unlogische, dumme & lustige witze

Abufaso schrieb:
War der schon?

Sohn streitet mit seinen Eltern:
- Ich habe es satt mit euch zu wohnen!
Ich möchte Romantik, Freiheit, Alkohol und Weiber!
So ich gehe, und versucht mich ja nicht aufzuhalten! Der Sohn geht entschlossen Richtung Tür.
Der Vater holt ihn ein.
Papa, ich hab doch gesagt, Nicht Aufhalten!
Mein Sohn, ich will dich nicht aufhalten. Ich komm mit!

:ugly:


Seit 3 Jahren trage ich eine kleine Pistole zum selbstschutz mit mir rum. Sie rette mir tatsächlich das Leben!
Ich war letztes Wochende mit meiner Freundin zusammen im Wald pilzesuchen, als uns plötzlich ein Bär angriff! Wir haben anscheinend seinen Nachwuchs bedroht... und dann das...
Ich ging alle Szenarien im Kopf durch, bis ich wusste wie ich die Situation löse mit nur einem schuss!
Ich schoss also meiner Freundin ins Bein und flüchtete Hals über Kopf!

:D

"Solang man den Teppich noch sieht, muss hier nicht gesaugt werden!"
"Schatz, unsere Wohnung hat Fliesen!"
Zum Vergrößern anklicken....

alle 3 weltklasse :D
 
Ein Mann möchte morgens das Haus verlassen, um zur Arbeit zu fahren. An der Haustür angekommen, klingelt plötzlich das Telefon, am Apparat ist ein Mitarbeiter der Lottogesellschaft: "Herzlichen Glückwunsch, Sie haben 3,5 Millionen Euro gewonnen!".
Sofort macht sich der Mann auf den Weg zum Büro, um endlich seinem Chef mal ordentlich die Meinung zu sagen und zu kündigen. Im Büro angekommen, klingelt das Telefon, am Apparat ist sein Chef: "Kommen Sie bitte sofort bei mir vorbei, ich habe etwas wichtiges mitzuteilen."
Der Chef lässt den Mann erst gar nicht zu Wort kommen und eröffnet das Gespräch mit: "Leider bin ich gezwungen, Ihre Abteilung sofort zu schließen. Sie sind also arbeitslos. Gleichzeitig bin ich bereit, Ihnen eine Abfindung in Höhe von fünfhunderttausend Euro zu zahlen."
Grinsend verlässt der Mann das Büro und fährt nach Hause. Dort angekommen findet er seine Frau an der Decke baumelnd vor. Offensichtlich hat sie sich erhängt. Langsam geht der Mann auf diese zu, tätschelt ihr Schulter und murmelt: "Wenn´s läuft, dann läuft´s!"
 
Rico-3000 schrieb:
Ein Mann möchte morgens das Haus verlassen, um zur Arbeit zu fahren. An der Haustür angekommen, klingelt plötzlich das Telefon, am Apparat ist ein Mitarbeiter der Lottogesellschaft: "Herzlichen Glückwunsch, Sie haben 3,5 Millionen Euro gewonnen!".
Sofort macht sich der Mann auf den Weg zum Büro, um endlich seinem Chef mal ordentlich die Meinung zu sagen und zu kündigen. Im Büro angekommen, klingelt das Telefon, am Apparat ist sein Chef: "Kommen Sie bitte sofort bei mir vorbei, ich habe etwas wichtiges mitzuteilen."
Der Chef lässt den Mann erst gar nicht zu Wort kommen und eröffnet das Gespräch mit: "Leider bin ich gezwungen, Ihre Abteilung sofort zu schließen. Sie sind also arbeitslos. Gleichzeitig bin ich bereit, Ihnen eine Abfindung in Höhe von fünfhunderttausend Euro zu zahlen."
Grinsend verlässt der Mann das Büro und fährt nach Hause. Dort angekommen findet er seine Frau an der Decke baumelnd vor. Offensichtlich hat sie sich erhängt. Langsam geht der Mann auf diese zu, tätschelt ihr Schulter und murmelt: "Wenn´s läuft, dann läuft´s!"
Zum Vergrößern anklicken....


Das ist ja mal echt ekelhaft.
 
auf der welt gibt es einen ganz besonderen ort...

ein blinder geht dort hinein, kommt an der anderen seite wieder raus und kann wieder sehen

ein mann mit einem holzbein geht auch rein, kommt auf der anderen seite wieder raus und hat wieder 2 gesunde beine

ein mann in einem rollstuhl geht ebenfalls hinein, kommt auf der anderen seite wieder raus und...

...hat eine neue bereifung :ugly:
 
Aus How i met your mother:

Mit wem hast du geschlafen?

Äh ... öhm ... es war Bill ... Bill Pepper!

Oh, ist ja interessant, hier liegt die Rechnung (Bill) und dort der Pfeffer (Pepper). Hattest du vielleicht sogar einen Dreier mit Bill Pepper und ... FRED GABEL? (Hält Gabel in die Luft)

:lol:
 
Ein Blinder kommt aus Versehen in eine Lesben-Bar.
Er findet seinen Weg zu einem Barhocker und bestellt einen Drink.
Nachdem er eine Weile sitzt, fragt er ...den Barkeeper: "He, willst du einen Blondinenwitz hören?"
In der Bar wird's absolut totenstill und mit tiefer Stimme sagt seine Nachbarin:
"Bevor Sie den Witz er...zählen, ist es nur fair - weil Sie blind sind - dass Sie 5 Dinge wissen sollten:
1. Die Barfrau ist eine Blondine.
2. Der Rausschmeißer ist eine Blondine.
3. Ich bin eine 1,80 große, 120 kg schwere, blonde Frau, mit dem schwarzen Gürtel in Karate.
4. Die Frau neben mir ist blond und ist professionelle Gewichtheberin.
5. Die Frau zu Ihrer Rechten ist blond und ist professionelle Ringkämpferin.
Nun denken Sie ernsthaft nach, mein Herr.
Wollen Sie immer noch diesen Blondinenwitz erzählen?"
Der blinde Mann denkt eine Sekunde nach, schüttelt seinen Kopf und sagt:
"Neeee;... nicht wenn ich ihn 5 mal erklären muss....... ":D:D:D
 
Ein Patient denkt nach, was er denn noch mal genau hatte. "Wars Hummer? Nee, glaub' net... Languste? Muschel?"
Der Arzt hilft ihm auf die Sprünge: "Krebs wars, Krebs"

___

Zwei Angler sitzen gemütlich an einem See und beobachten in einiger Entfernung einen Windsurfer.
Plötzlich geht dieser unter und taucht nicht wieder auf. Die Angler beschließen, zu handeln und stürzen sich ins Wasser. Nach einer kurzen Zeit haben sie den Surfer gefunden und ziehen ihn an Land.

"Du, der Atmet nicht mehr"
"Los, wir müssen ihn retten! Du machst Herzdruckmassage, ich Mund-zu-Mund-Beatmung."

Sie machen sich ans Werk - aber nicht lange, da sagt der eine Angler:

"Ich kann nicht mehr, der hat so einen Mundgeruch... können wir mal tauschen?"
"Klar, tauschen wir."

Es dauert nicht lange, dann gibt auch der andere Angler auf und bemerkt:

"Ich glaub, wir haben den Falschen... der hat noch die Schlittschuhe an!"
 
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