Eyezz_Only
Komplett-PC-Aufrüster(in)
Yoda: "Dunkel die andere Seite ist..."
Obi-Wan: "Jetzt halt die Klappe und iss deinen Toast!"
Obi-Wan: "Jetzt halt die Klappe und iss deinen Toast!"
unlogische, dumme & lustige witze
- Ersteller bobby
- Erstellt am
kühlprofi
BIOS-Overclocker(in)
Irgendwo im Netz gefunden ^^
Warum heulen die TIE-Fighter so?
Weil sie zu ihrem Mutterschiff wollen!
Eingebundener Inhalt
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nyso
PCGH-Community-Veteran(in)
Sohn kommt zum Vater und fragt: "Papa, was ist der Unterschied zwischen Theorie und Praxis?"
Darauf der Vater: "Um dir das zu erklären, bedarf es eines Experiments. Gehe bitte zu deiner Schwester und frage sie, ob sie für 100€ mit dem Nachbarjungen schlafen würde!"
Sohn geht zur Schwester und fragt sie. Diese meint: "Etwas mehr Taschengeld könnte ich schon gebrauchen. Ich würde es tun."
Der Sohn meldet das dem Vater. "Ok, jetzt gehe zu deiner Mutter und frage sie, ob sie für 500€ mit dem Briefträger schlafen würde!" Sohn geht zur Mutter und fragt sie. Diese meint:
"Ein wenig Geld für den nächsten Urlaub könnten wir schon gebrauchen. Ich würde es tun."
Auch das meldet der Sohn dem Vater. "Gut, jetzt gehe zu deiner Oma und frage sie, ob sie für 1000€ mit dem Metzger schlafen würde!" Sohn geht zur Oma und fragt sie. Diese meint:
"Die Rente ist auch nicht mehr das Wahre. Ich würde es tun."
Der Sohn geht zum Vater. "Papa, die Oma würde es auch tun. Aber was ist jetzt eigentlich der Unterschied zwischen Theorie und Praxis?"
Darauf der Vater: "Nun sehe es doch mal so, theoretisch hätten wir 1600€, praktisch haben wir drei Schlampen im Haus."
Sie: "Liebling, guter Sex beginnt im Kopf!"
Er: "Okay, Schatz, dann komm her und mach den Mund auf!"
Darauf der Vater: "Um dir das zu erklären, bedarf es eines Experiments. Gehe bitte zu deiner Schwester und frage sie, ob sie für 100€ mit dem Nachbarjungen schlafen würde!"
Sohn geht zur Schwester und fragt sie. Diese meint: "Etwas mehr Taschengeld könnte ich schon gebrauchen. Ich würde es tun."
Der Sohn meldet das dem Vater. "Ok, jetzt gehe zu deiner Mutter und frage sie, ob sie für 500€ mit dem Briefträger schlafen würde!" Sohn geht zur Mutter und fragt sie. Diese meint:
"Ein wenig Geld für den nächsten Urlaub könnten wir schon gebrauchen. Ich würde es tun."
Auch das meldet der Sohn dem Vater. "Gut, jetzt gehe zu deiner Oma und frage sie, ob sie für 1000€ mit dem Metzger schlafen würde!" Sohn geht zur Oma und fragt sie. Diese meint:
"Die Rente ist auch nicht mehr das Wahre. Ich würde es tun."
Der Sohn geht zum Vater. "Papa, die Oma würde es auch tun. Aber was ist jetzt eigentlich der Unterschied zwischen Theorie und Praxis?"
Darauf der Vater: "Nun sehe es doch mal so, theoretisch hätten wir 1600€, praktisch haben wir drei Schlampen im Haus."
Sie: "Liebling, guter Sex beginnt im Kopf!"
Er: "Okay, Schatz, dann komm her und mach den Mund auf!"
A
Account gelöscht am 11.01.2013 (4)
Guest
Treffen sich zwei Jäger im Wald...
Unterhalten sich zwei Pickel... Na, wie drückst du dich so aus?
Kommt nen mann zum Arzt...Her Doktor...alle übersehen mich.... Der Doc...der nächste bitte...
Unterhalten sich zwei Pickel... Na, wie drückst du dich so aus?
Kommt nen mann zum Arzt...Her Doktor...alle übersehen mich.... Der Doc...der nächste bitte...
Memphys
Software-Overclocker(in)
Ein Mann stirbt und stellt ziemlich schnell fest, dass er in der der Hölle gelandet ist. Satan persönlich empfängt ihn und sagt: "Willkommen in der Hölle, ich führe dich mal ein wenig herum." So startet also der Rundgang, und Satan erklärt währenddessen: "Also, hier ist unser Spielcasino. Da kannst du beliebig viel zocken, du hast unbegrenzten Einsatz. Ah, und hier ist unsere Bar. Da gibt es die besten Drinks überhaupt, gehen alle aufs Haus. Ja, und hier in unserem Bordell bekommst du die schönsten Frauen, natürlich auch gratis. Da hinten ist übrigens deine Unterkunft. Kingsize-Bett, Flachbildschirm, riesige Filmauswahl, stets gefüllter Kühlschrank." Dann kommen die beiden an einem hohen Stacheldrahtzaun vorbei. Dahinter sieht der Neuankömmling Menschen, die auf Streckbänken liegen, in siedendes Öl getaucht und ausgepeitscht werden. "Was ist denn mit denen?", will der Mann wissen. Darauf Satan: "Ach, das sind die Katholiken. Die wollten das ja so."
Ein Junge beobachtet einen Mann, der gerade aus dem Bordell kommt. Er tritt an ihn heran und sagt: "Ich weiß, wo du herkommst." Der Mann zuckt zusammen und ist verwirrt. Er gibt dem Jungen 5 Euro, um ihn loszuwerden. Aber der Junge läuft ihm weiter nach, und als der Mann fast zu Hause ist, sagt der Junge: "Jetzt weiss ich auch, wo du wohnst." Der Mann ist noch verlegener als beim ersten Mal und gibt dem Jungen nochmals 5 Euro. Der Junge steckt das Geld ein und geht nach Hause. Zu Hause erzählt er die Geschichte seinem Vater. Der wird sehr böse und sagt: "So, du gehst jetzt sofort in die Kirche und tust die zehn Euro in den Opferstock!" Der Junge tut, wie ihm geheißen. Als er in der Kirche ist und gerade die 10 Euro in den Opferstock werfen will, kommt der Pfarrer aus der Sakristei. Der Junge sieht den Pfarrer an und sagt: "So, jetzt weiß ich auch, wo du arbeitest!"
Ein Mann kommt gerade vom Supermarkt und fährt eine Landstraße entlang. In einiger Entfernung steht mitten auf der Straße eine gelbe, kleine Gestalt. Der Mann hält an, die Gestalt tritt an sein Fenster und sagt: "Ich bin ein gelber Zwerg, und wenn du mir nicht sofort was zu trinken gibst, haue ich dir aufs Maul!" Völlig überrumpelt gibt der Mann dem Zwerg eine Flasche Bier aus seiner Einkaufstüte. Er fährt weiter, da sieht er in einiger Entfernung eine rote, kleine Gestalt mitten auf der Straße stehen. Er hält an, die Gestalt kommt ans Fenster und sagt: "Ich bin ein roter Zwerg, und wenn du mir nicht sofort was zu trinken gibst, haue ich dir aufs Maul!" Immer noch recht irritiert übergibt der Mann dem Zwerg eine weitere Flasche Bier aus seiner Einkaufstüte. Nachdem er ein paar Minuten gefahren ist, erkennt er in einger Entfernung eine blaue, kleine Gestalt auf der Straße. Er hält an, die Gestalt tritt an sein Fenster. Dem Mann wird das langsam zu viel, also sagt er verärgert zu der Gestalt: "Ja, ja, ich weiß! Du bist ein blauer Zwerg und willst mir aufs Maul hauen, wenn du nix zu trinken bekommst, oder was zur Hölle willst du jetzt von mir?!" "Führerschein und Fahrzeugpapiere."
Ein Hase hoppelt durch den Wald und ruft "Ich bin ein Schwein . Ich bin ein Schwein . Ich bin ein grosses böses Schwein ."
Kommt ein Igelpaar vorbei , sagt der Igel "Nein , du bist kein Schwein , du bist ein Hase ."
Darauf der Hase "Oh doch , ich kanns beweisen ."
Er bespringt die Igelin das sie nur so quiekt als er fertig ist ruft sie ganz empört "Du Schwein !"
Darauf der Hase zum Igel "Siehst du , ich bin ein Schwein ."
Zwei Freunde treffen sich nach langer Zeit wieder. Das ist natürlich ein Grund zum Feiern, also wird in einer Kneipe ordentlich gebechert. Schließlich sagt der eine Freund zum anderen: "Okay, ich seige die jeds ma' mein Haus, das is' hier umme Egge." Gesagt, getan. Die beiden torkeln in den Flur, und der stolze Hausbesitzer macht eine Führung. "Also, hier is' mein Wohnsimmer, mit schön'm groß'n Fernseher und Kamin." Weiter geht es in die Küche. "Schöne Einbauküche aus Eiche. Und da die Sidsegge." Als nächstes ist das Schlafzimmer dran. "So, da issas große Panoramafensder. Hier der schöne Beddvorleger aus so Viecherfell. Ja, und dahinder das Bedd. Da lings liecht meine Frau. Und da rechds daneb'n, das bin ich."
Ein Wiener Obdachloser durchstöbert auf seiner täglichen Suche nach Nahrung die Mülltonnen. Dabei stößt er in einem Kübel auf einen zerbrochenen Spiegel und weicht erschrocken zurück: "Jössas, a Leich!"
Er rennt zur nächsten Polizeistation und meldet: "I hob a Leich gfund'n, im dritt'n Mistkübl beim Stefansplotz, schaut's eich des o!"
Die Polizei fährt sofort zum besagten Mistkübel, ein Beamter öffnet die Tonne, schaut in den Spiegel, erbleicht und sagt: "Mei Gott, des is jo ana vo uns!"
Besagter Polizist nimmt den Spiegel als Beweismittel mit, vergisst ihn aber in seiner Uniform. Abends dann daheim durchwühlt seine Tochter die Jacke nach einer kleinen Taschengeldaufbesserung - und findet den Spiegel und ruft: "Mama, Mama, da Papa hot a Freindin!"
Die Mutter eilt herbei und sieht sich den Spiegel an: "A so a hässliche Sau!"
Der Herr Pfarrer spaziert am Abend im Garten. Plötzlich ruft ein großer Frosch: "Grüß Gott, Herr Pfarrer!"
"Du kannst sprechen, du Frosch?", fragt der Geistliche.
"Ich bin eigentlich ein elfjähriger Ministrant, nur eine böse Hexe hat mich verzaubert. Wenn Sie mich allerdings eine Nacht mit in Ihr Bett nehmen, werde ich vom Fluch befreit."
Der barmherzige Pfarrer will dem Frosch helfen. Und siehe, am nächsten Morgen liegt tatsächlich ein elfjähriger Ministrant neben dem Herrn Pfarrer!
Herr Richter, Herr Staatsanwalt, damit schließt die Verteidigung.
Ein Junge beobachtet einen Mann, der gerade aus dem Bordell kommt. Er tritt an ihn heran und sagt: "Ich weiß, wo du herkommst." Der Mann zuckt zusammen und ist verwirrt. Er gibt dem Jungen 5 Euro, um ihn loszuwerden. Aber der Junge läuft ihm weiter nach, und als der Mann fast zu Hause ist, sagt der Junge: "Jetzt weiss ich auch, wo du wohnst." Der Mann ist noch verlegener als beim ersten Mal und gibt dem Jungen nochmals 5 Euro. Der Junge steckt das Geld ein und geht nach Hause. Zu Hause erzählt er die Geschichte seinem Vater. Der wird sehr böse und sagt: "So, du gehst jetzt sofort in die Kirche und tust die zehn Euro in den Opferstock!" Der Junge tut, wie ihm geheißen. Als er in der Kirche ist und gerade die 10 Euro in den Opferstock werfen will, kommt der Pfarrer aus der Sakristei. Der Junge sieht den Pfarrer an und sagt: "So, jetzt weiß ich auch, wo du arbeitest!"
Ein Mann kommt gerade vom Supermarkt und fährt eine Landstraße entlang. In einiger Entfernung steht mitten auf der Straße eine gelbe, kleine Gestalt. Der Mann hält an, die Gestalt tritt an sein Fenster und sagt: "Ich bin ein gelber Zwerg, und wenn du mir nicht sofort was zu trinken gibst, haue ich dir aufs Maul!" Völlig überrumpelt gibt der Mann dem Zwerg eine Flasche Bier aus seiner Einkaufstüte. Er fährt weiter, da sieht er in einiger Entfernung eine rote, kleine Gestalt mitten auf der Straße stehen. Er hält an, die Gestalt kommt ans Fenster und sagt: "Ich bin ein roter Zwerg, und wenn du mir nicht sofort was zu trinken gibst, haue ich dir aufs Maul!" Immer noch recht irritiert übergibt der Mann dem Zwerg eine weitere Flasche Bier aus seiner Einkaufstüte. Nachdem er ein paar Minuten gefahren ist, erkennt er in einger Entfernung eine blaue, kleine Gestalt auf der Straße. Er hält an, die Gestalt tritt an sein Fenster. Dem Mann wird das langsam zu viel, also sagt er verärgert zu der Gestalt: "Ja, ja, ich weiß! Du bist ein blauer Zwerg und willst mir aufs Maul hauen, wenn du nix zu trinken bekommst, oder was zur Hölle willst du jetzt von mir?!" "Führerschein und Fahrzeugpapiere."
Ein Hase hoppelt durch den Wald und ruft "Ich bin ein Schwein . Ich bin ein Schwein . Ich bin ein grosses böses Schwein ."
Kommt ein Igelpaar vorbei , sagt der Igel "Nein , du bist kein Schwein , du bist ein Hase ."
Darauf der Hase "Oh doch , ich kanns beweisen ."
Er bespringt die Igelin das sie nur so quiekt als er fertig ist ruft sie ganz empört "Du Schwein !"
Darauf der Hase zum Igel "Siehst du , ich bin ein Schwein ."
Zwei Freunde treffen sich nach langer Zeit wieder. Das ist natürlich ein Grund zum Feiern, also wird in einer Kneipe ordentlich gebechert. Schließlich sagt der eine Freund zum anderen: "Okay, ich seige die jeds ma' mein Haus, das is' hier umme Egge." Gesagt, getan. Die beiden torkeln in den Flur, und der stolze Hausbesitzer macht eine Führung. "Also, hier is' mein Wohnsimmer, mit schön'm groß'n Fernseher und Kamin." Weiter geht es in die Küche. "Schöne Einbauküche aus Eiche. Und da die Sidsegge." Als nächstes ist das Schlafzimmer dran. "So, da issas große Panoramafensder. Hier der schöne Beddvorleger aus so Viecherfell. Ja, und dahinder das Bedd. Da lings liecht meine Frau. Und da rechds daneb'n, das bin ich."
Ein Wiener Obdachloser durchstöbert auf seiner täglichen Suche nach Nahrung die Mülltonnen. Dabei stößt er in einem Kübel auf einen zerbrochenen Spiegel und weicht erschrocken zurück: "Jössas, a Leich!"
Er rennt zur nächsten Polizeistation und meldet: "I hob a Leich gfund'n, im dritt'n Mistkübl beim Stefansplotz, schaut's eich des o!"
Die Polizei fährt sofort zum besagten Mistkübel, ein Beamter öffnet die Tonne, schaut in den Spiegel, erbleicht und sagt: "Mei Gott, des is jo ana vo uns!"
Besagter Polizist nimmt den Spiegel als Beweismittel mit, vergisst ihn aber in seiner Uniform. Abends dann daheim durchwühlt seine Tochter die Jacke nach einer kleinen Taschengeldaufbesserung - und findet den Spiegel und ruft: "Mama, Mama, da Papa hot a Freindin!"
Die Mutter eilt herbei und sieht sich den Spiegel an: "A so a hässliche Sau!"
Der Herr Pfarrer spaziert am Abend im Garten. Plötzlich ruft ein großer Frosch: "Grüß Gott, Herr Pfarrer!"
"Du kannst sprechen, du Frosch?", fragt der Geistliche.
"Ich bin eigentlich ein elfjähriger Ministrant, nur eine böse Hexe hat mich verzaubert. Wenn Sie mich allerdings eine Nacht mit in Ihr Bett nehmen, werde ich vom Fluch befreit."
Der barmherzige Pfarrer will dem Frosch helfen. Und siehe, am nächsten Morgen liegt tatsächlich ein elfjähriger Ministrant neben dem Herrn Pfarrer!
Herr Richter, Herr Staatsanwalt, damit schließt die Verteidigung.
EnergyCross
BIOS-Overclocker(in)
Sitzen 2 Kühe auf dem Baum und stricken Atombomben. Plötzlich kommt ein Schaf vorbeigeflogen. Da sagt die eine Kuh zur anderen: "Sachen gibts... o.0"
Manicmanuel
Komplett-PC-Aufrüster(in)
Welches Tier hat nur eine Schamlippe?
n halbes Hänchen
n halbes Hänchen
Memphys
Software-Overclocker(in)
Zwei Freundinnen beschließen, mal wieder so richtig auszugehen und einen "Frauensaufabend" durchzuziehen.
Auf dem Heimweg am frühen Morgen, sturzbetrunken, haben sie das übliche dringende Bedürfnis, aber weit und
breit ist keine Toilette und kein Gebüsch, nur ein Friedhof.
Da es wirklich dringend ist, erledigen sie ihre Geschäfte auf dem Friedhof. Beide haben nichts mehr zum Abwischen, keine Taschentücher, nichts.
Die eine beschließt, den Slip zu opfern und wirft ihn dann weg. Die andere zögert. Ihr Slip ist ein neues, teures Designer-Modell, das sie erst kürzlich von ihrem Mann zum Geburtstag erhalten hat. Da sieht sie auf dem Grab nebenan ein Kranz mit Schleife.
"Zum Teufel mit der Schleife", denkt sie, "dies ist ein Notfall". Sie reißt die Schleife ab und reinigt sich damit.
Am anderen Tag treffen sich die zwei Männer der Freundinnen. "So gehts nicht weiter!" sagt der eine. "Wir müssen was unternehmen! Gestern kam meine Frau stockbesoffen nach Hause und hatte nicht einmal mehr das Höschen an!"
"Das geht ja noch", meint der andere, "meine hatte zwar das Höschen noch an, aber zwischen den Pobacken war noch ein rotes Band mit der Aufschrift: "Wir werden dich nie vergessen! - Musikkappelle Grünwald!"
Auf dem Heimweg am frühen Morgen, sturzbetrunken, haben sie das übliche dringende Bedürfnis, aber weit und
breit ist keine Toilette und kein Gebüsch, nur ein Friedhof.
Da es wirklich dringend ist, erledigen sie ihre Geschäfte auf dem Friedhof. Beide haben nichts mehr zum Abwischen, keine Taschentücher, nichts.
Die eine beschließt, den Slip zu opfern und wirft ihn dann weg. Die andere zögert. Ihr Slip ist ein neues, teures Designer-Modell, das sie erst kürzlich von ihrem Mann zum Geburtstag erhalten hat. Da sieht sie auf dem Grab nebenan ein Kranz mit Schleife.
"Zum Teufel mit der Schleife", denkt sie, "dies ist ein Notfall". Sie reißt die Schleife ab und reinigt sich damit.
Am anderen Tag treffen sich die zwei Männer der Freundinnen. "So gehts nicht weiter!" sagt der eine. "Wir müssen was unternehmen! Gestern kam meine Frau stockbesoffen nach Hause und hatte nicht einmal mehr das Höschen an!"
"Das geht ja noch", meint der andere, "meine hatte zwar das Höschen noch an, aber zwischen den Pobacken war noch ein rotes Band mit der Aufschrift: "Wir werden dich nie vergessen! - Musikkappelle Grünwald!"
Memphys
Software-Overclocker(in)
Hab ihn hier nie gesehen und bis Seite 80 bin ich gekommen.
Herr Meier und der Pfarrer diskutieren das Problem, dass Frau Meier immer während der Predigt einschläft. Der Pfarrer gibt Herrn Meier eine Hutnadel und empfiehlt, sie zu stechen, sobald er vom Pfarrer ein Zeichen erhält.
Am folgenden Sonntag, Frau Meier ist friedlich eingeschlafen, fragt der Pfarrer seine Gemeinde: "Wer hat sich für euch geopfert?" und gibt Meier ein Handzeichen, worauf dieser Frau Meier die Hutnadel kräftigst in den Oberschenkel rammt. "Jesssas!", schreit diese gepeinigt auf: "Richtig, Frau Meier, das war Jesus." antwortet der Pfarrer grinsend. Kurze Zeit später schläft Frau Meier wieder ein.
Die Predigt geht weiter, der Pfarrer fragt seine Schäfchen: "... Wer ist euer Schöpfer?" und deutet Herrn Meier, der seiner Frau wieder die Hutnadel verpasst. "Gott im Himmel!" heult die Arme laut auf, worauf der Pfarrer sie wieder lobt: "Ganz richtig, Frau Meier!"
Frau Meier schläft abermals ein. Der Pfarrer steigert das Tempo der Predigt. Völlig vertieft in seine heiligen Ausführungen und wild gestikulierend schreit er: "... und was sagte Eva, als sie Adam seinen 99sten Sohn gebar?" Meier mißdeutet eine Handbewegung des Pfarrers und nimmt wieder mit voller Kraft den Oberschenkel seiner Frau ins Visier. Diese brüllt in ihrem Schmerz: "Wenn du dein verdammtes Ding noch einmal in mich hineinsteckst, brech ich's dir ab und steck's dir in den Arsch!"
Bei einer Computermesse (ComDex) hat Bill Gates die Computer Industrie mit der Auto Industrie verglichen und das folgende Statement abgegeben:
"Wenn General Motors (GM) mit der Technologie so mitgehalten hätte wie die Computer Industrie, dann würden wir heute alle 25-Dollar-Autos fahren, die 1000 Meilen / Gallone Sprit fahren würden."
Als Antwort darauf veröffentlichte General Motors (Mr.Welch persönlich) eine Presse-Erklärung mit folgendem Inhalt:
Wenn GM eine Technologie wie MS entwickelt hätte, dann würden wir heute alle Autos mit folgenden Eigenschaften fahren:
1) Ihr Auto würde ohne erkennbaren Grund zweimal am Tag einen Unfall haben.
2) Jedesmal, wenn die Linien auf der Strasse neu gezeichnet werden, müsste man ein neues Auto kaufen.
3) Gelegentlich würde ein Auto ohne erkennbaren Grund auf der Autobahn einfach ausgehen und man würde das einfach akzeptieren, neu starten und weiterfahren.
4) Wenn man bestimmte Manöver durchführt, wie z.B. eine Linkskurve, würde das Auto einfach ausgehen und sich weigern neu zu starten. Man müsste dann den Motor neu installieren.
5) Man kann nur alleine in dem Auto sitzen, es sei denn, man kauft "Car95" oder "CarNT". Aber dann müsste man jeden Sitz einzeln bezahlen.
6) Macintosh würde Autos herstellen, die mit Sonnenenergie fahren, zuverlässig laufen, fünfmal so schnell und zweimal so leicht zu fahren sind, aber dafür nur auf 5% aller Strassen fahren.
7) Die Öl-Kontroll-Leuchte, die Warnlampen für Temperatur und Batterie würden durch eine "Genereller Auto Fehler"-Warnlampe ersetzt.
8) Neue Sitze würden erfordern, dass alle die selbe Gesäß-Grösse haben.
9) Das Airbag System würde fragen "Sind Sie sicher ?" bevor es auslöst.
10) Gelegentlich würde das Auto sie ohne erkennbaren Grund aussperren. Sie können nur mit einem Trick wieder aufschliessen und zwar müsste man gleichzeitig den Türgriff ziehen, den Schlüssel drehen und mit einer Hand an die Radio-Antenne fassen.
11) General Motors würde Sie zwingen, mit jedem Auto einen Deluxe-Kartensatz der Firma Rand-McNally (seit neustem eine GM-Tochter) mit zu kaufen, auch wenn Sie diesen Kartensatz nicht brauchen oder möchten. Wenn Sie diese Option nicht wahrnehmen, würde das Auto sofort 50% langsamer werden (oder schlimmer). Darüberhinaus würde GM deswegen ein Ziel von Untersuchungen der Justiz.
12) Immer dann, wenn ein neues Auto von GM hergestellt werden würde, müssten alle Autofahrer das Autofahren neu erlernen, weil keiner der Bedien-Hebel genau so funktionieren würde, wie in den alten Autos.
13) Man müsste den "START"-Knopf drücken, um den Motor auszuschalten.
Aus einem Gerichtsprotokoll (hat angeblich tatsächlich so stattgefunden):
Anwalt: Doktor, wie viele Autopsien haben Sie an Toten vorgenommen?
Gerichtsmediziner: Alle meine Autopsien nehme ich an Toten vor.
A: Erinnern Sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?
G: Die Autopsie begann gegen 08:30 Uhr.
A: Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt tot?
G: Nein, er saß auf dem Tisch und wunderte sich, warum ich ihn autopsiere.
A: Doktor, bevor Sie mit der Autopsie anfingen, haben Sie da den Puls gemessen?
G: Nein.
A: Haben Sie den Blutdruck gemessen?
G: Nein.
A: Haben Sie die Atmung geprüft?
G: Nein.
A: Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben war, als Sie ihn autopsierten?
G: Nein.
A: Wie können Sie so sicher sein, Doktor?
G: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand.
A: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können?
G: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als Anwalt praktizierte.
Diese Antwort kostete den Gerichtsmediziner 3.000 Dollar Strafe wegen Ehrenbeleidigung; er bezahlte sie wortlos - aber mit Genugtuung.
Drei Männer einer US-amerikanischen Spezialeinheit werden nach ihrem letzten Auftrag zum Kommandeur beordert. Der Kommandeur beginnt: "Soldaten, auf Grund ihrer hervorragenden Leistungen bei ihrem letzten Auftrag hat der Präsident der Vereinigten Staaten veranlasst, dass ihnen eine besondere Belohnung zuteil wird! Sie sollen vermessen werden und erhalten für jeden gemessenen Zentimenter 1000,-- Dollar!" Er tritt vor den ersten Soldaten und fragt: "Soldat, wie soll ich sie vermessen?" Dieser steht stramm und antwortet: "Sir, von den Fussspitzen bis zu den Haarspitzen, Sir!" Gesagt, getan, der Kommandeur misst 185cm und überreicht dem Soldaten 185.000 Dollar. Der zweite beobachtet das ganze und denkt sich: "Wenn wir schon gefragt werden, wie man uns vermessen soll, dann lässt sich das voherige doch noch toppen!" Als der Kommandeur ihn fragt, steht er stramm, reckt den linken Arm zum Himmel und sagt: "Sir, von den Fusspitzen bis zu den Fingerspitzen, Sir!" Wieder misst der Kommandeur wie gewünscht und überreicht dem Soldaten 235.000 Dollar. Der dritte Soldat ist ein alter, schwarzer Sergeant aus dem Mississippi-Delta, der wohl schon viele Schlachtfelder gesehen hat. Als der Kommandeur ihn fragt, antwortet er: "Sir, von der Schwanzspitze bis zu den Eiern, Sir!" Kommandeur: "Sind sie sicher Soldat?" Sergeant: "Sir, ja, Sir!" Kommandeur: "Nun, dann packen sie mal aus!" Der Sergeant öffnet die Hose, zieht sein bestes Stück heraus und der Kommandeur fängt an zu messen. An der Schwanzwurzel angekommen stutzt er und fragt den Seargent: "Soldat, wo sind ihre Eier?" "Sir, in VIETNAM, Sir!"
Herr Meier und der Pfarrer diskutieren das Problem, dass Frau Meier immer während der Predigt einschläft. Der Pfarrer gibt Herrn Meier eine Hutnadel und empfiehlt, sie zu stechen, sobald er vom Pfarrer ein Zeichen erhält.
Am folgenden Sonntag, Frau Meier ist friedlich eingeschlafen, fragt der Pfarrer seine Gemeinde: "Wer hat sich für euch geopfert?" und gibt Meier ein Handzeichen, worauf dieser Frau Meier die Hutnadel kräftigst in den Oberschenkel rammt. "Jesssas!", schreit diese gepeinigt auf: "Richtig, Frau Meier, das war Jesus." antwortet der Pfarrer grinsend. Kurze Zeit später schläft Frau Meier wieder ein.
Die Predigt geht weiter, der Pfarrer fragt seine Schäfchen: "... Wer ist euer Schöpfer?" und deutet Herrn Meier, der seiner Frau wieder die Hutnadel verpasst. "Gott im Himmel!" heult die Arme laut auf, worauf der Pfarrer sie wieder lobt: "Ganz richtig, Frau Meier!"
Frau Meier schläft abermals ein. Der Pfarrer steigert das Tempo der Predigt. Völlig vertieft in seine heiligen Ausführungen und wild gestikulierend schreit er: "... und was sagte Eva, als sie Adam seinen 99sten Sohn gebar?" Meier mißdeutet eine Handbewegung des Pfarrers und nimmt wieder mit voller Kraft den Oberschenkel seiner Frau ins Visier. Diese brüllt in ihrem Schmerz: "Wenn du dein verdammtes Ding noch einmal in mich hineinsteckst, brech ich's dir ab und steck's dir in den Arsch!"
Bei einer Computermesse (ComDex) hat Bill Gates die Computer Industrie mit der Auto Industrie verglichen und das folgende Statement abgegeben:
"Wenn General Motors (GM) mit der Technologie so mitgehalten hätte wie die Computer Industrie, dann würden wir heute alle 25-Dollar-Autos fahren, die 1000 Meilen / Gallone Sprit fahren würden."
Als Antwort darauf veröffentlichte General Motors (Mr.Welch persönlich) eine Presse-Erklärung mit folgendem Inhalt:
Wenn GM eine Technologie wie MS entwickelt hätte, dann würden wir heute alle Autos mit folgenden Eigenschaften fahren:
1) Ihr Auto würde ohne erkennbaren Grund zweimal am Tag einen Unfall haben.
2) Jedesmal, wenn die Linien auf der Strasse neu gezeichnet werden, müsste man ein neues Auto kaufen.
3) Gelegentlich würde ein Auto ohne erkennbaren Grund auf der Autobahn einfach ausgehen und man würde das einfach akzeptieren, neu starten und weiterfahren.
4) Wenn man bestimmte Manöver durchführt, wie z.B. eine Linkskurve, würde das Auto einfach ausgehen und sich weigern neu zu starten. Man müsste dann den Motor neu installieren.
5) Man kann nur alleine in dem Auto sitzen, es sei denn, man kauft "Car95" oder "CarNT". Aber dann müsste man jeden Sitz einzeln bezahlen.
6) Macintosh würde Autos herstellen, die mit Sonnenenergie fahren, zuverlässig laufen, fünfmal so schnell und zweimal so leicht zu fahren sind, aber dafür nur auf 5% aller Strassen fahren.
7) Die Öl-Kontroll-Leuchte, die Warnlampen für Temperatur und Batterie würden durch eine "Genereller Auto Fehler"-Warnlampe ersetzt.
8) Neue Sitze würden erfordern, dass alle die selbe Gesäß-Grösse haben.
9) Das Airbag System würde fragen "Sind Sie sicher ?" bevor es auslöst.
10) Gelegentlich würde das Auto sie ohne erkennbaren Grund aussperren. Sie können nur mit einem Trick wieder aufschliessen und zwar müsste man gleichzeitig den Türgriff ziehen, den Schlüssel drehen und mit einer Hand an die Radio-Antenne fassen.
11) General Motors würde Sie zwingen, mit jedem Auto einen Deluxe-Kartensatz der Firma Rand-McNally (seit neustem eine GM-Tochter) mit zu kaufen, auch wenn Sie diesen Kartensatz nicht brauchen oder möchten. Wenn Sie diese Option nicht wahrnehmen, würde das Auto sofort 50% langsamer werden (oder schlimmer). Darüberhinaus würde GM deswegen ein Ziel von Untersuchungen der Justiz.
12) Immer dann, wenn ein neues Auto von GM hergestellt werden würde, müssten alle Autofahrer das Autofahren neu erlernen, weil keiner der Bedien-Hebel genau so funktionieren würde, wie in den alten Autos.
13) Man müsste den "START"-Knopf drücken, um den Motor auszuschalten.
Aus einem Gerichtsprotokoll (hat angeblich tatsächlich so stattgefunden):
Anwalt: Doktor, wie viele Autopsien haben Sie an Toten vorgenommen?
Gerichtsmediziner: Alle meine Autopsien nehme ich an Toten vor.
A: Erinnern Sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?
G: Die Autopsie begann gegen 08:30 Uhr.
A: Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt tot?
G: Nein, er saß auf dem Tisch und wunderte sich, warum ich ihn autopsiere.
A: Doktor, bevor Sie mit der Autopsie anfingen, haben Sie da den Puls gemessen?
G: Nein.
A: Haben Sie den Blutdruck gemessen?
G: Nein.
A: Haben Sie die Atmung geprüft?
G: Nein.
A: Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben war, als Sie ihn autopsierten?
G: Nein.
A: Wie können Sie so sicher sein, Doktor?
G: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand.
A: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können?
G: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als Anwalt praktizierte.
Diese Antwort kostete den Gerichtsmediziner 3.000 Dollar Strafe wegen Ehrenbeleidigung; er bezahlte sie wortlos - aber mit Genugtuung.
Drei Männer einer US-amerikanischen Spezialeinheit werden nach ihrem letzten Auftrag zum Kommandeur beordert. Der Kommandeur beginnt: "Soldaten, auf Grund ihrer hervorragenden Leistungen bei ihrem letzten Auftrag hat der Präsident der Vereinigten Staaten veranlasst, dass ihnen eine besondere Belohnung zuteil wird! Sie sollen vermessen werden und erhalten für jeden gemessenen Zentimenter 1000,-- Dollar!" Er tritt vor den ersten Soldaten und fragt: "Soldat, wie soll ich sie vermessen?" Dieser steht stramm und antwortet: "Sir, von den Fussspitzen bis zu den Haarspitzen, Sir!" Gesagt, getan, der Kommandeur misst 185cm und überreicht dem Soldaten 185.000 Dollar. Der zweite beobachtet das ganze und denkt sich: "Wenn wir schon gefragt werden, wie man uns vermessen soll, dann lässt sich das voherige doch noch toppen!" Als der Kommandeur ihn fragt, steht er stramm, reckt den linken Arm zum Himmel und sagt: "Sir, von den Fusspitzen bis zu den Fingerspitzen, Sir!" Wieder misst der Kommandeur wie gewünscht und überreicht dem Soldaten 235.000 Dollar. Der dritte Soldat ist ein alter, schwarzer Sergeant aus dem Mississippi-Delta, der wohl schon viele Schlachtfelder gesehen hat. Als der Kommandeur ihn fragt, antwortet er: "Sir, von der Schwanzspitze bis zu den Eiern, Sir!" Kommandeur: "Sind sie sicher Soldat?" Sergeant: "Sir, ja, Sir!" Kommandeur: "Nun, dann packen sie mal aus!" Der Sergeant öffnet die Hose, zieht sein bestes Stück heraus und der Kommandeur fängt an zu messen. An der Schwanzwurzel angekommen stutzt er und fragt den Seargent: "Soldat, wo sind ihre Eier?" "Sir, in VIETNAM, Sir!"
basic123
Software-Overclocker(in)
Was sagt der Papst nachdem er Viagra genommen hat?
"Heiliges Kanonenrohr!"
Junge zum Mädchen:"Hast Du Lust, mit zu mir zu kommen und Zaubertricks zu machen?" "Ja, klar. Was machen wir genau?" "Na, ich **** Dich und Du verschwindest danach!"
Der junge Mann in der Boutique: "Ich möchte gerne ein tolles Geschenk fuer eine attraktive schöne Frau!" Die Verkäuferin: "Denken Sie an etwas Bestimmtes?". Der junge Mann: "Deswegen brauche ich das Geschenk!
"Heiliges Kanonenrohr!"
Junge zum Mädchen:"Hast Du Lust, mit zu mir zu kommen und Zaubertricks zu machen?" "Ja, klar. Was machen wir genau?" "Na, ich **** Dich und Du verschwindest danach!"
Der junge Mann in der Boutique: "Ich möchte gerne ein tolles Geschenk fuer eine attraktive schöne Frau!" Die Verkäuferin: "Denken Sie an etwas Bestimmtes?". Der junge Mann: "Deswegen brauche ich das Geschenk!
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Rapperomate
Schraubenverwechsler(in)
Geht ein Hustenbonbon Über die Straße........
Und hustet
Und hustet
Fresh Z
Komplett-PC-Aufrüster(in)
AW: unlogische, dumme witze
Sagt eine Frau zu ihrem Mann:
Der Frauenarzt war heute total komisch zu mir,
er hat gesagt, dass ich so einen schönen Busen und so schöne Beine habe.
Darauf der Mann:
Aber von deinen Ars*h hat er nix gesagt oder?
Ne, von Dir haben wir nich gesprochen!!!
Sagt eine Frau zu ihrem Mann:
Der Frauenarzt war heute total komisch zu mir,
er hat gesagt, dass ich so einen schönen Busen und so schöne Beine habe.
Darauf der Mann:
Aber von deinen Ars*h hat er nix gesagt oder?
Ne, von Dir haben wir nich gesprochen!!!
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