unlogische, dumme & lustige witze

[Cleriker]

Drei Kumpels warten am Stammtisch auf ihren vierten Mann, endlich kommt er, das ganze Gesicht voller Blasen und völlig fertig.Was ist den mit dir los und wie siehst du denn aus ?
Hört bloß auf, sagt dieser, mir ist vielleicht ein Ding passiert. Ich fahre mit meinem Auto die Landstraße lang, da hüpft ein Frosch über die Straße. Ich wollte ihn nicht tot fahren und bin angehalten, habe ihn aufgehoben und auf der anderen Staßenseite wieder abgesezt, in dem Moment verwandelt er sich in eine hübsche Fee und sagt zu mir: Du hast mir soeben das Leben gerettet und hast einen Wunsch frei, aber ****** ist nicht. Da habe ich gefragt und wie ists mit blasen? Da sagte die schöne Fee, ja die kannst du haben !!

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[Andregee]

Hab heute einen Taubstummen verprügelt. Wer nicht hören will, muss fühlen [emoji12]

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[clown44]

Bill Gates stirbt und kommt in den Vorhimmel. Dort trifft er Petrus.
„Hallo Bill“, begrüßt er ihn, „du darfst dir aussuchen, ob du in den Himmel oder in die Hölle kommst.“
Ein Engel zeigt Bill zuerst die Hölle: Sonne, Strand, Meer und überall sexy Girls. „Wow“, sagt Bill, „wie mag’s dann erst im Himmel aussehen?“ Der Engel führt ihn hinein. Aber dort sitzen nur alte Leute auf Parkbänken und füttern Tauben. „Da will ich lieber in die Hölle!“, ruft er. Ein greller Blitz, und Bill liegt, in Ketten gefesselt, in glühend heißer Lava! „Hey, wo sind denn all die sexy Girls hingekommen?“, fragt er verwundert. „Wo ist das Meer? Der Strand?“
„Tja“, antwortet der Teufel. „Das war leider nur eine Demoversion.“

 

[PCGHGS]

AW: unlogische, dumme & lustige witze

Voller Stolz sagt der Wirt zum Gast aus Amerika: „In diesem Bett hat schon Schiller geschlafen."

„Okay", nickt der Mann, „dann lassen Sie es frisch beziehen."



Ein Deutscher reist durch die USA und kommt in eine Kleinstadt. In der Kneipe bestellt er sich einen Drink.
Während er wartet, zündet er sich eine Zigarre an, nimmt immer mal wieder einen Zug und bläst gemütlich ein paar Rauchringe in die Luft.

Da kommt plötzlich ein Indianer wütend auf ihn zu und sagt:
„Noch so eine Bemerkung und ich stopf dir dein großes Maul..."

 

[OField]

Was sagt man wen man einen Engländer trifft? Nice to meet you. Was sagt man wenn man einen Afrikaner trifft? Rice to feed you.

 

[Seabound]

 

[Duvar]

Was macht ein Zombie auf dem Fussballfeld?

"Faulen"

Hab ich gestern bei Dying Light gehört^^

 

[daLexi]

Laufen zwei Männer an einem See entlang. Auf dem Wasser ist ein Surfer unterwegs. Die beiden schauen ihm zu, als der ins Wasser fällt.
Nachdem er nach einer Minute noch immer nicht wieder an der Oberfläche ist, reißt sich einer der beiden Läufer die Schuhe von den Füßen und das T-Shirt vom Oberkörper, sprintet ins Wasser, schwimmt zum Surfbrett und taucht. Nach einer Weile stößt er atemringend wieder an die Oberfläche, schnappt Luft, taucht erneut.
Beim zweiten Mal zieht er den anderen Mann an Land, zerrt ihn ans Ufer und beginnt sofort mit der Mund-zu-Mund Beatmung.
Nach dem dritten Mal setzt er ab, und schimpft "Meine Fresse, hat der vielleicht Mundgeruch!" Meint der andere: "Ich glaube, den kannst du liegen lassen, der hat ja noch seine Schlittschuhe an!".

 

[dgeigerd]

Was sind n paar Nazis in ner Ecke?

Ein rechter Winkel

 

[ACDSee]

Was macht eine brandenburgische Mutter im Kinderzimmer?

- Sie schaut nach dem Rechten.

 

[PCGHGS]

Eine alte Dame trinkt zum ersten Mal Cocnac. Dann schenkt sie sich einen zweiten ein, schmeckt wieder, überlegt einen Moment und meint:
Merkwürdig, das schmeckt genauso wie die Medizin, die mein Mann 25 Jahre einnehmen musste.

 

[ACDSee]

Postillon ist mal wieder goldig: "+++ Marderpfahl: Indianer rächt sich für Motorschaden +++"

 

[MATRIX KILLER]

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[RyzA]

Ich habe vorhin aus Langeweile aufn Balkon Rauchzeichen gemacht als ich meine Zigarette rauchte.
Ne Stunde später hat ein Indianer an der Haustür geklingelt und gefragt ob ich was auf die Fresse haben will.

Geht ein Mann zum Urulogen. Sagt dieser: "Sie müssen aufhören zu onanieren!"
Fragt der Mann: "Ja warum denn?"
Der Uruloge: "Sonst kann ich Sie nicht untersuchen!"

Warum verläuft die Gesäßkimme nicht horizontal?
Damit es beim Treppe runterlaufen nicht immer klatscht.

Was passiert wenn man Florian Silbereisen und einen Eisbär zusammen in einen Raum sperrt?
Der Eisbär stirbt an einen Schock.

"Wären Adam und Eva Chinesen gewesen, hätten sie den Apfel weggeschmissen und die Schlange frittiert!" - Atze Schröder

"Blendet Sie die Sonne nicht?"
"Ich bin Hellseher!"

"Ey du Schwein was machst du mit meinen Computer?"
"Wieso? Du hast doch gesagt ich soll den Kot eingeben!"

"Was macht der Mann mit Kamel in meinem Zimmer?"
"Aber du hattest doch gesagt ich solln Treiber besorgen!

 

[PCGHGS]

Ich habe vorhin aus Langeweile aufn Balkon Rauchzeichen gemacht als ich meine Zigarette rauchte.
Ne Stunde später hat ein Indianer an der Haustür geklingelt und gefragt ob ich was auf die Fresse haben will.

Ich kenn den Witz in etwas anderer Form:

Ein Deutscher reist durch die USA und kommt in eine Kleinstadt. In der Kneipe bestellt er sich einen Drink.
Während er wartet, zündet er sich eine Zigarre an, nimmt immer mal wieder einen Zug und bläst gemütlich ein paar Rauchringe in die Luft.

Da kommt plötzlich ein Indianer wütend auf ihn zu und sagt:
„Noch so eine Bemerkung und ich stopf dir dein großes Maul..."

 

[Ziedma]

Kommt ne Kugel um die Ecke und fällt um.

 

[P2063]

Deine Mutter ist so fett, Thanos musste ein zweites mal schnipsen!

 

[type_o]

"Wie findest Du diese Frau? Ist die etwa hässlich?"
"Schade um den schönen Arsch!"

 

[PCGHGS]

Dichter ist nur Horst Lichter

 

[DARPA]

Geht ein Mann in die Apotheke und sagt: "Bitte geben Sie mir eine Packung Strychnin"
Da sagt der Apotheker: "Tut mir leid, das darf ich Ihnen nicht verkaufen."
Daraufhin kramt der Mann ein Foto seiner Frau raus und zeigt es dem Apotheker.
"Achso, Entschuldigung. Ich wusste nicht, dass Sie ein Rezept haben."