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derLordselbst
Software-Overclocker(in)
...und derLordselbst war wirklich on, hat aber bis vor kurzem seiner Freundin Gesellschaft geleistet, die immerhin ertragen hat, dass er am Samstag den ganzen Nachmittag und Sonntag den ganzen Tag bis nach Mitternacht in der Lordchamber gebrütet hat.
(dazu sollte man vielleicht anmerken, dass Samstag ihr Geburtstag war
)
Natürlich ist es jetzt viel zu spät, noch irgendetwas in's Tagebuch zu schreiben....
Als kleinen Ausgleich habe ich aber einen triumphalen, wenn auch illegalen Erfolg als investigativer Ermittler erzielt.
Dank einer Tarnung als indischer Blumenverkäufer gelang es mir, alle Sicherheitsvorkehrungen zu überwinden und incognito in die streng vertrauliche....
Vorstandssitzung
...der Ego Strom AG einzudringen.
Hier mein Bericht:
…wir betreten die Vorstandssitzung der EGO-Strom, eines der führenden Energiekonzerne, reich genug, um sich den Luxus leisten zu können, das LKW Trümmel zu betreiben.
Es spricht gerade der Vorstandsvorsitzende, Dr. Sträuber, der, nach langen Jahren in der Politik, endlich die Arbeit macht, für die er schon lange von den Lobbyisten bezahlt wurde.
Zur Situation: Der verantwortliche Reaktoringenieur, derLordselbst, hat gerade den Quartalsbericht vorgelegt. Dr. Sträuber schafft es, in seiner Reaktion auf die Zahlen und Fakten den Lautstärkepegel auf „Türfüllung vibrieren und Gläser klirren“ zu halten.
Dr. Sträuber: Wie kann es, äh, sein, dass wir als, äh, einziger Betreiber eines Atomkraftwerkes in Deutschland ein Minus machen??? Wenn es auch nur etwas über 5000,- Euro im letzten Quartal sind, andere machen jeden Tag eine Million Gewinn!
Trümmel ist doch längst abgeschrieben, die Entwicklung und Planung hat der Steuerzahler, äh, bezahlt und eigentlich sollten wir in Geld baden!
Und wenn ich die Energiebilanz sehe, wird mir, äh, schlecht! Da sind ja manche Windparks leistungsstärker! Und liefern dazu noch konstanter Strom!
Und das Image! Eine, äh, reine Katastrophe! Wissen Sie, wie das LKW Trümmel in, äh, der, äh, Boulevard-Presse genannt wird?
Sternobyl!
…obyl wegen der vielen Pannen und Stern, weil die Wände des Maschinenkomplexes so löchrig sind, dass man immer irgendwo die Sterne sehen kann!“
derLordselbst kleinlaut: „Aber wir brauchen doch die Löcher zur Montage der vielen Ersatzteile….“
Dr. Sträuber – jetzt mit dem Lautstärkepegel „spontanes Ohrenbluten beim Zuhörer und Auslösen von Auto-Alarmanlagen“: „Schlimmer kann man ein Kraftwerk nicht verkommen lassen! Sie hirnverbrannter %&? und 8$%.!“
Anmerkung des Autors: Hier werden bewusst einige Worte ausgelassen, bei denen sich selbst der unbeteiligte Leser sofort beleidigt fühlen würde…
Doch Rettung für denLordselbst naht: Vatt nen Fall öffnet schwungvoll die Tür des Konferenzraums, erkennt mit einen Blick die Lage und eilt trotzdem breit lächelnd zur Video-Anlage. Dort angekommen, öffnet er eine verschweißte DVD-Hülle – man sieht noch den roten Aufkleber „Streng vertraulich“ - und legt die enthaltene DVD ein.
Vatt nen Fall wagt es den Vorsitzenden zu unterbrechen: „Sehr geehrter Vorstand! Alles wird gut! Schauen Sie doch erst einmal unseren neuen Werbe-Clip zur Verbesserung des Images an:
Anmerkung des Autors: Da die Geheimhaltung während der Vorstandssitzung äußerst streng war, kann hier keine Kopie des Videos gezeigt werden, daher erfolgt eine Darstellung des Drehbuches:
Franziska, die schlichte, blonde Landschönheit sitzt vor der Silhouette des LKW Trümmels, beleuchtet von der den Horizont berührenden Abendsonne. Obwohl es tiefer Winter ist, baumeln ihre nackten Füße im handwarmen Wasser des dank dem Lordkraftwerks immer eisfreien Flusses.
Da eilt Maurcio herbei, ihr feuriger Geliebter aus dem Morgenland. Ohne Worte sinken sich die beiden in die Arme, herzen sich und schauen dann Wange an Wange zu, wie die Sonne langsam hinter der Kuppel des LKW Trümmel versinkt.
Franzi: „Ist es nicht wunderschön hier?“
Maurcio: „Oh, ich kann Dir nicht genug danken, dass Du mich an deinen Lieblingsplatz geführt hast! So schöne Kraftwerke hat meine Heimat nicht!“
Franzi: Und schau Dir all diese wunderschönen Blumentafeln an, die bei jeder Pfütze stehen!
Franzi: „…und die klare, strenge Linie des LKW Trümmel!“
Maurcio: „Das ist wirklich ein Kunstwerk, das eines da Vinci würdig wäre!“
Franzi: „Hier möchte ich unsere Kinder großziehen!“
Maurcio kehlig: „Jaaa, lass uns gleich mit den Vorbereitungen beginnen!“
Das letzte Licht der Abendsonne erlischt langsam….
Noch bevor wieder das Licht eingeschaltet werden kann, bricht ein vielstimmiger Tumult aus. Entgegen der üblichen Gepflogenheit, dass eigentlich nur Dr. Sträuber spricht, schreit jetzt der ganze Vorstand durcheinander:
„Schrecklich!“
„Was für ein Kitsch!“
„Die Presse wird uns verhöhnen!“
„Zu Recht, wenn wir das ausstrahlen lassen!“
„Das neue Image, Ego-Strom – dümmer als jeder Heimatfilm!“
„Mir wird schlecht!“
„Eine Minute Film und trotzdem brennen schon die Augen!“
"Seit wann steht das LKW Trümmel vor einer Bergkulisse??"
"...und wo ist der Parkplatz, die Besucherbaracke und die Restmüllhalde abgeblieben?"
"Welcher Einheimische traut sich noch, seine Füße im Fluss zu baden?"
„Wo bekommen wir heute noch einen neuen Pressesprecher her?“
„Hören Sie wenigstens auf, so dämlich zu grinsen!“
Doch Vatt nen Fall bleibt ungerührt! Im Gegenteil, das Wüten des Vorstandes scheint ihn noch ruhiger werden zu lassen…
In einer kurzen Atempause, die die Vorstandsmitglieder benötigen, um den Geifer aus den Mundwinkel zu entfernen und um wieder die Lungen zu füllen, bevor sie richtig laut werden, hebt Vatt nen Fall die Hand.
Watt ne Fall: „Ist Ihnen nicht etwas aufgefallen?“
Dr.Sträuber prägnant: „Ääh?“
Watt nen Fall: „Hat irgendjemand die neue Fassade bemerkt, den makellosen Gesamtauftritt, den das LKW Trümmel jetzt bietet (bis auf kleine Fehler im Putz..) ?“
Dr. Sträuber nachdenklich: „Stimmt, ich habe das LKW Trümmel noch nie , ääh, als fertiges Gebäude wahrgenommen und obwohl es die ganze Zeit im Hintergrund des Filmchens zu sehen war, ist es mir nicht, ääh, wirklich aufgefallen.“
Watt nen Fall – triumphierend: „Wir haben das LKW Trümmel weitergebaut – ohne jede Genehmigung – wir zeigen es sogar im Film – und niemand wird sich darüber aufregen!“
Dr. Sträuber: „Ein echter Geniestreich! Und hinter kann keiner sagen, er hätte es nicht gewusst oder wir hätten es vertuscht…“
Watt nen Fall: „….wo wir doch ganz offen die verdeckten Umbauten gezeigt haben!“
Dr. Sträuber: „...und wer peinlich ist, wirkt, ääh, nicht bedrohlich. So gesehen ist eine negative Reaktion auf diese missratene Image-Kampagne eine echte, ääh, Verbesserung im Vergleich zu Berichten über Baumängel oder über unsere Inkasso-Subunternehmen.“
Es herrscht entspannte Zufriedenheit in der Vorstandsrunde, bis ….
Dr. Sträuber: „derLordselbst! Jetzt, wo wir gerade alle, ääh, so gut gelaunt sind: Berichten Sie doch mal über die letzten Umbau-Arbeiten und Leistungstests!
derLordselbst: „Uaarg, ich hole eben die Bilder und die vorbereitete Präsentation, einen Moment!“
Und so macht sich derLordselbst auf den Weg, um alle Unterlagen zu sammeln und etwas Deo nachzulegen und sich das Sputum von Dr. Sträuber aus dem Gesicht zu wischen….
Anmerkung des Autors: Es mag wie ein plumper Kunstgriff erscheinen, dass jetzt noch ein, zwei Fragen offen bleiben, z. B. "Ist die Lordkiste wirklich fertig?" oder "Welche Pannen gab es?"".
Doch die wahre Motivation hinter der zögerlichen Berichterstattung ist der Wunsch, Euch so realistisch, wirklichkeitsnah und ohne jede Übertreibung zu berichten - wie bisher in diesen Tagebuch.
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(dazu sollte man vielleicht anmerken, dass Samstag ihr Geburtstag war
)Natürlich ist es jetzt viel zu spät, noch irgendetwas in's Tagebuch zu schreiben....
Als kleinen Ausgleich habe ich aber einen triumphalen, wenn auch illegalen Erfolg als investigativer Ermittler erzielt.
Dank einer Tarnung als indischer Blumenverkäufer gelang es mir, alle Sicherheitsvorkehrungen zu überwinden und incognito in die streng vertrauliche....
Vorstandssitzung
...der Ego Strom AG einzudringen.
Hier mein Bericht:
…wir betreten die Vorstandssitzung der EGO-Strom, eines der führenden Energiekonzerne, reich genug, um sich den Luxus leisten zu können, das LKW Trümmel zu betreiben.
Es spricht gerade der Vorstandsvorsitzende, Dr. Sträuber, der, nach langen Jahren in der Politik, endlich die Arbeit macht, für die er schon lange von den Lobbyisten bezahlt wurde.
Zur Situation: Der verantwortliche Reaktoringenieur, derLordselbst, hat gerade den Quartalsbericht vorgelegt. Dr. Sträuber schafft es, in seiner Reaktion auf die Zahlen und Fakten den Lautstärkepegel auf „Türfüllung vibrieren und Gläser klirren“ zu halten.
Dr. Sträuber: Wie kann es, äh, sein, dass wir als, äh, einziger Betreiber eines Atomkraftwerkes in Deutschland ein Minus machen??? Wenn es auch nur etwas über 5000,- Euro im letzten Quartal sind, andere machen jeden Tag eine Million Gewinn!
Trümmel ist doch längst abgeschrieben, die Entwicklung und Planung hat der Steuerzahler, äh, bezahlt und eigentlich sollten wir in Geld baden!
Und wenn ich die Energiebilanz sehe, wird mir, äh, schlecht! Da sind ja manche Windparks leistungsstärker! Und liefern dazu noch konstanter Strom!
Und das Image! Eine, äh, reine Katastrophe! Wissen Sie, wie das LKW Trümmel in, äh, der, äh, Boulevard-Presse genannt wird?
Sternobyl!
…obyl wegen der vielen Pannen und Stern, weil die Wände des Maschinenkomplexes so löchrig sind, dass man immer irgendwo die Sterne sehen kann!“
derLordselbst kleinlaut: „Aber wir brauchen doch die Löcher zur Montage der vielen Ersatzteile….“
Dr. Sträuber – jetzt mit dem Lautstärkepegel „spontanes Ohrenbluten beim Zuhörer und Auslösen von Auto-Alarmanlagen“: „Schlimmer kann man ein Kraftwerk nicht verkommen lassen! Sie hirnverbrannter %&? und 8$%.!“
Anmerkung des Autors: Hier werden bewusst einige Worte ausgelassen, bei denen sich selbst der unbeteiligte Leser sofort beleidigt fühlen würde…
Doch Rettung für denLordselbst naht: Vatt nen Fall öffnet schwungvoll die Tür des Konferenzraums, erkennt mit einen Blick die Lage und eilt trotzdem breit lächelnd zur Video-Anlage. Dort angekommen, öffnet er eine verschweißte DVD-Hülle – man sieht noch den roten Aufkleber „Streng vertraulich“ - und legt die enthaltene DVD ein.
Vatt nen Fall wagt es den Vorsitzenden zu unterbrechen: „Sehr geehrter Vorstand! Alles wird gut! Schauen Sie doch erst einmal unseren neuen Werbe-Clip zur Verbesserung des Images an:
Anmerkung des Autors: Da die Geheimhaltung während der Vorstandssitzung äußerst streng war, kann hier keine Kopie des Videos gezeigt werden, daher erfolgt eine Darstellung des Drehbuches:
Franziska, die schlichte, blonde Landschönheit sitzt vor der Silhouette des LKW Trümmels, beleuchtet von der den Horizont berührenden Abendsonne. Obwohl es tiefer Winter ist, baumeln ihre nackten Füße im handwarmen Wasser des dank dem Lordkraftwerks immer eisfreien Flusses.
Da eilt Maurcio herbei, ihr feuriger Geliebter aus dem Morgenland. Ohne Worte sinken sich die beiden in die Arme, herzen sich und schauen dann Wange an Wange zu, wie die Sonne langsam hinter der Kuppel des LKW Trümmel versinkt.
Franzi: „Ist es nicht wunderschön hier?“
Maurcio: „Oh, ich kann Dir nicht genug danken, dass Du mich an deinen Lieblingsplatz geführt hast! So schöne Kraftwerke hat meine Heimat nicht!“
Franzi: Und schau Dir all diese wunderschönen Blumentafeln an, die bei jeder Pfütze stehen!
Franzi: „…und die klare, strenge Linie des LKW Trümmel!“
Maurcio: „Das ist wirklich ein Kunstwerk, das eines da Vinci würdig wäre!“
Franzi: „Hier möchte ich unsere Kinder großziehen!“
Maurcio kehlig: „Jaaa, lass uns gleich mit den Vorbereitungen beginnen!“
Das letzte Licht der Abendsonne erlischt langsam….
Noch bevor wieder das Licht eingeschaltet werden kann, bricht ein vielstimmiger Tumult aus. Entgegen der üblichen Gepflogenheit, dass eigentlich nur Dr. Sträuber spricht, schreit jetzt der ganze Vorstand durcheinander:
„Schrecklich!“
„Was für ein Kitsch!“
„Die Presse wird uns verhöhnen!“
„Zu Recht, wenn wir das ausstrahlen lassen!“
„Das neue Image, Ego-Strom – dümmer als jeder Heimatfilm!“
„Mir wird schlecht!“
„Eine Minute Film und trotzdem brennen schon die Augen!“
"Seit wann steht das LKW Trümmel vor einer Bergkulisse??"
"...und wo ist der Parkplatz, die Besucherbaracke und die Restmüllhalde abgeblieben?"
"Welcher Einheimische traut sich noch, seine Füße im Fluss zu baden?"
„Wo bekommen wir heute noch einen neuen Pressesprecher her?“
„Hören Sie wenigstens auf, so dämlich zu grinsen!“
Doch Vatt nen Fall bleibt ungerührt! Im Gegenteil, das Wüten des Vorstandes scheint ihn noch ruhiger werden zu lassen…
In einer kurzen Atempause, die die Vorstandsmitglieder benötigen, um den Geifer aus den Mundwinkel zu entfernen und um wieder die Lungen zu füllen, bevor sie richtig laut werden, hebt Vatt nen Fall die Hand.
Watt ne Fall: „Ist Ihnen nicht etwas aufgefallen?“
Dr.Sträuber prägnant: „Ääh?“
Watt nen Fall: „Hat irgendjemand die neue Fassade bemerkt, den makellosen Gesamtauftritt, den das LKW Trümmel jetzt bietet (bis auf kleine Fehler im Putz..) ?“
Dr. Sträuber nachdenklich: „Stimmt, ich habe das LKW Trümmel noch nie , ääh, als fertiges Gebäude wahrgenommen und obwohl es die ganze Zeit im Hintergrund des Filmchens zu sehen war, ist es mir nicht, ääh, wirklich aufgefallen.“
Watt nen Fall – triumphierend: „Wir haben das LKW Trümmel weitergebaut – ohne jede Genehmigung – wir zeigen es sogar im Film – und niemand wird sich darüber aufregen!“
Dr. Sträuber: „Ein echter Geniestreich! Und hinter kann keiner sagen, er hätte es nicht gewusst oder wir hätten es vertuscht…“
Watt nen Fall: „….wo wir doch ganz offen die verdeckten Umbauten gezeigt haben!“
Dr. Sträuber: „...und wer peinlich ist, wirkt, ääh, nicht bedrohlich. So gesehen ist eine negative Reaktion auf diese missratene Image-Kampagne eine echte, ääh, Verbesserung im Vergleich zu Berichten über Baumängel oder über unsere Inkasso-Subunternehmen.“
Es herrscht entspannte Zufriedenheit in der Vorstandsrunde, bis ….
Dr. Sträuber: „derLordselbst! Jetzt, wo wir gerade alle, ääh, so gut gelaunt sind: Berichten Sie doch mal über die letzten Umbau-Arbeiten und Leistungstests!
derLordselbst: „Uaarg, ich hole eben die Bilder und die vorbereitete Präsentation, einen Moment!“
Und so macht sich derLordselbst auf den Weg, um alle Unterlagen zu sammeln und etwas Deo nachzulegen und sich das Sputum von Dr. Sträuber aus dem Gesicht zu wischen….
Anmerkung des Autors: Es mag wie ein plumper Kunstgriff erscheinen, dass jetzt noch ein, zwei Fragen offen bleiben, z. B. "Ist die Lordkiste wirklich fertig?" oder "Welche Pannen gab es?"".
Doch die wahre Motivation hinter der zögerlichen Berichterstattung ist der Wunsch, Euch so realistisch, wirklichkeitsnah und ohne jede Übertreibung zu berichten - wie bisher in diesen Tagebuch.
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Hatte meine CPU auch mal auf 4 GHz...mehr oder weniger stabil und mit mehr....oder WENIGER guten Temps 
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Zumal es ja mit der SSD (SuperSpeedDisk 
spannende Geschichten und schön bekannte Persönlichkeiten durch den Kakao gezogen 
