Sixxer
Freizeitschrauber(in)
Wer denn noch??Inzwischen ja sogar zwei Ossis
unlogische, dumme & lustige witze
- Ersteller bobby
- Erstellt am
nyso
PCGH-Community-Veteran(in)
EnergyCross
BIOS-Overclocker(in)
Die 15 jährige Tochter gesteht ihrer mutter, dass sie mit ihrer Periode bereits das zweite mal überfällig ist.
Die besorgte Mutter macht sich natürlich sofort auf zur Apotheke um einen Schwangerschaftstest zu kaufen,
welcher dann auch prompt positiv ausfällt.
"Wer war dieses...!!" wll die Mutter wissen. "Dein Vater wird ausrasten!"
Entsetzen und Panik machen sich breit. Die Tochter schnappt sich ihr Handy und macht einen kurzen Anruf.
Eine halbe Stunde später parkt ein Ferrari vor der Haustür und ein junger, gestylter Mann bittet um Einlass. Vor
versammelter Familie sagt er: "Nun... heiraten kann ich ihre Tochter nicht, aber wenn es ein Mädchen werden sollte kann ich ihr 2-3 Läden und eine Million Euro überlassen. Wird es ein Junge, vermache ich ihm eine Fabrik und ein Konto mit ebenfalls
eine Million Euro. Sollten es Zwillinge werden kriegen beide eine Million Euro, aber wenn ihre Tochter das Kind verlieren sollte..."
Da unterbricht der Vater: ".... dann f***** du sie eben nochmal!"
und noch einer
Ein 15 jähriger Junge frag seinen Vater, ob er am Abend auf einer Party Alkohol trinken darf.
Sein Vater erlaubt es ihm.
Am nächsten Morgen, als der Junge wach wird, hat er überall flaue Flecken und wndert sich, da er sich an
nichts mehr erinnern kann.
Er fragt seinen Vater: "Papa, hast du mich heute Nacht etwa noch verprügelt?!"
Der Vater: "Sohn... Wenn du morgens um halb vier Sturmklingelst, dann ist das ok.
Wenn du dann direkt in Badezimmer rennst und in die Badewanne kotzt ist das auch ok.
Wenn du mich als Zuhälter beschimpfst ist das auch noch ok.
Wenn du zu deiner Mutter ******** sagst. Naja, dann lass ich das auch noch durchgehen.
ABER: Wenn du dann noch ins Wohnzimmer gehst, auf den Teppich kackst, Salzstangen reinsteckst
und zu mir sagst "ALTER; DER IGEL WOHNT JETZT HIER!" - Das geht zu weit!"
Die besorgte Mutter macht sich natürlich sofort auf zur Apotheke um einen Schwangerschaftstest zu kaufen,
welcher dann auch prompt positiv ausfällt.
"Wer war dieses...!!" wll die Mutter wissen. "Dein Vater wird ausrasten!"
Entsetzen und Panik machen sich breit. Die Tochter schnappt sich ihr Handy und macht einen kurzen Anruf.
Eine halbe Stunde später parkt ein Ferrari vor der Haustür und ein junger, gestylter Mann bittet um Einlass. Vor
versammelter Familie sagt er: "Nun... heiraten kann ich ihre Tochter nicht, aber wenn es ein Mädchen werden sollte kann ich ihr 2-3 Läden und eine Million Euro überlassen. Wird es ein Junge, vermache ich ihm eine Fabrik und ein Konto mit ebenfalls
eine Million Euro. Sollten es Zwillinge werden kriegen beide eine Million Euro, aber wenn ihre Tochter das Kind verlieren sollte..."
Da unterbricht der Vater: ".... dann f***** du sie eben nochmal!"
und noch einer
Ein 15 jähriger Junge frag seinen Vater, ob er am Abend auf einer Party Alkohol trinken darf.
Sein Vater erlaubt es ihm.
Am nächsten Morgen, als der Junge wach wird, hat er überall flaue Flecken und wndert sich, da er sich an
nichts mehr erinnern kann.
Er fragt seinen Vater: "Papa, hast du mich heute Nacht etwa noch verprügelt?!"
Der Vater: "Sohn... Wenn du morgens um halb vier Sturmklingelst, dann ist das ok.
Wenn du dann direkt in Badezimmer rennst und in die Badewanne kotzt ist das auch ok.
Wenn du mich als Zuhälter beschimpfst ist das auch noch ok.
Wenn du zu deiner Mutter ******** sagst. Naja, dann lass ich das auch noch durchgehen.
ABER: Wenn du dann noch ins Wohnzimmer gehst, auf den Teppich kackst, Salzstangen reinsteckst
und zu mir sagst "ALTER; DER IGEL WOHNT JETZT HIER!" - Das geht zu weit!"
Zuletzt bearbeitet:
TerrorTomato
PCGHX-HWbot-Member (m/w)
Auf jedem Schiff das Dampft oder selgelt, gibt es einen der die Putzfrau v*gelt. Ist das Schiff auch noch so klein, einer muss immer die Putzfrau sein!!
Memphys
Software-Overclocker(in)
Franzosenwitze? Da kenn ich auch noch ein paar:
Wieviele Gänge hat ein französischer Panzer?
5 rückwärts, einen vorwärts für Paraden.
Wer hat als erster die Tour de france gewonnen?
Die 41. deutsche Panzerdivision.
Französisches Weltkriegsgewehr zum Verkauf:
neuwertig, nur einmal fallen gelassen.
Wie weit ist es bis nach Frankreich?
40 Panzerstunden.
Kann man Frankreich gegen eine Invasion verteidigen?
Weiß man nicht, es hat noch keiner versucht.
Und, wo wir grad dabei sind, fällt mir noch einer ein:
Der Opa zum 18 jährigen Sohn: "Junge, willst du nichts erleben? Von der Welt sehen? In deinem Alter habe ich eine Reise nach Frankreich gemacht,
mit meinen Jungs gesoffen, mich geprügelt, rumgehurt und danach die Zeche geprellt und keiner hat uns zur Rechenschaft gezogen."
Der Sohn denkt sich: "Wow, das will ich auch machen" und bucht mit ein paar Freunden eine Reise nach Frankreich.
Eine Woche später ist er grün und blau geprügelt wieder da und fragt seinen Opa: "Mit wem warst du denn da? Bei uns verstanden die überhaupt keinen Spaß"
Opa: "Na mit der Wehrmacht!"
Wieviele Gänge hat ein französischer Panzer?
5 rückwärts, einen vorwärts für Paraden.
Wer hat als erster die Tour de france gewonnen?
Die 41. deutsche Panzerdivision.
Französisches Weltkriegsgewehr zum Verkauf:
neuwertig, nur einmal fallen gelassen.
Wie weit ist es bis nach Frankreich?
40 Panzerstunden.
Kann man Frankreich gegen eine Invasion verteidigen?
Weiß man nicht, es hat noch keiner versucht.
Und, wo wir grad dabei sind, fällt mir noch einer ein:
Der Opa zum 18 jährigen Sohn: "Junge, willst du nichts erleben? Von der Welt sehen? In deinem Alter habe ich eine Reise nach Frankreich gemacht,
mit meinen Jungs gesoffen, mich geprügelt, rumgehurt und danach die Zeche geprellt und keiner hat uns zur Rechenschaft gezogen."
Der Sohn denkt sich: "Wow, das will ich auch machen" und bucht mit ein paar Freunden eine Reise nach Frankreich.
Eine Woche später ist er grün und blau geprügelt wieder da und fragt seinen Opa: "Mit wem warst du denn da? Bei uns verstanden die überhaupt keinen Spaß"
Opa: "Na mit der Wehrmacht!"
nyso
PCGH-Community-Veteran(in)
Die Franzosenwitze sind mir die liebsten
Herr Müller macht einen Luxusurlaub "alles inklusive". Er bemerkt am Nachmittag, dass niemand mehr im Hotel ist, aber am Swimmingpool herrscht großes Hallo. Als er dort ankommt, sieht er, dass alle wie verrückt in den Pool springen.
Ein Gast erklärt ihm: "hat man Ihnen nicht gesagt, dass es hier den Zauberpool gibt? Sie müssen sich nur laut wünschen, womit er gefüllt sein soll und es geht in Erfüllung."
Mit diesen Worten nimmt er Anlauf, schreit: "Champagner!" und landet in einem Pool voll mit Champagner.
Ein zweiter rennt auf den Pool zu, schreit: "Pilsener!" und landet in einem Pool voller Bier.
Müller staunt und freut sich riesig. Er reißt sicht die Kleider vom Leib und nimmt über das Sprungbrett Anlauf. Am Ende rutscht er aus und ruft: "Schei.."
xDxDxD
Herr Müller macht einen Luxusurlaub "alles inklusive". Er bemerkt am Nachmittag, dass niemand mehr im Hotel ist, aber am Swimmingpool herrscht großes Hallo. Als er dort ankommt, sieht er, dass alle wie verrückt in den Pool springen.
Ein Gast erklärt ihm: "hat man Ihnen nicht gesagt, dass es hier den Zauberpool gibt? Sie müssen sich nur laut wünschen, womit er gefüllt sein soll und es geht in Erfüllung."
Mit diesen Worten nimmt er Anlauf, schreit: "Champagner!" und landet in einem Pool voll mit Champagner.
Ein zweiter rennt auf den Pool zu, schreit: "Pilsener!" und landet in einem Pool voller Bier.
Müller staunt und freut sich riesig. Er reißt sicht die Kleider vom Leib und nimmt über das Sprungbrett Anlauf. Am Ende rutscht er aus und ruft: "Schei.."
xDxDxD
Whoosaa
BIOS-Overclocker(in)
Leandros
PCGH-Community-Veteran(in)
Ihr müsst ja echt 'ne tolle erste Klasse gewesen sein.
Hab letztens in Frankreich angerufen, war aber besetzt.
Habs danach dann mal bei Spiderman versucht, der hatte aber leider kein Netz.
Warum gibts so viele Aleen in Frankreich? Die Deutschen Marschieren gerne im Schatten.
EnergyCross
BIOS-Overclocker(in)
Jop, da kann man ihn nur beneiden. Als ich noch in die erste Klasse ging wurden solche Witze noch nicht erzählt
da hieß es noch:
- Sag mal Tomate
- Tomate
- Deine Oma kann Karate
Whoosaa
BIOS-Overclocker(in)
Das waren noch Zeiten..da hieß es noch:
- Sag mal Tomate
- Tomate
- Deine Oma kann Karate
Fritzchen-Witze waren damals auch ganz heiß.
guna7
PCGH-Community-Veteran(in)
... und Häschen- Witze!Fritzchen-Witze waren damals auch ganz heiß.
O
onslaught
Guest
In der Schule, rechnen,
Lehrerin : Auf einer Mauer sitzen 3 Vögel, ich schieße einen Vogel ab, wieviele Vögel sitzen noch da ?
Fritzchen : "Gar keiner mehr"
Lehrerin : Wie kommst du darauf, zwei sitzen natürlich noch da.
Fritzchen : Die andern beiden erschrecken vom Schuss und fliegen weg.
Lehrerin : Die Lösung ist trotzdem falsch, aber dein Gedankengang ist interessant.
Fritzchen : Darf ich Sie auchmal was fragen ?
Lehrerin : Meinetwegen
Fritzchen : 3 Frauen sitzen im Cafe und essen Eis. Eine leckt am Eis, eine saugt am Eis und eine beißt hinein.
Welche der Frauen ist verheiratet ?
Die Lehrerin überlegt, und sagt : Die, welche saugt.
Falsch, sagt Fritzchen, die mit dem Ehering, aber ihr Gedankengang ist interessant.
Lehrerin : Auf einer Mauer sitzen 3 Vögel, ich schieße einen Vogel ab, wieviele Vögel sitzen noch da ?
Fritzchen : "Gar keiner mehr"
Lehrerin : Wie kommst du darauf, zwei sitzen natürlich noch da.
Fritzchen : Die andern beiden erschrecken vom Schuss und fliegen weg.
Lehrerin : Die Lösung ist trotzdem falsch, aber dein Gedankengang ist interessant.
Fritzchen : Darf ich Sie auchmal was fragen ?
Lehrerin : Meinetwegen
Fritzchen : 3 Frauen sitzen im Cafe und essen Eis. Eine leckt am Eis, eine saugt am Eis und eine beißt hinein.
Welche der Frauen ist verheiratet ?
Die Lehrerin überlegt, und sagt : Die, welche saugt.
Falsch, sagt Fritzchen, die mit dem Ehering, aber ihr Gedankengang ist interessant.
Whoosaa
BIOS-Overclocker(in)
Wenn die Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist dann "befriedigend" eigentlich besser als "gut"? 
Die meisten Frauen nehmen nur beim Telefonieren ab.
Sie ruft ihren Freund auf der Arbeit an: "Schatz, ich habe hier ein Puzzle, aber ich kann´s einfach nicht - irgendwie gleicht jedes Teil dem andern wie ein Ei!" Darauf der Freund: "Hast Du denn eine Vorlage? Wie sieht das Puzzle aus?" Sie: "Na ja, auf der Schachtel ist ein Hahn, der ist ganz rot ... aber ich kann´s trotzdem nicht!" Der Freund: "O.k., mein Schatz, reg Dich nicht auf, wir werden es heute Abend zusammen versuchen, ja?" Am Abend treffen sie sich, er sieht sich die Schachtel an ... GROSSES SCHWEIGEN... Dann sagt der Freund: "So, Schatz, wir packen jetzt die Cornflakes wieder in die Schachtel zurück und reden nicht mehr darüber ..."
Unterhaltung eines Computerfreaks und einem Normalo im Chat. Fragt der Normalo: „Wie ist den dass Wetter bei dir so?“ - Computerfreak: „Caps Lock!“
Normalo: „Hä?“
Computerfreak: „Shift ohne Ende!“
Was ist Mut? Wenn du morgens halb 4 stockbesoffen und bekotzt nach Hause kommst und siehst deine Alte schon hinter der Tür mit nem Besen in der Hand auf dich warten und du fragst: "Na Alte, biste grad am Putzen oder willste noch wegfliegen?"
Tim geht zum Augenarzt: „Ich brauche eine neue Brille!“ – „Kurzsichtig oder weitsichtig?“ – „Egal, Hauptsache durchsichtig!“
Tim fragt den Doktor: „Sind Möhren eigentlich gesund?“ – „Na klar mein Junge, bei mir in der Sprechstunde waren jedenfalls noch keine!“
Die meisten Frauen nehmen nur beim Telefonieren ab.
Sie ruft ihren Freund auf der Arbeit an: "Schatz, ich habe hier ein Puzzle, aber ich kann´s einfach nicht - irgendwie gleicht jedes Teil dem andern wie ein Ei!" Darauf der Freund: "Hast Du denn eine Vorlage? Wie sieht das Puzzle aus?" Sie: "Na ja, auf der Schachtel ist ein Hahn, der ist ganz rot ... aber ich kann´s trotzdem nicht!" Der Freund: "O.k., mein Schatz, reg Dich nicht auf, wir werden es heute Abend zusammen versuchen, ja?" Am Abend treffen sie sich, er sieht sich die Schachtel an ... GROSSES SCHWEIGEN... Dann sagt der Freund: "So, Schatz, wir packen jetzt die Cornflakes wieder in die Schachtel zurück und reden nicht mehr darüber ..."
Unterhaltung eines Computerfreaks und einem Normalo im Chat. Fragt der Normalo: „Wie ist den dass Wetter bei dir so?“ - Computerfreak: „Caps Lock!“
Normalo: „Hä?“
Computerfreak: „Shift ohne Ende!“
Was ist Mut? Wenn du morgens halb 4 stockbesoffen und bekotzt nach Hause kommst und siehst deine Alte schon hinter der Tür mit nem Besen in der Hand auf dich warten und du fragst: "Na Alte, biste grad am Putzen oder willste noch wegfliegen?"
Tim geht zum Augenarzt: „Ich brauche eine neue Brille!“ – „Kurzsichtig oder weitsichtig?“ – „Egal, Hauptsache durchsichtig!“
Tim fragt den Doktor: „Sind Möhren eigentlich gesund?“ – „Na klar mein Junge, bei mir in der Sprechstunde waren jedenfalls noch keine!“
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