unlogische, dumme & lustige witze

orca113 schrieb:
Zwei Emanzen im Bad:

"Dörte, ruf mal die Installateurin, das Wasserhuhn tropft. "
Zum Vergrößern anklicken....

auch nicht schlecht... :-D

Hier mal was richtig geiles zum ablachen... (sorry wegen der länge, kommt aber ohne spoiler da unsere androit-junkis es ja sonst wieder nicht lesen können...)

NUR EIN MANN WÜRDE DAS VERSUCHEN....
===================================

Versuch das hier zu lesen ohne vor Lachen zu weinen!

Taschen-Taser-Elektroschockpistole, ein super Geschenk für die Frau.
Ein Mann der seiner lieben Frau zum Hochzeitstag einen Taschen-Taser gekauft hat, schrieb daraufhin das Folgende:

Letztes Wochenende ist mir in Larry's Pistolen & Pfandladen etwas aufgefallen, das sofort mein Interesse weckte.
Der Anlass war unser 15. Hochzeitstag und ich war auf der Suche nach etwas Besonderem für meine Frau Julie: Ich stieß auf einen 100.000-Volt-Elektrotaser in Taschengröße.

Die Auswirkungen des Taser sollten wohl nur von kurzer Dauer sein und keinerlei langzeitige Folgen hervorrufen, wodurch Julie dann aber genug Zeit hätte sich in Sicherheit zu bringen...??
SO WAS COOLES GIBT'S JA WOHL NICHT! Lange Rede, kurzer Sinn, ich kaufte das Gerät und nahm es mit nach Hause.
Ich legte zwei AAA Batterien in das Gerät und drückte auf den Knopf - NICHTS! Ich war total enttäuscht. Schnell fand ich jedoch heraus dass ein blauer elektrischer Lichtbogen zwischen den Gabeln entstand, wenn ich das Gerät auf eine metallische Oberfläche hielt während ich den Knopf drückte.
GEIL!!!!
Leider wartet Julie noch immer auf eine Erklärung für die beiden Brandpunkte auf der Vorderseite ihrer Mikrowelle.
Okay, ich war also alleine zu Hause mit diesem neuen Spielzeug und dachte mir dass es ja wohl nicht so schlimm sein kann, es waren ja schließlich nur zwei AAA Batterien, stimmt's?
Da saß ich also in meinem Liegesessel, meine Katze Gracie schaute mich aufmerksam an (treue kleine Seele), während ich mir die Bedienungsanleitung durchlas und mir dachte, dass ich dieses Gerät definitiv an einem richtigen Zielobjekt aus Fleisch und Blut testen muss.

Ich gebe es ja zu, der Gedanke Gracie zu tasern war da (aber nur für den Bruchteil einer Sekunde), aber dann hat die Vernunft natürlich gesiegt. Sie ist so eine liebe Katze. Aber ich musste natürlich sichergehen, dass dieses Teil auch hielt was es versprach, schließlich war ich drauf und dran es meiner Frau zur Selbstverteidigung gegen Verbrecher zu geben. Das ist ja wohl richtig so, oder?
So saß ich also da in meinen Shorts und Trägerhemd, Lesebrille vorsichtig auf dem Nasenrücken positioniert, in einer Hand die Bedienungsanleitung, in der anderen den Taser.
Laut Bedienungsanleitung sollte ein Stoß von einer Sekunde reichen um den Gegner zu desorientieren; ein zwei Sekunden Schlag sollte Muskelkrämpfe und Kontrollverlust über den Körper hervorrufen und drei Sekunden sollten dazu führen, dass der Gegner wie ein gestrandeter Wal am Boden liegt und sich nichts mehr bewegt. Alles über drei Sekunden wäre Batterieverschwendung.

Die ganze Zeit habe ich dieses Gerät im Auge, dass etwa 12 cm lang ist und einen Umfang von circa 2 cm hat (und dann auch nur zwei winzig kleine AAA Batterien); eigentlich recht niedlich. Ich konnte das einfach nicht glauben.
Was dann passierte ist wirklich kaum zu beschreiben, aber ich gebe mein bestes...

Ich sitze da allein, Gracie schaut mich an, ihren Kopf leicht zur Seite gedreht, als wenn sie sagen will "Tu es nicht du Idiot!". Ich komme zu dem Schluss dass ein Stoß von nur einer Sekunde, von so einem winzigen Teil, ja wohl nicht grade große Schmerzen hervorrufen kann. Ich entscheide mich also mir selbst einen Stromschlag von einer Sekunde zu verpassen. Ich halte die Gabeln an meinen nackten Oberschenkel, drücke den Knopf und...

ACH DU HEILIGE...MUTTER DER MASSENVERNICHTUNGSWAFFEN...WAS ZUM...!!!!!!

Ich weiß ganz genau, dass Hulk Hogan in dem Moment durch die Hintertür gekommen ist, mich und meinen Liegesessel hochgehoben hat und uns dann beide mit voller Wucht auf den Teppich geschleudert hat. Und das immer und immer wieder. Ich erinnere mich vage daran in der Fötusstellung aufgewacht zu sein, mit Tränen in den Augen, mein Körper war klatschnass, meine beiden Nippel rauchten, meine Eier waren verschwunden. Mein linker Arm war in einer ziemlich unkonventionellen Stellung unter meinem Körper eingeklemmt und meine Beine kribbelten.
Die Katze machte Geräusche die ich noch nie zuvor gehört hatte, sie hatte sich an dem Bilderrahmen über dem Kamin festgekrallt. Damit hatte sie wohl versucht meinem Körper auszuweichen, der sich zuckend quer durchs Wohnzimmer geworfen hat.

Nur zur Anmerkung: Sollten Sie jemals den Zwang verspüren sich selbst zu tasern, sollten Sie das folgende beachten: Es gibt so etwas wie einen Ein-Sekunden Schlag NICHT, wenn man sich selbst tasert. Sie werden dieses verdammte Ding nicht loslassen bis es durch das wilde umherwirbeln am Boden aus Ihrer Hand geschlagen wird!! Ein Drei-Sekunden Schlag währe in diesem Fall noch sehr zurückhaltend.
Etwa eine Minute später (Ich bin mir nicht genau sicher, da Zeit in dem Moment relativ war), sammelte ich meinen Verstand (was noch übrig war), setzte mich auf und begutachtete meine Umgebung.
Meine verbogene Lesebrille lag auf dem Kaminsims. Der Liegesessel war auf den Kopf gedreht und etwa zweieinhalb Meter von seiner eigentlichen Position entfernt.
Mein Trizeps, rechter Oberschenkel und beide Nippel zuckten noch immer. Mein Gesicht fühlte sich an als stände es unter Vollanästhesie und meine Unterlippe wog etwa 88 kg.
Anscheinend hatte ich meine Shorts vollgeschissen, aber alles war zu betäubt um sicher zu sein und riechen konnte ich auch nichts mehr. Ich sah noch eine leichte Rauchwolke über meinem Kopf, welche -glaube ich- aus meinen Haaren kam. Ich bin noch immer auf der Suche nach meinen Eiern und habe eine hohe Belohnung ausgesetzt, damit sie sicher wieder nach Hause finden.

P.S.: Meine Frau kann nicht aufhören über den Vorfall zu lachen, liebt das Geschenk und benutzt es regelmäßig um mir zu drohen.
 
Zuletzt bearbeitet:
Boaah!!!! Kann ich mir aber vorstellen das so eine Klatsch mit dem Ding das Zweitschönste ist...:D
 
Warum ist bei Frauen der Schlitz längs und nicht quer?

Wenn sie das Treppengelender runter rutschen, würde es ja die ganze Zeit flapflapflapflapflap machen.
(das Geräusch, wenn man durch die Lippen pustet und mit dem Finger hoch-runter über die Lippen geht)
 
Warum können Frauen nicht Ski fahren?
Weil es in der Küche nicht schneit.

Was macht ein Mann wenn seine Frau die Kellertreppe runterfällt?
Er ruft hinterher: "Schatz, bring mir ein Bier mit!"
 
Mädchen: "Bitte Gott, zeig mir den Weg meines Lebens!"
Vater: "Geh die Treppe runter,dann in den Flur und schließlich am Ende links durch die Tür."
Mädchen: "Häh? Da ist die Küche!"
Vater: "Richtig. Bring mir ein Bier."

Meine Frau sagte mir, ich solle das Leben mal aus ihrer Perspektive sehen.
Das tat ich auch.
Ich schaute aus dem Küchenfenster.

Mädchen: "Wenn die Arschlöcher auf dieser Erde fliegen könnten, hätten wir Mädchen hier unten vieel mehr Platz!"
Junge: "Warum, die Küchen werden davon auch nicht größer!"

Küchenwitze eben ;D
 
Warum haben frauen so kleine Füße?
Damit sie näher am Herd stehen können!

Eine Frau wird von einem Mann mit einem Auto angefahren. Wer hat Schuld?
Der Mann! Warum fährt er auch in der Küche mit dem Auto rum?

https://www.youtube.com/watch?v=6zXDo4dL7SU&feature=related
 
Nach Keinohrhase und Zweiohrküken kommt nun der schon heiß ersehnte dritte Teil:
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Dreilochstute :devil:
 
Stumpfe witze:

1.Treffen sich zwei, kommt einer nicht.

2. Rollt ein ball um die Ecke und fällt um.

3. Geht ein Mann um die Ecke und tritt auf einen Keks.

4. Läuft ein Schwein um die Ecke und fällt um, laufen noch zwei weitere um die Ecke und Fallen um, läuft noch eines um die Ecke und fällt nicht um, warum? Ecke Voll.

5. Sagt die Tochter zum Bruder: Du bist besser als Papa. Antwortet er: Das sagt Mama auch immer.
 
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