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unlogische, dumme & lustige witze

Cleriker

PCGH-Community-Veteran(in)
Drei Kumpels warten am Stammtisch auf ihren vierten Mann, endlich kommt er, das ganze Gesicht voller Blasen und völlig fertig.Was ist den mit dir los und wie siehst du denn aus ?
Hört bloß auf, sagt dieser, mir ist vielleicht ein Ding passiert. Ich fahre mit meinem Auto die Landstraße lang, da hüpft ein Frosch über die Straße. Ich wollte ihn nicht tot fahren und bin angehalten, habe ihn aufgehoben und auf der anderen Staßenseite wieder abgesezt, in dem Moment verwandelt er sich in eine hübsche Fee und sagt zu mir: Du hast mir soeben das Leben gerettet und hast einen Wunsch frei, aber ****** ist nicht. Da habe ich gefragt und wie ists mit blasen? Da sagte die schöne Fee, ja die kannst du haben !!

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Andregee

Software-Overclocker(in)
Hab heute einen Taubstummen verprügelt. Wer nicht hören will, muss fühlen [emoji12]

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clown44

Freizeitschrauber(in)
Bill Gates stirbt und kommt in den Vorhimmel. Dort trifft er Petrus.
„Hallo Bill“, begrüßt er ihn, „du darfst dir aussuchen, ob du in den Himmel oder in die Hölle kommst.“
Ein Engel zeigt Bill zuerst die Hölle: Sonne, Strand, Meer und überall sexy Girls. „Wow“, sagt Bill, „wie mag’s dann erst im Himmel aussehen?“ Der Engel führt ihn hinein. Aber dort sitzen nur alte Leute auf Parkbänken und füttern Tauben. „Da will ich lieber in die Hölle!“, ruft er. Ein greller Blitz, und Bill liegt, in Ketten gefesselt, in glühend heißer Lava! „Hey, wo sind denn all die sexy Girls hingekommen?“, fragt er verwundert. „Wo ist das Meer? Der Strand?“
„Tja“, antwortet der Teufel. „Das war leider nur eine Demoversion.“
 

PCGHGS

PCGH-Community-Veteran(in)
AW: unlogische, dumme & lustige witze

Voller Stolz sagt der Wirt zum Gast aus Amerika: „In diesem Bett hat schon Schiller geschlafen."

„Okay", nickt der Mann, „dann lassen Sie es frisch beziehen."



Ein Deutscher reist durch die USA und kommt in eine Kleinstadt. In der Kneipe bestellt er sich einen Drink.
Während er wartet, zündet er sich eine Zigarre an, nimmt immer mal wieder einen Zug und bläst gemütlich ein paar Rauchringe in die Luft.

Da kommt plötzlich ein Indianer wütend auf ihn zu und sagt:
„Noch so eine Bemerkung und ich stopf dir dein großes Maul..."
 
Zuletzt bearbeitet:

OField

Software-Overclocker(in)
Was sagt man wen man einen Engländer trifft? Nice to meet you. Was sagt man wenn man einen Afrikaner trifft? Rice to feed you.
 

Seabound

Lötkolbengott/-göttin
IMG-20170721-WA0001.jpg
 

daLexi

Freizeitschrauber(in)
Laufen zwei Männer an einem See entlang. Auf dem Wasser ist ein Surfer unterwegs. Die beiden schauen ihm zu, als der ins Wasser fällt.
Nachdem er nach einer Minute noch immer nicht wieder an der Oberfläche ist, reißt sich einer der beiden Läufer die Schuhe von den Füßen und das T-Shirt vom Oberkörper, sprintet ins Wasser, schwimmt zum Surfbrett und taucht. Nach einer Weile stößt er atemringend wieder an die Oberfläche, schnappt Luft, taucht erneut.
Beim zweiten Mal zieht er den anderen Mann an Land, zerrt ihn ans Ufer und beginnt sofort mit der Mund-zu-Mund Beatmung.
Nach dem dritten Mal setzt er ab, und schimpft "Meine Fresse, hat der vielleicht Mundgeruch!" Meint der andere: "Ich glaube, den kannst du liegen lassen, der hat ja noch seine Schlittschuhe an!".
 

PCGHGS

PCGH-Community-Veteran(in)
Eine alte Dame trinkt zum ersten Mal Cocnac. Dann schenkt sie sich einen zweiten ein, schmeckt wieder, überlegt einen Moment und meint:
Merkwürdig, das schmeckt genauso wie die Medizin, die mein Mann 25 Jahre einnehmen musste.
 

MATRIX KILLER

Trockeneisprofi (m/w)
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RyzA

PCGH-Community-Veteran(in)
Ich habe vorhin aus Langeweile aufn Balkon Rauchzeichen gemacht als ich meine Zigarette rauchte.
Ne Stunde später hat ein Indianer an der Haustür geklingelt und gefragt ob ich was auf die Fresse haben will.:ugly:

Geht ein Mann zum Urulogen. Sagt dieser: "Sie müssen aufhören zu onanieren!"
Fragt der Mann: "Ja warum denn?"
Der Uruloge: "Sonst kann ich Sie nicht untersuchen!"

Warum verläuft die Gesäßkimme nicht horizontal?
Damit es beim Treppe runterlaufen nicht immer klatscht.

Was passiert wenn man Florian Silbereisen und einen Eisbär zusammen in einen Raum sperrt?
Der Eisbär stirbt an einen Schock.

"Wären Adam und Eva Chinesen gewesen, hätten sie den Apfel weggeschmissen und die Schlange frittiert!" - Atze Schröder

"Blendet Sie die Sonne nicht?"
"Ich bin Hellseher!"

"Ey du Schwein was machst du mit meinen Computer?"
"Wieso? Du hast doch gesagt ich soll den Kot eingeben!"

"Was macht der Mann mit Kamel in meinem Zimmer?"
"Aber du hattest doch gesagt ich solln Treiber besorgen!
 
Zuletzt bearbeitet:

PCGHGS

PCGH-Community-Veteran(in)
Ich habe vorhin aus Langeweile aufn Balkon Rauchzeichen gemacht als ich meine Zigarette rauchte.
Ne Stunde später hat ein Indianer an der Haustür geklingelt und gefragt ob ich was auf die Fresse haben will.:ugly:
Ich kenn den Witz in etwas anderer Form:
Ein Deutscher reist durch die USA und kommt in eine Kleinstadt. In der Kneipe bestellt er sich einen Drink.
Während er wartet, zündet er sich eine Zigarre an, nimmt immer mal wieder einen Zug und bläst gemütlich ein paar Rauchringe in die Luft.

Da kommt plötzlich ein Indianer wütend auf ihn zu und sagt:
„Noch so eine Bemerkung und ich stopf dir dein großes Maul..."
 

DARPA

Volt-Modder(in)
Geht ein Mann in die Apotheke und sagt: "Bitte geben Sie mir eine Packung Strychnin"
Da sagt der Apotheker: "Tut mir leid, das darf ich Ihnen nicht verkaufen."
Daraufhin kramt der Mann ein Foto seiner Frau raus und zeigt es dem Apotheker.
"Achso, Entschuldigung. Ich wusste nicht, dass Sie ein Rezept haben."
 

RtZk

Lötkolbengott/-göttin
Achtung sehr böse Witze:

"Dieser Moment, wenn man im Auto sitzen bleibt, um ein Lied fertig zu hören."
Dennis, 29, Notarzt

"Nachdem ich den Besserwisser in der Klasse verprügelt habe, ging ich nach vorne und macht meinen Unterricht."

"Meine Familie ist sehr musikalisch.
Mein Schwester zum Beispiel ging schon bei der Geburt flöten".


Das waren jetzt nur die harmloseren, die anderen sind denke ich mal nichts für ein Forum^^.
 
Zuletzt bearbeitet von einem Moderator:

MATRIX KILLER

Trockeneisprofi (m/w)
Ein Mann, der sich auf einer Abenteuerreise befindet, wird plötzlich von einigen Indianern überfallen und gefangen genommen. Gefesselt wird er vor den Häuptling gebracht, der mit verschränkten Armen, breitbeinig und grimmig schauend im dunklen Licht des Lagerfeuers steht und ihn drohend fragt
Was willst Du: Tod oder Gulu-Gulu?
Der Mann denkt sich
nun gut, bevor ich sterbe, wähle ich lieber Gulu-Gulu, was auch immer das sein mag, vielleicht lassen sie mich dann frei.
Er sagt also: Ich wähle Gulu-Gulu
Der Häuptling deutet ein Nicken an, und der Mann wird sofort in ein Zelt gebracht und dort - stundenlang in den hintern ge*****.
Am nächsten Morgen erwacht er mit schmerzendem Anus und sieht Blutflecken, wo er gelegen hat.
Dennoch wählt er erneut Gulu-Gulu, sein Leben ist ihm noch wichtiger als sein hintern.
Am dritten Tag jedoch hält er es nicht mehr aus, er kann nur noch mühsam kriechen, und sein Schließmuskel ist irreparabel kaputt.
also stößt er, wieder vor dem Häuptling kniend, mit schwacher, flehender Stimme hervor TOD!!!
Der Häuptling nickt und verkündet mit lauter Stimme:

Tod durch Gulu-Gulu!!
 

PCGHGS

PCGH-Community-Veteran(in)
Wir machten mit unserem Enkel Keven eine Fahrrad Tour. Zum Schluss hielten wir
am Ratskeller Biergarten an, um unseren Durst zu löschen. Als wir wieder starten wollten, fehlte der Opa.
Ich schickte meine Enkel zurück, um den Opa zu suchen.
Nach kurzer Zeit kehrte Keven zurück mit folgender Aussage: Opa hat gesagt, er vögelt noch einen, dann kommt er hinterer.
Als mein fassungsloses Gesicht sah, überlegte er noch mal und sprach: Oder er zwitschert noch einen und kommt nach.
 

RyzA

PCGH-Community-Veteran(in)
Sagt ein Mistkäfer zum anderen "Hey Manni! Hau doch nicht immer so auf die Kacke!":lol:
 
Zuletzt bearbeitet:

PCGHGS

PCGH-Community-Veteran(in)
Fragt der Richter ein Kind: Möchtest du bei deinem Vater leben?
Nein. Der schlägt mich!
Möchtest du bei deiner Mutter leben?
”Nein. Die schlägt mich auch!“
Wo möchtest du denn leben?
Bei Schalke. Die schlagen niemanden!
 

PCGHGS

PCGH-Community-Veteran(in)
Warum sind Frauen so gut in Schach?
Weil das Schachbrett aussieht wie der Küchenboden.
 

SuicidePr0t0Type

Komplett-PC-Aufrüster(in)
Ein Ehepaar, beide jenseits der 80, wollen nochmal Sex haben. Nachdem sie eine ganze Weile zugange sind, fasst der Mann dich an die Brust, fängt an zu keuchen und zu japsen und bekommt große Augen.
Fragt Sie besorgt:"Schatz, was ist mit dir?"
Japst Er:"Ich weiß nicht genau. Entweder ich komme ... oder ich gehe..."




Gehen 2 Männer durch den Wald. Sagt der eine:"Guck mal, da steht ein Pilz." Sagt der Pilz:"Na und?"

Gehen 2 Männer durch den Wald. Sagt der eine:"Guck mal da steht ein Pilz." Sagt der Pilz:" Na und, da drüben steht ein Baum."

Gehen 2 Männer durch den Wald. Sagt der eine:"Guck mal, da steht ein Pilz." Sagt der andere:"Na und, da drüben steht ein Baum." Sagt der Pilz:"Und was soll ich jetzt sagen?"




Trump, Putin und Merkel fahren mit dem Schiff über den Atlantik und unterhalten sich über ihre Kriegstechnik.
Trump:"Unsere U-Boote können bis zu 6 Monate unter Wasser bleiben, ohne auch nur einmal auftauchen zu müssen."
Putin:"Unsere U-Boote können fast ein ganzes Jahr unter Wasser bleiben, ohne auch nur einmal auftauchen zu müssen."
Da Merkel nichts sagt, hakt Trump nach:"Na, Angie, wie sieht es denn mit eurer vielgelobten deutschen Wertarbeit aus?"
Betreten sagt Merkel:"Na ja, mehr als 2 Monate schaffen unsere einfach nicht..."
Da taucht neben ihrem Schiff ein VCII-Boot auf. Die Luke geht auf, der Kommandant erscheint im Turm und sagt:"Heil H*****! Ist der Krieg schon vorbei?"
 

RyzA

PCGH-Community-Veteran(in)
Ich beschäftige mich schon seit längerer Zeit mit Kurvendiskussionen.
Das macht mir viel Spaß.
So Playboy, Hustler...

Ich ziehe auch gerne Wurzeln.

Karotten, Rüben... auf Wunsch auch Zahnwurzeln (ohne Betäubung).
 
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RyzA

PCGH-Community-Veteran(in)
Treffen sich zwei Ärzte auf dem Krankenhausflur.
Sagt der eine zum anderen :" Du der Simulant von Zimmer 140 ist letzte Nacht gestorben."
Darauf der zweite: "Jetzt übertreibt er es aber!"
 
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RyzA

PCGH-Community-Veteran(in)
Welcher bekannte TV-Moderator ist auch Vogel-Experte?
Hans Meiser.
:lol:
 
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