unlogische, dumme & lustige witze
- Ersteller bobby
- Erstellt am
Flotter Geist
Software-Overclocker(in)
FIAT=Für Italiener außreichende Technick
FIAT=Ferrari in außergewöhnlicher Tarnung
FIAT=Ferrari in außergewöhnlicher Tarnung
Neulich bei SMSvonGesternNacht:
- Die geplatzten Kondome liegen ja immer noch auf dem Sofa rum!
- Schatz, könntest du unsere Kinder bitte beim Namen nennen?
- Hallo Mama, alles gut bei euch in Spanien?
Kurze Zwischenbilanz meines Kontos: eingänge: mein Taschengeld. ausgänge: eine neue Küche und der Feuerwehreinsatz der nötig war, um die alte zu löschen.
- Es kommen echt nur alkohol-, reise und partnervermittlungswerbungen.
- Und Bananen!
- Das gehört zur Partnervermittlung!
batmaan
Software-Overclocker(in)
MetallSimon
PCGHX-HWbot-Member (m/w)
Wer einmal lügt, dem glaubt man nicht, auch wenn er seine Lüge zweimal spricht
HairforceOne
Software-Overclocker(in)
Was ist gelb und kann nicht Schwimmen?
Ein Bagger!
Und warum nicht?
Weil er nur einen Arm hat! *badumm düsch!*
Ein Bagger!
Und warum nicht?
Weil er nur einen Arm hat! *badumm düsch!*
![=MR-C=KinG[GER]](/data/avatars/m/65/65819.jpg?1586942393){kind=avatar}
=MR-C=KinG[GER]
Volt-Modder(in)
Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie
die Mechaniker über Probleme informieren, die während des Fluges aufgetreten sind, und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern.
Die Mechaniker informieren im Gegenzug auf dem unteren Teil des Formulars die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet.
Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die
Ingenieure dabei humorlos waren.
Hier einige Beschwerden und Probleme, die tatsächlich so
von Piloten der Fluglinie QANTAS eingereicht wurden.
Dazu der jeweilige Antwort-Kommentar der Mechaniker.
Übrigens:
Quantas ist die einzige große Airline,
bei der es noch nie einen Absturz gab.
Stand 2001
Pilot:
Bereifung innen links muss
fast erneuert werden.
Mechaniker:
Bereifung innen links fast
erneuert.
Pilot:
Testflug OK. Landung mit
Autopilot sehr hart.
Mechaniker:
Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.
Pilot:
Im Cockpit ist irgend etwas locker.
Mechaniker:
Wir haben im Cockpit irgend etwas wieder fest gemacht.
Pilot:
Tote Käfer auf der Scheibe.
Mechaniker:
Lebende Käfer im Lieferrückstand.
Pilot:
Der Autopilot leitet trotz Einstellung
auf "Höhe halten" einen Sinkflug
von 200 fpm ein.
Mechaniker:
Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.
Pilot:
Hinweis auf undichte Stelle
an der rechten Seite.
Mechaniker:
Hinweis entfernt.
Pilot:
DME ist unglaublich laut.
Mechaniker:
DME auf glaubwürdigere Lautstärke eingestellt.
Pilot:
IFF funktioniert nicht.
Mechaniker:
IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.
Pilot:
Vermute Sprung in der Scheibe.
Mechaniker:
Vermute Sie haben Recht.
Pilot:
Antrieb 3 fehlt.
Mechaniker:
Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragfläche gefunden.
Pilot:
Flugzeug fliegt komisch.
Mechaniker:
Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.
Pilot:
Zielradar summt.
Mechaniker:
Zielradar neu programmiert,
so dass es jetzt in Worten spricht.
Pilot:
Maus im Cockpit.
Mechaniker:
Katze installiert.
die Mechaniker über Probleme informieren, die während des Fluges aufgetreten sind, und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern.
Die Mechaniker informieren im Gegenzug auf dem unteren Teil des Formulars die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet.
Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die
Ingenieure dabei humorlos waren.
Hier einige Beschwerden und Probleme, die tatsächlich so
von Piloten der Fluglinie QANTAS eingereicht wurden.
Dazu der jeweilige Antwort-Kommentar der Mechaniker.
Übrigens:
Quantas ist die einzige große Airline,
bei der es noch nie einen Absturz gab.
Stand 2001
Pilot:
Bereifung innen links muss
fast erneuert werden.
Mechaniker:
Bereifung innen links fast
erneuert.
Pilot:
Testflug OK. Landung mit
Autopilot sehr hart.
Mechaniker:
Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.
Pilot:
Im Cockpit ist irgend etwas locker.
Mechaniker:
Wir haben im Cockpit irgend etwas wieder fest gemacht.
Pilot:
Tote Käfer auf der Scheibe.
Mechaniker:
Lebende Käfer im Lieferrückstand.
Pilot:
Der Autopilot leitet trotz Einstellung
auf "Höhe halten" einen Sinkflug
von 200 fpm ein.
Mechaniker:
Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.
Pilot:
Hinweis auf undichte Stelle
an der rechten Seite.
Mechaniker:
Hinweis entfernt.
Pilot:
DME ist unglaublich laut.
Mechaniker:
DME auf glaubwürdigere Lautstärke eingestellt.
Pilot:
IFF funktioniert nicht.
Mechaniker:
IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.
Pilot:
Vermute Sprung in der Scheibe.
Mechaniker:
Vermute Sie haben Recht.
Pilot:
Antrieb 3 fehlt.
Mechaniker:
Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragfläche gefunden.
Pilot:
Flugzeug fliegt komisch.
Mechaniker:
Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.
Pilot:
Zielradar summt.
Mechaniker:
Zielradar neu programmiert,
so dass es jetzt in Worten spricht.
Pilot:
Maus im Cockpit.
Mechaniker:
Katze installiert.
hempsmoker
BIOS-Overclocker(in)
Kannte ich zwar schon, aber der ist immer wieder gut 
MrSniperPhil
Software-Overclocker(in)
Keine ahnung, obs den schon gab, aber:
Großvater sorgt sich um seinen Enkel, der inzwischen 18 ist, aber nie das Haus verlässt weil er ständig vor dem PC sitzt.
Eines Tages spricht ihn der Großvater an: "Weißt du, was ich in deinem Alter getan habe?"
"Ne, was denn?"
"Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen, gesoffen, haben den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem Barmann an die Theke gepisst und sind ohne zu zahlen gegangen."
Dem Enkel scheint diese Vorstellung zu gefallen, nicht nur das, nein sie lässt ihn nicht mehr los, also entscheidet er sich dasselbe zu tun.
Inzwischen sind zwei Wochen vergangen und der Großvater kommt wieder zu Besuch. Da sieht er seinen Enkel komplett eingegipst und nur noch mit der Hälfte seiner Zähne.
"Mein Gott was ist mit dir passiert?"
"Tja Großvater. Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen, gesoffen, den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem Barmann an die Theke gepisst und wollten ohne zu zahlen gehen. Da haben sie uns voll vertrimmt."
Fragt der Großvater: "Mit wem wart ihr denn da?"
"Mit der TUI!"
"Hmh, ja", brummt der Großvater, "das war der Fehler!"
"Warum, mit wem warst du denn da?"
"Mit der Wehrmacht!"
und noch einen:
Wie viele PCGHX-User braucht man um eine Glühbirne in der Garage zu wechseln?
1 Mitglied, das die Glühbirne wechselt und einen Beitrag schreibt, dass die Glühbirne gewechselt wurde.
14 die über ihre Erfahrungen beim Glühbirnenwechseln schreiben und wie die Glühbirne noch anders hätte gewechselt werden können
7 die vor den Gefahren des Glühbirnenwechselns warnen
27 die die Schreib- und Grammatikfehler der vorangegangenen Beiträge über das Glühbirnenwechseln korrigieren
53 die die Fehlersucher beschimpfen
41 die die Schimpf-Beiträge korrigieren
6 die über die korrekte Schreibweise "Glühbirne" oder "Glüh-Birne" streiten und weitere
6 die diese 6 als Korinthenkacker verdammen
2 die in einem Lampengeschäft arbeiten und darüber informieren, dass der korrekte Ausdruck "Glühlampe" lautet
14 die sich beschweren, dass die URL's falsch formatiert und damit unleserlich waren und dann die richtigen URL's schicken
12 die schreiben, dass sie das Forum verlassen werden, weil ihnen die Glühbirnen-Kontroverse zuviel wird
4 die vorschlagen, dass die Mitglieder in der Glühbirnen-FAQ nachschauen
44 die wissen wollen, was ein FAQ ist
4 die nachfragen "Hatten wir diese Diskussion nicht erst vor kurzem?"
143 die vorschlagen, zuerst eine Googlesuche über Glühbirnen
durchzuführen, bevor man Fragen über Glühbirnen in das Forum stellt.
1 selten schreibendes Mitglied, welches in 6 Monaten im Archiv den ersten Beitrag liest und die ganze Diskussion von vorne lostritt......
16 Mitglieder, die eines der Postings mit "ja, der Meinung bin ich auch" beantworten.
28 Mitglieder, die darauf mit "ich ebenfalls" reagieren
31 Mitglieder, die darauf hinweisen, dass das benutzte Forum falsch ist
45, die andere Foren vorschlagen - davon 5 "Parawissenschaften", 12 "Sonstiges", 8 "Witze", 21 "Mathe und Physik"
Mindestens 2, die darauf hinweisen, dass das 46 und nicht 45 gibt ...
und noch 3 die den Basserwitz erzählen:" wie viele Bassisten braucht man um ne Glühbirne zu wechseln? - 5 einer stellt sich untendrunter, hält die Glühbirne in der Fassung und die anderen saufen bis sich der Raum dreht.."
13 die sagen, dass sie den Witz nicht lustig fanden.
43 die ihnen dabei widersprechen
1 der vorschlägt, die Glühlampe in der Leuchte zu reparieren
7 Tüftler, die darauf einsteigen und diskutieren, wie die gesamte Lampe geschüttelt werden muß, daß die Enden des Glühfadens sich wieder ineinander verhaken
16 die elektrisches Licht als ungemütlich empfinden und die Verwendung von Kerzen empfehlen
5 die die Strompreisdiktatur der Energieversorger nicht mitspielen und darum die Verwendung elektrischer Energie kategorisch ablehnen
3 die elektrisches Licht als Teufelswerk betrachten
1 der empfiehlt, sich mit der Situation abzufinden und Dunkelheit zum Standard erheben
8 die kein Licht brauchen, weil sie eh immer mit den Hühnern aufstehen und zu Bett gehen
49 die so "Goth" sind, dass sie ihre Räume zusätzlich am Tag verdunkeln
2 die meinen, dass der Defekt der Glühbirne von einer höheren Macht herbeigeführt wurde und daß es Frevel sei, sie auszutauschen
17 die empfehlen, doch auf Energiesparlampen umzustellen
28 die die Vorteile der Energiesparlampe (v.a. lange Lebensdauer, Energiespareffekt etc) aufzählen und versuchen, sich irgendwie einig zu werden, wie viel man mit so ner Lampe denn nun wirklich spart
9 die detailliert die Unterschiede zwischen Kompakt-Leuchtstofflampe und Langfeldleuchte aufzeigen
1 Pedant, der darauf besteht, daß Leuchtstofflampen keine Neonlampen sind
5 die hohen Schadstoffgehalt, schwierige Entsorgung und doch nicht so großen Spareffekt als Argument gegen Energiesparlampen anführen
2 die, nachdem sie den Hickhack um die Energiesparlampen gelesen haben, als Alternative vorschlagen, doch Glühlampen zu verwenden
38 die die vorigen 2 unmissverständlich auffordern, gefälligst beim nächsten mal erst den ganzen Thread zu lesen, bevor sie was posten, schließlich sei die Diskussion ja anfangs um Glühlampen entbrannt
1 der beiden, die die Glühlampen wieder ins Gespräch gebracht haben, der sich beim Admin beschwert und unter Klageandrohung fordert, einen Beitrag zu löschen, in dem sich einer seiner Vorredner deutlich im Ton vergriffen hat)
1 Admin, der um den lieben Frieden willen die Beitragslöschung durchführt, sich dabei verklickt, dabei den ganzen Thread ins Nirwana schickt (wofür er sich natürlich im Forum entschuldigt) und nach einer Schrecksekunde befriedigt feststellt, das ganze Streitthema glücklich aus der Welt geschafft zu haben
1 User, der den gesamten Foreninhalt auf seinem Offline-reader gespeichert hat, und, nachdem der Admin erklärt hat, daß ein re-importieren ins Forum nicht möglich sei, diesen für unfähig erklärt, auf seinem eigenen Webspace selbst ein Forum einrichtet und den Thread dort neu aufleben läßt...
Großvater sorgt sich um seinen Enkel, der inzwischen 18 ist, aber nie das Haus verlässt weil er ständig vor dem PC sitzt.
Eines Tages spricht ihn der Großvater an: "Weißt du, was ich in deinem Alter getan habe?"
"Ne, was denn?"
"Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen, gesoffen, haben den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem Barmann an die Theke gepisst und sind ohne zu zahlen gegangen."
Dem Enkel scheint diese Vorstellung zu gefallen, nicht nur das, nein sie lässt ihn nicht mehr los, also entscheidet er sich dasselbe zu tun.
Inzwischen sind zwei Wochen vergangen und der Großvater kommt wieder zu Besuch. Da sieht er seinen Enkel komplett eingegipst und nur noch mit der Hälfte seiner Zähne.
"Mein Gott was ist mit dir passiert?"
"Tja Großvater. Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen, gesoffen, den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem Barmann an die Theke gepisst und wollten ohne zu zahlen gehen. Da haben sie uns voll vertrimmt."
Fragt der Großvater: "Mit wem wart ihr denn da?"
"Mit der TUI!"
"Hmh, ja", brummt der Großvater, "das war der Fehler!"
"Warum, mit wem warst du denn da?"
"Mit der Wehrmacht!"
und noch einen:
Wie viele PCGHX-User braucht man um eine Glühbirne in der Garage zu wechseln?
1 Mitglied, das die Glühbirne wechselt und einen Beitrag schreibt, dass die Glühbirne gewechselt wurde.
14 die über ihre Erfahrungen beim Glühbirnenwechseln schreiben und wie die Glühbirne noch anders hätte gewechselt werden können
7 die vor den Gefahren des Glühbirnenwechselns warnen
27 die die Schreib- und Grammatikfehler der vorangegangenen Beiträge über das Glühbirnenwechseln korrigieren
53 die die Fehlersucher beschimpfen
41 die die Schimpf-Beiträge korrigieren
6 die über die korrekte Schreibweise "Glühbirne" oder "Glüh-Birne" streiten und weitere
6 die diese 6 als Korinthenkacker verdammen
2 die in einem Lampengeschäft arbeiten und darüber informieren, dass der korrekte Ausdruck "Glühlampe" lautet
14 die sich beschweren, dass die URL's falsch formatiert und damit unleserlich waren und dann die richtigen URL's schicken
12 die schreiben, dass sie das Forum verlassen werden, weil ihnen die Glühbirnen-Kontroverse zuviel wird
4 die vorschlagen, dass die Mitglieder in der Glühbirnen-FAQ nachschauen
44 die wissen wollen, was ein FAQ ist
4 die nachfragen "Hatten wir diese Diskussion nicht erst vor kurzem?"
143 die vorschlagen, zuerst eine Googlesuche über Glühbirnen
durchzuführen, bevor man Fragen über Glühbirnen in das Forum stellt.
1 selten schreibendes Mitglied, welches in 6 Monaten im Archiv den ersten Beitrag liest und die ganze Diskussion von vorne lostritt......
16 Mitglieder, die eines der Postings mit "ja, der Meinung bin ich auch" beantworten.
28 Mitglieder, die darauf mit "ich ebenfalls" reagieren
31 Mitglieder, die darauf hinweisen, dass das benutzte Forum falsch ist
45, die andere Foren vorschlagen - davon 5 "Parawissenschaften", 12 "Sonstiges", 8 "Witze", 21 "Mathe und Physik"
Mindestens 2, die darauf hinweisen, dass das 46 und nicht 45 gibt ...
und noch 3 die den Basserwitz erzählen:" wie viele Bassisten braucht man um ne Glühbirne zu wechseln? - 5 einer stellt sich untendrunter, hält die Glühbirne in der Fassung und die anderen saufen bis sich der Raum dreht.."
13 die sagen, dass sie den Witz nicht lustig fanden.
43 die ihnen dabei widersprechen
1 der vorschlägt, die Glühlampe in der Leuchte zu reparieren
7 Tüftler, die darauf einsteigen und diskutieren, wie die gesamte Lampe geschüttelt werden muß, daß die Enden des Glühfadens sich wieder ineinander verhaken
16 die elektrisches Licht als ungemütlich empfinden und die Verwendung von Kerzen empfehlen
5 die die Strompreisdiktatur der Energieversorger nicht mitspielen und darum die Verwendung elektrischer Energie kategorisch ablehnen
3 die elektrisches Licht als Teufelswerk betrachten
1 der empfiehlt, sich mit der Situation abzufinden und Dunkelheit zum Standard erheben
8 die kein Licht brauchen, weil sie eh immer mit den Hühnern aufstehen und zu Bett gehen
49 die so "Goth" sind, dass sie ihre Räume zusätzlich am Tag verdunkeln
2 die meinen, dass der Defekt der Glühbirne von einer höheren Macht herbeigeführt wurde und daß es Frevel sei, sie auszutauschen
17 die empfehlen, doch auf Energiesparlampen umzustellen
28 die die Vorteile der Energiesparlampe (v.a. lange Lebensdauer, Energiespareffekt etc) aufzählen und versuchen, sich irgendwie einig zu werden, wie viel man mit so ner Lampe denn nun wirklich spart
9 die detailliert die Unterschiede zwischen Kompakt-Leuchtstofflampe und Langfeldleuchte aufzeigen
1 Pedant, der darauf besteht, daß Leuchtstofflampen keine Neonlampen sind
5 die hohen Schadstoffgehalt, schwierige Entsorgung und doch nicht so großen Spareffekt als Argument gegen Energiesparlampen anführen
2 die, nachdem sie den Hickhack um die Energiesparlampen gelesen haben, als Alternative vorschlagen, doch Glühlampen zu verwenden
38 die die vorigen 2 unmissverständlich auffordern, gefälligst beim nächsten mal erst den ganzen Thread zu lesen, bevor sie was posten, schließlich sei die Diskussion ja anfangs um Glühlampen entbrannt
1 der beiden, die die Glühlampen wieder ins Gespräch gebracht haben, der sich beim Admin beschwert und unter Klageandrohung fordert, einen Beitrag zu löschen, in dem sich einer seiner Vorredner deutlich im Ton vergriffen hat)
1 Admin, der um den lieben Frieden willen die Beitragslöschung durchführt, sich dabei verklickt, dabei den ganzen Thread ins Nirwana schickt (wofür er sich natürlich im Forum entschuldigt) und nach einer Schrecksekunde befriedigt feststellt, das ganze Streitthema glücklich aus der Welt geschafft zu haben
1 User, der den gesamten Foreninhalt auf seinem Offline-reader gespeichert hat, und, nachdem der Admin erklärt hat, daß ein re-importieren ins Forum nicht möglich sei, diesen für unfähig erklärt, auf seinem eigenen Webspace selbst ein Forum einrichtet und den Thread dort neu aufleben läßt...
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BIOS-Overclocker(in)
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Was riecht nach Fisch und reimt sich auf Uschi?
Sushi - aber eure Art zu denken gefällt mir.
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EnergyCross
BIOS-Overclocker(in)
Wie macht das Määääääääh?
- Ziege Ziege Ziege Ziege
- Ziege Ziege Ziege Ziege
Bummsbirne
Software-Overclocker(in)
Zu welchem Arzt muss Pinochio, wenn er Gesundheitliche Probleme hat?
Zum Holz-Nasen Ohrenarzt
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