NobLorRos-Support-Shop - Wir modden alles,ob Ihr wollt oder nicht! Neu: Die 10 Gebote, Post 5334
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godtake
Software-Overclocker(in)
AW: NobLorRos-Support-Shop - Wir modden alles,ob Ihr wollt oder nicht
Na, ob sich die nun Beworben haben oder ned - die haben's verdient hier aufgenommen zu werden. Ich seh schon, ich kann mich als Profilbilddesigner im 3. Job selbständig machen
...sobald ich 1-2 ruhige Minuten hab gibst neue Bildchen. Nobbi : Tu endlich her die PC-Raum Fotos...sehen will sehen will 
Na, ob sich die nun Beworben haben oder ned - die haben's verdient hier aufgenommen zu werden. Ich seh schon, ich kann mich als Profilbilddesigner im 3. Job selbständig machen
...sobald ich 1-2 ruhige Minuten hab gibst neue Bildchen. Nobbi : Tu endlich her die PC-Raum Fotos...sehen will sehen will 
godtake
Software-Overclocker(in)
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Boah, Alda! Der Tresen ist einfach nur toll, das Hardware- Lager auch! Von wegen darf man nicht zeigen, da gibts garantiert ne Riesenladung Leute die jetzt alle ziemlich neidisch auf dich sind!...also...ich bins!
Boah, Alda! Der Tresen ist einfach nur toll, das Hardware- Lager auch! Von wegen darf man nicht zeigen, da gibts garantiert ne Riesenladung Leute die jetzt alle ziemlich neidisch auf dich sind!...also...ich bins!
TE
TE
nobbi77
BIOS-Overclocker(in)
AW: NobLorRos-Support-Shop - Wir modden alles,ob Ihr wollt oder nicht
Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der Ursprüngliche Punktrichter war kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der Nähe des Punktrichtertisches herum und erkundigte mich nach dem Bierstand, als die Nachricht über seine Erkrankung eintraf.
Die beiden anderen Punktrichter (beide geborene Texaner) versicherten mir, dass die zu testenden Chilis nicht all zu scharf sein würden. Außerdem versprachen Sie mir Freibier während des ganzen Wettbewerbes und ich dachte mir PRIMA, LOS GEHT`S!
Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:
Chili Nr. 1: Mike's Maniac Mobster Monster Chili
Richter1: Etwas zu Tomatenbetont; amüsanter kick
Richter2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.
Nobbi: Ach Du pupse! Was ist das für Zeug!? Damit kann man getrocknete Farbe von der Autobahn lösen!! Brauchte zwei Bier um die Flammen zu löschen; ich hoffe, das war das übelste. Diese Texaner sind echt bescheuert!
Chili Nr. 2: Arthur's Nachbrenner Chili
Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Peperonibetonung
Richter 2: Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Peperonis um ernst genommen zu werden.
Nobbi: Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß nicht, was ich außer Schmerzen hier noch schmecken könnte. Zwei Leute wollten mir erste Hilfe leisten und schleppten mehr Bier ran, als sie meinen Gesichtsausdruck sahen.
Chili Nr. 3: Fred's berühmtes "Brennt die Hütte nieder Chili"
Richter 1: Exzellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr Bohnen.
Richter 2: Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter Pfefferschoten.
Nobbi: Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck gefunden. Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder was zu tun ist: Bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde!! Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt hängt mein Rückgrat vorne am Bauch. Langsam krieg ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.
Chili Nr. 4: Bubba's Black Magic
Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend.
Richter 2: Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage für Fisch und andere milde Gerichte, eigentlich kein richtiges Chili.
Nobbi: Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte nichts schmecken. Ist es möglich einen Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau stand hinter mir mit Biernachschub; die hässliche [zensiert] fängt langsam an HEIß auszusehen; genau wie dieser radioaktive Müll, den ich hier esse. Kann Chili ein Aphrodisiakum sein?
Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner
Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Cayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten kick hinzu. Sehr beeindruckend.
Richter 2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich muss zugeben, dass der Cayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck hinterlässt.
Nobbi: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn hinab und ich kann nicht mehr klar sehen. Musste furzen und 4 Leute hinter mir mussten vom Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, dass ich von Ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten habe. Sally goss Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind.
Chili Nr. 6: Veras sehr vegetarisches Chili
Richter 1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen Chilis und anderen Gewürzen.
Richter 2: Das beste bis jetzt! Aggressiver Einsatz von Chilischoten, Zwiebeln und Knoblauch. Superb!
Nobbi: Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller gasiger, schwefeliger Flammen. Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen musste und ich fürchte es wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand traut sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende Bedürfnis, mir den Hintern mit einem großen Schneeball abzuwischen.
Chili Nr. 7: Susannes "Schreiende-Sensation-Chili"
Richter 1: Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf Dosenpeperoni.
Richter 2: Ahem, schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im letzten Moment eine Dose Peperoni reingeworfen. Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig unkontrolliert.
Nobbi: Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und den Bolzen ziehen; ich würde nicht einen Mucks fühlen. Auf einem Auge sehe ich gar nichts mehr und die Welt hört sich wie ein großer rauschender Wasserfall an. Mein Hemd ist voller Chili, dass mir unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose ist voll mit lavaartigem Schiss und passt damit hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie bei der Autopsie schnell erfahren was mich getötet hat. Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist einfach zu schmerzvoll. Was soll's, ich bekomme eh keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem Bauch einsaugen.
Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili
Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug um auf seine Existenz hinzuweisen.
Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder zu mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, dass das meiste davon verloren ging, als Richter Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt. Armer Kerl; ich frage mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili reagiert hätte.
Natürlich alles wahre Begebenheiten.....
NobLorRos in Texas
Auf dem Wege die Weltherrschaft an uns zu reissen, kamen wir auch nach Texas. Dort wollte ich die South Fork Ranch kaufen. Dort lernten wir die Gewohnheiten der Eingeborenen kennen.
Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der Ursprüngliche Punktrichter war kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der Nähe des Punktrichtertisches herum und erkundigte mich nach dem Bierstand, als die Nachricht über seine Erkrankung eintraf.
Die beiden anderen Punktrichter (beide geborene Texaner) versicherten mir, dass die zu testenden Chilis nicht all zu scharf sein würden. Außerdem versprachen Sie mir Freibier während des ganzen Wettbewerbes und ich dachte mir PRIMA, LOS GEHT`S!
Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:
Chili Nr. 1: Mike's Maniac Mobster Monster Chili
Richter1: Etwas zu Tomatenbetont; amüsanter kick
Richter2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.
Nobbi: Ach Du pupse! Was ist das für Zeug!? Damit kann man getrocknete Farbe von der Autobahn lösen!! Brauchte zwei Bier um die Flammen zu löschen; ich hoffe, das war das übelste. Diese Texaner sind echt bescheuert!
Chili Nr. 2: Arthur's Nachbrenner Chili
Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Peperonibetonung
Richter 2: Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Peperonis um ernst genommen zu werden.
Nobbi: Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß nicht, was ich außer Schmerzen hier noch schmecken könnte. Zwei Leute wollten mir erste Hilfe leisten und schleppten mehr Bier ran, als sie meinen Gesichtsausdruck sahen.
Chili Nr. 3: Fred's berühmtes "Brennt die Hütte nieder Chili"
Richter 1: Exzellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr Bohnen.
Richter 2: Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter Pfefferschoten.
Nobbi: Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck gefunden. Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder was zu tun ist: Bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde!! Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt hängt mein Rückgrat vorne am Bauch. Langsam krieg ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.
Chili Nr. 4: Bubba's Black Magic
Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend.
Richter 2: Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage für Fisch und andere milde Gerichte, eigentlich kein richtiges Chili.
Nobbi: Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte nichts schmecken. Ist es möglich einen Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau stand hinter mir mit Biernachschub; die hässliche [zensiert] fängt langsam an HEIß auszusehen; genau wie dieser radioaktive Müll, den ich hier esse. Kann Chili ein Aphrodisiakum sein?
Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner
Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Cayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten kick hinzu. Sehr beeindruckend.
Richter 2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich muss zugeben, dass der Cayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck hinterlässt.
Nobbi: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn hinab und ich kann nicht mehr klar sehen. Musste furzen und 4 Leute hinter mir mussten vom Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, dass ich von Ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten habe. Sally goss Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind.
Chili Nr. 6: Veras sehr vegetarisches Chili
Richter 1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen Chilis und anderen Gewürzen.
Richter 2: Das beste bis jetzt! Aggressiver Einsatz von Chilischoten, Zwiebeln und Knoblauch. Superb!
Nobbi: Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller gasiger, schwefeliger Flammen. Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen musste und ich fürchte es wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand traut sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende Bedürfnis, mir den Hintern mit einem großen Schneeball abzuwischen.
Chili Nr. 7: Susannes "Schreiende-Sensation-Chili"
Richter 1: Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf Dosenpeperoni.
Richter 2: Ahem, schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im letzten Moment eine Dose Peperoni reingeworfen. Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig unkontrolliert.
Nobbi: Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und den Bolzen ziehen; ich würde nicht einen Mucks fühlen. Auf einem Auge sehe ich gar nichts mehr und die Welt hört sich wie ein großer rauschender Wasserfall an. Mein Hemd ist voller Chili, dass mir unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose ist voll mit lavaartigem Schiss und passt damit hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie bei der Autopsie schnell erfahren was mich getötet hat. Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist einfach zu schmerzvoll. Was soll's, ich bekomme eh keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem Bauch einsaugen.
Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili
Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug um auf seine Existenz hinzuweisen.
Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder zu mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, dass das meiste davon verloren ging, als Richter Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt. Armer Kerl; ich frage mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili reagiert hätte.
Natürlich alles wahre Begebenheiten.....
Rosstaeuscher
BIOS-Overclocker(in)
AW: NobLorRos-Support-Shop - Wir modden alles,ob Ihr wollt oder nicht
Oh nobbi....
Das macht mich Fertig....
Wer das mal nachkochen möchte....
Mal hier schauen...
USA Party Food PC-IceBOX.de
Hier sind die Richtigen Gewürze....
Übermenschlich scharf PC-IceBOX.de
Selbst die Chips brennen einem die Geschmacksneven weg....
Blairs Habanero Death Rain Potato Chips, 142gr PC-IceBOX.de
Gibt es alles natürlich in unserer NobLorRos Kantine....
Die Mitarbeiter werden damit Zwangsgefüttert...
Mfg
Oh nobbi....
Das macht mich Fertig....
Wer das mal nachkochen möchte....
Mal hier schauen...
USA Party Food PC-IceBOX.de
Hier sind die Richtigen Gewürze....
Übermenschlich scharf PC-IceBOX.de
Selbst die Chips brennen einem die Geschmacksneven weg....
Blairs Habanero Death Rain Potato Chips, 142gr PC-IceBOX.de
Gibt es alles natürlich in unserer NobLorRos Kantine....
Die Mitarbeiter werden damit Zwangsgefüttert...
Mfg
TE
TE
nobbi77
BIOS-Overclocker(in)
AW: NobLorRos-Support-Shop - Wir modden alles,ob Ihr wollt oder nicht
Heute wollen wir den Service-Bereich von Samsung testen. dazu wurde ein fast fabrikneuer Laserdrucker präpariert.
Samsung bietet einen 24 Stunden-Service an, bei dem die defekten geräte bequem an der Haustüre abgeholt werden.
Ok, los geht es:
31.10.2009:
Der Drucker wird präpariert und fällt aus.
Damit die Serviceanfrage glaubhafter ausfällt, lassen wir eine hysterisch klingende Frau anrufen.
Samsung schickt eine Bearbeitungsmail, inkl. Paketschein und ein Zeitfenster zur Abholung.
Abholung am nächsten Werktag.
04.11.2009:
Der Werktag ist vorüber und ein erneuter Anruf erfolgt.
07.11.2009:
Ein Fahrer von DPD kommt und möchte den Drucker abholen, hat aber die Bestätigung der Abholung vergessen...
Ohne Bestätigung kein Paket und er verspricht am nächsten Werktag vorbeizukommen.
11.11.2009:
Erneuter Anruf, wann der Drucker denn jetzt korrekt abgeholt wird.
12.11.2009:
Anruf von DPD: Uns soll es an der angegebenen Anschrift nicht geben...Drucker kann nicht abgeholt werden.
Schnellkurs in Erdkunde mit Workshop: Wo finde ich die korrekte Adresse?
16.11.2009:
Der Drucker ist abgeholt worden.
18.11.2009:
Eingangsbestätigung von Samsung, Dauer der Reparatur: Innerhalb von 3 Werktagen.
01.12.2009:
Anruf von Samsung: Service-Befragung: Wie zufrieden sind wir mit der Qualität und der Dauer der Reparatur
Meine Antwort: Welche Reparaturqualität????
Ist der Drucker wieder da?
Warum kann ich ihn nicht sehen?
02.12.2009: Anruf bei der Hotline von Samsung?WO IST DER DRUCKER???
Die Suche in der Werkstatt beginnt.
Indiane Jones soll das verlorene Artefakt wiederfinden, Lara Croft und James Bond auch...Der Wettlauf um den Drucker hat begonnen.
Werden wir den Drucker jemals finden?
Wird DPD lernen, wie lange ein Werktag ist?
Zahlt Samsung auch nur Gehälter für diese Länge der Werktage?
Bleibt Angela Merkel hässlich?
Wer bezahlt mir die horrenden kostenpflichtigen Service-gebühren???
Auf jeden Fall hat sich Samsung eines verdient: Unseren Service Award!!!
NobLorRos-Test-Area:
Die Ultimativen Service-Tests
Heute: Der Service-Bereich von SamsungDie Ultimativen Service-Tests
Heute wollen wir den Service-Bereich von Samsung testen. dazu wurde ein fast fabrikneuer Laserdrucker präpariert.
Samsung bietet einen 24 Stunden-Service an, bei dem die defekten geräte bequem an der Haustüre abgeholt werden.
Ok, los geht es:
31.10.2009:
Der Drucker wird präpariert und fällt aus.
Damit die Serviceanfrage glaubhafter ausfällt, lassen wir eine hysterisch klingende Frau anrufen.
Samsung schickt eine Bearbeitungsmail, inkl. Paketschein und ein Zeitfenster zur Abholung.
Abholung am nächsten Werktag.
04.11.2009:
Der Werktag ist vorüber und ein erneuter Anruf erfolgt.
07.11.2009:
Ein Fahrer von DPD kommt und möchte den Drucker abholen, hat aber die Bestätigung der Abholung vergessen...
Ohne Bestätigung kein Paket und er verspricht am nächsten Werktag vorbeizukommen.
11.11.2009:
Erneuter Anruf, wann der Drucker denn jetzt korrekt abgeholt wird.
12.11.2009:
Anruf von DPD: Uns soll es an der angegebenen Anschrift nicht geben...Drucker kann nicht abgeholt werden.
Schnellkurs in Erdkunde mit Workshop: Wo finde ich die korrekte Adresse?
16.11.2009:
Der Drucker ist abgeholt worden.
18.11.2009:
Eingangsbestätigung von Samsung, Dauer der Reparatur: Innerhalb von 3 Werktagen.
01.12.2009:
Anruf von Samsung: Service-Befragung: Wie zufrieden sind wir mit der Qualität und der Dauer der Reparatur
Meine Antwort: Welche Reparaturqualität????
Ist der Drucker wieder da?
Warum kann ich ihn nicht sehen?
02.12.2009: Anruf bei der Hotline von Samsung?WO IST DER DRUCKER???
Die Suche in der Werkstatt beginnt.
Indiane Jones soll das verlorene Artefakt wiederfinden, Lara Croft und James Bond auch...Der Wettlauf um den Drucker hat begonnen.
Werden wir den Drucker jemals finden?
Wird DPD lernen, wie lange ein Werktag ist?
Zahlt Samsung auch nur Gehälter für diese Länge der Werktage?
Bleibt Angela Merkel hässlich?
Wer bezahlt mir die horrenden kostenpflichtigen Service-gebühren???
Auf jeden Fall hat sich Samsung eines verdient: Unseren Service Award!!!
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Zuletzt bearbeitet:
kero81
Lötkolbengott/-göttin
AW: NobLorRos-Support-Shop - Wir modden alles,ob Ihr wollt oder nicht
LOL Ich hab da auch noch was.
Anfang November habe ich mir in einer Apotheke(Conrad) einen Sony DVD Brenner bestellt. Einen Slot-In!!!
Nachdem Dhl versucht hatte ihn an die von mir korrekt angegebene Adresse zu liefern, was jedoch daran scheiterte das ich ja da garnicht wohne, wurde dann am 25.11. endlich ein Päckchen in mein trautes Heim geliefert.
Geil, dachte ich mir, hat ja letztendlich doch noch geklappt und öffnete voller tatendrang das Päckchen. Doch was ist DAS??? Aus dem Päckchen lächelte mich ein Samsung an. Samsung...Sony... Okaaaay kann man ja mal verwechseln. Kurzer Blick auf den Lieferschein...Ersatzgerät??? Aaaaahja das ist nicht annähernd ein ersatzgerät, weil K E I N S L O T - I N !!!
Anruf bei Conrad...
Kero: Warum schicken sie mir ein Ersatzgerät ohne mich vorher darüber zu informieren?
Pharmazeutisch-kaufmännischer Angestellter:Äääh, ist das nicht geschehen?
Kero: Äääh, nein sonst würde ich ja nicht hier anrufen!
Pharmazeutisch-kaufmännischer Angestellter:Was ist denn mit dem Ersatzgerät nicht in Ordnung?
Kero: Ach, eigentlich ist hat er ja die gleichen Daten wie der Sony, sprich gleiche Lese/Brenngeschw
Pharmazeutisch-kaufmännischer Angestellter fällt mir ins Wort und sagt: Warum rufen sie dann jetzt hier an?
Kero: 1. lassen sie mich gefälligst aussprechen und 2. es ist KEIN SLOT-IN.
Nun erklärt mir der Pharmazeutisch-kaufmännischer Angestellter was ich alles auf dem Retourenschein ausfullen muss und versichert mir das alles nach meinen Wünschen geschehen wird. Ich sollte mein Geld zurückbekommen.
Zeitsprung zum 30.11.
Da auf meinem Konto noch kein Geldeigang stattgefunden hat, dachte ich mir ich rufe nochmal in der Apotheke an und frage nach. Mir wurde dann gesagt das mir NUR eine Gutschrift erstellt wurde und ich bei der nächsten Bestellung diese dann verrechnet bekomme. LOL nächste Bestellung. Never!! Ok, hab denen meine Kto Nr. gegeben und nochmals darum gebeten das ich mein Geld nun endlich wieder haben möchte. Der liebe Pharmazeutisch-kaufmännischer Angestellter versicherte mir erneut das alles so geschieht wie ich mir das Wünsche. Aaaaaaaahja....
Heute morgen hatte ich son komisches Gefühl beim Pinkel das ich dachte, ach ruf doch mal in deiner Hausapotheke an und frag mal nach dem aktuellen Stand. Ich erspare euch jetzt die genauen Details meines Wutausbruches aber das Fazit ist, mir wurde eine Gutschrift erstellt die bei nächster Bestellung verrechnet wird. Das beste war, der Pharmazeutisch-kaufmännischer Angestellter sagte mir, sie hätten meine Kto nr. nicht.
Hab dann meine kto nr. nochmal angegeben und wieder wurde mir versichert bla bla blupp.. . Wenn ich nicht bald mein Geld bekomme geh ich zum Anwalt...
LOL Ich hab da auch noch was.
Anfang November habe ich mir in einer Apotheke(Conrad) einen Sony DVD Brenner bestellt. Einen Slot-In!!!
Nachdem Dhl versucht hatte ihn an die von mir korrekt angegebene Adresse zu liefern, was jedoch daran scheiterte das ich ja da garnicht wohne,
wurde dann am 25.11. endlich ein Päckchen in mein trautes Heim geliefert. Geil, dachte ich mir, hat ja letztendlich doch noch geklappt und öffnete voller tatendrang das Päckchen. Doch was ist DAS??? Aus dem Päckchen lächelte mich ein Samsung an. Samsung...Sony... Okaaaay kann man ja mal verwechseln.
Kurzer Blick auf den Lieferschein...Ersatzgerät??? Aaaaahja das ist nicht annähernd ein ersatzgerät, weil K E I N S L O T - I N !!!Anruf bei Conrad...
Kero: Warum schicken sie mir ein Ersatzgerät ohne mich vorher darüber zu informieren?
Pharmazeutisch-kaufmännischer Angestellter:Äääh, ist das nicht geschehen?
Kero: Äääh, nein sonst würde ich ja nicht hier anrufen!
Pharmazeutisch-kaufmännischer Angestellter:Was ist denn mit dem Ersatzgerät nicht in Ordnung?
Kero: Ach, eigentlich ist hat er ja die gleichen Daten wie der Sony, sprich gleiche Lese/Brenngeschw
Pharmazeutisch-kaufmännischer Angestellter fällt mir ins Wort und sagt: Warum rufen sie dann jetzt hier an?
Kero: 1. lassen sie mich gefälligst aussprechen und 2. es ist KEIN SLOT-IN.
Nun erklärt mir der Pharmazeutisch-kaufmännischer Angestellter was ich alles auf dem Retourenschein ausfullen muss und versichert mir das alles nach meinen Wünschen geschehen wird. Ich sollte mein Geld zurückbekommen.
Zeitsprung zum 30.11.
Da auf meinem Konto noch kein Geldeigang stattgefunden hat, dachte ich mir ich rufe nochmal in der Apotheke an und frage nach. Mir wurde dann gesagt das mir NUR eine Gutschrift erstellt wurde und ich bei der nächsten Bestellung diese dann verrechnet bekomme. LOL nächste Bestellung. Never!! Ok, hab denen meine Kto Nr. gegeben und nochmals darum gebeten das ich mein Geld nun endlich wieder haben möchte. Der liebe Pharmazeutisch-kaufmännischer Angestellter versicherte mir erneut das alles so geschieht wie ich mir das Wünsche. Aaaaaaaahja....
Heute morgen hatte ich son komisches Gefühl beim Pinkel das ich dachte, ach ruf doch mal in deiner Hausapotheke an und frag mal nach dem aktuellen Stand. Ich erspare euch jetzt die genauen Details meines Wutausbruches aber das Fazit ist, mir wurde eine Gutschrift erstellt die bei nächster Bestellung verrechnet wird.
Das beste war, der Pharmazeutisch-kaufmännischer Angestellter sagte mir, sie hätten meine Kto nr. nicht. Hab dann meine kto nr. nochmal angegeben und wieder wurde mir versichert bla bla blupp.. . Wenn ich nicht bald mein Geld bekomme geh ich zum Anwalt... Für diese sagenhafte Kundenfreundlichkeit verleihe ich Conrad an dieser Stelle den NobLorRos Proofed Quality Award. 
Grüßle euer bissl genervter Kero
Zuletzt bearbeitet:
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