Yellowbear
Freizeitschrauber(in)
Keine Weichspülkalauer, ich will dreckige Herrenwitze! 
unlogische, dumme & lustige witze
- Ersteller bobby
- Erstellt am
Hansvonwurst
Lötkolbengott/-göttin
Also:
Ein altes Ehepaar liegt in der Goldhochzeitsnacht zusammen.
Er: "Na, wollen wir es nochmal miteinander machen?"
Sie: "Pass aber auf, ich habs im Rücken"
Er: "Gut, dass du es sagst, ich hätte es an der alten Stelle gesucht!"
Ein Mann will ins Kloster eintreten. Der Abt ist grundsätzlich einverstanden, besteht aber auf eine Prüfung zum Keuschheitsgelübte:
Der Mann lässt die Hose runter, und bekommt einen dünnen Glasring über das Glied gelegt. Wenn er während der Prüfung ganz bleibt, darf er eintreten.
Dann kommen 10 hübsche, nackte Frauen und PLING - Der Ring zerbricht.
Es wird ihm erlaubt, nach einer Woche die Prüfung zu wiederholen: Doch PLING...
Doch es wird ihm eine weitere Wiederholung gestattet:
Die ersten 9 Frauen hält der Ring aus, bei der 10ten- PLING.
Da meint der Anwärter: "Das ist unmöglich, das kann keiner schaffen".
Darauf ruft der Abt alle Mönche, lässt sie die Ringe anlegen und die Frauen kommen. Kein einziges mal zerbricht der Ring.
"Leck mich am Arsch"
PLING PLING PLING PLING PLING
Warum sind Jungesellen schlanker als Verheiratete?
Jungeselle: Kommt nach Hause geht an den Kühlschrank, ist nichts vernünftiges drin, geht ins Bett.
Verheirateter: Kommt nach Hause, geht ans Bett, ist nichts vernünftiges drin, geht an den Kühlschrank.
Ein altes Ehepaar liegt in der Goldhochzeitsnacht zusammen.
Er: "Na, wollen wir es nochmal miteinander machen?"
Sie: "Pass aber auf, ich habs im Rücken"
Er: "Gut, dass du es sagst, ich hätte es an der alten Stelle gesucht!"
Ein Mann will ins Kloster eintreten. Der Abt ist grundsätzlich einverstanden, besteht aber auf eine Prüfung zum Keuschheitsgelübte:
Der Mann lässt die Hose runter, und bekommt einen dünnen Glasring über das Glied gelegt. Wenn er während der Prüfung ganz bleibt, darf er eintreten.
Dann kommen 10 hübsche, nackte Frauen und PLING - Der Ring zerbricht.
Es wird ihm erlaubt, nach einer Woche die Prüfung zu wiederholen: Doch PLING...
Doch es wird ihm eine weitere Wiederholung gestattet:
Die ersten 9 Frauen hält der Ring aus, bei der 10ten- PLING.
Da meint der Anwärter: "Das ist unmöglich, das kann keiner schaffen".
Darauf ruft der Abt alle Mönche, lässt sie die Ringe anlegen und die Frauen kommen. Kein einziges mal zerbricht der Ring.
"Leck mich am Arsch"
PLING PLING PLING PLING PLING
Warum sind Jungesellen schlanker als Verheiratete?
Jungeselle: Kommt nach Hause geht an den Kühlschrank, ist nichts vernünftiges drin, geht ins Bett.
Verheirateter: Kommt nach Hause, geht ans Bett, ist nichts vernünftiges drin, geht an den Kühlschrank.
Whoosaa
BIOS-Overclocker(in)
Einen hab ich noch:
Kai läuft mitten in der Nacht ohne Hausschuhe in der Kinderklinik auf dem Flur seiner Station herum. Da trifft er auf die Nachtschwester. „Mein Gott“, ruft sie entsetzt, „Du holst dir ja eine Lungenentzündung!“ Kai winkt ab: „Nein, nur ein Glas Wasser!“
Wisst ihr eigentlich, wer den Kreisverkehr erfunden hat?
Ein Pole, der das Lenkradschloss nicht knacken konnte.
Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen. Besorgt öffnet er leise die Tür und muß mit ansehen, wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt. Am anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und geht, die Banane hinter sich herziehend, durch die Wohnung. Als die Tochter daraufhin einen roten Kopf bekommt, fragt die Mutter, was das zu bedeuten habe. Darauf der Vater: "Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung..."
Da geht eine Frau zum Doktor und sagt: „Oh Doktor wenn ich hier auf mein Bein drücke tut es weh, wenn ich auf meiner Schulter drücke tut es auch weh und wenn ich auf meiner Stirn drücke tut es ja auch weh. Was ist das nur?“
Der Doktor sagt: „Klarer Fall, ihr Finger ist gebrochen!“
„Herr Doktor, ich leide so an Gedächtnisschwund!“ - „Seit wann haben Sie denn das?" – „Was denn?"
Am Telefon: „Herr Doktor, ich bin von einer Biene gestochen worden!"
„Haben Sie eine Salbe darauf getan?"
„Nein, sie flog gleich davon!"
Wie viele Blondinen braucht man um Schokoladenkuchen zu backen? Antwort: Vier, eine macht den Teig und drei schälen die Smarties.
Wozu nimmt eine Blondine Brot mit aufs Klo? Antwort: Um die WC-Ente zu füttern!
Sitzt eine Blondine im Flugzeug auf dem Weg nach Spanien. Sie hat 2. Klasse gebucht setzt sich aber in die 1. Klasse. Da kommt eine Flugbegleiterin und bittet freundlich: „Würden sie sich netter Weise auf ihren Platz in der 2. Klasse setzen, denn dieser Platz ist schon belegt“.
Darauf die Blondine: „Ich bin Blond und ich bin blöd und ich bleib jetzt hier sitzen! Die Flugbegleiterin geht zum Piloten und erzählt von dem Vorfall. Darauf geht der Pilot zu der Blondine und flüstert ihr etwas ins Ohr und Schwups steht die Blondine auf und geht nach hinten in die 2. Klasse. Die Flugbegleiterin fragt erstaunt: „Was haben sie ihr denn erzählt?“ Der Pilot entgegnet: „Ach das war ganz einfach, ich hab gesagt 1. Klasse fliegt nicht nach Spanien!“
Warum stellt eine Blondine den Rechner auf den Boden? Damit er nicht abstürzen kann!
Eine Blondine fährt mit ihrem Auto versehentlich einen LKW an. Der LKW-Fahrer steigt aus, nimmt die Blondine und malt mit Kreide einen Kreis um sie und sagt: „Da bleibst du stehen bis ich fertig bin, klar?“ Die Blondine nickt und der LKW-Fahrer nimmt ein Messer und zersticht die Reifen vom Blondinen Auto. Doch gegen seinen Erwartungen muss die Blondine kichern. Das macht dem LKW-Fahrer noch wütender und schlägt deshalb zwei Scheiben an dem Blondinen Auto kaputt. Doch die Blondine fängt jetzt richtig an zu lachen. Nun wird der LKW-Fahrer richtig sauer und schüttet eine Dose Cola in den Tank vom Blondinen Auto. Jetzt hat die Blondine einen richtigen Lachkrampf. Weil dem LKW-Fahrer keine Gemeinheit mehr einfällt schreit er die Blondine an: „Man, was ist denn so Lustig?“ Kichert die Blondine: „Immer wenn du nicht geguckt hast bin ich aus dem Kreis gesprungen!“
Zwei Frauen gehen saufen.
Auf dem Weg nach Hause müssen sie mal,
aber weit und breit ist kein WC zu sehen.
Nur ein Friedhof.
Sie gehen hinter einen Grabstein, haben
aber nichts zum abwischen dabei.
Die 1. wischt sich mit ihrem Slip ab und
wirft ihn weg.
Die 2. nimmt eine Kranzschleife.
Tags drauf treffen sich die Ehemänner.
"So geht's nicht weiter.
Meine Frau kam
besoffen und ohne Höschen heim!",
beklagt sich der eine.
Darauf der andere: "Das ist nichts.
Meine kam auch besoffen heim und zwischen
den Arschbacken
hatte sie ein Band mit der Aufschrift:
Wir werden dich nie vergessen,
deine Freunde von der Feuerwehr.
Kai läuft mitten in der Nacht ohne Hausschuhe in der Kinderklinik auf dem Flur seiner Station herum. Da trifft er auf die Nachtschwester. „Mein Gott“, ruft sie entsetzt, „Du holst dir ja eine Lungenentzündung!“ Kai winkt ab: „Nein, nur ein Glas Wasser!“
Wisst ihr eigentlich, wer den Kreisverkehr erfunden hat?
Ein Pole, der das Lenkradschloss nicht knacken konnte.
Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen. Besorgt öffnet er leise die Tür und muß mit ansehen, wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt. Am anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und geht, die Banane hinter sich herziehend, durch die Wohnung. Als die Tochter daraufhin einen roten Kopf bekommt, fragt die Mutter, was das zu bedeuten habe. Darauf der Vater: "Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung..."
Da geht eine Frau zum Doktor und sagt: „Oh Doktor wenn ich hier auf mein Bein drücke tut es weh, wenn ich auf meiner Schulter drücke tut es auch weh und wenn ich auf meiner Stirn drücke tut es ja auch weh. Was ist das nur?“
Der Doktor sagt: „Klarer Fall, ihr Finger ist gebrochen!“
„Herr Doktor, ich leide so an Gedächtnisschwund!“ - „Seit wann haben Sie denn das?" – „Was denn?"
Am Telefon: „Herr Doktor, ich bin von einer Biene gestochen worden!"
„Haben Sie eine Salbe darauf getan?"
„Nein, sie flog gleich davon!"
Wie viele Blondinen braucht man um Schokoladenkuchen zu backen? Antwort: Vier, eine macht den Teig und drei schälen die Smarties.
Wozu nimmt eine Blondine Brot mit aufs Klo? Antwort: Um die WC-Ente zu füttern!
Sitzt eine Blondine im Flugzeug auf dem Weg nach Spanien. Sie hat 2. Klasse gebucht setzt sich aber in die 1. Klasse. Da kommt eine Flugbegleiterin und bittet freundlich: „Würden sie sich netter Weise auf ihren Platz in der 2. Klasse setzen, denn dieser Platz ist schon belegt“.
Darauf die Blondine: „Ich bin Blond und ich bin blöd und ich bleib jetzt hier sitzen! Die Flugbegleiterin geht zum Piloten und erzählt von dem Vorfall. Darauf geht der Pilot zu der Blondine und flüstert ihr etwas ins Ohr und Schwups steht die Blondine auf und geht nach hinten in die 2. Klasse. Die Flugbegleiterin fragt erstaunt: „Was haben sie ihr denn erzählt?“ Der Pilot entgegnet: „Ach das war ganz einfach, ich hab gesagt 1. Klasse fliegt nicht nach Spanien!“
Warum stellt eine Blondine den Rechner auf den Boden? Damit er nicht abstürzen kann!
Eine Blondine fährt mit ihrem Auto versehentlich einen LKW an. Der LKW-Fahrer steigt aus, nimmt die Blondine und malt mit Kreide einen Kreis um sie und sagt: „Da bleibst du stehen bis ich fertig bin, klar?“ Die Blondine nickt und der LKW-Fahrer nimmt ein Messer und zersticht die Reifen vom Blondinen Auto. Doch gegen seinen Erwartungen muss die Blondine kichern. Das macht dem LKW-Fahrer noch wütender und schlägt deshalb zwei Scheiben an dem Blondinen Auto kaputt. Doch die Blondine fängt jetzt richtig an zu lachen. Nun wird der LKW-Fahrer richtig sauer und schüttet eine Dose Cola in den Tank vom Blondinen Auto. Jetzt hat die Blondine einen richtigen Lachkrampf. Weil dem LKW-Fahrer keine Gemeinheit mehr einfällt schreit er die Blondine an: „Man, was ist denn so Lustig?“ Kichert die Blondine: „Immer wenn du nicht geguckt hast bin ich aus dem Kreis gesprungen!“
Zwei Frauen gehen saufen.
Auf dem Weg nach Hause müssen sie mal,
aber weit und breit ist kein WC zu sehen.
Nur ein Friedhof.
Sie gehen hinter einen Grabstein, haben
aber nichts zum abwischen dabei.
Die 1. wischt sich mit ihrem Slip ab und
wirft ihn weg.
Die 2. nimmt eine Kranzschleife.
Tags drauf treffen sich die Ehemänner.
"So geht's nicht weiter.
Meine Frau kam
besoffen und ohne Höschen heim!",
beklagt sich der eine.
Darauf der andere: "Das ist nichts.
Meine kam auch besoffen heim und zwischen
den Arschbacken
hatte sie ein Band mit der Aufschrift:
Wir werden dich nie vergessen,
deine Freunde von der Feuerwehr.
TerrorTomato
PCGHX-HWbot-Member (m/w)
Frauen sind wie Webserver:
400 Bad Request - Frage ohne Blumenstrauss
401 Unauthorized - verheiratet
402 Payment Required - Abendessen bei Kerzenschein
403 Forbidden - Finger wech da!
404 Not Found - heute Abend mit Freundinnen unterwegs
405 Method Not Allowed - Neee, von hinten is’ nicht…
406 Method Not Acceptable - ….blasen noch weniger!
407 Proxy Auth. Required - muss Mutter fragen
408 Request Timeout - Weisst Du, wie lange Du nicht mehr angerufen hast?
409 Conflict - Wer war die da?
410 Document Removed - will Scheidung
411 Length Required - Was, DAS soll ein “grosses Teil” sein?
412 Precondition Failed - Wie, Du hast keine Kondome?
413 Request Entity Too Large - DAS passt da aber nicht hinein!
415 Unsupported Media Type - Nö, zu viert macht keinen Spass.
500 Internal Server Error - hab meine Tage
501 Not Implemented - hab ich noch nie gemacht
502 Bad Gateway - DAS IST DAS FALSCHE LOCH!!
503 Service Unavailable - Migräne
504 Gateway Timeout - War’s das schon?
400 Bad Request - Frage ohne Blumenstrauss
401 Unauthorized - verheiratet
402 Payment Required - Abendessen bei Kerzenschein
403 Forbidden - Finger wech da!
404 Not Found - heute Abend mit Freundinnen unterwegs
405 Method Not Allowed - Neee, von hinten is’ nicht…
406 Method Not Acceptable - ….blasen noch weniger!
407 Proxy Auth. Required - muss Mutter fragen
408 Request Timeout - Weisst Du, wie lange Du nicht mehr angerufen hast?
409 Conflict - Wer war die da?
410 Document Removed - will Scheidung
411 Length Required - Was, DAS soll ein “grosses Teil” sein?
412 Precondition Failed - Wie, Du hast keine Kondome?
413 Request Entity Too Large - DAS passt da aber nicht hinein!
415 Unsupported Media Type - Nö, zu viert macht keinen Spass.
500 Internal Server Error - hab meine Tage
501 Not Implemented - hab ich noch nie gemacht
502 Bad Gateway - DAS IST DAS FALSCHE LOCH!!
503 Service Unavailable - Migräne
504 Gateway Timeout - War’s das schon?
Oh man echt nen paar coole Witze dabei!
Ich versuchs auch mal:
Ein BLinder geht in ein Restaurant und setzt sich an einen Tisch. Da kommt der Kellner: "Guten Tag, wie darf ich Ihnen helfen? Soll ich ihnen die Karte vorlesen?" "Nein", antwortet der Blinde,"geben sie mir eine Gabel von der schon ein Gast vor mir gegessen hat!" Der Kellner wundert sich, holt aber eine gebrauchte Gabel aus der Küche. Der Blinde probiert: "Mhm, Frikadellen mit Erbsen und Kartoffeln, das möchte ich auch!" Der Kellner war verblüfft, genau das hatte der Gast zuvor gegessen. Eine Woche später, kommt der Blinde wieder ins Restaurant, der Kellner erkennt ihn und fragt ob der Blinde wieder eine benutzte Gabel haben möchte, dieser bejaht. "Mhm...Maultaschen, lecker, das will ich auch!" Eine weitere Woche vergeht und der Blinde kommt wieder und wieder verlangt er, beim gleichen Kellner, eine benutzte Gabel. Der Kellner geht wieder zur Küche und sagt zur Köchin: "Hey Nicole, da draußen sitzt zum dritten mal ein Blinder, der anhand einer benutzten Gabel, schmecken kann, was vorher davon gegessen wurde, das kann nicht sein, der verarscht mich. Aber pass auf, dem werd ich's zeigen, komm zieh die Gabel mal durch dein Höschen!" Gesagt, getan. Der Kellner kehrt zum Blinden zurück, dieser probiert:".....mhmm...mhmm....ACH! Nicole arbeitet hier!?"
Ich hoffe der kam, jetzt auch einigermaßen rüber!
Ich versuchs auch mal:
Ein BLinder geht in ein Restaurant und setzt sich an einen Tisch. Da kommt der Kellner: "Guten Tag, wie darf ich Ihnen helfen? Soll ich ihnen die Karte vorlesen?" "Nein", antwortet der Blinde,"geben sie mir eine Gabel von der schon ein Gast vor mir gegessen hat!" Der Kellner wundert sich, holt aber eine gebrauchte Gabel aus der Küche. Der Blinde probiert: "Mhm, Frikadellen mit Erbsen und Kartoffeln, das möchte ich auch!" Der Kellner war verblüfft, genau das hatte der Gast zuvor gegessen. Eine Woche später, kommt der Blinde wieder ins Restaurant, der Kellner erkennt ihn und fragt ob der Blinde wieder eine benutzte Gabel haben möchte, dieser bejaht. "Mhm...Maultaschen, lecker, das will ich auch!" Eine weitere Woche vergeht und der Blinde kommt wieder und wieder verlangt er, beim gleichen Kellner, eine benutzte Gabel. Der Kellner geht wieder zur Küche und sagt zur Köchin: "Hey Nicole, da draußen sitzt zum dritten mal ein Blinder, der anhand einer benutzten Gabel, schmecken kann, was vorher davon gegessen wurde, das kann nicht sein, der verarscht mich. Aber pass auf, dem werd ich's zeigen, komm zieh die Gabel mal durch dein Höschen!" Gesagt, getan. Der Kellner kehrt zum Blinden zurück, dieser probiert:".....mhmm...mhmm....ACH! Nicole arbeitet hier!?"
Ich hoffe der kam, jetzt auch einigermaßen rüber!
EnergyCross
BIOS-Overclocker(in)
Yellowbear
Freizeitschrauber(in)
Kommt Ihr Kind auch immer mit Speiseresten aus der Spülmaschine?
Kenn ich, leidliches Problem
(Wer die aktuelle Folge vom play3-Podcast gehört hat, wird den schon kennen
)Karlheinz hat Lust auf Oralsex und geht ins Bordell. Am Empfang wird er zu Gerda im ersten Stock geschickt: "Hallo Gerda, ich hätte gern Oralsex. Kannst du das überhaupt?"
Gerda geht mit ihm zum Fenster und sagt: "Siehste da unten im Hof den Ferrari stehen? Das ist meiner, nur verdient durch Oralsex!" Karlheinz ist begeistert und es geht gleich mächtig zur Sache.
Zwei Tage später hat er Lust auf Analsex und kommt wieder zu Gerda: "Hallo Gerda, ich hätte gern Analsex. Kannst du das überhaupt?"
Gerda führt ihn wieder zum Fenster: "Siehst du da im Hafen die 30m Jacht liegen? Die ist meine, nur verdient durch Analsex." Karlheinz ist wieder begeistert und es geht gleich zu Sache.
Wiederrum zwei Tage später hätte er gerne normalen Sex und geht wieder zu Gerda: "Hallo Gerda, ich hätte gerne normalen Sex, kannst du das auch?"
Wieder wird er zum Fenster geführt: "Siehst du da am Horizont das 25-stöckige Hochhaus? Das könnte meins sein, wenn ich ne' Muschi hätte".
Flotter Geist
Software-Overclocker(in)
Kenn ich, leidliches Problem
(Wer die aktuelle Folge vom play3-Podcast gehört hat, wird den schon kennen
Karlheinz hat Lust auf Oralsex und geht ins Bordell. Am Empfang wird er zu Gerda im ersten Stock geschickt: "Hallo Gerda, ich hätte gern Oralsex. Kannst du das überhaupt?"
Gerda geht mit ihm zum Fenster und sagt: "Siehste da unten im Hof den Ferrari stehen? Das ist meiner, nur verdient durch Oralsex!" Karlheinz ist begeistert und es geht gleich mächtig zur Sache.
Zwei Tage später hat er Lust auf Analsex und kommt wieder zu Gerda: "Hallo Gerda, ich hätte gern Analsex. Kannst du das überhaupt?"
Gerda führt ihn wieder zum Fenster: "Siehst du da im Hafen die 30m Jacht liegen? Die ist meine, nur verdient durch Analsex." Karlheinz ist wieder begeistert und es geht gleich zu Sache.
Wiederrum zwei Tage später hätte er gerne normalen Sex und geht wieder zu Gerda: "Hallo Gerda, ich hätte gerne normalen Sex, kannst du das auch?"
Wieder wird er zum Fenster geführt: "Siehst du da am Horizont das 25-stöckige Hochhaus? Das könnte meins sein, wenn ich ne' Muschi hätte".
der ist echt böse
illousion
Software-Overclocker(in)
1. Steht ein pole an der Kasse.
2. Stehn Putin Obama und Merkel an der Nordsee.
Sagt Putin: "wir können u-boote bauen, die bis zu eine ganze Woche unter Wasser bleiben können."
Sagt Obama: "wir bauen u-boote die blieben 3 Wochen unzer Wasser!"
Guckt Merkel beschämt zu Boden...
Auf einmal taucht ein u-boot auf, einer steigt aus, salutiert und sagt: "heil Hitler, wir brauchen Diesel!"
Ich liebe den einfach
2. Stehn Putin Obama und Merkel an der Nordsee.
Sagt Putin: "wir können u-boote bauen, die bis zu eine ganze Woche unter Wasser bleiben können."
Sagt Obama: "wir bauen u-boote die blieben 3 Wochen unzer Wasser!"
Guckt Merkel beschämt zu Boden...
Auf einmal taucht ein u-boot auf, einer steigt aus, salutiert und sagt: "heil Hitler, wir brauchen Diesel!"
Ich liebe den einfach
EnergyCross
BIOS-Overclocker(in)
Ist wohl auch nur lustig, wenn man die ganzen "Why did the chicken cross the road?" etc. -Witze kennt
nadann raus damit
Ähnliche Themen
