ich immer in der falschen Schlange?
- Was ist Trick 17?
- Warum vertauscht ein Spiegel links/rechts, nicht aber oben/unten?
- Was war zuerst da? Huhn oder Ei?
- Wer sind die Hempels und warum sieht es bei ihnen unterm Sofa so unordentlich aus?
- Warum fällt das Marmeladenbrot immer auf die falsche Seite?
- Wieso sitzt im Kino immer ein Riese vor mir?
- Warum ist die Ampel immer rot?
- Warum ist es nie besetzt, wenn man sich verwählt hat?
- Warum fallen die Vögel nicht von den Bäumen, wenn sie schlafen?
- Wer oder was ist Nachbars Lumpi und warum ist er so spitz?
- Was fühlen Schmetterlinge im Bauch wenn sie verliebt sind?
- Was passiert nachdem man sich zweimal Halbtot gelacht hat?
- Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht, ist das dann eine Geiselnahme?
- Ist der Begriff Selbsthilfegruppe nicht irgendwie wiedersinnig?
- Wenn die sogenannte Blackbox des Flugzeuges unzerstörbar ist, warum baut man dann nicht das ganze Flugzeug aus diesem Material?
- Was soll das Verfallsdatum auf saurer Sahne?
- Gibt es in einer Teefabrik Kaffeepausen?
- Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?
- Wenn Maisöl aus Mais gemacht wird, wie sieht es mit Babyöl aus?
- Wenn Superkleber wirklich überall klebt, warum dann nicht auf der Innenseite der Tube?
- Warum laufen Nasen, während Füße riechen?
- Warum verwendet man bei Injektionen zur Todesstrafe sterilisierte Nadeln?
- Warum ist "Abkürzung" so ein langes Wort?
- Wie kommen die "Rasen betreten verboten" Schilder in die Mitte des Rasen?
- Haben Analphabeten genau so viel Spaß mit einer Buchstabensuppe?
- Warum hat Noah die zwei Stechmücken nicht erschlagen?
- Ein Butterbrot landet immer auf der Butterseite. Eine Katze landet immer auf den Pfoten. Was passiert, wenn man einer Katze Butter auf den Rücken schnürt?
- Warum muss der Deckel von einem Sarg zugenagelt werden?
- Bekommen Brandopfer Vergünstigungen in Krematorien?
- In welcher Farbe läuft ein Schlumpf an, wenn man ihn würgt?
- Bekommt man Geld zurück, wenn das Taxi rückwärts fährt?
- Wo ist Hinterdupfing?
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Die USA müssen sparen.
Also wird beschlossen, die drei ältesten Generäle zu entlassen.
Die Generäle erscheinen im Pentagon und ihnen wird mitgeteilt, dass sie ihre Zukunft in Frieden zu Hause verbringen dürfen.
Als Trostpflaster sollen sie jedoch für jeden Zentimeter Größe ihres Körpers oder auch eines Teiles davon 1.000 $ bekommen.
Sie können selbst entscheiden, wie und was gemessen werden soll.
Der erste Genaral stellt sich kerzengerade hin und verlangt sein Maß vom Scheitel bis zur Sohle abzumessen und ihm das dann auszuzahlen.
Ein Notar misst nach. 187 cm. Der General bekommt 187.000 $ und ist sehr zufrieden.
Der nächste stellt sich auf die Zehenspitzen, streckt die Hand ganz hoch und sagt, der Notar soll nun messen. Er misst 240 cm. Also bekommt der General 240.000 $ und ist auch sehr zufrieden.
Nun wird der dritte gefragt, wie er sich messen lassen möchte. Er antwortet, von der Schwanzspitze, bis zu den Eiern.
Der Notar wundert sich zwar, aber er beugt sich seinem Wunsch.
Der General lässt die Hose fallen und der Notar bückt sich, setzt das Maßband an, guckt einmal, zweimal. Dann sagt er: "Verdammt, wo sind Ihre Eier?"
Der General "Die sind in Vietnam!"....
B
boss3D
Guest
AW: unlogische, dumme witze
^^ Kannst du den ganzen Moses-Blödsinn vielleicht spoilern?! Die Scrollerei ist ja echt nicht mehr lustig ...
MfG, boss3D
^^ Kannst du den ganzen Moses-Blödsinn vielleicht spoilern?! Die Scrollerei ist ja echt nicht mehr lustig ...
MfG, boss3D
Bigdaddy203
Software-Overclocker(in)
AW: unlogische, dumme witze
@<<Painkiller>>: Der Moses Witz ist ja sowas von Geil! Ich lag unterm Tisch und habe Rotz und Wasser geheult.
Und zur Frage ohne Antworten: Was ist Trick 17? Das ist der Trick im Selbstverarschen!
@<<Painkiller>>: Der Moses Witz ist ja sowas von Geil! Ich lag unterm Tisch und habe Rotz und Wasser geheult.
Und zur Frage ohne Antworten: Was ist Trick 17? Das ist der Trick im Selbstverarschen!
N
Nobody 2.0
Guest
AW: unlogische, dumme witze
Also in meinen Tagebuch hier fragte mich jemand ob ich depresiv bin. Darauf meine Antwort ach lesst selber ;
Ich in einenen depressiven Tief? neeein Wirklich ? Findest du ?
Nun gut ja du hast recht. Aber vieleicht sollte ich einiges erklären.
Also ein depressiven Tief ist ein Tief im Leben das eine unangenehme, doch durchaus natürliche Erfahrung im Leben eines jeden Menschen, Tieres, Aliens, oder Nobodys. Anders verhält es sich, wenn kein Licht am Ende der DSL Leitung zu erkennen ist, kein Wlan Point zu sehen ist, ein Bluescreen erscheint,eine CPU nicht funktioniert und das Leben mit einen Rechner keinen Sinn mehr zu machen scheint. Innere Leere, ständige Freudlosigkeit, Modding eskapaten und ein Rückzug aus vielen Lebensbereichen sind Anzeichen von Depressionen oder wie sie neuerdings genannt werden Moddpressionen. Der Begriff stammt vom lateinischen "moddpressio" ab und bedeutet "Moddinggefahr".
Moddpressionen sind nicht erst ein Phänomen der modernen Rechner, schon der niederländische Paint Maler Vin van Gog hat darunter gelitten und nahm sich daraufhin 31.04.1999 das Leben. Auch Erna Heming beendete 2001 ihr Leben frühzeitig mit einem Companion-Virus
in einer depressiven Phase ihres manisch-depressiven Rechnerdaseins. Heute kennen Ärzte und Heilpraktiker viele Zusammenhänge und Möglichkeiten, Depressionen oder Moddpressionen zu lindern. Das währen zb die Brainfuck Droge Delphi deren Vorteile zB währen das man kaum etwas Falsch machen kann oder das es genau so effektiv wirkt wie C++ welches allerdings die Gefahr eines Blackscreens birgt.
Ursachen
Leichte bis extensiel Bedrohliche depressive oder modpressive Niedergeschlagenheit erlebt – Forschungen zufolge – jeder Pc nutzer der Windows als OS laufen hat einmal am Tag , wobei das Alter nur eine geringe Rolle spielt. Statistiken erfassen mehr Laptop nutzer, was daran liegen mag, dass Desktop nutzer viel seltener professionelle Hilfe bei diesen Problemen suchen. Auslöser für Depressionen oder Modpressionen können äußere Umstände sein oder verbaute Anlagen. Zum Beispiel können negative eignisse wie traumatische Upgrade erlebnisse oder andere Windowsraumata, Fails, Sicherheitsupdates, Bauteile oder inkompatiblität depressiv machen. Besonders bei älteren Moodern fallen diese Punkte ins Gewicht. Bei jüngeren Moddern werden oft genetische Vorbelastungen in Kombination mit einer instabilen Persönlichkeit diagnostiziert.
Hilfe ist möglich
Ein soziales Netzwerk aus Comunity Moddern und Powerusern ist oft die beste Hilfe bei belastenden Moddingsituationen oder emotional stressigen Upgrades. Sie bieten Halt in stürmischen Zeiten und bilden eine Hilfsstruktur, die Kraft spendet und das Verarbeiten der Belastungen leichter werden lässt. Zusätzlich bringt viel CSS oder ähnliche beschäftigungen, am besten an der frischen Luft, Erleichterung. Lans bauen Stress ab, aktiviert den Kreislauf und wirkt stimmungsaufhellend. Die beste Wahl sind hierbei Ausdauerlans.
Halten die Moddpressionen länger an, können sie oft nur noch mit professioneller Hilfe in der Psychotherapie behandelt werden. Die Anamnese der Moodingfahrungen gibt dem Therapeuten oft wichtige Hinweise über die Auslöser der Moddpressionen. Sind etwa schwierige Beziehungen zu Spielen, Langeweile oder der Wunsch etwas anderes zu machen der Auslöser, werden sie aufgearbeitet. Mit verschiedenen Methoden werden die ständig wiederkehrenden Moddingwünsche und die Auslöser der Moddpressionen analysiert und durch positive Sichtweisen ersetzt. Der Modder bekommt zusätzlich ein Training in Dremeln und Sleven, um langfristige Erfolge zu erzielen, denn der Betroffene soll auch ohne Moddtherapeuten zukünftig positiv Modden und agieren können. Erfolgreich wurde diese Methode bereits bei velen Personen im PC Games Hardware Forum Angewand und freut sich ständiger belibtheit.
Allerdings gibt es Gegner dieser Therabie. Die größten währen die Freundin,das Konto,die Eltern oder auch einige große Hardware herrsteller. Jedoch hat es diese Gruppe noch nicht geschaft die noch nicht annerkannteKrankheit Modpression vollständig auszumerzen. Im gegenteil Modpression breitet sich mit alamierenter Geschwindigkeit bei den Rechner Usern weiterhin aus.
Also in meinen Tagebuch hier fragte mich jemand ob ich depresiv bin. Darauf meine Antwort ach lesst selber ;
Ich in einenen depressiven Tief? neeein Wirklich ? Findest du ?
Nun gut ja du hast recht. Aber vieleicht sollte ich einiges erklären.
Also ein depressiven Tief ist ein Tief im Leben das eine unangenehme, doch durchaus natürliche Erfahrung im Leben eines jeden Menschen, Tieres, Aliens, oder Nobodys. Anders verhält es sich, wenn kein Licht am Ende der DSL Leitung zu erkennen ist, kein Wlan Point zu sehen ist, ein Bluescreen erscheint,eine CPU nicht funktioniert und das Leben mit einen Rechner keinen Sinn mehr zu machen scheint. Innere Leere, ständige Freudlosigkeit, Modding eskapaten und ein Rückzug aus vielen Lebensbereichen sind Anzeichen von Depressionen oder wie sie neuerdings genannt werden Moddpressionen. Der Begriff stammt vom lateinischen "moddpressio" ab und bedeutet "Moddinggefahr".
Moddpressionen sind nicht erst ein Phänomen der modernen Rechner, schon der niederländische Paint Maler Vin van Gog hat darunter gelitten und nahm sich daraufhin 31.04.1999 das Leben. Auch Erna Heming beendete 2001 ihr Leben frühzeitig mit einem Companion-Virus
in einer depressiven Phase ihres manisch-depressiven Rechnerdaseins. Heute kennen Ärzte und Heilpraktiker viele Zusammenhänge und Möglichkeiten, Depressionen oder Moddpressionen zu lindern. Das währen zb die Brainfuck Droge Delphi deren Vorteile zB währen das man kaum etwas Falsch machen kann oder das es genau so effektiv wirkt wie C++ welches allerdings die Gefahr eines Blackscreens birgt.
Ursachen
Leichte bis extensiel Bedrohliche depressive oder modpressive Niedergeschlagenheit erlebt – Forschungen zufolge – jeder Pc nutzer der Windows als OS laufen hat einmal am Tag , wobei das Alter nur eine geringe Rolle spielt. Statistiken erfassen mehr Laptop nutzer, was daran liegen mag, dass Desktop nutzer viel seltener professionelle Hilfe bei diesen Problemen suchen. Auslöser für Depressionen oder Modpressionen können äußere Umstände sein oder verbaute Anlagen. Zum Beispiel können negative eignisse wie traumatische Upgrade erlebnisse oder andere Windowsraumata, Fails, Sicherheitsupdates, Bauteile oder inkompatiblität depressiv machen. Besonders bei älteren Moodern fallen diese Punkte ins Gewicht. Bei jüngeren Moddern werden oft genetische Vorbelastungen in Kombination mit einer instabilen Persönlichkeit diagnostiziert.
Hilfe ist möglich
Ein soziales Netzwerk aus Comunity Moddern und Powerusern ist oft die beste Hilfe bei belastenden Moddingsituationen oder emotional stressigen Upgrades. Sie bieten Halt in stürmischen Zeiten und bilden eine Hilfsstruktur, die Kraft spendet und das Verarbeiten der Belastungen leichter werden lässt. Zusätzlich bringt viel CSS oder ähnliche beschäftigungen, am besten an der frischen Luft, Erleichterung. Lans bauen Stress ab, aktiviert den Kreislauf und wirkt stimmungsaufhellend. Die beste Wahl sind hierbei Ausdauerlans.
Halten die Moddpressionen länger an, können sie oft nur noch mit professioneller Hilfe in der Psychotherapie behandelt werden. Die Anamnese der Moodingfahrungen gibt dem Therapeuten oft wichtige Hinweise über die Auslöser der Moddpressionen. Sind etwa schwierige Beziehungen zu Spielen, Langeweile oder der Wunsch etwas anderes zu machen der Auslöser, werden sie aufgearbeitet. Mit verschiedenen Methoden werden die ständig wiederkehrenden Moddingwünsche und die Auslöser der Moddpressionen analysiert und durch positive Sichtweisen ersetzt. Der Modder bekommt zusätzlich ein Training in Dremeln und Sleven, um langfristige Erfolge zu erzielen, denn der Betroffene soll auch ohne Moddtherapeuten zukünftig positiv Modden und agieren können. Erfolgreich wurde diese Methode bereits bei velen Personen im PC Games Hardware Forum Angewand und freut sich ständiger belibtheit.
Allerdings gibt es Gegner dieser Therabie. Die größten währen die Freundin,das Konto,die Eltern oder auch einige große Hardware herrsteller. Jedoch hat es diese Gruppe noch nicht geschaft die noch nicht annerkannteKrankheit Modpression vollständig auszumerzen. Im gegenteil Modpression breitet sich mit alamierenter Geschwindigkeit bei den Rechner Usern weiterhin aus.
der_knoben
Lötkolbengott/-göttin
AW: unlogische, dumme witze
Kommt ne Frau beim Arzt.
Kommt nen Mann inne Apotheke, und stellt fest das grad keiner da ist. Klingelt, aber es kommt keiner.
Da geht er mal um die Ecke und guckt durchs Fenster und sieht den Apotheker mit seiner Angestellten rumvögeln.
Naja, geht er wieder rein und klingelt nochmal. Daraufhin kommt der Apotheker und entschuldigt sich, dass er nicht gleich da war, er hatte ein Nickerchen gemacht.
Darauf sagt der Kunde: ja, das habe ich gesehen, durchs Nenster.
Kommt ne Frau beim Arzt.
Kommt nen Mann inne Apotheke, und stellt fest das grad keiner da ist. Klingelt, aber es kommt keiner.
Da geht er mal um die Ecke und guckt durchs Fenster und sieht den Apotheker mit seiner Angestellten rumvögeln.
Naja, geht er wieder rein und klingelt nochmal. Daraufhin kommt der Apotheker und entschuldigt sich, dass er nicht gleich da war, er hatte ein Nickerchen gemacht.
Darauf sagt der Kunde: ja, das habe ich gesehen, durchs Nenster.
AW: unlogische, dumme witze
Symptom: Nasse und kalte Füße.
Ursache: Glas im falschen Winkel gehalten.
Aktion: Drehe das Glas so, dass dessen Öffnung nach oben zeigt.
--------------------------------------------------------------------------------
Symptom: Nasse, aber warme Füße.
Ursache: Unsachgemäße Blasensteuerung.
Aktion: Stehst du neben einem Hund ist alles klar, sonst geh mal aufs Klo.
--------------------------------------------------------------------------------
Symptom: Bier unüblich schal und geschmacklos.
Ursache: Leeres Glas.
Aktion: Sag jemandem er solle dir ein Bier bezahlen.
--------------------------------------------------------------------------------
Symptom: Gegenüberliegende Wand weißt Neonröhren auf.
Ursache: Auf den Rücken gefallen.
Aktion: Ziehe dich an der Bar hoch.
--------------------------------------------------------------------------------
Symptom: Zigarettenstummel im Mund.
Ursache: Aufs Gesicht gefallen.
Aktion: Siehe oben.
--------------------------------------------------------------------------------
Symptom: Geschmackloses Bier, nasses Shirt.
Ursache: Mund nicht geöffnet oder Glas an falscher Gesichtspartie angesetzt.
Aktion: Geh zur Toilette und übe am Spiegel.
--------------------------------------------------------------------------------
Symptom: Sicht unklar bzw. verwischt.
Ursache: Du schaust durch den Glasboden.
Aktion: Frag jemanden, ob er dir ein Bier kauft.
--------------------------------------------------------------------------------
Symptom: Boden bewegt sich.
Ursache: Du wirst rausgetragen.
Aktion: Frag ob sie dich zur nächsten Bar bringen könnten.
--------------------------------------------------------------------------------
Symptom: Bier ist kristallklar.
Ursache: Wasser. Jemand will dich verarschen.
Aktion: Hau ihn.
--------------------------------------------------------------------------------
Symptom: Hand schmerzt, Nase schmerzt, Gedanken ungewöhnlich klar.
Ursache: Du warst in eine Schlägerei verwickelt.
Aktion: Entschuldige dich bei jedem den du getroffen haben könntest.
--------------------------------------------------------------------------------
Symptom: Jeder schaut zu dir hoch und lacht dich an.
Ursache: Du tanzt auf dem Tisch.
Aktion: Lass dich auf jemanden runterfallen und schaue ihn verliebt an.
--------------------------------------------------------------------------------
Symptom: Dein Gesang klingt schräg.
Ursache: Bier ist zu schwach.
Aktion: Mehr Bier, bis sich deine Stimme verbessert.
--------------------------------------------------------------------------------
Symptom: Keine Erinnerung an den Songtext.
Ursache: Bier ist in Ordnung.
Aktion: Spiele Luftgitarre.
--------------------------------------------------------------------------------
Symptom: Du erkennst niemanden: weder Personen noch Räumlichkeiten.
Ursache: Du bist auf der falschen Party.
Aktion: Schau mal nach, ob sie Bier haben.
--------------------------------------------------------------------------------
Symptom: Raum unüblich dunkel.
Ursache: Bar geschlossen.
Aktion: Lass dir deine Adresse vom Barkeeper bestätigen.
--------------------------------------------------------------------------------
Symptom: Taxi bekommt plötzlich eine interessante Farbe und Textur.
Ursache: Bierkonsum überstieg persönliches Limit.
Aktion: Mund zuhalten.
Symptom: Nasse und kalte Füße.
Ursache: Glas im falschen Winkel gehalten.
Aktion: Drehe das Glas so, dass dessen Öffnung nach oben zeigt.
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Symptom: Nasse, aber warme Füße.
Ursache: Unsachgemäße Blasensteuerung.
Aktion: Stehst du neben einem Hund ist alles klar, sonst geh mal aufs Klo.
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Symptom: Bier unüblich schal und geschmacklos.
Ursache: Leeres Glas.
Aktion: Sag jemandem er solle dir ein Bier bezahlen.
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Symptom: Gegenüberliegende Wand weißt Neonröhren auf.
Ursache: Auf den Rücken gefallen.
Aktion: Ziehe dich an der Bar hoch.
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Symptom: Zigarettenstummel im Mund.
Ursache: Aufs Gesicht gefallen.
Aktion: Siehe oben.
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Symptom: Geschmackloses Bier, nasses Shirt.
Ursache: Mund nicht geöffnet oder Glas an falscher Gesichtspartie angesetzt.
Aktion: Geh zur Toilette und übe am Spiegel.
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Symptom: Sicht unklar bzw. verwischt.
Ursache: Du schaust durch den Glasboden.
Aktion: Frag jemanden, ob er dir ein Bier kauft.
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Symptom: Boden bewegt sich.
Ursache: Du wirst rausgetragen.
Aktion: Frag ob sie dich zur nächsten Bar bringen könnten.
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Symptom: Bier ist kristallklar.
Ursache: Wasser. Jemand will dich verarschen.
Aktion: Hau ihn.
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Symptom: Hand schmerzt, Nase schmerzt, Gedanken ungewöhnlich klar.
Ursache: Du warst in eine Schlägerei verwickelt.
Aktion: Entschuldige dich bei jedem den du getroffen haben könntest.
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Symptom: Jeder schaut zu dir hoch und lacht dich an.
Ursache: Du tanzt auf dem Tisch.
Aktion: Lass dich auf jemanden runterfallen und schaue ihn verliebt an.
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Symptom: Dein Gesang klingt schräg.
Ursache: Bier ist zu schwach.
Aktion: Mehr Bier, bis sich deine Stimme verbessert.
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Symptom: Keine Erinnerung an den Songtext.
Ursache: Bier ist in Ordnung.
Aktion: Spiele Luftgitarre.
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Symptom: Du erkennst niemanden: weder Personen noch Räumlichkeiten.
Ursache: Du bist auf der falschen Party.
Aktion: Schau mal nach, ob sie Bier haben.
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Symptom: Raum unüblich dunkel.
Ursache: Bar geschlossen.
Aktion: Lass dir deine Adresse vom Barkeeper bestätigen.
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Symptom: Taxi bekommt plötzlich eine interessante Farbe und Textur.
Ursache: Bierkonsum überstieg persönliches Limit.
Aktion: Mund zuhalten.
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