unlogische, dumme & lustige witze

[Quak_der_Frosch]

Treffen sich der kleine Ohrenschmalz, die kleine Karries und der kleine Scheidenpilz.
Klein Ohrenschmalz: 'zu mir kommt immer so ein Wattebausch und will mich holen. Da versteck ich mich hinter dem Amboß und er kriegt mich nicht.'
Klein Karries: 'Ha bei mir kommt jeden Tag so ein Borstentier. Einfach in eine Zahnlücke und ich kann bleiben.'
Darauf der kleine Pilz: ' Bei mir kommt sehr oft so ein Klatzkopf rein. Der weiß aber nicht ob er rein oder raus soll und das macht der solange, bis er mir die ganze Bude vollkotzt!'
Da springt klein Karries auf und sagt: 'Den Sche.ßkerl kenn ich auch!'

Sehr geil

 

[EnergyCross]

was ist blau und steht am straßenrand?

eine Frostituierte

 

[Vadirus]

Sagt ne Kuh "Muh", sagt die andere "Wollt ich auch grad sagen".

 

[EnergyCross]

Definition eines Nokia 3310:

Technisch auf dem neuesten Stand, mit diesem Gerät kann man problemlos SMS schreiben und telefonieren.

Als ob das nicht genug wäre, kann das Nokia 3310 dank des starken Akkus und zwei passenden Löchern am unteren Rand auch als mobile Steckdose genutzt werden.
Ein Navigationssystem, Snake in Full HD, FIFA 13 und natürlich auch ein Nacktscanner sind vorinstalliert.
In Verbindung mit Beats Kopfhörern klingen die polyphonen Klingeltöne, als würde Mozart höchstpersönlich im selben Raum komponieren.

Das anmutige und elegante Backsteindesign veredelt dieses Gerät, das durch seine 15 quadrialcore Prozessoren in der Lage ist, dank Panoramabildschirm, bei Google Earth die ganze Erde gleichzeitig anzuzeigen und zeitgleich alle Bundesligaspiele auf einem zweiten sich auf der Rückseite befindlichem Bildschirm.

Dank seines geschmeidigen Gewichts von 12kg kann es als Türstopper oder Boxsackgewicht genutzt werden.

Doch es sei Vorsicht geboten, zwar kann ein starker Vibrationsalarm helfen, etwas Wichtiges nicht in Vergessenheit geraten zu lassen, birgt aber auch gefahren, wenn das Gerät sich versehentlich in der Hosentasche befindet. So geschah es letzen Sommer, dass ich mir bei einem Anruf einen glatten Bruch im Oberschenkelknochen zuzog. Selbst Schuld, aber bekanntlich lernt man nur aus Fehlern.

Da die Vorteile klar auf der Hand liegen und deutlich überwiegen, kann ich das Handy nur empfehlen.

 

[kine]

AW: unlogische, dumme witze

Redet ein Blinder mit einem taubstummen ...

ein Elefant sitzt auf einem Baum wie kommt er wieder runter? ... er setzt sich auf ein blaut und watet auf den Herbst

steht ein Manta vor der uni

was fehlt bei allen drei ..... DER WITZ
.

 

[Niza]

Kommt ein betrunkener Mann in die Bar,

und sagt: "2 Bier!"

Darauf der Ober : Warum den 2 ?"

Darauf der Mann " Damit ich 1 Kriege"

Mfg:
Niza

 

[marvinj]

Sehr geil

Find ich auch

 

[STRiKEtech]

Treffen sich 2 Bäume, fällt einer um.

 

[Teutonnen]

Treffen sich zwei Jäger, beide tot.

 

[type_o]

Frag ich so einen Arzt:'' Hatten Sie schon mal 6 mit einer Patientin?''
Da schaut er mich empört an und klatscht mir eine!
Tja, keinen Humor diese Gerichtsmediziner!!!

 

[kohelet]

Alle schaun aufs brennende Haus, nur der Klaus, der guckt raus.

 

[clown44]

Sitzen sich ein Stotterer und ein Glatzkopf im Zug gegenüber. Will der Stotternde frech werden: „S-sag m-m-mal, w-w-w-was k-k-k-kost-t-t-et bei d-d-dir d-d-der Fris-s-s-seur?“ Antwortet der Glatzköpfige: „Nicht so viel wie bei dir ein Ortsgespräch . . . .“

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Auf St. Pauli wurde ein Sarg gefunden. Man hat versucht, ihn zu öffnen. Ging nicht. Es war ein Zuhälter drin.

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Ein Autofahrer wird von der Polizei angehalten. Der Polizist sagt: „Guten Tag, ich habe Sie gerade mit 170 km/h gemessen, obwohl nur 120 erlaubt sind!“ Der Fahrer erwidert: „Herr Wachtmeister, das kann gar nicht sein, ich hatte den Tempomaten die ganze Zeit auf 120 km/h eingestellt. Vielleicht muss Ihr Radargerät neu kalibriert werden!?“ Die Frau auf dem Beifahrersitz blickt von ihrer Zeitung auf und sagt: „Schatz, wie soll das denn gehen? Unser Auto hat doch gar keinen Tempomaten.“ Der Polizist schreibt den Strafzettel, der Mann blickt zu seiner Frau und murmelt: „Kannst du nicht einmal deinen Mund halten?“ Sie blickt ihn nur vorwurfsvoll an und meint: „Du solltest dankbar sein, dass dein Radarwarner dich wenigstens ein bisschen runtergebremst hat, bevor du gemessen wurdest!“ Der Polizist schreibt den zweiten Strafzettel wegen Besitz eines nicht erlaubten Radarwarngeräts. Als er dem Fahrer die beiden Strafzettel in die Hand drückt, bemerkt er noch: „Ach, und ich sehe gerade, dass Sie auch nicht angeschnallt sind. Das macht dann noch mal 40 Euro Bußgeld!“ Der Fahrer entschuldigt sich: „Herr Wachtmeister, ich habe mich, nachdem Sie mich angehalten haben, abgeschnallt, um meinen Führerschein aus der Gesäßtasche zu holen.“ Schon wieder unterbricht ihn die Frau und sagt: „Schatz, lüg doch den Polizisten nicht immer an, du bist beim Fahren nie angeschnallt!“ Während der Polizist das dritte Knöllchen schreibt, brüllt der Fahrer seine Frau an: „Herrgott, halt endlich deine Klappe!“ Der Polizist schaut die Frau an und fragt: „Redet Ihr Mann immer so mit Ihnen?“ Die Frau lächelt nur und sagt: „Nein, nur wenn er so richtig viel getrunken hat.“

 

[Niza]

Wird ein Auto an der Grenze angehalten.

Der Polizist : "Führerschein und Fahrzeugpapiere bitte"
Darauf die Frau vom Beifahrersitz :"Mensch, Den Führerschein bist de doch schon seit 6 Monaten los"
Darauf die Oma vom Rücksitz :" Ich habs doch gewusst , mit der geklauten karre komm wir net weit"
Darauf eine Stimme aus dem Kofferraum : "Sind wir schon da?"


Mfg:
Niza

 

[guna7]

Er: "Magst du Süßes?"
Sie: "Ja, mag ich."
Er: "Dann bla* mir einen, ich hab Zucker."

 

[Roundy]

Die 15 jährige Tochter gesteht ihrer mutter, dass sie mit ihrer Periode bereits das zweite mal überfällig ist.
Die besorgte Mutter macht sich natürlich sofort auf zur Apotheke um einen Schwangerschaftstest zu kaufen,
welcher dann auch prompt positiv ausfällt.
"Wer war dieses...!!" wll die Mutter wissen. "Dein Vater wird ausrasten!"
Entsetzen und Panik machen sich breit. Die Tochter schnappt sich ihr Handy und macht einen kurzen Anruf.
Eine halbe Stunde später parkt ein Ferrari vor der Haustür und ein junger, gestylter Mann bittet um Einlass. Vor
versammelter Familie sagt er: "Nun... heiraten kann ich ihre Tochter nicht, aber wenn es ein Mädchen werden sollte kann ich ihr 2-3 Läden und eine Million Euro überlassen. Wird es ein Junge, vermache ich ihm eine Fabrik und ein Konto mit ebenfalls
eine Million Euro. Sollten es Zwillinge werden kriegen beide eine Million Euro, aber wenn ihre Tochter das Kind verlieren sollte..."
Da unterbricht der Vater: ".... dann f***** du sie eben nochmal!"

und noch einer

Ein 15 jähriger Junge frag seinen Vater, ob er am Abend auf einer Party Alkohol trinken darf.
Sein Vater erlaubt es ihm.
Am nächsten Morgen, als der Junge wach wird, hat er überall flaue Flecken und wndert sich, da er sich an
nichts mehr erinnern kann.
Er fragt seinen Vater: "Papa, hast du mich heute Nacht etwa noch verprügelt?!"
Der Vater: "Sohn... Wenn du morgens um halb vier Sturmklingelst, dann ist das ok.
Wenn du dann direkt in Badezimmer rennst und in die Badewanne kotzt ist das auch ok.
Wenn du mich als Zuhälter beschimpfst ist das auch noch ok.
Wenn du zu deiner Mutter ******** sagst. Naja, dann lass ich das auch noch durchgehen.
ABER: Wenn du dann noch ins Wohnzimmer gehst, auf den Teppich kackst, Salzstangen reinsteckst
und zu mir sagst "ALTER; DER IGEL WOHNT JETZT HIER!" - Das geht zu weit!"

Nice... einfach nice

 

[Gast20140625]

Nice... einfach nice

Da fällt mir beim ersten auf:

Er kommt mim Ferrari, also >18, sie ist 15.
Das schreit ja gerade zu nach Erpressung.

 

[Roundy]

Naja der erste war ja gut... Aber der zweite ist einfach göttlich

 

[Softy]

 

[okeanos7]

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Hehe

 

[marvinj]

Auf St. Pauli wurde ein Sarg gefunden. Man hat versucht, ihn zu öffnen. Ging nicht. Es war ein Zuhälter drin.

HAHAHAHAHA

Ein Autofahrer wird von der Polizei angehalten. Der Polizist sagt: „Guten Tag, ich habe Sie gerade mit 170 km/h gemessen, obwohl nur 120 erlaubt sind!“ Der Fahrer erwidert: „Herr Wachtmeister, das kann gar nicht sein, ich hatte den Tempomaten die ganze Zeit auf 120 km/h eingestellt. Vielleicht muss Ihr Radargerät neu kalibriert werden!?“ Die Frau auf dem Beifahrersitz blickt von ihrer Zeitung auf und sagt: „Schatz, wie soll das denn gehen? Unser Auto hat doch gar keinen Tempomaten.“ Der Polizist schreibt den Strafzettel, der Mann blickt zu seiner Frau und murmelt: „Kannst du nicht einmal deinen Mund halten?“ Sie blickt ihn nur vorwurfsvoll an und meint: „Du solltest dankbar sein, dass dein Radarwarner dich wenigstens ein bisschen runtergebremst hat, bevor du gemessen wurdest!“ Der Polizist schreibt den zweiten Strafzettel wegen Besitz eines nicht erlaubten Radarwarngeräts. Als er dem Fahrer die beiden Strafzettel in die Hand drückt, bemerkt er noch: „Ach, und ich sehe gerade, dass Sie auch nicht angeschnallt sind. Das macht dann noch mal 40 Euro Bußgeld!“ Der Fahrer entschuldigt sich: „Herr Wachtmeister, ich habe mich, nachdem Sie mich angehalten haben, abgeschnallt, um meinen Führerschein aus der Gesäßtasche zu holen.“ Schon wieder unterbricht ihn die Frau und sagt: „Schatz, lüg doch den Polizisten nicht immer an, du bist beim Fahren nie angeschnallt!“ Während der Polizist das dritte Knöllchen schreibt, brüllt der Fahrer seine Frau an: „Herrgott, halt endlich deine Klappe!“ Der Polizist schaut die Frau an und fragt: „Redet Ihr Mann immer so mit Ihnen?“ Die Frau lächelt nur und sagt: „Nein, nur wenn er so richtig viel getrunken hat.“

Die Frau wäre jetzt nichtmehr meine Frau