unlogische, dumme & lustige witze

[TerrorTomato]

Sitzt eine Blondine im Flugzeug. Auf einmal fragt der Anwalt neben ihr "Hey, der Flug ist langweilig. Wir können ein Spiel spielen. Ich stelle dir eine Frage und wenn du die Antwort nicht weißt gibst du mir 5€. Dann bist du dran."
Die Blondine:"Ne, ich keine Lust zu spielen!"
Anwalt:,, Ok, damit es interessanter wird: wenn du nichts weißt gibst du mir 5€ und wenn Ich es nicht weiß gebe ich dir 500€. Ok?"
Die Blondine ist einverstanden.
Der Anwalt fängt an:"Ok, Was ist die Hauptstadt von Kasachstan?"
Die Blondine rätselt und rätselt und kommt nicht drauf. Sie gibt ihm schließlich 5€. Nun ist die Blondine dran:
"Welches Tier hat 3 beine wenn es einen Berg hoch geht. Und wenn es runter geht hat es 5 beine?"
Der Anwalt rätselt und rätselt, ruft Freunde an, dursucht das Internet und fragt sogar den Piloten. Keiner weiß es und der Anwalt gibt ihr 500€. Darauf fragt der Anwalt:
"Interessant. Welches Tier ist es denn jetzt nun?"
Draufhin gibt die Blondie ihm 5€ und dreht sich zur Seite...

 

[NeverSeenBytes]

An einer Bushaltestelle wartet ein hübsche, sexy aufgetakelte Blondine. Neben ihr hochkant stehend eine Bettmatratze, welche die Blondine oben festhält.
- Was hat die sexy Blonde vor und wozu die Matratze? -

Sie ist auf dem Weg zu einem Vorstellungsgespräch und man sagte ihr, sie solle aussagekräftige Unterlagen mitbringen.

 

[Lotz24]

Wer denkt, dass der Bauleiter den Bau leitet, denk auch, dass Zitronenfalter Zitronen falten!

 

[Tobucu]

Warum schmeist einer Steine in den Hamburger Hafen?
Da steht ein Schild "Deutsche Werft".

 

[Hansvonwurst]

Wer war der erste Torwart der Welt?

Spoiler

Noah, denn Gott sprach:
Geh du in den Kasten, ich geh in den Sturm!

 

[Tobucu]

Ein Polizist stoppt eine junge Frau, die in einer 30-km-Zone mit 80 km/h
erwischt wird und es kommt zu folgender Unterhaltung:

P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
F: Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin.
P: Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?
F: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen.
P: Der Wagen ist geklaut?
F: Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe.
P: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?
F: Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum
gelegt habe.
P: Eine Leiche im Kofferraum?
F: Ja!

Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den diensthöheren Kollegen an, damit er von dem Unterstützung bekomme. Das Auto wurde
umstellt und als der Kollege eintraf, ging er langsam auf die Fahrerin zu und fragte noch mal:

P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
F: Sicher, hier bitte. (Fahrerin zeigt gültigen Führerschein)
P: Wessen Auto ist das?
F: Meines, hier sind die Papiere.
P: Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen ob Sie eine Pistole dort deponiert haben.
F: Natürlich gern, aber ich habe keine Pistole darin. Natürlich war dort auch keine Pistole)
P: Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein Mitarbeiter sagte mir, das Sie darin eine Leiche haben. (Kofferraum: keine Leiche)
P: Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der sie angehalten hat, sagte mir, das Sie keinen Führerschein, das Auto gestohlen, eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum haben.
F: Super! Und ich wette, er hat auch noch behauptet, dass ich zu schnell gefahren bin.

 

[axel25]

Genialer Witz .

 

[NeverSeenBytes]

Am Sandufer eines Dschungelflusses prallen 2 blinde Tiere - eine Maus und ein Krokodol gegeneinander.
"Hey du, wer bist du? - "Sag´ich nich; - was bist du denn?" - "Sag ich dir auch nich´!"
Man einigt sich darauf, daß einer den anderen abtastet und abschnüffelt und dann rät, was der Andere denn nun ist.

Das Krokodil beginnt und ist schnell beim Resümee:
"Du bist klein, - du hast einen Pelz und einen nackten Ringelschwanz - du bist eine Maus!"
"Hmm, ja richtig, - jetzt komm ich." Die Maus braucht etwas länger; - aber dann: "Also - du hast eine große Klappe, - eine Lederjacke an,
und einen unruhigen Schwanz, - du bist ein Italiäner!"

 

[Tobucu]

Zwei Jäger sitzen abends auf einem Hochsitz.
Der eine Jäger sagt: "Du, ich kann Deine Frau durch das Fernglas sehen und die ist nackt."
Der andere Jäger erwidert: "Ach, das ist die abends öfter!"
Der eine Jäger: "Du, ich kann Deinen Nachbarn durch das Fernglas erkennen und der ist auch nackt."
Der andere Jäger: "Lass ihn doch, er kann doch tun und lassen was er will!"
Der eine Jäger: "Was würdest Du denn sagen, wenn deine Frau und dein Nachbar zusammen nackt in deiner Wohnung wären?"
Der andere Jäger: "Meiner Frau würde ich ins Gesicht schießen und dem Kerl die Eier wegpusten!"
Der eine Jäger: "Wenn Du jetzt schießt, müsstest Du mit einem Schuss hinkommen!"

 

[nyso]

 

[Woohoo]

Ein Mexikaner ein Jude und ein Fabiger gehen in eine Bar.
Der Barmann guckt die Männer an und sagt: "Verpisst euch ihr ***"

Aus dem Film Gran Torino, der Film kommt übrigens gleich.

 

[TerrorTomato]

Was haben die XXXLMöbelhäuser und EHEC Gemeinsam?

Spoiler

Beide haben ein roten Stuhl

 

[Woohoo]

Top aktuell der Ehec Witz. Fand die Werbung mit dem roten Stuhl schon immer unpassend und eklig.

Makaber, aber auch aktuell.

 

[computertod]

ich glaub, der war schonmal dran, aber egal:

Merkel, Medwedew und Obama sitzen am Strand. Auf einmal sagt Medwedew: "Wir in Russland haben U-Boote, die bis zu 2 Monate unter Wasser bleiben können, ohne aufzutauchen!"
Darauf meint Obama: "Wir Amerikaner haben U-Botte, die bis zu 6 Monate nicht auftauchen müssen!"
Merkel denkt sich "Oh ********, sowas haben wir nicht, mit was stech ich die beiden bloß aus?"
In dem Moment taucht ein U-Boot auf, die Luke öffnet sich, ein Soldat kommt heraus und schreit: "***;WO GIBTS TREIBSTOFF?"

 

[axel25]

Der ist ja mal richtig fies.

 

[AeroX]

Die Sex and the City ladies stehen vor einem Luxushotel. Am Eingang ein Schild: ,Nur für Frauen!´ Sie beschließen, sich das mal anzusehen. Der bursche an der Rezeption erklärt ihnen, wie es läuft ,Wir haben 5 Stockwerke. Geht einfach Etage für Etage noch oben und wenn ihr etwas nach eurem Geschmack findet, bleibt ihr dort.´ Die Mädels machen sich auf den Weg und stoßen gleich in der erste Etage auf ein Schild: ,Männer hier sind klein und hässlich' Die Freundinnen ziehen schnell weiter. Das Schild im zweiten Stock sagt: ,Hier sind die Männer klein, aber Attraktiv.' Das ist ihnen immernoch nicht gut genug und sie stöckeln in die dritte Etage. ,Hier sind Männer gut bestückt - aber potthässlich' Prompt laufen sie noch ein Stockwerk nach oben. Das Schild dort sagt: ,Alle Männer hier sind gut gebaut und attraktiv!' Die Damen sind völlig aus dem Häusschen, bemerken aber, dass die Treppe noch ein weiter nach oben führt.Im Fünften Stock schließlich steht geschrieben: ,Hier gibt es keine Männer. Diese Etage wurde nur errichtet, um zu beweisen, dass es völlig unmöglich ist, Frauen zufriedenzustellen.

-Aus der akutellen FHM

 

[Pikus]

Haha, nice

 

[Lan_Party]

Die Sex and the City ladies stehen vor einem Luxushotel. Am Eingang ein Schild: ,Nur für Frauen!´ Sie beschließen, sich das mal anzusehen. Der bursche an der Rezeption erklärt ihnen, wie es läuft ,Wir haben 5 Stockwerke. Geht einfach Etage für Etage noch oben und wenn ihr etwas nach eurem Geschmack findet, bleibt ihr dort.´ Die Mädels machen sich auf den Weg und stoßen gleich in der erste Etage auf ein Schild: ,Männer hier sind klein und hässlich' Die Freundinnen ziehen schnell weiter. Das Schild im zweiten Stock sagt: ,Hier sind die Männer klein, aber Attraktiv.' Das ist ihnen immernoch nicht gut genug und sie stöckeln in die dritte Etage. ,Hier sind Männer gut bestückt - aber potthässlich' Prompt laufen sie noch ein Stockwerk nach oben. Das Schild dort sagt: ,Alle Männer hier sind gut gebaut und attraktiv!' Die Damen sind völlig aus dem Häusschen, bemerken aber, dass die Treppe noch ein weiter nach oben führt.Im Fünften Stock schließlich steht geschrieben: ,Hier gibt es keine Männer. Diese Etage wurde nur errichtet, um zu beweisen, dass es völlig unmöglich ist, Frauen zufriedenzustellen.

-Aus der akutellen FHM

Ich dachte das soll ein Witz sein.

 

[HAWX]

Ich fand den gut

 

[nyso]

Das Frauen nie zufrieden sind ist leider kein Witz, sondern eine beschissene Tatsache.....