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windows
Guest
Das heißt wir können bald mit einem Beitrag rechnen?
Tagebuch [Tagebuch] Alles nur geklaut: derLordselbst belohnt sich
- Ersteller derLordselbst
- Erstellt am
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nichtraucher91
BIOS-Overclocker(in)
Spontan ja, aber Lachkrämpfe... neee Würgreize trifft es wohl eher.
Ich hoffe du hast an deinem Kabelmanagement gearbeitet...
lg
Nichtraucher91
GodLik3
Schraubenverwechsler(in)
Hi dLs, ich verfolge dein Tagebuch jetzt schon seit Anfang an, und habe mich extra angemeldet, um dir ein großes Lob auszusprechen. Deine Schreibe ist einfach Genial.
hier wurde ja schon öfter der Literatur Nobelpreis in den mund genommen, aber meiner Meinung nach reicht der nicht Annähernd lol. Ähh ja bevor ichs vergesse Hallo @ all
mfg Peter
hier wurde ja schon öfter der Literatur Nobelpreis in den mund genommen, aber meiner Meinung nach reicht der nicht Annähernd lol. Ähh ja bevor ichs vergesse Hallo @ all
mfg Peter
TE
TE
derLordselbst
Software-Overclocker(in)
Auch herzlich willkommen im Forum, GodLik3 alias Peter!
Doch die Pflicht ruft!
Als schonungslos ehrlicher investigativer Reporter, der nur dem Wohl seines Verlages verpflichtet ist, kann ich es mir und Euch nicht ersparen, den weiteren Verlauf der Vorstandssitzung wiederzugeben....
Wo waren wir?
....Und so macht sich derLordselbst auf den Weg, um alle Unterlagen zu sammeln und etwas Deo nachzulegen und sich das Sputum von Dr. Sträuber aus dem Gesicht zu wischen.
PowerJoint
Als derLordselbst zurück in den Saal kam, sah er, wie die eben noch herrschende Begeisterung über die gelungene Medienkampagne "LKW Trümmel im Alpenglühen" jäh in sich zusammenfiel. Alle wussten, wie sehr sich derLordselbst jedes Quartal um eine gelungene Vorstellung bemühte - und wie wenig es in der Regel gelang. Selbst seine unfreiwillige Komik litt immer etwas unter seiner verkrampften, schwitzenden Erscheinung.
Schon liefen die ersten Wetten unter den Beisitzern:
"Diavortrag, Kreide an der Tafel oder wieder Folien - handbemalt?"
Ich setze einen Hunderter auf Diavortrag!"
"Ich einen Tausender auf Kreide - er versteckt seine Hände!"
"Ich, äh, vielleicht, äh, hat er sich was ganz Neues ausgedacht?"
"Eher was ganz altes..."
Anmerkung des Autors: Wenn man pro Vorstandsitzung einen fünfstelligen Betrag "verdient", werden auch die Einsätze bei trivialen Wetten etwas höher - und sei es auch nur, um irgendeinen positiven Aspekt im erwarteten Elend zu erzeugen...
derLordselbst: "Ja, heute gibt es was ganz Neues!"
Das Auditorium tuschelt, doch glauben kann es noch so recht keiner...
derLordselbst bezieht es auf seine Erscheinung und faltet wieder die Hände hinter den Rücken, um seine manikürten Fingernägel zu verbergen – der Vorstand sieht es nicht gern, wenn außer ihnen noch jemand gelernt hat, richtige Arbeit zu delegieren.
derLordselbst: "Ja, wir haben ja neuerdings China Syndrom 7, eine tolle Software und da war auch eine 90 Tage - Installation von PowerJoint dabei. Da Dr. Sträuber ja gesagt hat, ich darf nicht nochmal selbstgetöpferte Kraftwerke oder gestickte Handouts verteilen, habe ich mich in die technischen Möglichkeiten vertieft, privat Kurse besucht und Sie können sehen, die Zeit der Kreativität ist vorbei - jetzt herrst die moderne Medientechnik!"
Das Auditorium bleibt skeptisch. Da - derLordselbst holt einen Beamer heraus! Kann das wirklich sein??? Irgendwie ähnelt der Beamer auch so verflixt einem DIA-Projektor...
derLordselbst: "Uarrg, entschuldigen Sie die Schwäche mit dem Format am Anfang, aber die Einarbeitung war schon sehr schwierig!"
Das Auditorium ist fasssungslos, aber derLordselbst bemerkt es nicht und fährt fort:
derLordselbst: Letztes Jahr ist ja der mittlere Kühlturm eingestürzt und wir hatten dieses kleine Leistungsproblem, dass das LKW mehr Strom verbraucht und erzeugt. Daher habe ich..."
derLordselbst: "...mal etwas den Genehmigungen vorausgreifend, einen neuen Kühlturm bestellt - ganz ohne Plexiglas. Und ich habe die Taste F5 gefunden!"
derLordselbst: "Echte englische Qualität. Erst dachte ich, der rostet, dann hat mich unser Azubi belehrt, dass es Kupfer sei. Da haben wir ihn beruhigt bis zum Einbau auf dem Parkplatz stehen lassen..."
derLordselbst: Da Herr Vatt nen Fall und ich beschlossen hatten, weiterhin die neuen Maschinen nur innerhalb des Reaktorgebäudes aufzubauen, weil sonst die Reaktor-Kommission wirklich nervös geworden wäre, ohne Vorab-Info, brauchten wir natürlich auch noch Lüfter. Diese sind aus einem Windkanal für Foto-Shootings..."
Doch jetzt hat sich Dr. Sträuber wieder gefangen und wird seeehr laut: "Das ist ja das, äh, Letzte! Sie haben eine PowerJoint-Präsentation vom Monitor abfotografiert???"
derLordselbst entschuldigend: "Ich weiss, dass die Bilder schief sind, aber mein Stativ hat krumme Beine und...."
Dr. Stäuber resignierend: "Haben Sie vielleicht die Fotos noch, äh, als normale DIAs dabei? Dann kann man wenigstens, äh, etwas erkennen..."
derLordselbst erleichtert: "Natürlich! Das ist ja auch die perfekte Lösung für einen schönen, gemütlichen Vortrag!"
Unter den Zuhörern beginnt eine aufgeregte, dank der Anwesenheit von Dr. Sträuber aber sehr leise Diskussion, wer denn jetzt die Wette gewonnen hat, DIA-Vortrag oder Was Neues...
derLordselbst zeigt gerade das erste DIA, das zeigt, wie die Lüfter vorher im Windkanal geleuchtet haben...
Da öffnet sich die Tür und eine kleine, kleine Schar grauer, verstaubter Gestalten strömt herein!
Die Reaktorkommission kommt unangekündigt!
Vatt ne Fall stellt sich mutig in den Weg: Das ist eine interne Sitzung! Die ist vertraulich. Das gilt auch für Sie!"
Der neue Vorsitzende, Herr von Klutten ist nicht beeindruckt: "Nicht, wenn es sich um einen Notfall handelt, dann haben wir außerordentliche Rechte."
Dr. Sträuber lässt seinen Blick schweiifen: Ja, die ganze linksliberale Bande ist dabei, Rosstäuscher, Nobbi77, Godtake und auch Schienenbruch erdreisten sich mal wieder, über andere zu urteilen! Nur Nemetoma fehlt, aber der kollabiert auch jedes Mal, wenn er das LKW Trümmel sieht - oh - da ist auch noch Nichtraucher91, das kann ja was werden...
Klutten fährt genüßlich fort: "Wir kommen wegen der vielen panischen Anrufe! De Anwohner haben gesagt, es würde nicht mehr verbrannt riechen, jetzt machen sie sich natürlich Sorgen! Auch könnten sie jetzt wieder die Sonne sehen –ohne dunklen Rauchvorhang an der anderen Flussseite – sie würden jetzt auch daran zweifeln, dass LKW Trümmel ein Kohlekraftwerk sei – wegen der riesigen Insekten und der vielen auch im Winter noch warmen Pfützen. Schlittschuhe seien im Ort ja schon lange ein Ladenhüter, aber dass man jetzt die Fische bereits servierfertig aus den Wasser zieht, mache ihnen schon Sorgen…."
Vatt nen Fall wiegelt ab: "Der fehlende Rauch liegt nur daran, dass wir als umweltbewusste Industrielle aufgehört haben, unseren Sondermüll zu verbrennen. - Und das mit den Insekten und den warmen Pfützen ist eine Folge der natürlichen Radioaktivität! Das findet sich bei jeden Kernkraftwerk!"
Doch Klutten bleibt hart: "Ich sehe, dass sie gerade erst angefangen haben. Berichten Sie doch einfach weiter, Sie als führender Reaktor-Experte, derLordselbst..."
derLordselbst: *Schluck*
Anmerkung des Autors: Leider muss der Bericht von der Prüfung doch noch vertagt werden, bevor sie richtig angefangen hat - Die Aufgabe, Euch endlich mal eine perfekte PowerJoint-Präsentation in Wort und Bild zu zeigen, hat doch lange aufgehalten...
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Doch die Pflicht ruft!
Als schonungslos ehrlicher investigativer Reporter, der nur dem Wohl seines Verlages verpflichtet ist, kann ich es mir und Euch nicht ersparen, den weiteren Verlauf der Vorstandssitzung wiederzugeben....
Wo waren wir?
....Und so macht sich derLordselbst auf den Weg, um alle Unterlagen zu sammeln und etwas Deo nachzulegen und sich das Sputum von Dr. Sträuber aus dem Gesicht zu wischen.
PowerJoint
Als derLordselbst zurück in den Saal kam, sah er, wie die eben noch herrschende Begeisterung über die gelungene Medienkampagne "LKW Trümmel im Alpenglühen" jäh in sich zusammenfiel. Alle wussten, wie sehr sich derLordselbst jedes Quartal um eine gelungene Vorstellung bemühte - und wie wenig es in der Regel gelang. Selbst seine unfreiwillige Komik litt immer etwas unter seiner verkrampften, schwitzenden Erscheinung.
Schon liefen die ersten Wetten unter den Beisitzern:
"Diavortrag, Kreide an der Tafel oder wieder Folien - handbemalt?"
Ich setze einen Hunderter auf Diavortrag!"
"Ich einen Tausender auf Kreide - er versteckt seine Hände!"
"Ich, äh, vielleicht, äh, hat er sich was ganz Neues ausgedacht?"
"Eher was ganz altes..."
Anmerkung des Autors: Wenn man pro Vorstandsitzung einen fünfstelligen Betrag "verdient", werden auch die Einsätze bei trivialen Wetten etwas höher - und sei es auch nur, um irgendeinen positiven Aspekt im erwarteten Elend zu erzeugen...
derLordselbst: "Ja, heute gibt es was ganz Neues!"
Das Auditorium tuschelt, doch glauben kann es noch so recht keiner...
derLordselbst bezieht es auf seine Erscheinung und faltet wieder die Hände hinter den Rücken, um seine manikürten Fingernägel zu verbergen – der Vorstand sieht es nicht gern, wenn außer ihnen noch jemand gelernt hat, richtige Arbeit zu delegieren.
derLordselbst: "Ja, wir haben ja neuerdings China Syndrom 7, eine tolle Software und da war auch eine 90 Tage - Installation von PowerJoint dabei. Da Dr. Sträuber ja gesagt hat, ich darf nicht nochmal selbstgetöpferte Kraftwerke oder gestickte Handouts verteilen, habe ich mich in die technischen Möglichkeiten vertieft, privat Kurse besucht und Sie können sehen, die Zeit der Kreativität ist vorbei - jetzt herrst die moderne Medientechnik!"
Das Auditorium bleibt skeptisch. Da - derLordselbst holt einen Beamer heraus! Kann das wirklich sein??? Irgendwie ähnelt der Beamer auch so verflixt einem DIA-Projektor...
derLordselbst: "Uarrg, entschuldigen Sie die Schwäche mit dem Format am Anfang, aber die Einarbeitung war schon sehr schwierig!"
Das Auditorium ist fasssungslos, aber derLordselbst bemerkt es nicht und fährt fort:
derLordselbst: Letztes Jahr ist ja der mittlere Kühlturm eingestürzt und wir hatten dieses kleine Leistungsproblem, dass das LKW mehr Strom verbraucht und erzeugt. Daher habe ich..."
derLordselbst: "...mal etwas den Genehmigungen vorausgreifend, einen neuen Kühlturm bestellt - ganz ohne Plexiglas. Und ich habe die Taste F5 gefunden!"
derLordselbst: "Echte englische Qualität. Erst dachte ich, der rostet, dann hat mich unser Azubi belehrt, dass es Kupfer sei. Da haben wir ihn beruhigt bis zum Einbau auf dem Parkplatz stehen lassen..."
derLordselbst: Da Herr Vatt nen Fall und ich beschlossen hatten, weiterhin die neuen Maschinen nur innerhalb des Reaktorgebäudes aufzubauen, weil sonst die Reaktor-Kommission wirklich nervös geworden wäre, ohne Vorab-Info, brauchten wir natürlich auch noch Lüfter. Diese sind aus einem Windkanal für Foto-Shootings..."
Doch jetzt hat sich Dr. Sträuber wieder gefangen und wird seeehr laut: "Das ist ja das, äh, Letzte! Sie haben eine PowerJoint-Präsentation vom Monitor abfotografiert???"
derLordselbst entschuldigend: "Ich weiss, dass die Bilder schief sind, aber mein Stativ hat krumme Beine und...."
Dr. Stäuber resignierend: "Haben Sie vielleicht die Fotos noch, äh, als normale DIAs dabei? Dann kann man wenigstens, äh, etwas erkennen..."
derLordselbst erleichtert: "Natürlich! Das ist ja auch die perfekte Lösung für einen schönen, gemütlichen Vortrag!"
Unter den Zuhörern beginnt eine aufgeregte, dank der Anwesenheit von Dr. Sträuber aber sehr leise Diskussion, wer denn jetzt die Wette gewonnen hat, DIA-Vortrag oder Was Neues...
derLordselbst zeigt gerade das erste DIA, das zeigt, wie die Lüfter vorher im Windkanal geleuchtet haben...
Da öffnet sich die Tür und eine kleine, kleine Schar grauer, verstaubter Gestalten strömt herein!
Die Reaktorkommission kommt unangekündigt!
Vatt ne Fall stellt sich mutig in den Weg: Das ist eine interne Sitzung! Die ist vertraulich. Das gilt auch für Sie!"
Der neue Vorsitzende, Herr von Klutten ist nicht beeindruckt: "Nicht, wenn es sich um einen Notfall handelt, dann haben wir außerordentliche Rechte."
Dr. Sträuber lässt seinen Blick schweiifen: Ja, die ganze linksliberale Bande ist dabei, Rosstäuscher, Nobbi77, Godtake und auch Schienenbruch erdreisten sich mal wieder, über andere zu urteilen! Nur Nemetoma fehlt, aber der kollabiert auch jedes Mal, wenn er das LKW Trümmel sieht - oh - da ist auch noch Nichtraucher91, das kann ja was werden...
Klutten fährt genüßlich fort: "Wir kommen wegen der vielen panischen Anrufe! De Anwohner haben gesagt, es würde nicht mehr verbrannt riechen, jetzt machen sie sich natürlich Sorgen! Auch könnten sie jetzt wieder die Sonne sehen –ohne dunklen Rauchvorhang an der anderen Flussseite – sie würden jetzt auch daran zweifeln, dass LKW Trümmel ein Kohlekraftwerk sei – wegen der riesigen Insekten und der vielen auch im Winter noch warmen Pfützen. Schlittschuhe seien im Ort ja schon lange ein Ladenhüter, aber dass man jetzt die Fische bereits servierfertig aus den Wasser zieht, mache ihnen schon Sorgen…."
Vatt nen Fall wiegelt ab: "Der fehlende Rauch liegt nur daran, dass wir als umweltbewusste Industrielle aufgehört haben, unseren Sondermüll zu verbrennen. - Und das mit den Insekten und den warmen Pfützen ist eine Folge der natürlichen Radioaktivität! Das findet sich bei jeden Kernkraftwerk!"
Doch Klutten bleibt hart: "Ich sehe, dass sie gerade erst angefangen haben. Berichten Sie doch einfach weiter, Sie als führender Reaktor-Experte, derLordselbst..."
derLordselbst: *Schluck*
Anmerkung des Autors: Leider muss der Bericht von der Prüfung doch noch vertagt werden, bevor sie richtig angefangen hat - Die Aufgabe, Euch endlich mal eine perfekte PowerJoint-Präsentation in Wort und Bild zu zeigen, hat doch lange aufgehalten...
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Der Maniac
Software-Overclocker(in)
Uiiiiiiii, sthet der PowerJoint hier dann auch zum dl bereit? 
Und der Text ist mal wieder top! *Daumen hoch!*
Und der Text ist mal wieder top! *Daumen hoch!*
Schienenbruch
BIOS-Overclocker(in)
Hi!
Ich darf diese TB nicht mehr lesen - die Erholung von den Lachanfällen dauert so lange, dass ich mit meinem eigenen SKraftwerk nicht weiter komme.......
Klasse geschrieben!
grüße
Jochen
Würde mal sagen: eine Geschichte, die das Leben schrieb........
Ich darf diese TB nicht mehr lesen - die Erholung von den Lachanfällen dauert so lange, dass ich mit meinem eigenen S
Klasse geschrieben!
grüße
Jochen
W
windows
Guest
Rosstaeuscher
BIOS-Overclocker(in)
Ich kann nicht mehr....
Deine Enfälle möchte ich habe....
Hammer.....
Selbst das Finale wird zum Drama....
Mfg
TE
TE
derLordselbst
Software-Overclocker(in)
Nein, diese praktische Art, eine PowerPoint-Präsentation medial aufzubereiten, ist völlig meiner eigenen Fantasie entsprungen. Wie so ein Gedanke ganz ohne Drogen entsteht, kann ich mir auch nicht wirklich selbst erklären.^^
Vielleicht habe ich mich da innerlich einen Mitarbeiter verbunden gefühlt, der sich beschwerte, dass er keinen Platz mehr für Spam-Mails hätte und wo sich herausstellte, dass zwar genug Platz im Postfach war, aber seine Regale die Ordner mit ausgedruckten Spam-Mails nicht mehr fassen konnten (ist meinem jüngeren Bruder als Systemadministrator passiert^^).
h_tobi
Kokü-Junkie (m/w)
Ist das dein Ernst?
Wie dämlich kann ein Mensch eigentlich sein?
Ich scheiß mich weg vor Lachen.
Schienenbruch
BIOS-Overclocker(in)
Wie dämlich kann ein Mensch eigentlich sein?
Sehr dämlich - nicht umsonst ist Rinderwahn übertragbar.......
Wat meinste, wat ich schon alles erlebt hab - vor allem als Lokführer bei der Berliner S-Bahn........
Det gloobst ma sowieso nich!
Grüße
Jochen
nichtraucher91
BIOS-Overclocker(in)
Sehr geheerter Herr derLordselbst,
nach mehrmaligen Ermahnungen müssen wir ihnen leider mitteilen, dass wir wegen diverser Unzulänglichkeiten, speziell jedoch der momentanen Lage des wichtigsten Teilprojekts "Kabelmanagement", von einer Schließung des LKW Trümmel nicht absehen können.
Ihnen wird eine letzte Frist zur VOLLSTÄNDIGEN Beseitigung des Problems gesetzt. Sollten Sie es nicht schaffen, binnen der nächsten 48 Stunden die Unzulänglichkeiten zu beseitigen, wird das LKW Trümmel für drei Jahre zwangsgesperrt und ihnen Enteignet.
PS.: Ein unangekündigter Besuch unserer Seits ist nicht auszuschließen. Bereiten sie also schon ein mal Kaffee und Kuchen vor.
Wir verbleiben mit freundlichen Grüßen
Ihr unabhängige Reaktorkommission
Nichtraucher91
nach mehrmaligen Ermahnungen müssen wir ihnen leider mitteilen, dass wir wegen diverser Unzulänglichkeiten, speziell jedoch der momentanen Lage des wichtigsten Teilprojekts "Kabelmanagement", von einer Schließung des LKW Trümmel nicht absehen können.
Ihnen wird eine letzte Frist zur VOLLSTÄNDIGEN Beseitigung des Problems gesetzt. Sollten Sie es nicht schaffen, binnen der nächsten 48 Stunden die Unzulänglichkeiten zu beseitigen, wird das LKW Trümmel für drei Jahre zwangsgesperrt und ihnen Enteignet.
PS.: Ein unangekündigter Besuch unserer Seits ist nicht auszuschließen. Bereiten sie also schon ein mal Kaffee und Kuchen vor.
Wir verbleiben mit freundlichen Grüßen
Ihr unabhängige Reaktorkommission
Nichtraucher91
TE
TE
derLordselbst
Software-Overclocker(in)
...und es stelllte sich heraus, dass Dr. i. NES. g. strahltech. derLordselbst wieder einen dieser Tage erleben würde, wo eine einstweilige Erschießung keine allzu große Verschlechterung darstellen würde...
Anmerkung des Autors: Kennt Ihr das Kürzel nicht?
Dr. i. NES. g. = Dr. in Neu-EU-Staat gekauft
Die Prüfung - Teil 2
Dr. Sträuber versucht noch einmal zu retten, was nicht zu retten ist, während sich die Reaktorkommission die besten Plätze einnimmt - nur Nichtraucher91 bleibt wie immer nervös stehen, während er einen zwischen die Lippen geklemmten Bleistiftstummel zerkaut, den er mit der Hand abdeckt, als wollte er Glut vor Regen schützen...
Dr. Sträuber: Ja, äh, fahren Sie doch mit ihren faszinierenden und, äh, fortschrittlichen Vortrag fort, derLordselbst, wird sind alle schon gespannt, welche weiteren Pläne sie, äh, per Foto-Montage, äh, vorstellen wollen, damit wir sie der Reaktorkommission zur, äh, Genehmigung vorlegen können.
Klutten rechte Hand tastet angesichts der dreisten Lüge hektisch die Tischplatte ab, als ob er am liebsten einen großen, roten Knopf drücken wollte, doch er schweigt und wartet lieber, wie sich derLordselbst aus der Affäre ziehen will...
derLordselbst wirft das nächste Dia ein:
derLordselbst: Damit wir den neuen Kühlturm unauffällig im ungenutzen Schacht für Speicherbecken einbauen konnten..
Dr. Sträuber tritt denLordselbst heftig auf die Zehen...
derLordselbst korrigiert sich: "...einbauen werden können sollen, uarrg, wenn die Genehmigung da ist, habe, äh, hätten wir praktische Halterungen besorgt. Doch schnell stellte sich ein großes Problem heraus: Der Radiator passte, äh, wird passen, nicht durch den offenen Schacht von vorne, da er zu breit war, äh, sein wird, und auch nicht von hinten am Ausgleichsdruckbehälter vorbei. So konnten, äh, können wir auch nicht testen, wie die Halterung montiert werden muss-te, um nicht oben am Drehspeicher und unten am Standspeicher anzustoßen. Doch da hatte ich wieder einen genialen Einfall!"
Dr. Sträuber versucht unauffällig zu stöhnen und bleibt erfolgreich: Da alle im Raum gequälte Geräusche loslassen, ist er nicht zu hören.
derLordselbst: Wir mussten nur, äh, werden nur gemusst haben, einen Blick auf die Foto-Dokumentation des wunderschönen, immer in der Sonne so schön leuchtenden, aber leider auf Dauer inkontinenten und die Umgebung verstrahle.... aber das ist nicht sooo wichtig, werfen, um zu sehen, wo die Halterungen montiert werden müssen. Dann fehlte nur noch ein Kunstgriff:
derLordselbst: "Nur einseitig die Halterung montieren, den Kran anwerfen und hoffen, dass beim Einbau nicht alles in Trümmel, äh, Trümmer geht!"
Jetzt ein Rippenstoß von Dr. Sträuber...
derLordselbst: "...sicher sein, dass unsere lange und perfekt vorbereiteten Pläne ein problemloses Montieren ermöglicht!
derLordselbst: "Wir waren, äh, werden auch so schlau sein, vor Einbau schon die Perfect Seal-Rohr-Anschlüsse zu montieren!"
Wir hatten dann doch gewaltige Probleme, die Schrauben anzuziehen, bzw. die schweren Maschinen nah genug heranzubekommen und gleichzeitig zu vermeiden, dass der Kühlturm umkippt. - Was ist denn, Dr. Sträuber?
derLordselbst versucht einen Scherz: Wir haben auf modische Verschrauben in Schwarz verzichtet - Silber findet man besser bei einem Leck, wenn man schon etwas zu viel Wodka intus hat. Ha ha..."
Dr. Sträuber unterbricht an dieser Stelle: "Ich glaube, wir brauchen jetzt alle eine kurze Pause..."
derLordselbst eilt für kurze Zeit befreit, als Erster hinaus, um sich ein paar Minuten auf dem stillen Örtchen zu verstecken.
Doch unterwegs spürt er, dass Nichtraucher91 ihm einen Zettel in die Sakko-Tasche steckt! Was mag dieser Zettel enthalten?
Schnell entleert er Darm und Blase, reinigt sich und betrachtet den Zettel:
Hmm, seltsame braune Flecken, was mögen sie bedeuten? Gedankenverloren wischt er seine Finger am Hemd ab und vermeidet so, dass der üble Inhalt ganz unleserlich wird:
Aaah, die werden auch immer dreister!
Jetzt versuchen sie auch schon mitten im Vortrag den Preis hochzutreiben!
derLordselbst überlegt leicht depressiv, die Seite zu wechseln und selbst Prüfer zu werden. Dann würde er endlich mal derjenige sein, der das größere Auto fährt und viermal im Jahr kostenlos Urlaub macht und der sich eine Villa weitab von jedem Kraftwerk leisten kann...
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Anmerkung des Autors: Kennt Ihr das Kürzel nicht?
Dr. i. NES. g. = Dr. in Neu-EU-Staat gekauft
Die Prüfung - Teil 2
Dr. Sträuber versucht noch einmal zu retten, was nicht zu retten ist, während sich die Reaktorkommission die besten Plätze einnimmt - nur Nichtraucher91 bleibt wie immer nervös stehen, während er einen zwischen die Lippen geklemmten Bleistiftstummel zerkaut, den er mit der Hand abdeckt, als wollte er Glut vor Regen schützen...
Dr. Sträuber: Ja, äh, fahren Sie doch mit ihren faszinierenden und, äh, fortschrittlichen Vortrag fort, derLordselbst, wird sind alle schon gespannt, welche weiteren Pläne sie, äh, per Foto-Montage, äh, vorstellen wollen, damit wir sie der Reaktorkommission zur, äh, Genehmigung vorlegen können.
Klutten rechte Hand tastet angesichts der dreisten Lüge hektisch die Tischplatte ab, als ob er am liebsten einen großen, roten Knopf drücken wollte, doch er schweigt und wartet lieber, wie sich derLordselbst aus der Affäre ziehen will...
derLordselbst wirft das nächste Dia ein:
derLordselbst: Damit wir den neuen Kühlturm unauffällig im ungenutzen Schacht für Speicherbecken einbauen konnten..
Dr. Sträuber tritt denLordselbst heftig auf die Zehen...
derLordselbst korrigiert sich: "...einbauen werden können sollen, uarrg, wenn die Genehmigung da ist, habe, äh, hätten wir praktische Halterungen besorgt. Doch schnell stellte sich ein großes Problem heraus: Der Radiator passte, äh, wird passen, nicht durch den offenen Schacht von vorne, da er zu breit war, äh, sein wird, und auch nicht von hinten am Ausgleichsdruckbehälter vorbei. So konnten, äh, können wir auch nicht testen, wie die Halterung montiert werden muss-te, um nicht oben am Drehspeicher und unten am Standspeicher anzustoßen. Doch da hatte ich wieder einen genialen Einfall!"
Dr. Sträuber versucht unauffällig zu stöhnen und bleibt erfolgreich: Da alle im Raum gequälte Geräusche loslassen, ist er nicht zu hören.
derLordselbst: Wir mussten nur, äh, werden nur gemusst haben, einen Blick auf die Foto-Dokumentation des wunderschönen, immer in der Sonne so schön leuchtenden, aber leider auf Dauer inkontinenten und die Umgebung verstrahle.... aber das ist nicht sooo wichtig, werfen, um zu sehen, wo die Halterungen montiert werden müssen. Dann fehlte nur noch ein Kunstgriff:
derLordselbst: "Nur einseitig die Halterung montieren, den Kran anwerfen und hoffen, dass beim Einbau nicht alles in Trümmel, äh, Trümmer geht!"
Jetzt ein Rippenstoß von Dr. Sträuber...
derLordselbst: "...sicher sein, dass unsere lange und perfekt vorbereiteten Pläne ein problemloses Montieren ermöglicht!
derLordselbst: "Wir waren, äh, werden auch so schlau sein, vor Einbau schon die Perfect Seal-Rohr-Anschlüsse zu montieren!"
Wir hatten dann doch gewaltige Probleme, die Schrauben anzuziehen, bzw. die schweren Maschinen nah genug heranzubekommen und gleichzeitig zu vermeiden, dass der Kühlturm umkippt. - Was ist denn, Dr. Sträuber?
derLordselbst versucht einen Scherz: Wir haben auf modische Verschrauben in Schwarz verzichtet - Silber findet man besser bei einem Leck, wenn man schon etwas zu viel Wodka intus hat. Ha ha..."
Dr. Sträuber unterbricht an dieser Stelle: "Ich glaube, wir brauchen jetzt alle eine kurze Pause..."
derLordselbst eilt für kurze Zeit befreit, als Erster hinaus, um sich ein paar Minuten auf dem stillen Örtchen zu verstecken.
Doch unterwegs spürt er, dass Nichtraucher91 ihm einen Zettel in die Sakko-Tasche steckt! Was mag dieser Zettel enthalten?
Schnell entleert er Darm und Blase, reinigt sich und betrachtet den Zettel:
Hmm, seltsame braune Flecken, was mögen sie bedeuten? Gedankenverloren wischt er seine Finger am Hemd ab und vermeidet so, dass der üble Inhalt ganz unleserlich wird:
Aaah, die werden auch immer dreister!
Jetzt versuchen sie auch schon mitten im Vortrag den Preis hochzutreiben!
derLordselbst überlegt leicht depressiv, die Seite zu wechseln und selbst Prüfer zu werden. Dann würde er endlich mal derjenige sein, der das größere Auto fährt und viermal im Jahr kostenlos Urlaub macht und der sich eine Villa weitab von jedem Kraftwerk leisten kann...
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Zuletzt bearbeitet:
h_tobi
Kokü-Junkie (m/w)
Herrlich,
das ist noch mal der krönende Tagesabschluss zu so später Stunde.
Einfach genial, was deinem Hirn so entspringt. Sofern noch was übrig ist.
Die Halter für den Kühlturm sind genial, wusste bisher nicht, das es so was gibt.
Dann bereite dich mal schön auf den Rest des Berichtes vor, damit du den
Vorstand und die Prüfer vom geplanten Umbau überzeugen kannst.
Lass dich nicht unterkriegen.
das ist noch mal der krönende Tagesabschluss zu so später Stunde.
Einfach genial, was deinem Hirn so entspringt. Sofern noch was übrig ist.
Die Halter für den Kühlturm sind genial, wusste bisher nicht, das es so was gibt.
Dann bereite dich mal schön auf den Rest des Berichtes vor, damit du den
Vorstand und die Prüfer vom geplanten Umbau überzeugen kannst.
Lass dich nicht unterkriegen.
T
tha_fre4k
Guest
hahah
geil wie du den post mitintegriert hast
geil wie du den post mitintegriert hast
Jetzt möchte ich mich auch einmal zu Wort melden, auch wenn ich mir eigentlich vorgenommen hatte, mich ganz aus diesem Tagebuch rauszuhalten – Zwillingsbrüder können da sehr empfindlich sein, zumindest geht mir das so.
[SIZE=+4]Erstmal ganz herzlichen Glückwunsch zu 200.000 Hits![/SIZE]
[SIZE=-2]Gut, es fehlen im Moment noch ein paar, aber wer wird sich bei diesem Projekt über eine Abweichung von weniger als 1 Promille aufregen- ich wollte unbedingt der erste sein![/SIZE]
Dazu möchte ich noch eine - sehr gekürzte - Zusammenfassung der Gespräche anfügen, die sich im Laufe dieses Projekts ergeben haben:
Bruder 2 (Voller Begeisterung): Jetzt habe ich endlich den „kleinen“ Gefallen für XX fertig und kann mir meinen Traum-PC bauen, ohne Rücksicht auf Verluste!
Bruder 1 (Verständnisvoll, wie immer): Ja, geht ja auch nicht, das mein PC schneller ist
. Deine Elmkiste ist wirklich etwas in die Jahre gekommen. An was hast Du gedacht?
Bruder 2 (Mit noch mehr Begeisterung): Bis jetzt habe ich schon folgendes bestellt: ... (Hier eine lange Liste von sorgfältig und ohne jeden finanzielle Rücksicht ausgesuchten Komponenten einfügen, die mühsam aus vielen anderen Tagebüchern und diversen Testberichten rausgefiltert wurden).
Bruder 1 (Beeindruckt und eigentlich überhaupt fast gar nicht neidisch): Wahnsinn, das sollte auch für die neuesten Spiele reichen. Wieviel mußt Du denn dafür hinblättern?
Bruder 2 (Etwas weniger begeistert): Insgesamt etwa .... (Hier eine absurde Zahl einfügen, die jeden Nicht-Modder den Schweiß auf die Stirn treibt).
Bruder 1 (Etwas erschrocken und jetzt doch etwas neidisch): Dafür kriegst Du ja locker einen sinnvollen PC und ein gutes gebrauchtes Moped (Man sollte anmerken, das Bruder 1 auch schon ein genau passendes Motorrad vor Augen hat, das als aktuelle Nummer 6 auch noch irgendwie in seine Garage passen würde...).
Bist Du sicher, das Du die ganzen Bastelei hinkriegst?
Bruder 2 (Nicht mehr begeistert und mit dem ungefähren Wissen über die Unsummen, die Bruder 1 schon in seine Mopeds versenkt hat): Ich fahre gar nicht Motorrad.
Bruder 1 (Gönnerhaft, voller Vertrauen in die eigenen handwerklichen Fähigkeiten): Ich wünsche Dir jedenfalls viel Erfolg. Wenn Du bei Deinem ersten richtigen Mod Fragen hast, stehe ich zur Verfügung.
Bruder 2 : Danke.
Darauf folgten viele abendliche Gespräche über Skype, die bei Bruder 1 von einer wachsenden Begeisterung über das Tagebuch geprägt wurden und auch die Lust aufs Modding weckten (wenn da nicht noch der zerlegte 750er Motor im Keller wäre und die Elfhunderter nicht auch dringend eine Inspektion bräuchte)
Ein typisches Gespräch ging so:
Bruder 2 (Frustriert): Ich habe gerade wieder ein kleines Problem. Die letzte Aktion war nicht so erfolgreich, hast Du da noch einen Tip?
Bruder 1 (Hochkonzentriert): Hast du den vorher X, währenddessen Y und danach Z gemacht? (Für X, Y und Z eine höchst lehrbuchhafte, übertrieben ausführliche und jede Eventualität berücksichtigende Schilderung komplexer technischer Handlungen einfügen)
Bruder 2: Ups.
Bruder 1 (sonnt sich in dem Bewußtsein seiner Kompetenz): Das kriegen wir schon noch hin. Als erstes solltest Du....
Ach ja, ich habe da auch noch ein paar Ideen für Dich ... (Hier ein Feuerwerk von Ideen einsetzen, die allerdings zum Teil eine Aufgabe für mehrere Generationen wären)
Bruder 2 (Schreibt währendessen ein, zwei ausführliche Posts fürs Tagebuch): Ja, genau...interessant...meinst Du wirklich...ja, ja... bestimmt...gute Idee...
Ich freue mich jedenfalls, das ich ein bißchen zu diesem Projekt beitragen konnte!
[SIZE=+4]Erstmal ganz herzlichen Glückwunsch zu 200.000 Hits![/SIZE]
[SIZE=-2]Gut, es fehlen im Moment noch ein paar, aber wer wird sich bei diesem Projekt über eine Abweichung von weniger als 1 Promille aufregen- ich wollte unbedingt der erste sein![/SIZE]
Dazu möchte ich noch eine - sehr gekürzte - Zusammenfassung der Gespräche anfügen, die sich im Laufe dieses Projekts ergeben haben:
Bruder 2 (Voller Begeisterung): Jetzt habe ich endlich den „kleinen“ Gefallen für XX fertig und kann mir meinen Traum-PC bauen, ohne Rücksicht auf Verluste!
Bruder 1 (Verständnisvoll, wie immer): Ja, geht ja auch nicht, das mein PC schneller ist
. Deine Elmkiste ist wirklich etwas in die Jahre gekommen. An was hast Du gedacht?Bruder 2 (Mit noch mehr Begeisterung): Bis jetzt habe ich schon folgendes bestellt: ... (Hier eine lange Liste von sorgfältig und ohne jeden finanzielle Rücksicht ausgesuchten Komponenten einfügen, die mühsam aus vielen anderen Tagebüchern und diversen Testberichten rausgefiltert wurden).
Bruder 1 (Beeindruckt und eigentlich überhaupt fast gar nicht neidisch): Wahnsinn, das sollte auch für die neuesten Spiele reichen. Wieviel mußt Du denn dafür hinblättern?
Bruder 2 (Etwas weniger begeistert): Insgesamt etwa .... (Hier eine absurde Zahl einfügen, die jeden Nicht-Modder den Schweiß auf die Stirn treibt).
Bruder 1 (Etwas erschrocken und jetzt doch etwas neidisch): Dafür kriegst Du ja locker einen sinnvollen PC und ein gutes gebrauchtes Moped (Man sollte anmerken, das Bruder 1 auch schon ein genau passendes Motorrad vor Augen hat, das als aktuelle Nummer 6 auch noch irgendwie in seine Garage passen würde...).
Bist Du sicher, das Du die ganzen Bastelei hinkriegst?
Bruder 2 (Nicht mehr begeistert und mit dem ungefähren Wissen über die Unsummen, die Bruder 1 schon in seine Mopeds versenkt hat): Ich fahre gar nicht Motorrad.
Bruder 1 (Gönnerhaft, voller Vertrauen in die eigenen handwerklichen Fähigkeiten): Ich wünsche Dir jedenfalls viel Erfolg. Wenn Du bei Deinem ersten richtigen Mod Fragen hast, stehe ich zur Verfügung.
Bruder 2 : Danke.
Darauf folgten viele abendliche Gespräche über Skype, die bei Bruder 1 von einer wachsenden Begeisterung über das Tagebuch geprägt wurden und auch die Lust aufs Modding weckten (wenn da nicht noch der zerlegte 750er Motor im Keller wäre und die Elfhunderter nicht auch dringend eine Inspektion bräuchte)
Ein typisches Gespräch ging so:
Bruder 2 (Frustriert): Ich habe gerade wieder ein kleines Problem. Die letzte Aktion war nicht so erfolgreich, hast Du da noch einen Tip?
Bruder 1 (Hochkonzentriert): Hast du den vorher X, währenddessen Y und danach Z gemacht? (Für X, Y und Z eine höchst lehrbuchhafte, übertrieben ausführliche und jede Eventualität berücksichtigende Schilderung komplexer technischer Handlungen einfügen)
Bruder 2: Ups.
Bruder 1 (sonnt sich in dem Bewußtsein seiner Kompetenz): Das kriegen wir schon noch hin. Als erstes solltest Du....
Ach ja, ich habe da auch noch ein paar Ideen für Dich ... (Hier ein Feuerwerk von Ideen einsetzen, die allerdings zum Teil eine Aufgabe für mehrere Generationen wären)
Bruder 2 (Schreibt währendessen ein, zwei ausführliche Posts fürs Tagebuch): Ja, genau...interessant...meinst Du wirklich...ja, ja... bestimmt...gute Idee...
Ich freue mich jedenfalls, das ich ein bißchen zu diesem Projekt beitragen konnte!
Nixtreme
Software-Overclocker(in)
Die Halterung für den Radiator ist echt mal ne neuheit, hab sowas auch noch nie gesehen!
Weiter so, wir sind euch ergeben eure Lordschaft
Edit: Wie geil ist das denn? Jetzt meldet sich auch der Bruder mal aus der Versenkung! Lässt dich derLordselbst überhaupt mal aus dem Kämmerlein raus in dem du ständig irgendwelche Sachen in penibelster Feinarbeit für ihn ausmessen, fräsen, feilen, biegen musst?
Weiter so, wir sind euch ergeben eure Lordschaft
Edit: Wie geil ist das denn? Jetzt meldet sich auch der Bruder mal aus der Versenkung! Lässt dich derLordselbst überhaupt mal aus dem Kämmerlein raus in dem du ständig irgendwelche Sachen in penibelster Feinarbeit für ihn ausmessen, fräsen, feilen, biegen musst?
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