unlogische, dumme & lustige witze
- Ersteller bobby
- Erstellt am
der pc-nutzer
Kokü-Junkie (m/w)
Kommt Obama zur Hellseherin und fragt:
- Sagen Sie mir bitte, wie wird die Zukunft Amerikas in 10 Jahren aussehen?
- In 10 Jahren werden die USA einen Krieg gegen Russland führen.
- Ach, das ist doch uninteressant. Und wie viel wird in 20 Jahren ein Hotdog in New York kosten?
- 15 Rubel
- Sagen Sie mir bitte, wie wird die Zukunft Amerikas in 10 Jahren aussehen?
- In 10 Jahren werden die USA einen Krieg gegen Russland führen.
- Ach, das ist doch uninteressant. Und wie viel wird in 20 Jahren ein Hotdog in New York kosten?
- 15 Rubel
T
T-Drive
Guest
Ein Brite im Pariser Bahnhof am Fahrkartenschalter : two to Toulouse, please.
Der Franzose : tää täteräää
Der Franzose : tää täteräää
O
orca113
Guest
Klarostorix
BIOS-Overclocker(in)
N
Niza
Guest
Jetzt mal was neues oder altes:
Jeder kennt das Lied : "Lebt den der alte Holzmichel noch"
Original:
"Lebt den der alte Holzmichel noch , Holzmichel noch, Holzmichel noch.
Lebt den der alte Holzmichel noch , Holzmiicheell noch.
Jaa er lebt noch , er lebt noch, er lebt noch
Jaa er lebt noch , er lebt noch, stirbt nicht"
Bitte mitsingen
:
Man verändere nur ein paar Vokale und ändere ein Wenig:
"Liebt den der alte Holzmichel nicht , Holzmichel nicht, Holzmichel nicht.
Liebt den der alte Holzmichel nicht , Holzmiicheell nicht.
Joo er liebt nicht , er liebt nicht, er liebt nicht
Joo er liebt nicht , er liebt nicht, stirbt nicht"
Jetzt mal nur die Vokale:
Nur mit "a"
"Labt dan dar alta Halzmachal nach , Halzmachal nach, Halzmachal nach.
Labt dan dar alta Halzmachal nach , Halzmaachaall nach.
Jaa ar labt nach , ar labt nach, ar labt nach
Jaa ar labt nach , ar labt nach, starbt nacht"
Nur mit "i"
"Libt din dir ilti Hilzmichil nich , Hilzmichil nich, Hilzmichil nich.
Libt din dir ilti Hilzmichil nich , Hilzmiichiill nich.
Jii ir libt nich , ir libt nich, ir libt nich
Jii ir libt nich , ir libt nich, stirbt nicht"
Nur mit "e"
"Lebt den der elte Helzmechel nech , Helzmechel nech, Helzmechel nech.
Lebt den der elte Helzmechel nech , Helzmeecheell nech.
Jee er lebt nech , er lebt nech, er lebt nech
Jee er lebt nech , er lebt nech, sterbt necht"
Nur mit "o"
"Lobt don dor olto Holzmochol noch , Holzmochol noch, Holzmochol noch.
Lobt don dor olto Holzmochol noch , Holzmoochooll noch.
Joo or lobt noch , or lobt noch, or lobt noch
Joo or lobt noch , or lobt noch, storbt nocht"
Nur mit "u"
"Lubt dun dur ultu Hulzmuchul nuch , Hulzmuchul nuch, Hulzmuchul nuch.
Lubt dun dur ultu Hulzmuchul nuch , Hulzmuuchuull nuch.
Juu ur lubt nuch , ur lubt nuch, ur lubt nuch
Juu ur lubt nuch , ur lubt nuch, sturbt nucht"
Mfg:
Niza
Jeder kennt das Lied : "Lebt den der alte Holzmichel noch"
Original:
"Lebt den der alte Holzmichel noch , Holzmichel noch, Holzmichel noch.
Lebt den der alte Holzmichel noch , Holzmiicheell noch.
Jaa er lebt noch , er lebt noch, er lebt noch
Jaa er lebt noch , er lebt noch, stirbt nicht"
Bitte mitsingen
:Man verändere nur ein paar Vokale und ändere ein Wenig:
"Liebt den der alte Holzmichel nicht , Holzmichel nicht, Holzmichel nicht.
Liebt den der alte Holzmichel nicht , Holzmiicheell nicht.
Joo er liebt nicht , er liebt nicht, er liebt nicht
Joo er liebt nicht , er liebt nicht, stirbt nicht"
Jetzt mal nur die Vokale:
Nur mit "a"
"Labt dan dar alta Halzmachal nach , Halzmachal nach, Halzmachal nach.
Labt dan dar alta Halzmachal nach , Halzmaachaall nach.
Jaa ar labt nach , ar labt nach, ar labt nach
Jaa ar labt nach , ar labt nach, starbt nacht"
Nur mit "i"
"Libt din dir ilti Hilzmichil nich , Hilzmichil nich, Hilzmichil nich.
Libt din dir ilti Hilzmichil nich , Hilzmiichiill nich.
Jii ir libt nich , ir libt nich, ir libt nich
Jii ir libt nich , ir libt nich, stirbt nicht"
Nur mit "e"
"Lebt den der elte Helzmechel nech , Helzmechel nech, Helzmechel nech.
Lebt den der elte Helzmechel nech , Helzmeecheell nech.
Jee er lebt nech , er lebt nech, er lebt nech
Jee er lebt nech , er lebt nech, sterbt necht"
Nur mit "o"
"Lobt don dor olto Holzmochol noch , Holzmochol noch, Holzmochol noch.
Lobt don dor olto Holzmochol noch , Holzmoochooll noch.
Joo or lobt noch , or lobt noch, or lobt noch
Joo or lobt noch , or lobt noch, storbt nocht"
Nur mit "u"
"Lubt dun dur ultu Hulzmuchul nuch , Hulzmuchul nuch, Hulzmuchul nuch.
Lubt dun dur ultu Hulzmuchul nuch , Hulzmuuchuull nuch.
Juu ur lubt nuch , ur lubt nuch, ur lubt nuch
Juu ur lubt nuch , ur lubt nuch, sturbt nucht"
Mfg:
Niza
IqpI
Freizeitschrauber(in)
Übrigens sorry für die späte Antwort, aber ich musste erst mal ins Hotel fahren, um kräftig zu scheißen!
Auf dem Weg dorthin hatte ich schon einse Dauer-Gänsehaut.
Als ich dann endlich in meinem Zimmer war und meinen Porzellan-Thron bestiegen hatte, war die Kacke schon so stark verdichtet, dass man damit hätte Diamanten schleifen können.
Aber mein austrainierter Schließmuskel ließ mich ein weiteres Mal nicht im Stich und ist zu Höchstform aufgelaufen.
Das Abseilen der Verdauungsbombe hat so lange gedauert, dass ich zwischendurch mehrmals aufstehen musste, um meine Beine wieder mit frischem Blut zu versorgen.
Ein Hängetrauma ist Nonnenhockey dagegen!
Nach den ersten knüppelharten 20 cm wurde ich nicht nur mit einer cremigen Konsistenz, sondern auch mit einen kernigen Aroma belohnt.
Die entweichenden Gase haben nicht nur den Badspiegel beschlagen lassen.
Der Geruch wäre für einen untrainierten Kack-Athleten nicht auszuhalten gewesen.
Der Gestank war so bestialisch, dass sich die Lamellen von dem Abluftgebläse verbogen haben und der Lüftermotor weinend seinen Dienst quittierte.
Stichwort Weinen: Ich selbst saß voller Stolz über meinem Meisterwerk und hatte Tränen in den Augen.
Tränen der Rührung und der Anteilnahme.
Denn ich wusste, dass die Zeit mit meinem braunen Freund, der jetzt leblos unter mir in seinem feuchten Grab lag und der mir so unvergessliche Momente beschert hatte, bald zu einem Ende kommen musste.
Um diesen schmerzhaften Augenblick noch etwas hinauszuzögern beendete ich noch schnell drei weitere Level des Spiels auf meinem Huawei, das passenderweise „Fireball“ heißt und deshalb für derartige Events ideal geeignet ist.
Dadurch gab ich auch dem Kondenswasser, welches sich auf meinen Arschbacken gebildet hatte, Gelegenheit in Ruhe zu verdampfen.
Jetzt war die Zeit gekommen, den Papierkram zu erledigen.
Mit flinker Hand reinigte ich meinen Zimtstern und begrub meine anbetungswürdige Kreation unter einem Berg von kontaminiertem Papier.
Nun blieb nichts mehr zu tun, als Abschied zu nehmen.
Den Bruchteil einer Sekunde zögerte ich, den Spülknopf zu betätigen und damit das Todesurteil für meine ****-Anakonda zu vollstrecken.
Aber Besondere Umstände fordern besondere Maßnahmen.
Also drückte ich ab.
Für einen Augenblick schien es, als würde sich die Drei-Pfund-Einlage gegen ihr Schicksal aufbäumen und aus der Schüssel springen.
Doch die Sogwirkung war stärker als der Überlebenswille meiner Po-Python.
Im Strudel des nachströmenden Wassers rotierte mein Bolzen seiner Bestimmung entgegen und verschwand schweigend im Abfluß.
Ich hatte Haltung angenommen und stand salutierend vor dem Keramiksessel, während eine Träne über meine Wange glitt.
Leise murmelte ich: Adieu, kleiner Kamerad !
Auf dem Weg dorthin hatte ich schon einse Dauer-Gänsehaut.
Als ich dann endlich in meinem Zimmer war und meinen Porzellan-Thron bestiegen hatte, war die Kacke schon so stark verdichtet, dass man damit hätte Diamanten schleifen können.
Aber mein austrainierter Schließmuskel ließ mich ein weiteres Mal nicht im Stich und ist zu Höchstform aufgelaufen.
Das Abseilen der Verdauungsbombe hat so lange gedauert, dass ich zwischendurch mehrmals aufstehen musste, um meine Beine wieder mit frischem Blut zu versorgen.
Ein Hängetrauma ist Nonnenhockey dagegen!
Nach den ersten knüppelharten 20 cm wurde ich nicht nur mit einer cremigen Konsistenz, sondern auch mit einen kernigen Aroma belohnt.
Die entweichenden Gase haben nicht nur den Badspiegel beschlagen lassen.
Der Geruch wäre für einen untrainierten Kack-Athleten nicht auszuhalten gewesen.
Der Gestank war so bestialisch, dass sich die Lamellen von dem Abluftgebläse verbogen haben und der Lüftermotor weinend seinen Dienst quittierte.
Stichwort Weinen: Ich selbst saß voller Stolz über meinem Meisterwerk und hatte Tränen in den Augen.
Tränen der Rührung und der Anteilnahme.
Denn ich wusste, dass die Zeit mit meinem braunen Freund, der jetzt leblos unter mir in seinem feuchten Grab lag und der mir so unvergessliche Momente beschert hatte, bald zu einem Ende kommen musste.
Um diesen schmerzhaften Augenblick noch etwas hinauszuzögern beendete ich noch schnell drei weitere Level des Spiels auf meinem Huawei, das passenderweise „Fireball“ heißt und deshalb für derartige Events ideal geeignet ist.
Dadurch gab ich auch dem Kondenswasser, welches sich auf meinen Arschbacken gebildet hatte, Gelegenheit in Ruhe zu verdampfen.
Jetzt war die Zeit gekommen, den Papierkram zu erledigen.
Mit flinker Hand reinigte ich meinen Zimtstern und begrub meine anbetungswürdige Kreation unter einem Berg von kontaminiertem Papier.
Nun blieb nichts mehr zu tun, als Abschied zu nehmen.
Den Bruchteil einer Sekunde zögerte ich, den Spülknopf zu betätigen und damit das Todesurteil für meine ****-Anakonda zu vollstrecken.
Aber Besondere Umstände fordern besondere Maßnahmen.
Also drückte ich ab.
Für einen Augenblick schien es, als würde sich die Drei-Pfund-Einlage gegen ihr Schicksal aufbäumen und aus der Schüssel springen.
Doch die Sogwirkung war stärker als der Überlebenswille meiner Po-Python.
Im Strudel des nachströmenden Wassers rotierte mein Bolzen seiner Bestimmung entgegen und verschwand schweigend im Abfluß.
Ich hatte Haltung angenommen und stand salutierend vor dem Keramiksessel, während eine Träne über meine Wange glitt.
Leise murmelte ich: Adieu, kleiner Kamerad !
Silverfang
Komplett-PC-Aufrüster(in)
Fliegt ein U-Boot durch die Wüste und prallt gegen eine Laterne.
Dabei fallen alle Räder ab. Jetzt die Frage: "Wieviel Eier hast du im Kühlschrank"
(Antwort abwarten und egal was geantwortet wird)
Mensch bist du doof, Joghurt hat doch keine Gräten
Dabei fallen alle Räder ab. Jetzt die Frage: "Wieviel Eier hast du im Kühlschrank"
(Antwort abwarten und egal was geantwortet wird)
Mensch bist du doof, Joghurt hat doch keine Gräten
blautemple
Kokü-Junkie (m/w)
@igpl ******* Alter ich habe echt tränen in den Augen 
Pseudoephedrin
Volt-Modder(in)
@IqpI Ich glaube du hast vielen aus dem Herz gesprochen
Ich glaube du hast vielen aus dem Herz gesprochen 
TerrorTomato
PCGHX-HWbot-Member (m/w)
Wieviele amerikanische Polizisten braucht man um eine Glühbirne zu wechseln?
Gar keine. Sie verprügeln einfach den Raum weil der schwarz ist...
Gar keine. Sie verprügeln einfach den Raum weil der schwarz ist...
Pseudoephedrin
Volt-Modder(in)
Wieviele amerikanische Polizisten braucht man um eine Glühbirne zu wechseln?
Gar keine. Sie verprügeln einfach den Raum weil der schwarz ist...
=D Made My Day
Flachste Flachwitze:
Wieso dind Frauen besser in der Küche aufgehoben?
-Herdanziehungskraft
A: Was ist gelb und kann schießen?
B: Eine Banone.
A: Was ist pink und behindert?
B: Ein Flamongo
A: Und was ist grün, rechteckig und tut weh, wenn man es in die Fresse bekommt?
B: Keine Ahnung.
A: Ein Billiardtisch.
Kommt ein kleiner Junge zu *ehem. deutscher Diktator 1944*.
?: Wo sind meine Eltern?
H.: Oh, ich vergaß, ich vergaß.
A: Meine Frau ist eine Granate im Bett.
B: Die einen sagen so, die anderen so.
Bestellt ein Mann ein Bier in einer Bar.
Kellner: Der geht aufs Haus.
Der Mann verlässt die Bar und kommt kurze Zeit später wieder zum Kellner.
Mann: Stimmt doch gar nicht.
Wieso dind Frauen besser in der Küche aufgehoben?
-Herdanziehungskraft
A: Was ist gelb und kann schießen?
B: Eine Banone.
A: Was ist pink und behindert?
B: Ein Flamongo
A: Und was ist grün, rechteckig und tut weh, wenn man es in die Fresse bekommt?
B: Keine Ahnung.
A: Ein Billiardtisch.
Kommt ein kleiner Junge zu *ehem. deutscher Diktator 1944*.
?: Wo sind meine Eltern?
H.: Oh, ich vergaß, ich vergaß.
A: Meine Frau ist eine Granate im Bett.
B: Die einen sagen so, die anderen so.
Bestellt ein Mann ein Bier in einer Bar.
Kellner: Der geht aufs Haus.
Der Mann verlässt die Bar und kommt kurze Zeit später wieder zum Kellner.
Mann: Stimmt doch gar nicht.
Zuletzt bearbeitet:
Festplatte
PCGH-Community-Veteran(in)
Polen-Witze können mir gestohlen bleiben!
Blindenwitze will ich nicht sehen.
Taubenwitze will ich erst recht nicht hören.
Von Stummenwitze will ich gar nicht sprechen..
Judenwitze vergaß ich
Viagrawitze finde ich übertrieben hart
Bulemiewitze finde ich zum kotzen
Bei Afrikanerwitze sehe ich schwarz
Blondinenwitze sind mir zu dumm
Analphabetenwitze will ich nicht lesen
Griechenwitze werden immer billiger
Und von Drogenwitzen habe ich die Nase gestrichen voll.
Blindenwitze will ich nicht sehen.
Taubenwitze will ich erst recht nicht hören.
Von Stummenwitze will ich gar nicht sprechen..
Judenwitze vergaß ich
Viagrawitze finde ich übertrieben hart
Bulemiewitze finde ich zum kotzen
Bei Afrikanerwitze sehe ich schwarz
Blondinenwitze sind mir zu dumm
Analphabetenwitze will ich nicht lesen
Griechenwitze werden immer billiger
Und von Drogenwitzen habe ich die Nase gestrichen voll.
Bambusbar
BIOS-Overclocker(in)
Auch wenns schon echt lange her ist - als ich den Witz eben gelesen habe musste ich echt lachen.
Zum glück bin ich alleine im Büro - geil
Teutonnen
Lötkolbengott/-göttin
Beides natürlich.der pc-nutzer schrieb:
@OT:
Wo hat sich Brigitte vor der Bombe versteckt?
Überall im Umkreis von 50 Metern.
Treffen sich zwei Elektriker, sagt der eine: "Heute wird's spannend"
Kind: Papa, kannst du mir die Logik der Frauen erklären?
Vater: Geh auf dein Zimmer, du hast Hausarrest!
Kind: Aber Papa, warum denn?
Vater: Wurstsalat!
φ ist in der Regel um ein h grösser als π.
Zuletzt bearbeitet:
Ähnliche Themen
