unlogische, dumme & lustige witze
- Ersteller bobby
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herethic
Software-Overclocker(in)
AW: unlogische, dumme witze
Lehrerin:"Wo war der Sitz des Russischen Zaren?"
Klassenkameradin:"Ehm..."(ich zeig auf sage St.Petersburg)
Lehrerin:"Richtig!Und wo liegt St.Petersburg?"
(einige Kichern)
Klassenkameriden(nochmal die gleiche): Deutschland?
EDIT: Englandspielt in der WM.Qualifikation gegen Deutschland.Capello und seine Spieler unterhalten sich vor dem Match in der Umkleidekabine: "Hört zu Jungs, ich weiß, die Deutschen sind schlecht.", erklärt der England-Coach. "Aber wir müssen gegen sie spielen, da ist nichts zu machen..."
"Ich mache Euch einen Vorschlag", sagt James Green(Torhüter), "ihr geht alle in einen Pub und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr dazu?" "Klingt vernünftig!", antworten der Teamchef und die anderen Spieler und gehen in eine Kneipe auf ein Bier und spielen Billard.
Nach gut einer Stunde erinnert sich Frank Lampard(ein Spieler EnglandS), dass ja das Spiel läuft und schaltet den Fernseher an: England 1 (Green 10. Min.) - Deutschland 0 zeigt die Anzeigetafel.
Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem Billardspiel und dem Bier für eine weitere Stunde, bevor sie sich das Endresultat betrachten.
Die Anzeigetafel zeigt: England 1 (Green 10. Min.) - Deutschland 1 (Klose 89.Min.)
"********!" schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion zurück, wo sie James Green in der Kabine sitzen sehen, das Gesicht in den Händen vergraben. "Was zum Teufel ist passiert, James?" schreit Capello.
"Sorry Freunde", antwortet Green, "aber dieser verdammte Schiedsrichter hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt!"
EDITEDIT: Ein Mann geht im Central Park in New York spazieren. Plötzlich
erblickt er ein Mädchen, das von einem Kampfhund angegriffen wird.
Er läuft hin und beginnt einen wilden Kampf mit dem Hund.
Endlich kann er den Hund töten, das Mädchen befreien und so
ihr Leben retten.
Ein Polizist hat die Situation beobachtet. Er geht zu dem Mann,
klopft ihm auf die Schulter und sagt: "Sie sind ein Held! Morgen
wird in der Zeitung stehen: Mutiger New Yorker rettet Mädchen
das Leben!"
Der Mann schüttelt den Kopf und antwortet: "Ich bin kein New
Yorker!"
"Oh," erwidert der Polizist "dann steht morgen in der Zeitung:
"Mutiger Amerikaner rettet Mädchen das Leben!"
Wieder schüttelt der Mann den Kopf: "Ich bin kein Amerikaner!"
Verblüfft schaut der Polizist den Mann an und fragt:
"Was sind Sie dann?!"
"Ich bin Pakistani."
Am nächsten Tag steht folgende Schlagzeile in der Zeitung:
"Islamischer Extremist tötet amerikanischen Hund.
Verbindungen zu Terrornetzwerk vermutet."
EDITEDITEDIT:
Ein Ire geht an einer Kneipe vorbei
EDITEDITEDITEDIT:
Meine Freundin und ich planen, zu heiraten. Meine Freundin ist eine Traumfrau. Da ist aber etwas, das mich beunruhigt:
Ihre jüngere Schwester. Sie ist 20 Jahre alt, trägt Minis und weit ausgeschnittene T-Shirts. Immer wenn sie in meiner Nähe ist, gestattet sie mir Einblick in ihre Unterwäsche und in ihren Ausschnitt. Das macht sie bei niemandem sonst, nur bei mir.
Eines Tages rief mich die kleine Schwester an, um mit mir einen Termin abzumachen. Sie wollte über die Planung der Hochzeit und die Gästeliste sprechen. Als ich bei ihr ankam, war sie alleine zu Hause. Sie flüsterte mir ins Ohr, sie wolle nur ein einziges Mal vor der Hochzeit mit mir schlafen. Wirklich nur ein einziges Mal. Sie sei total scharf auf mich. Niemand würde je davon erfahren, danach würde sie wieder die brave kleine Schwester sein. Ich war total schockiert.
Sie sagte, sie würde jetzt die Treppe hochgehen. Wenn ich es ebenso wie sie wolle, solle ich ihr einfach ins Schlafzimmer folgen. Oben angekommen warf sie mir ihr Höschen entgegen und verschwand im Schlafzimmer. Ich sagte kein Wort, verließ das Haus und ging zu meinem Auto. Draußen tauchte auf einmal mein zukünftiger Schwiegervater auf, umarmte mich und sagte in Tränen: "Wir sind so glücklich, dass du unseren kleinen Test bestanden hast. Wir können uns keinen besseren Mann für unsere Tochter wünschen. Willkommen in der Familie".
Und die Moral dieser Geschichte? Bewahre deine Kondome immer im Auto auf ...
Meine hatte was ähnliches:
Lehrerin:"Wo war der Sitz des Russischen Zaren?"
Klassenkameradin:"Ehm..."(ich zeig auf sage St.Petersburg)
Lehrerin:"Richtig!Und wo liegt St.Petersburg?"
(einige Kichern)
Klassenkameriden(nochmal die gleiche): Deutschland?
EDIT: Englandspielt in der WM.Qualifikation gegen Deutschland.Capello und seine Spieler unterhalten sich vor dem Match in der Umkleidekabine: "Hört zu Jungs, ich weiß, die Deutschen sind schlecht.", erklärt der England-Coach. "Aber wir müssen gegen sie spielen, da ist nichts zu machen..."
"Ich mache Euch einen Vorschlag", sagt James Green(Torhüter), "ihr geht alle in einen Pub und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr dazu?" "Klingt vernünftig!", antworten der Teamchef und die anderen Spieler und gehen in eine Kneipe auf ein Bier und spielen Billard.
Nach gut einer Stunde erinnert sich Frank Lampard(ein Spieler EnglandS), dass ja das Spiel läuft und schaltet den Fernseher an: England 1 (Green 10. Min.) - Deutschland 0 zeigt die Anzeigetafel.
Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem Billardspiel und dem Bier für eine weitere Stunde, bevor sie sich das Endresultat betrachten.
Die Anzeigetafel zeigt: England 1 (Green 10. Min.) - Deutschland 1 (Klose 89.Min.)
"********!" schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion zurück, wo sie James Green in der Kabine sitzen sehen, das Gesicht in den Händen vergraben. "Was zum Teufel ist passiert, James?" schreit Capello.
"Sorry Freunde", antwortet Green, "aber dieser verdammte Schiedsrichter hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt!"
EDITEDIT: Ein Mann geht im Central Park in New York spazieren. Plötzlich
erblickt er ein Mädchen, das von einem Kampfhund angegriffen wird.
Er läuft hin und beginnt einen wilden Kampf mit dem Hund.
Endlich kann er den Hund töten, das Mädchen befreien und so
ihr Leben retten.
Ein Polizist hat die Situation beobachtet. Er geht zu dem Mann,
klopft ihm auf die Schulter und sagt: "Sie sind ein Held! Morgen
wird in der Zeitung stehen: Mutiger New Yorker rettet Mädchen
das Leben!"
Der Mann schüttelt den Kopf und antwortet: "Ich bin kein New
Yorker!"
"Oh," erwidert der Polizist "dann steht morgen in der Zeitung:
"Mutiger Amerikaner rettet Mädchen das Leben!"
Wieder schüttelt der Mann den Kopf: "Ich bin kein Amerikaner!"
Verblüfft schaut der Polizist den Mann an und fragt:
"Was sind Sie dann?!"
"Ich bin Pakistani."
Am nächsten Tag steht folgende Schlagzeile in der Zeitung:
"Islamischer Extremist tötet amerikanischen Hund.
Verbindungen zu Terrornetzwerk vermutet."
EDITEDITEDIT:
Ein Ire geht an einer Kneipe vorbei
EDITEDITEDITEDIT:
Meine Freundin und ich planen, zu heiraten. Meine Freundin ist eine Traumfrau. Da ist aber etwas, das mich beunruhigt:
Ihre jüngere Schwester. Sie ist 20 Jahre alt, trägt Minis und weit ausgeschnittene T-Shirts. Immer wenn sie in meiner Nähe ist, gestattet sie mir Einblick in ihre Unterwäsche und in ihren Ausschnitt. Das macht sie bei niemandem sonst, nur bei mir.
Eines Tages rief mich die kleine Schwester an, um mit mir einen Termin abzumachen. Sie wollte über die Planung der Hochzeit und die Gästeliste sprechen. Als ich bei ihr ankam, war sie alleine zu Hause. Sie flüsterte mir ins Ohr, sie wolle nur ein einziges Mal vor der Hochzeit mit mir schlafen. Wirklich nur ein einziges Mal. Sie sei total scharf auf mich. Niemand würde je davon erfahren, danach würde sie wieder die brave kleine Schwester sein. Ich war total schockiert.
Sie sagte, sie würde jetzt die Treppe hochgehen. Wenn ich es ebenso wie sie wolle, solle ich ihr einfach ins Schlafzimmer folgen. Oben angekommen warf sie mir ihr Höschen entgegen und verschwand im Schlafzimmer. Ich sagte kein Wort, verließ das Haus und ging zu meinem Auto. Draußen tauchte auf einmal mein zukünftiger Schwiegervater auf, umarmte mich und sagte in Tränen: "Wir sind so glücklich, dass du unseren kleinen Test bestanden hast. Wir können uns keinen besseren Mann für unsere Tochter wünschen. Willkommen in der Familie".
Und die Moral dieser Geschichte? Bewahre deine Kondome immer im Auto auf ...
Zuletzt bearbeitet:
TE
TE
bobby
PC-Selbstbauer(in)
AW: unlogische, dumme witze
Drei Blondinen stehen auf der Brücke und sehen nach unten.
Die Erste:"Das ist bestimmt die Donau!"
Die Zweite:"Ne,das ist die Elbe!"
Und beide:"Und,was meinst du?"
Die Letzte:"Ich spring nach unten und sehe nach!"
Und sie springt.
Nach einer Stunde kommt sie wieder hoch. Zerzaustes Haar und verletzt.
"Und,und,und was wars? Elbe oder Donau?"
Knurrt die Dritte:"Weder noch,es war die A9..."
Warum stellt ne Blondine ihren Computer auf den Boden? Damit er nicht abstürzen kann!
Drei Blondinen stehen auf der Brücke und sehen nach unten.
Die Erste:"Das ist bestimmt die Donau!"
Die Zweite:"Ne,das ist die Elbe!"
Und beide:"Und,was meinst du?"
Die Letzte:"Ich spring nach unten und sehe nach!"
Und sie springt.
Nach einer Stunde kommt sie wieder hoch. Zerzaustes Haar und verletzt.
"Und,und,und was wars? Elbe oder Donau?"
Knurrt die Dritte:"Weder noch,es war die A9..."
Warum stellt ne Blondine ihren Computer auf den Boden? Damit er nicht abstürzen kann!
Dustin91
Software-Overclocker(in)
Dustin91
Software-Overclocker(in)
AW: unlogische, dumme witze
3 Vampire sitzen nachts auf einer Gruft.
Der Erste sagt:" Ich hab so Durst, ich brauche jetzt unbedingt Blut."
Er fliegt nach Norden, kommt nach 20 Minuten mit Blut auf dem Mantel zurück, und sagt:"Hey Leute, da hinten ist eine Beerdigung, ich hab soeben die Witwe vollkommen leergesaugt....."
Der Zweite fliegt sofort nach Süden, kommt nach 30 Minuten zurück, und sagt:"
Ich habe eine sowas von geile Hochzeit gecrasht....hab die Braut ausgeschlürft, bis ich fast geplatzt bin."
Der Dritte fliegt daraufhin sofort in Richtung Westen, und kommt nach 5 Minuten mit Blutverschmiertem Gesicht, gebrochener Nase und zerfetzten Klamotten zurück......
"Habt ihr die Mauer da hinten gesehen? Ich nicht......"
3 Vampire sitzen nachts auf einer Gruft.
Der Erste sagt:" Ich hab so Durst, ich brauche jetzt unbedingt Blut."
Er fliegt nach Norden, kommt nach 20 Minuten mit Blut auf dem Mantel zurück, und sagt:"Hey Leute, da hinten ist eine Beerdigung, ich hab soeben die Witwe vollkommen leergesaugt....."
Der Zweite fliegt sofort nach Süden, kommt nach 30 Minuten zurück, und sagt:"
Ich habe eine sowas von geile Hochzeit gecrasht....hab die Braut ausgeschlürft, bis ich fast geplatzt bin."
Der Dritte fliegt daraufhin sofort in Richtung Westen, und kommt nach 5 Minuten mit Blutverschmiertem Gesicht, gebrochener Nase und zerfetzten Klamotten zurück......
"Habt ihr die Mauer da hinten gesehen? Ich nicht......"
herethic
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AW: unlogische, dumme witze
An der CIA-Schule stehen drei Agenten vor dem Abschlusstest.
Der Ausbilder sagt zum ersten: "Im nächsten Raum befindet sich deine Freundin. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!" Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Freundin an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: "Tut mir leid, das kann ich nicht!"
Als der zweite an der Reihe ist sagt der Ausbilder zu ihm: "Im nächsten Raum befindet sich deine Verlobte. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!" Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Verlobten an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: "Tut mir leid, das kann ich nicht!"
Zum dritten sagt der Ausbilder: "Im nächsten Raum befindet sich deine Frau mit der du schon 10 Jahre verheiratet bist. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!" Der Mann geht in den Raum. Nach zwei Sekunden ertönt ein fürchterlicher Lärm und nach 20 Sekunden steht der Mann wieder vor der Tür und sagt zum Ausbilder: "Irgendein Idiot hat Platzpatronen in die Pistole getan. Ich habe sie mit dem Sessel erschlagen müssen!"
Ok der ist bekannt:
Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu ******?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne ****** willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"
An der CIA-Schule stehen drei Agenten vor dem Abschlusstest.
Der Ausbilder sagt zum ersten: "Im nächsten Raum befindet sich deine Freundin. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!" Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Freundin an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: "Tut mir leid, das kann ich nicht!"
Als der zweite an der Reihe ist sagt der Ausbilder zu ihm: "Im nächsten Raum befindet sich deine Verlobte. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!" Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Verlobten an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: "Tut mir leid, das kann ich nicht!"
Zum dritten sagt der Ausbilder: "Im nächsten Raum befindet sich deine Frau mit der du schon 10 Jahre verheiratet bist. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!" Der Mann geht in den Raum. Nach zwei Sekunden ertönt ein fürchterlicher Lärm und nach 20 Sekunden steht der Mann wieder vor der Tür und sagt zum Ausbilder: "Irgendein Idiot hat Platzpatronen in die Pistole getan. Ich habe sie mit dem Sessel erschlagen müssen!"
Ok der ist bekannt:
Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu ******?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne ****** willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"
Naiuluj
Komplett-PC-Aufrüster(in)
AW: unlogische, dumme witze
Chat Zitat:
*ZENSIERT 1* (20:16:14 30/01/2010)
ma ne, heute nacht solls wd schneien
*ZENSIERT 2* (20:16:20 30/01/2010)
******
*ZENSIERT 2*(20:16:27 30/01/2010)
schrei ma ganz laut
*ZENSIERT 1* (20:16:38 30/01/2010)
mach du doch
*ZENSIERT 2* (20:16:59 30/01/2010)
ne erst du *UGLY*
eh für die die nicht kapieren wer, wer ist *UGLY* : Zensiert 1=Person 1; Zensiert 2=Person 2
Chat Zitat:
*ZENSIERT 1* (20:16:14 30/01/2010)
ma ne, heute nacht solls wd schneien
*ZENSIERT 2* (20:16:20 30/01/2010)
******
*ZENSIERT 2*(20:16:27 30/01/2010)
schrei ma ganz laut
*ZENSIERT 1* (20:16:38 30/01/2010)
mach du doch
*ZENSIERT 2* (20:16:59 30/01/2010)
ne erst du *UGLY*
eh für die die nicht kapieren wer, wer ist *UGLY* : Zensiert 1=Person 1; Zensiert 2=Person 2
computertod
BIOS-Overclocker(in)
AW: unlogische, dumme witze
Ein Hund kam in eine Metzgerei und stahl einen Braten. Glücklicherweise erkannte der Metzger den Hund als den eines Nachbarn, einem Anwalt. Der Metzger rief den Anwalt an und sagte: "Wenn dein Hund einen Braten aus meiner Metzgerei stiehlt, bist du dann für die Kosten verantwortlich?" Der Anwalt erwiderte: "Natürlich. Wie viel kostet das Fleisch?" - "30 €." Ein paar Tage später erhielt der Metzger einen Scheck über 30 Franken mit der Post. Angeheftet war eine Rechnung mit folgendem Text: "Rechtsauskunft: 350€"
Ein Hund kam in eine Metzgerei und stahl einen Braten. Glücklicherweise erkannte der Metzger den Hund als den eines Nachbarn, einem Anwalt. Der Metzger rief den Anwalt an und sagte: "Wenn dein Hund einen Braten aus meiner Metzgerei stiehlt, bist du dann für die Kosten verantwortlich?" Der Anwalt erwiderte: "Natürlich. Wie viel kostet das Fleisch?" - "30 €." Ein paar Tage später erhielt der Metzger einen Scheck über 30 Franken mit der Post. Angeheftet war eine Rechnung mit folgendem Text: "Rechtsauskunft: 350€"
Kalkleiste
Komplett-PC-Aufrüster(in)
AW: unlogische, dumme witze
Hab auch noch einen.
Erdkunde Lehrer fragt meine Mitschülerin:
Was wird aus Öl gemacht ???(gemeint war rohöl)
Und sie so:
Salatdressing
Hab auch noch einen.
Erdkunde Lehrer fragt meine Mitschülerin:
Was wird aus Öl gemacht ???(gemeint war rohöl)
Und sie so:
Salatdressing
Communicator
Freizeitschrauber(in)
AW: unlogische, dumme witze
Sieht ne Politesse wie ein Mann auf einem Behindertenparkplatz einparkt und geht hin. "Sagen Sie mal junger Mann, Sie sehen garnicht behindert aus, was haben Sie denn für ne Behinderung ?" Darauf er: "Tourette, Du blöde Kuh".....
Tourette-Syndrom ? Wikipedia
Gruß.
Sieht ne Politesse wie ein Mann auf einem Behindertenparkplatz einparkt und geht hin. "Sagen Sie mal junger Mann, Sie sehen garnicht behindert aus, was haben Sie denn für ne Behinderung ?" Darauf er: "Tourette, Du blöde Kuh".....
Tourette-Syndrom ? Wikipedia
Gruß.
Flenor Eldar
Software-Overclocker(in)
AW: unlogische, dumme witze
DSDS = RTL-Kindergarten für betreutes singen
DSDS = RTL-Kindergarten für betreutes singen
Flenor Eldar
Software-Overclocker(in)
AW: unlogische, dumme witze
OMG hatten wir den Witz hier schon oft, hab den selbst mal vor nem 1/2 Jahr oder so gepostet...
OMG hatten wir den Witz hier schon oft, hab den selbst mal vor nem 1/2 Jahr oder so gepostet...
Whoosaa
BIOS-Overclocker(in)
fac3l3ss
PCGHX-HWbot-Member (m/w)
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