unlogische, dumme & lustige witze

AW: unlogische, dumme witze

Der Ehemann findet seine Frau mit dem Arzt im Bett. Der Arzt versucht zu erklären: "Ich wollte nur das Fieber messen!" Der Mann holt seelenruhig sein Gewehr aus dem Schrank und meint: "Jetzt ziehen Sie ihn ganz langsam raus, und wenn keine Zahlen draufstehen, dann gnade Ihnen Gott!"

Was kostet die Fahrt zum Hauptbahnhof?" fragt ein Schotte den Taxichauffeur. "Ein Pfund, Sir." - "Und das Gepäck?" - "Das ist natürlich frei." - "Okay", sagt der Schotte, "dann fahren Sie schon mal mit dem Gepäck los. Ich komme zu Fuß nach."

Was sind die dünnsten Bücher der Welt? - Die größten Schottischen Auslandsinvestitionen, Italienische Helden, Britische Kochkunst, Amerikanische Kulturgeschichte, Österreichische Nobelpreisträger.
 
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"Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!"
Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?"
"Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"
"Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so."
"Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!"
Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!"
"Wieso? Was ist denn passiert?"
"Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen."
"Ja, und? War es nicht schön?"
"Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."



Ein Pärchen beim Sex - sie fängt an zu stöhnen: "Jaaa, gibs mir! Sag mir dreckige Sachen!"
Er: "Küche, Bad, Wohnzimmer..."
 
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Ein Mantafahrer fährt mit seiner Tussi gegen einen Baum. Die Tussi fliegt voll durch die Scheibe und bleibt in einigen Metern Entfernung tot liegen.
Dem Mantafahrer scheint nichts passiert zu sein, trotzdem liegt er auf dem Boden und schreit wie verrückt: "Oh, *******, ey. Tut das weh, ey."
Fragt ihn der Rettungssanitäter: "Was ist denn los, du kannst doch noch ganz froh sein, deine Tussi ist aber hin."
Sagt der Mantafahrer: "Oh, Mann, schau doch erst mal nach, wat die zwischen den Zähnen hat!"
 
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Sitzen zwei Pferde im Keller und saegen Benzin. Kommt ein Schraubenzieher zur Tuer herein, geht ueber der Tuer die Wand hoch, an der Decke entlang quer durchs Zimmer, an der anderen Wand wieder herunter und verdrueckt sich durch die andere Tuer. Sagt das eine Pferd zum anderen: - "Hast du das gesehen?" Meint das andere: - "Ja. Der gruesst nie!"

- "Haben Sie in Norwegen auch die Fjorde gesehen ?" - "Und ob - obwohl die ja sowas von scheu sind ..."

Warum können Schlümpfe kein Brot backen? - Weil sie Gar ga mehl haben.

- "Braune Schuhe halten waermer als hohe!"

Zwei Elefanten sehen zum erstenmal einen nackten Mann. Sie schauen an ihm runter, schauen wieder hoch, schauen sich zweifelnd an. "Wie zum Teufel kriegt der sein Essen in den Mund?" ----------- Vor 2500 Jahren diktiert der Lehrer in der Hieroglyphenschule: - "Ramses der Zweite, unser maechtiger und potenter Herrscher..." Unterbricht ihn ein Schueler: - "Schreibt man potent mit zwei oder drei Hoden?"
 
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Hab ich mal im Radio gehört...

Ein Mann fährt mit der Bahn. Auf einmal fährt der Zug runter von den Gleisen, den Hang hoch, durch die Scheune, über den Marktplatz und wieder auf die Gleise.
Der Fahrgast steht auf, geht zum Schaffner und fragt: "Hey Sie, Warum ist der Zug runter von den Gleisen, den Hang hoch, durch die Scheune, über den Marktplatz und dann wieder zurück auf die Gleise gefahren?"
Der Schaffner: " Ja, das weiß ich nicht. da müssens schon den Oberschaffner fragen..."
Der Fahrgast geht also zum Oberschaffner. "Hey Sie, Warum ist der Zug runter von den Gleisen, den Hang hoch, durch die Scheune, über den Marktplatz und dann wieder zurück auf die Gleise gefahren?"
Oberschaffner: "Des weiß ich net. Da müssense zum Zugführer gehen."
Beim Zugführer: "Hey Sie, Warum ist der Zug runter von den Gleisen, den Hang hoch, durch die Scheune, über den Marktplatz und dann wieder zurück auf die Gleise gefahren?"
Der Zugführer: "Naja, das saß ein Hase auf den Schienen..."
Der Fahrgast: "Was, ein Hase? Da fährt man drüber!"
Der Zugführer: "Wollte ich ja, aber das Mistvieh ist runter von den Gleisen, den Hang hoch, durch die Scheune, über den Marktplatz und dann wieder zurück auf die Gleise gerannt..."
 
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Rotkäpchen geht alleine durch den dunklen Wald.
Auf einmal hört Sie hinter einem dichten Busch ein Rascheln.
Sie schiebt die Äste und Sträucher beiseite und plötzlich sitzt vor ihr der Böse Wolf.
"Oh, böser Wolf. Warum hast du so groooße rote Augen?"
"Hau ab. Ich bin am kacken!"
:lol::lol::lol:
 
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Flotter Geist schrieb:
Mengenlehre:

Wenn 3 Leute in einem Raum sind und man 5 Leute rausholt,dann müssen 2 andre Leute in den Raum zurück damit der Raum leer ist.:ugly:


Logisch oder?:what::stupid:
Zum Vergrößern anklicken....

Eig. kenn ich den so:

Eine Gruppe Mathematiker stehen vor nem Kindergarten und unterhalten sich.
Gehen zwei Kinder rein; die Mathematiker unterhalten sich weiter; kommen fünf raus. Sagt der Eine gedankenverloren zu den Anderen: "Jetzt müssen noch drei reingehen, dann ist keiner mehr drin."
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Der Gynakologe sagt zur Nonne: Sie sind schwanger. Die Nonne läuft rot an, und verlässt sofort die Praxis.
Zuhause erzählt er seiner Frau von dem gelungenen Gag. Sie findet das nicht witzig und apelliert an sein Gewissen.
Er ruft im Kloster an und will die Nonne sprechen die heute in seiner Praxis war. Die Nonne am anderen Ende der Leitung:
"Tut mir Leid, Schwester Mathilda möchte unter keinen Umständen gestört werden", er klärt das mit dem Witz auf.
"Das kommt jetzt aber spät, der Bischof hat sich gerade erschossen."

Warum liegen Blondinen in einem dreieckigen Sarg? "Immer wenn sie auf dem Rücken liegen machen se die Beine breit."
 
Zuletzt bearbeitet:
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Der Arzt zum Patienten:Sie müssen das Medikament in einem Zug austrinken!Darauf der Patient:Kein Problem,ich arbeite Bei der Bahn!

xd:lol::D:haha:
 
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Ich möchte in Ruhe und im Schlafsterben so wie mein Opa und nicht schreiend weinend und winzelt wie sein Beifahrer
 
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Treffen sich zwei Kumpels, der eine zum anderen:

Und, wo warst Du?

Beim Fußball.

Wie gings aus?

0:0

Und wie stands in der Halbzeit?
 
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