unlogische, dumme & lustige witze

AW: unlogische, dumme witze

Fliegen zwei Karotten durch die luft sagt die eine zur anderen: "Guck ma da kommt ein Hubschrap-schrap-schrap-schrap"
Laufen zwei Tomaten über die Straße, sagt die eine zur anderen: "pass auf da kommt ein LKWatsch":fresse:
Zwei Fußbälle im Treppenhaus, meint der eine: "Achtung, da kommt ne Trepp-epp-epp-epp..."
Zwei Luftballons in der Wüste: "Achtung, da kommt ein Kaktussssssssssssssssssssss..."
 
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Was ist dursichtig und riecht nach Karotten?
Ein Kannichenfurtz!

"Papa, da sammelt einer für das neue Schwimmbad."
"Na dann, gib ihm einen Eimer Wasser."

Was macht eine Eskimo-Frau auf einer Eisscholle?
Abtreiben.
 
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Ein Mann fährt mit dem Fahrrad an einer Grenze vor. Auf dem Gepäckträger einen Sack.
Zöllner: “Haben Sie etwas zu verzollen?”
Mann: “Nein.”
Zöllner: “Und was haben Sie in dem Sack?”
Mann: “Sand.”
Bei der Kontrolle stellt sich heraus: tatsächlich Sand.
Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird’s dem Zöllner doch verdächtig:
Zöllner: “Was haben Sie in dem Sack?”
Mann: “Nur Sand.”
Zöllner: “Hmm, mal sehen…”
Der Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: nur Sand.
Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze.Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor - Ergebnis: nur Sand. Nach einem weiteren Monat der “Sandtransporte” hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann:
“Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber Sie schmuggeln doch etwas. Sagen Sie mir bitte, was!”
Der Mann beugt sich zu ihm, setzt eine verschwörerische Miene auf und sagt: "Fahrräder…”
 
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Ein Österreichischer und ein Schweizerischer Regierungschef treffen sich. Da sagt der Österreichische: Ihr Schweizer lacht immer über uns Österreicher, macht doch auch mal etwas damit wir über euch lachen können.

Da sagte der Schweizer: Also, ich hätte eine total blöde Idee, wir bauen eine Brücke über ein Maisfeld.

Da erwiederte der Österreicher. Ok, das ist voll Doof, macht das.

Wie abgemacht wurde die Brücke kurze Zeit später gebaut.

In allen Österreichischen Zeitschriften konnte man lesen, wie doof die Schweiz sei usw.

3 Jahre später, treffen sich die Beiden wieder. Da sagte der Österreicher, also, jetzt ist es schon 3 Jahre her, ganz Österreich weis wie dumm ihr seid, jetzt könntet ihr die Brücke wirklich wieder abreissen.

Da antwortete der Schweizer: Wir würden die Brücke ja gerne abreissen, aber es hat immer noch Österreichische Fischer auf ihr :lol:


Generell ist zu sagen, dass ich überhaupt nichts gegen Österreicher oder sonstige Ausländer habe. Daher betrachtet diesen Witz nicht zu persönlich oder als Provokation.
 
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Rollt ne Kugel um die Ecke und fällt um.

Geht ein Deutscher um die Ecke is der Deutsche Weg
.
Geht ein Türke um die Ecke is der Türke Weg
.
Geht ein Pole um die Ecke is die Ecke Weg

Nachts ist es kälter als draußen!

Wenn es nachts kälter ist als draußen, sollte man lieber zu Fuß, als bergauf gehen, weil es dann nicht so dunkel ist. Obwohl bergauf ist eigentlich näher, als zu Fuß. Und vor allem ist es wärmer, als bergab. Aber für schwangere Jungfrauen ist es immer weiter, als tagsüber. Nur für die drei lustigen Zwei, wird es immer kälter sein, als mit dem Zug. Denn der Zug fährt schneller, als im Stehen. Aber trotzdem brauch der Zug länger, als im Flugzeug, weil das Flugzeug im Wasser weiter fliegt, als in Milch. Ist ja auch kein Wunder. Das Flugzeug ist morgens ja auch leichter, als mit dem Zug. Man kann aber auch zu Fuß mit dem Auto schwimmen. Das ist sogar billiger, wie in der Stadt. Aber dat beste überhaupt, man bleibt einfach daheim. Da isses immer noch schöner, als in der eigenen Wohnung!

und jetzt:

DER ANTIWITZ:

Ein LKW-Fahrer geht an ne Tankstelle und kauft sich nen Jogurt.
Steigt in den LKW, stellt den Jogurt auf´s Armaturenbrett, fährt los.
Plötzlich muss er bremsen, der Jogurt fliegt gegen die Scheibe und verteilt sich auf derselben.
Der Fahrer wird wütend, kratzt den Jogurt zusammen und sagt zum Jogurt:,,Wenn du das nochmal machst, dann schmeiß ich dich ins Meer.´´
Fährt weiter muss wieder bremsen, der Jogurt fliegt wieder gegen die Scheibe, Scheibe is voll mit Jogurt. Der Fahrer ist wieder wütend, kratzt den Jogurt zusammen und sagt:,,okay, jetzt reicht´s. Wenn du das nochmal machst werf ich dich wirklich ins Meer.
Er fährt weiter, muss wieder Bremsen, der Jogurt fliegt gegen die Scheibe, der fahrer kratzt ihn zusammen und sagt : so, jetzt reicht´s mir aber wirklich.´´ er nimmt den Jogurt und wirft ihn ins Meer.

:D:D
 
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@ mich :Das sind keine Rechtschreibfehler! Das sind Special-Effects meiner Tastatur
der is der beste .. genial
 
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ähh das war eig nich als witz gedacht, das is meine Signatur :D:D:D

egal stimmt is trotzdem luschtig
 
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Warum gab es in der DDR keine Banküberfälle?
- Weil man auf den Fluchtwagen zwölf Jahre warten musste.


Der Gärtner des Nonnenklosters ruht sich mittags im Garten
etwas aus - nackt!
Kommt 'ne Nonne vorbei und fragt, was er denn da an einer gewissen Stelle schönes habe.
"Das ist der Baum des Lebens, wenn du ihn streichelst, wächst er!"
Nach einer Weile erscheint die Nonne Bei der Oberin: "Unser Gärtner ist ein Heiliger, er hat den Baum des Lebens zwischen - na da halt!"
Erwidert die Oberin: "Das ist ein Schwindler! Zu mir hat er gesagt, das sei die Trompete von Jericho, und Ich hab' eine halbe Stunde darauf geblasen und keinen Ton rausgekriegt!"

Warum klauen Russen in Westeuropa immer zwei Autos?

- Weil sie auf dem Weg nach Hause durch Polen müssen!
 
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Zwei Männer sind in der Wüste am sterben.
Kommt eine fee und sagt:Ich helfe euch wenn ihr es schafft euch 50 Früchte
in den Arsch zu schieben.
der eine sammelt schnell 50Datteln und fängt an.
Als er bei der 49 ist muss er lachen weil sein Freund mit 50 melonen kommt.:ugly:
 
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Klein-Fitzchen fährt mit dem Fahrrad im Dunkeln nach Hause...

Da kommt ihm ein Polizist auf nem Pferd entgegen. Der beugt sich runter und sagt:
"Na mein Kleiner, Du hast aber da ein schönes Fahrrad, hast Du das vom Christkind bekommen?"

"Ja..."

"Dann sag dem Christkind doch, es soll nächstes mal ein Rücklicht montieren, das macht jetzt 30 Euro!"

Da beugt sich Fritzchen zum Polizisten hoch und erwidert ganz gelassen:
"Du hast da aber ein schönes Pferd... Hast das auch vom Christkind bekommen?"



Der Polizist lächelt milde.

"Ja, wieso?"

"Dann sag dem Christkind doch, es soll das nächste mal das Arschloch hinten montieren und nicht oben drauf..."




Herr Meier ist mit seinem Auto mal wieder viel zu schnell gefahren.
Natürlich ist er dabei auch noch erwischt worden. Als Folge bekommt er ein Bußgeld aufgebrummt. Der Polizist reicht ihm die Quittung.
"Was soll ich damit?", fragt Herr Meier unwirsch.
"Aufheben", sagt der Polizist, "wenn Sie zwölf gesammelt haben, bekommen Sie ein Fahrrad..."
 
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Kommt ein Mann in eine Kneipe und bestellt ein Bier. Als er zahlen will, sagt der Wirt "2 Euro 60". Der Mann zählt 26 10-Cent Münzen ab und schmeißt sie hinter die Theke. Der Wirt ist sauer, sammelt aber das Kleingeld ein und grummelt vor sich hin.

Am nächsten Tag kommt der Mann wieder und bestellt ein Bier. Als er zahlen will, sagt der Wirt "2 Euro 60". Der Mann legt einen 5-Euro Schein auf den Tisch. "Jetzt hab ich Dich", denkt der Wirt, zählt 24 10-Cent Münzen ab und schmeißt sie zu dem Gast, sie verteilen sich im ganzen Lokal.

Der Mann überlegt kurz, legt dann 20 Cent auf den Tisch und sagt "Noch ein Bier!"

:lol: :D
 
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Schlägt ne Bombe im Friedhof ein......alle Tot :ugly:

Was macht ein schwuler Adler?
Er fliegt zu seinem Horst.

Papi,Papi, wo liegt Albanien?
Da mußt du die Oma fragen, die räumt hier doch immer alles auf! :devil:

Max fragt Papi aus:
Papi, warum werden wir älter?
Keine Ahnung.
Und wieso haben Giraffen so lange Hälse?
Ich weiss nicht.
Warum dreht sich die Erde?
Keinen Schimmer."
Papi, stört es dich, wenn ich dauernd etwas frage?
Nein, frag nur, sonst lernst du ja nie was!

MfG

Babylon-Ganja
 
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Deine mutter steht vor aldi, wirft ne orange u. schreit:"los pikachu"

Deine mutter is so fett, ich wollte mich umdrehen aber da war sich auch

deine mutter sortiert en mülltisch bei kick

was passiert wenn die türkei ins meer fällt?
- atlanitis zieht aus

warum darf man nen türken nicht länger als 5 sek in nen mülleimer sperren?
-weil er sonst anfängt zu tapiezieren

wusstet ihr schon, das wort Vegetarier kommt aus der steinzeit und heißt: zu dumm zum jagen

Schwimmen 2 fische im meer sagt der eine zum anderen: Hai. fragt der andere: wo denn?

schwimmen 2 haie im meer sagt deine zum anderen: hai Hai

sagt der andere: ich hab mehr in der hose wie du. Antwor: Warum? hasch neigeschisse
 
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Was ist ein Spanner, wenn er Tod ist? - Weg vom Fenster


17 Mantafahrer warten vorm Kino - Der Film ist erst ab 18


Anruf bei der Polizei: Mein Name ist Blöd; Niemand spuckt mir ständig auf den Kopf und Keiner hats gesehen.

Dunkel wars, der Mond schien helle
als ein Auto blitzeschnelle, langsam um die Kurve fuhr.
Drinnen saßen stehen Leute,
schweigend ins Gespräch vertieft,
als ein totgeschossener Hase
auf der Sandbank Schlittschuh lief
Und auf ner grünen Bank, die rot angestrichen war,
saß ein blondgelockter Jüngling mit kohlrabenschwarzem Haar.
Und als der Wagen fuhr im Trabe rückwärts einen Berg hinauf.
Droben zog ein alter Rabe grade eine Turmuhr auf.
Ringsumher herrscht tiefes Schweigen und mit fürchterlichem Krach
spielen in des Grases Zweigen zwei Kamele lautlos Schach.
Und zwei Fische liefen munter durch das blaue Kornfeld hin.
Endlich ging die Sonne unter und der graue Tag erschien.
 
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Auch hier in der Rumpelkammer bitte ich doch einige inständig, sich mal Gedanken über das Niveau ihrer *angeblichen* Witze zu machen.

-> letzter Beitrag daher gelöscht, denn auch hier gelten die Forenregeln.
 
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