unlogische, dumme & lustige witze
- Ersteller bobby
- Erstellt am
Check ihn nich.
da fehlt am ende auch noch etwas...
Ein Vater aus Sachsen will seinem Jungen die heimische Tierwelt der Wälder näher bringen. Also steigen sie auf einen Hochsitz und schauen sich um.
Der Junge sieht eine Horde Füchse, der Vater eienr nackte Frau am FKK-Strand.
Ruft der Sohn: "BABA, FIGGSE, FIGGSE." Darauf der Vater: "Abba nua, wenn du de Muddi nischd sochst".
Was hat eine Blondine die einen Strohballen hinter sich herzieht ???
.... externen Speicher
Ein Deutscher isst ein Croissants, als ihn ein Kaugummi kauender Holländer anspricht: "Sag mal, esst ihr Deutschen alles an einem Brot?" der Deutsche erwidert verwundert: "Ja klar."
Der Holländer macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint: "Wir nicht ! In Holland essen wir nur das Innere. Die Brotrinden werden gesammelt, aufbereitet, zu Croissants geformt und nach Deutschland verkauft!"
Der Deutsche überlegt und fragt dann: "Habt ihr in Holland denn auch Sex?" Der Holländer: "Ja klar!" "Und was macht ihr danach mit denn Kondomen?" "Wegwerfen!"
Der Deutsche antwortet lachend: "Wir nicht! In Deutschland werden die Kondome gesammelt, eingeschmolzen, zu Kaugummis verarbeitet und nach Holland verkauft!"
Zuletzt bearbeitet:
dr_breen
PC-Selbstbauer(in)
Trinar
Kabelverknoter(in)
Die Unterschiede zwischen dir und deinem Chef
Wenn du lange brauchst, bist du langsam.
Wenn dein Boss lange braucht, ist er gründlich.
Wenn du etwas nicht machst, bist du faul.
Wenn dein Boss etwas nicht macht, ist er zu beschäftigt.
Wenn du einen Fehler machst, bist du ein Idiot.
Wenn dein Boss Fehler macht, ist er nur menschlich.
Wenn du etwas unaufgefordert machst, hast du deine Kompetenz überschritten.
Wenn dein Boss dasselbe macht, ist er initiativ.
Wenn du standhaft bleibst, bist du engstirnig.
Wenn dein Boss dasselbe macht, ist er standhaft.
Wenn du eine Benimmregel missachtest, bist du unhöflich.
Wenn dein Boss einige Benimmregeln missachtet, ist er originell.
Wenn du deinem Boss eine Freude machst, bist du ein Arschkriecher.
Wenn dein Boss seinem Boss eine Freude macht, ist er kooperativ.
Wenn du außer Büro bist, lungerst du herum.
Wenn dein Boss außer Büro ist, ist das geschäftlich.
Wenn du einen Drink zuviel hattest bei einem Geschäftsanlass, bist du ein anonymer Alkoholiker.
Wenn dein Boss dasselbe macht, ist er wahnsinnig humorvoll...und höchstens "leicht angeheitert".
Wenn du lange brauchst, bist du langsam.
Wenn dein Boss lange braucht, ist er gründlich.
Wenn du etwas nicht machst, bist du faul.
Wenn dein Boss etwas nicht macht, ist er zu beschäftigt.
Wenn du einen Fehler machst, bist du ein Idiot.
Wenn dein Boss Fehler macht, ist er nur menschlich.
Wenn du etwas unaufgefordert machst, hast du deine Kompetenz überschritten.
Wenn dein Boss dasselbe macht, ist er initiativ.
Wenn du standhaft bleibst, bist du engstirnig.
Wenn dein Boss dasselbe macht, ist er standhaft.
Wenn du eine Benimmregel missachtest, bist du unhöflich.
Wenn dein Boss einige Benimmregeln missachtet, ist er originell.
Wenn du deinem Boss eine Freude machst, bist du ein Arschkriecher.
Wenn dein Boss seinem Boss eine Freude macht, ist er kooperativ.
Wenn du außer Büro bist, lungerst du herum.
Wenn dein Boss außer Büro ist, ist das geschäftlich.
Wenn du einen Drink zuviel hattest bei einem Geschäftsanlass, bist du ein anonymer Alkoholiker.
Wenn dein Boss dasselbe macht, ist er wahnsinnig humorvoll...und höchstens "leicht angeheitert".
D
DAEF13
Guest
Dann will ich auch mal
- wichtig ist, dass ihr untenstehendes immer in einem sehr "überzeugendwirkenden" Ton rüber bringt.
Treffen sich 3 Prostituierte und erzählen von ihren letzten Kunden.
P1: "Mein letzter Kunde war so schnell von null auf 100, das muss ein Rennfahrer gewesen sein, so schnell war der.
P2: "Hm, bei mir wars sicher ein Bäcker. Der war am kneten und kneten, das war sicher ein Bäcker.
P3: "Also bei mir war das ein Landwirt. Ganz sicher!
P1&P2: "Warum bist du dir da so sicher?"
P3: "Naja, der war ständig am nörgeln. Erst wars ihm zu trocken und dann zu feucht; er hatte immer etwas zu meckern."
- wichtig ist, dass ihr untenstehendes immer in einem sehr "überzeugendwirkenden" Ton rüber bringt.Treffen sich 3 Prostituierte und erzählen von ihren letzten Kunden.
P1: "Mein letzter Kunde war so schnell von null auf 100, das muss ein Rennfahrer gewesen sein, so schnell war der.
P2: "Hm, bei mir wars sicher ein Bäcker. Der war am kneten und kneten, das war sicher ein Bäcker.
P3: "Also bei mir war das ein Landwirt. Ganz sicher!
P1&P2: "Warum bist du dir da so sicher?"
P3: "Naja, der war ständig am nörgeln. Erst wars ihm zu trocken und dann zu feucht; er hatte immer etwas zu meckern."
TerrorTomato
PCGHX-HWbot-Member (m/w)
Hier bin ich mal aufm lustigen deustschen paragraphen gestoßen:
§ 328 Unerlaubter Umgang mit radioaktiven Stoffen und anderen gefährlichen Stoffen und Gütern
(1) Mit Freiheitsstrafe bis zu fünf Jahren oder mit Geldstrafe wird bestraft,
1.wer ohne die erforderliche Genehmigung oder entgegen einer vollziehbaren Untersagung Kernbrennstoffe oder
2.wer grob pflichtwidrig ohne die erforderliche Genehmigung oder wer entgegen einer vollziehbaren Untersagung sonstige radioaktive Stoffe, die nach Art, Beschaffenheit oder Menge geeignet sind, durch ionisierende Strahlen den Tod oder eine schwere Gesundheitsschädigung eines anderen herbeizuführen,
aufbewahrt, befördert, bearbeitet, verarbeitet oder sonst verwendet, einführt oder ausführt.
(2) Ebenso wird bestraft, wer
1.Kernbrennstoffe, zu deren Ablieferung er auf Grund des Atomgesetzes verpflichtet ist, nicht unverzüglich abliefert,
2.Kernbrennstoffe oder die in Absatz 1 Nr. 2 bezeichneten Stoffe an Unberechtigte abgibt oder die Abgabe an Unberechtigte vermittelt,
3.eine nukleare Explosion verursacht oder
4.einen anderen zu einer in Nummer 3 bezeichneten Handlung verleitet oder eine solche Handlung fördert.
(3) Mit Freiheitsstrafe bis zu fünf Jahren oder mit Geldstrafe wird bestraft, wer unter grober Verletzung verwaltungsrechtlicher Pflichten
1.beim Betrieb einer Anlage, insbesondere einer Betriebsstätte oder technischen Einrichtung, radioaktive Stoffe oder Gefahrstoffe im Sinne des Chemikaliengesetzes lagert, bearbeitet, verarbeitet oder sonst verwendet oder
2.gefährliche Güter befördert, versendet, verpackt oder auspackt, verlädt oder entlädt, entgegennimmt oder anderen überläßt
und dadurch die Gesundheit eine anderen, ihm nicht gehörende Tiere oder fremde Sachen von bedeutendem Wert gefährdet.
(4) Der Versuch ist strafbar.
(5) Handelt der Täter fahrlässig, so ist die Strafe Freiheitsstrafe bis zu drei Jahren oder Geldstrafe.
(6) Die Absätze 4 und 5 gelten nicht für Taten nach Absatz 2 Nr. 4.
(1) Mit Freiheitsstrafe bis zu fünf Jahren oder mit Geldstrafe wird bestraft,
1.wer ohne die erforderliche Genehmigung oder entgegen einer vollziehbaren Untersagung Kernbrennstoffe oder
2.wer grob pflichtwidrig ohne die erforderliche Genehmigung oder wer entgegen einer vollziehbaren Untersagung sonstige radioaktive Stoffe, die nach Art, Beschaffenheit oder Menge geeignet sind, durch ionisierende Strahlen den Tod oder eine schwere Gesundheitsschädigung eines anderen herbeizuführen,
aufbewahrt, befördert, bearbeitet, verarbeitet oder sonst verwendet, einführt oder ausführt.
(2) Ebenso wird bestraft, wer
1.Kernbrennstoffe, zu deren Ablieferung er auf Grund des Atomgesetzes verpflichtet ist, nicht unverzüglich abliefert,
2.Kernbrennstoffe oder die in Absatz 1 Nr. 2 bezeichneten Stoffe an Unberechtigte abgibt oder die Abgabe an Unberechtigte vermittelt,
3.eine nukleare Explosion verursacht oder
4.einen anderen zu einer in Nummer 3 bezeichneten Handlung verleitet oder eine solche Handlung fördert.
(3) Mit Freiheitsstrafe bis zu fünf Jahren oder mit Geldstrafe wird bestraft, wer unter grober Verletzung verwaltungsrechtlicher Pflichten
1.beim Betrieb einer Anlage, insbesondere einer Betriebsstätte oder technischen Einrichtung, radioaktive Stoffe oder Gefahrstoffe im Sinne des Chemikaliengesetzes lagert, bearbeitet, verarbeitet oder sonst verwendet oder
2.gefährliche Güter befördert, versendet, verpackt oder auspackt, verlädt oder entlädt, entgegennimmt oder anderen überläßt
und dadurch die Gesundheit eine anderen, ihm nicht gehörende Tiere oder fremde Sachen von bedeutendem Wert gefährdet.
(4) Der Versuch ist strafbar.
(5) Handelt der Täter fahrlässig, so ist die Strafe Freiheitsstrafe bis zu drei Jahren oder Geldstrafe.
(6) Die Absätze 4 und 5 gelten nicht für Taten nach Absatz 2 Nr. 4.
B
B3RG1
Guest
Kann doch jedem mal passieren 
So ne kleine nukleare Explosion
So ne kleine nukleare Explosion
D
DAEF13
Guest
@b3rg1: "Nukular, das wort heißt Nukular" - Homer Jay Simpson
AeroX
BIOS-Overclocker(in)
Aus der aktuellen FHM:
Auf der Baustelle bemerkt der Arbeiter im fünften Stock, dass er die Handsäge unten vergessen hat. Es ist so laut, dass ihn der Lehrling unten am Boden nicht hören kann. Also versucht er es mit Handzeichen: er deutet auf sich, tippt sich an den Kopf und macht sägebewegungen. Der Lehrling nickt, öffnet die hose und holt sich einen runter. Empört rennt der Arbeiter nach unten und Flucht: 'was soll der Mist? Ich habe signalisiert, dass ich die Säge brauche.' 'Klar', sagt der Lehrling, ' hab ich schon verstanden. Ich wollte nur antworten:,ja ich komme!',
Auf der Baustelle bemerkt der Arbeiter im fünften Stock, dass er die Handsäge unten vergessen hat. Es ist so laut, dass ihn der Lehrling unten am Boden nicht hören kann. Also versucht er es mit Handzeichen: er deutet auf sich, tippt sich an den Kopf und macht sägebewegungen. Der Lehrling nickt, öffnet die hose und holt sich einen runter. Empört rennt der Arbeiter nach unten und Flucht: 'was soll der Mist? Ich habe signalisiert, dass ich die Säge brauche.' 'Klar', sagt der Lehrling, ' hab ich schon verstanden. Ich wollte nur antworten:,ja ich komme!',
-NTB-
Software-Overclocker(in)
Drei Frauen bereiten sich im Flugzeug auf den nahenden Absturz vor. Die Amerikanerin frischt noch schnell ihr Make-up auf: "Die Retter kümmern sich immer zuerst um das hübscheste Mädchen." Die Französin öffnet ihre Bluse: "Die Retter schauen immer zuerst auf die schönsten Brüste." Die Afrikanerin steigt aus ihrer Hose: "Ihr habt ja keine Ahnung. Als erstes suchen sie immer nach der Black Box..."
Klaus will über die Straße gehen, da sieht er einen Leichenzug nahen und wundert sich: Zuerst werden zwei Särge vorbeigetragen, gefolgt von einem einsamen Mann. Hinter ihm trottet ein Hund, dann kommen etwa 200 Männer. "Wer ist denn da gestorben?" fragt Klaus den Mann. "Meine Frau", sagt der, "der Hund hat sie totgebissen." "Mein Beileid", sagt Klaus, "und wer liegt in dem zweiten Sarg?" - "Meine Schwiegermutter. Der Hund hat sie totgebissen." Ja verflucht", sagt Klaus, "kann ich mir den vielleicht mal ausleihen?" - "Kein Problem", antwortet der Mann, "stell dich hinten an."
Auf der Baustelle bemerkt der Arbeiter im fünften Stock, dass er die Handsäge unten vergessen hat. Es ist so laut, dass ihn der Lehrling unten am Boden nicht hören kann. Also versucht er es mit Handzeichen: Er deutet auf sich, tippt sich an den Kopf und macht dann Sägebewegungen. Der Bursche nickt, öffnet die Hose und holt sich einen runter. Empört rennt der Arbeiter nach unten und flucht: "Was soll der Mist? Ich habe signalisiert, dass ich die Säge brauche." "Klar", sagt der Lehrling, "hab ich schon verstanden. Ich wollte nur antworten: 'Ja, ich komme!'"
Im Flugzeug ist ein Mann völlig verblüfft über seinen Sitznachbarn: Ein leuchtend blauer Papagei. Kaum ist die Maschine gestartet, klingelt das Tier nach der Stewardess. "Hör mal, du Schnalle", krächzt er, "bring mir einen Whisky Soda, und zwar schnell." Die Stewardess bekommt rote Wangen, sagt aber nichts und geht weiter. Als sie einige Minuten später wieder an den beiden vorbei geht, legt der Papagei wieder los: "Verdammt noch mal, du blöde Kuh, wo bleibt mein Drink?" Sichtlich schockiert eilt die Stewardess davon und bringt den Whisky. Der Mann ist höchst beeindruckt und denkt sich: Das probiere ich auch. Er klingelt nach der Servicekraft und herrscht sie an: "Ich will einen Martini. Los, beweg deinen fetten Arsch, du ********." Das Mädchen läuft feuerrot an und rennt zum Cockpit. Kurz darauf kehrt sie mit dem Co-Piloten und zwei kräftigen Stewards zurück. Die Männer packen die beiden Passagiere und werfen sie kurzerhand in acht Kilometer Höhe aus dem Flugzeug. Meint der Papagei zu seinem Nachbarn: "Respekt, mein Lieber. Für einen, der nicht fliegen kann, hast du echt dicke Eier."
Politiker und Windeln haben eines gemeinsam: Man sollte sie regelmäßig wechseln. Aus demselben Grund.
Am Ausgang des Supermarkts reißt der Exhibitionist vor dem alten Mütterchen seinen Mantel auf. Die schaut, klatscht sich gegen die Stirn und sagt: "Ach, vielen Dank, junger Mann. Jetzt hätte ich doch beinahe die Shrimps vergessen."
Witz des Monats
Die Frau kommt mit rauchenden Reifen nach Hause, knallt die Tür zu und brüllt: "Süßer, pack die Koffer, ich hab den Lotto-Jackpot gewonnen!" Ihr Mann antwortet mit leuchtenden Augen: "Das ist ja super, Schatz. Wofür soll ich packen? Strand oder Stadt?" "Scheißegal. Hauptsache, du verpisst dich!"
Klaus will über die Straße gehen, da sieht er einen Leichenzug nahen und wundert sich: Zuerst werden zwei Särge vorbeigetragen, gefolgt von einem einsamen Mann. Hinter ihm trottet ein Hund, dann kommen etwa 200 Männer. "Wer ist denn da gestorben?" fragt Klaus den Mann. "Meine Frau", sagt der, "der Hund hat sie totgebissen." "Mein Beileid", sagt Klaus, "und wer liegt in dem zweiten Sarg?" - "Meine Schwiegermutter. Der Hund hat sie totgebissen." Ja verflucht", sagt Klaus, "kann ich mir den vielleicht mal ausleihen?" - "Kein Problem", antwortet der Mann, "stell dich hinten an."
Auf der Baustelle bemerkt der Arbeiter im fünften Stock, dass er die Handsäge unten vergessen hat. Es ist so laut, dass ihn der Lehrling unten am Boden nicht hören kann. Also versucht er es mit Handzeichen: Er deutet auf sich, tippt sich an den Kopf und macht dann Sägebewegungen. Der Bursche nickt, öffnet die Hose und holt sich einen runter. Empört rennt der Arbeiter nach unten und flucht: "Was soll der Mist? Ich habe signalisiert, dass ich die Säge brauche." "Klar", sagt der Lehrling, "hab ich schon verstanden. Ich wollte nur antworten: 'Ja, ich komme!'"
Im Flugzeug ist ein Mann völlig verblüfft über seinen Sitznachbarn: Ein leuchtend blauer Papagei. Kaum ist die Maschine gestartet, klingelt das Tier nach der Stewardess. "Hör mal, du Schnalle", krächzt er, "bring mir einen Whisky Soda, und zwar schnell." Die Stewardess bekommt rote Wangen, sagt aber nichts und geht weiter. Als sie einige Minuten später wieder an den beiden vorbei geht, legt der Papagei wieder los: "Verdammt noch mal, du blöde Kuh, wo bleibt mein Drink?" Sichtlich schockiert eilt die Stewardess davon und bringt den Whisky. Der Mann ist höchst beeindruckt und denkt sich: Das probiere ich auch. Er klingelt nach der Servicekraft und herrscht sie an: "Ich will einen Martini. Los, beweg deinen fetten Arsch, du ********." Das Mädchen läuft feuerrot an und rennt zum Cockpit. Kurz darauf kehrt sie mit dem Co-Piloten und zwei kräftigen Stewards zurück. Die Männer packen die beiden Passagiere und werfen sie kurzerhand in acht Kilometer Höhe aus dem Flugzeug. Meint der Papagei zu seinem Nachbarn: "Respekt, mein Lieber. Für einen, der nicht fliegen kann, hast du echt dicke Eier."
Politiker und Windeln haben eines gemeinsam: Man sollte sie regelmäßig wechseln. Aus demselben Grund.
Am Ausgang des Supermarkts reißt der Exhibitionist vor dem alten Mütterchen seinen Mantel auf. Die schaut, klatscht sich gegen die Stirn und sagt: "Ach, vielen Dank, junger Mann. Jetzt hätte ich doch beinahe die Shrimps vergessen."
Witz des Monats
Die Frau kommt mit rauchenden Reifen nach Hause, knallt die Tür zu und brüllt: "Süßer, pack die Koffer, ich hab den Lotto-Jackpot gewonnen!" Ihr Mann antwortet mit leuchtenden Augen: "Das ist ja super, Schatz. Wofür soll ich packen? Strand oder Stadt?" "Scheißegal. Hauptsache, du verpisst dich!"
Zuletzt bearbeitet:
TerrorTomato
PCGHX-HWbot-Member (m/w)
höhö^^ vor allem der letzte
aber kannst du bitte ein paar absätze zwischen den witzen machen!? man verliert da ein bisschen den Überblick
aber kannst du bitte ein paar absätze zwischen den witzen machen!? man verliert da ein bisschen den Überblick
Whoosaa
BIOS-Overclocker(in)
Aus der aktuellen FHM:
Auf der Baustelle bemerkt der Arbeiter im fünften Stock, dass er die Handsäge unten vergessen hat. Es ist so laut, dass ihn der Lehrling unten am Boden nicht hören kann. Also versucht er es mit Handzeichen: er deutet auf sich, tippt sich an den Kopf und macht sägebewegungen. Der Lehrling nickt, öffnet die hose und holt sich einen runter. Empört rennt der Arbeiter nach unten und Flucht: 'was soll der Mist? Ich habe signalisiert, dass ich die Säge brauche.' 'Klar', sagt der Lehrling, ' hab ich schon verstanden. Ich wollte nur antworten:,ja ich komme!',
Wie absolut geil ist das denn! YMMD!! 
Ich find den geil!
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