unlogische, dumme & lustige witze
- Ersteller bobby
- Erstellt am
kommt ein mann in die apotheke und sagt:"ich hätte gerne 10 packungen viagra." "warum den zehn", fragt der apotheker. "morgen kommt ein ganzer bus mit tschechinnen hierher" sagte der man und geht. am nächsten tag kommt er wieder in die apotheke. er sagt "ich hätte gerne 10 packungen handsalbe". "wieso den 10" fragt der apotheker". "Der Bus ist nicht gekommen"
G
Gast20141208
Guest
Und das war kein Witz. 
exoRR
Freizeitschrauber(in)
Wie kann man das nicht checken?
Also ich versteh es schon, aber ich finde da fehlt noch was damit es witzig ist. Deshalb dachte ich, ich habs falsch interpretiert.
B
B3RG1
Guest
Deine Mutter gurgelt mit Bockwurstwasser
guna7
PCGH-Community-Veteran(in)
Lan_Party
BIOS-Overclocker(in)
Die dunkle Seite immer schneller auf uns zu kommt! - Yoda, das ist nur ein Tunnel...
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Was ist ein Japaner mit einem gebrochenem Arm? - Ein Knicklicht!
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Kidnapping ist so ein hartes Wort...ich würde überraschende Adoption bevorzugen.
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Apple hat ein neues Zubehör gerausgebracht, das kompatibel mit allen Apple Produkten ist: Den I-Mer
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Eine Mutter hört von der Küche aus ihrem 5-jährigen Sohn zu, der im Wohnzimmer mit seiner Eisenbahn spielt. Sie hörtden Zug anhalten und ihren Sohn sagen:
"Alle total verblödeten Typen die hier aussteigen wollen schwingt eure Ärsche aus dem Zug! Und alle Vollidioten die hier einsteigen beeilt euch gefälligst, ihr lahmen Penner!"
Die total geschockte Mami rennt zu Ihrem Sohn und sagt:
"Du gehst jetzt sofort für 2 Stunden auf dein Zimmer! In diesem Haus wird so nicht gesprochen! Nach 2 Stunden darfst du wieder mit dem Zug spielen, aber nur, wenn Du dich einer höfflicheren Sprache bedienst!"
2 Stunden später, hört sie ihren Sohn wieder mit der Bahn spielen.
"Alle Fahrgäste die hier aussteigen, bitte vergessen Sie nichts im Zug. Vielen Dank das sie mit uns gereist sind. Unseren neuen Fahrgästen , die hier zusteigen wünschen wir eine angenehme Reis."
Die Mami freut sich schon wie eine Schneekönigin, als sie den kleinen dann noch hinzufügen hört:
"...und alle die wegen der 2-stündigen Verspätung angepisst sind, beschweren sie sich bitte bei der ******** in der Küche!"
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2012 geht die Welt unter - Japan ist disqualifiziert wegen Frühstarts.
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Bisschen Schwarzer Humor ist auch dabei...ist aber nicht Böse gemeint.
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Was ist ein Japaner mit einem gebrochenem Arm? - Ein Knicklicht!
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Kidnapping ist so ein hartes Wort...ich würde überraschende Adoption bevorzugen.
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Apple hat ein neues Zubehör gerausgebracht, das kompatibel mit allen Apple Produkten ist: Den I-Mer
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Eine Mutter hört von der Küche aus ihrem 5-jährigen Sohn zu, der im Wohnzimmer mit seiner Eisenbahn spielt. Sie hörtden Zug anhalten und ihren Sohn sagen:
"Alle total verblödeten Typen die hier aussteigen wollen schwingt eure Ärsche aus dem Zug! Und alle Vollidioten die hier einsteigen beeilt euch gefälligst, ihr lahmen Penner!"
Die total geschockte Mami rennt zu Ihrem Sohn und sagt:
"Du gehst jetzt sofort für 2 Stunden auf dein Zimmer! In diesem Haus wird so nicht gesprochen! Nach 2 Stunden darfst du wieder mit dem Zug spielen, aber nur, wenn Du dich einer höfflicheren Sprache bedienst!"
2 Stunden später, hört sie ihren Sohn wieder mit der Bahn spielen.
"Alle Fahrgäste die hier aussteigen, bitte vergessen Sie nichts im Zug. Vielen Dank das sie mit uns gereist sind. Unseren neuen Fahrgästen , die hier zusteigen wünschen wir eine angenehme Reis."
Die Mami freut sich schon wie eine Schneekönigin, als sie den kleinen dann noch hinzufügen hört:
"...und alle die wegen der 2-stündigen Verspätung angepisst sind, beschweren sie sich bitte bei der ******** in der Küche!"
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2012 geht die Welt unter - Japan ist disqualifiziert wegen Frühstarts.
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Bisschen Schwarzer Humor ist auch dabei...ist aber nicht Böse gemeint.
Manicmanuel
Komplett-PC-Aufrüster(in)
Was kommt raus wenn man nen Schwarzen mit nem Octopus kreuzt?
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Weiß ich auch nicht, aber es muss verdammt schnell Baumwolle pflücken können.
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Weiß ich auch nicht, aber es muss verdammt schnell Baumwolle pflücken können.
Manicmanuel
Komplett-PC-Aufrüster(in)
Die Lehrerin fragt in der Schule: Wenn auf dem Baum 3 Vögel sitzen und der Jäger 2x schießt. Wieviele Vögel sind übrig?
Fritzchen: 2
Lehrerin: Wie kommst du darauf?
Fritzchen: Naja wenn er einen erschießt, fliegen die anderen aufgeschreckt davon.
Lehrerin: so hab ich das noch garnicht betrachtet aber mit gefällt deine Denkweise.
Fritzchen: Ich hätte da auch eine Frage. Es essen 3 Frauen gemeinsam Eis. Die erste knabbert an ihrem Eis, die 1. leckt und die 3. saugt. Welche ist verheiratet?
Lehrerin: Ich glaube die, die saugt.
Fritzchen: Nein, es ist die mit dem Ehering aber mir gefällt ihre Denkweise.
Fritzchen: 2
Lehrerin: Wie kommst du darauf?
Fritzchen: Naja wenn er einen erschießt, fliegen die anderen aufgeschreckt davon.
Lehrerin: so hab ich das noch garnicht betrachtet aber mit gefällt deine Denkweise.
Fritzchen: Ich hätte da auch eine Frage. Es essen 3 Frauen gemeinsam Eis. Die erste knabbert an ihrem Eis, die 1. leckt und die 3. saugt. Welche ist verheiratet?
Lehrerin: Ich glaube die, die saugt.
Fritzchen: Nein, es ist die mit dem Ehering aber mir gefällt ihre Denkweise.
Zuletzt bearbeitet:
P
PMueller1
Guest
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Manicmanuel
Komplett-PC-Aufrüster(in)
Unterhalten sich zwei Polizisten über ihre Sexpraktiken. "Hey Mann, ich habe entdeckt, wie man einen tierisch geilen Abgang bekommen kann."
"Wie denn ?"
"Pass mal auf: Ich lasse meine Frau auf allen Vieren knien, nehme meine Pistole in die rechte Hand und wenn ich kurz vor dem Orgasmus stehe, schieße ich viermal in die Luft (PENG, PENG...) Dabei erschreckt sich meine Frau so sehr, dass sie die Arschbacken zusammenkneift, dass die Post abgeht."
"Wow, wenn ich heute Abend nach Hause komme, muss ich das gleich ausprobieren."
Am nächsten Tag treffen sich die beiden wieder. "Na, wie war's gestern Abend?"
"Frag mich bloss nicht..!"
"Warum denn? Hast Du nicht getan, was ich Dir gesagt habe?"
"Doch, doch. Ich bin nach Hause gekommen, habe meine Magnum aus dem Schrank geholt und habe mit meiner Frau in der 69er Stellung angefangen. Als ich kurz davor stand, habe ich sechs Schüsse in die Luft geschossen (PENG, PENG....)."
"Ja und dann?"
"Und dann? Dann hat sie mir in die Eier gebissen, mir ins Gesicht geschissen und aus dem Schrank kam irgend so ein nackter Typ mit erhobenen Händen..."
"Wie denn ?"
"Pass mal auf: Ich lasse meine Frau auf allen Vieren knien, nehme meine Pistole in die rechte Hand und wenn ich kurz vor dem Orgasmus stehe, schieße ich viermal in die Luft (PENG, PENG...) Dabei erschreckt sich meine Frau so sehr, dass sie die Arschbacken zusammenkneift, dass die Post abgeht."
"Wow, wenn ich heute Abend nach Hause komme, muss ich das gleich ausprobieren."
Am nächsten Tag treffen sich die beiden wieder. "Na, wie war's gestern Abend?"
"Frag mich bloss nicht..!"
"Warum denn? Hast Du nicht getan, was ich Dir gesagt habe?"
"Doch, doch. Ich bin nach Hause gekommen, habe meine Magnum aus dem Schrank geholt und habe mit meiner Frau in der 69er Stellung angefangen. Als ich kurz davor stand, habe ich sechs Schüsse in die Luft geschossen (PENG, PENG....)."
"Ja und dann?"
"Und dann? Dann hat sie mir in die Eier gebissen, mir ins Gesicht geschissen und aus dem Schrank kam irgend so ein nackter Typ mit erhobenen Händen..."
Dyn@moFan
Komplett-PC-Aufrüster(in)
Fragt die Lehrerin ihre Schulklasse: "Wer von euch kennt Jemanden, der einen schönen Tod hatte?"
Fritzchen meldet sich: "Mein Opa, der ist einfach eingeschlafen und nicht mehr aufgewacht."
Lehrerin: "Da hast du recht, das ist wirklich ein recht angenehmer Tod." Und zur Schulklasse: "Und wer kennt jetzt Jemanden, der einen qualvollen Tod sterben musste?"
Wieder Fritzchen: "Die beiden Männer, die im Auto meines Opas gesessen haben!"
Fritzchen meldet sich: "Mein Opa, der ist einfach eingeschlafen und nicht mehr aufgewacht."
Lehrerin: "Da hast du recht, das ist wirklich ein recht angenehmer Tod." Und zur Schulklasse: "Und wer kennt jetzt Jemanden, der einen qualvollen Tod sterben musste?"
Wieder Fritzchen: "Die beiden Männer, die im Auto meines Opas gesessen haben!"
Low
BIOS-Overclocker(in)
Deine Geburtsurkunde ist ein Entschuldigungsschreiben der Kondomindustrie.
EDIT:
EDIT:
Quelle: http://www.gnudung.de/kram/jux/jux_anti.htmFliegen zwei U-Boote ueber die Wueste. Da verliert das eine ein Rad.
Wieviele Eier sind im Nest? Drei, Joghurt hat keine Graeten!
Gehen zwei Irre durch die Wueste. Sagt der eine zum anderen:
"He, jetzt will ich aber auch 'mal in der Mitte gehen!"
Dieselben Irren, dieselbe Wueste.
Ploetzlich sagt der eine: "Ich mach'jetzt Pause" und setzt sich hin.
Sagt der andere "He, rutsch 'mal zu Seite, ich will auch im Sand sitzen!"
Dieselben Irren, Eisenbahngleise (mitten in der Wueste
Sagt der eine: "Meine Guete, ist die Treppe lang."
Sagt der andere: "Ja. Und das bloede Gelaender ist viel zu niedrig."
Sagt der erste: "Na endlich, da kommt ja ein Fahrstuhl!"
Gehen zwei Sandkoerner durch die Wueste.
Meint das eine: "Meine Guete ist das heute voll hier!"
Sitzen zwei Kuehe auf dem Baum und stricken Atombomben.
Da kommt ein Schaf vorbeigeflogen.
Sagt die eine Kuh zur anderen: "Sachen gibt's..."
Einen Augenblick spaeter: ein riesiger Knall, ein Schrei, jede Menge Qualm.
Die eine Kuh ist voellig verkohlt. Fragt das Schaf: "Was ist denn los?"
Sagt die andere Kuh zum Schaf: "Ihr ist 'ne Masche 'runtergefallen!"
Sitzen zwei Kuehe im Keller und hacken Heizoel.
Sagt die eine: "Du, morgen ist Weihnachten."
Sagt die andere: "Na und? Ich geh nicht hin."
Treffen sich zwei Kuehe auf der Weide.
Sagt die eine: "Na, Du!"
Fragt die andere:"Warum gerade ich?"
Stehen zwei Kuehe auf der Weide.
Sagt die eine: "Muh"
Sagt die andere: "Das wollte ich auch gerade sagen."
Stehen drei Kuehe auf der Weide.
Sagt die eine: "Muh"
Sagt die zweite: "Muh Muh"
Sagt die dritte zur ersten: "Komm, lass uns gehen, die redet zuviel."
Stehen vier Kuehe auf der Weide.
Sagt die eine: "Muh"
Sagt die zweite: "Muh Muh"
Sagt die dritte: "Muh Muh Muh"
Sagt die vierte: "Ihr habt wohl auch nur das eine im Kopf, was?"
Stehen zwei Kuehe auf der Weide.
Sagt die erste: "Wie spaet ist es?"
Sagt die zweite: "Bist du bloed, wir koennen doch gar nicht reden."
Stehen 2 Schafe auf der Wiese.
Sagt das eine: "Maehhh!"
Sagt das andere: "Maeh doch selber"
Kommt ein Mann zum Baecker und sagt: "Ich haette gerne zwei Broetchen."
Sagt die Baeckersfrau: "Nehmen Sie doch drei, dann haben Sie eins mehr!"
Kommt ein Mann zum Baecker und sagt: "Ich haette gerne zehn Broetchen."
Sagt die Baeckersfrau: "Nehmen Sie doch neun, dann haben Sie 30 Cent ueber
und koennen sich noch eins kaufen!"
Kommt ein Mann zu Baecker und sagt: "Ich haette gern 99 Broetchen."
Sagt die Baeckersfrau: "Warum nehmen Sie denn nicht hundert?"
Sagt der Mann: "Um Himmels Willen! Wer soll die alle essen?"
Kommt ein Frosch zum Baecker und sagt: "10 Broetchen, du Arschloch!"
"Unverschaemtheit!", sagt der Baecker, aber er verkauft ihm die Broetchen.
Am naechsten Tag dasselbe: "10 Broetchen, du Arschloch!"
Zaehnknirschend verkauft der Baecker dem Frosch die Broetchen.
Am dritten Tag wieder: "10 Broetchen, du Arschloch!"
Der Baecker sauer: "Sag das noch einmal und ich nagel Dich an die Wand"
Noch einen Tag spaeter kommt der Frosch erneut: "Hast Du einen Hammer ?"
"Nein, habe ich nicht."
"Hast Du denn Naegel??"
"Nein, habe ich auch nicht"
"Dann gibt mir mal 10 Broetchen du Arschloch!!!"
Was macht ein Baecker ohne Arme und Beine?
Rumkugeln...
Gehen zwei Tomaten ueber die Strasse.
Sagt die eine: "Pass auf, da kommt ein LKW!"
Sagt die andere: -QUATSCH-
Zwei Schnecken kriechen auf dem Bahngleis.
Schnecke 1: "Pass auf, da kommt ein Zug!"
Schnecke 2: "Wo?" -KNACK-
Schnecke 1: "Da!" -KNACK-
Was ist rot und liegt im Strassengraben?
Eine alte Bauernregel.
Was ist rot und liegt in der Wueste?
Eine Trockenperiode.
Und was ist rot und liegt im Bundestag?
Eine Legislaturperiode.
Was ist rot und liegt im Wald?
Ein gruenes Damenfahrrad!
Was ist der Unterschied zwischen Englisch und Altenglisch?
Altenglisch ist ohne Zaehne...
Zwei Tafeln Schokolade rutschen das Treppengelaender runter.
Unten angekommen sagt die erste: "He, das war genial! Wollen wir nochmal?"
Sagt die andere: "Nee, lass man, ich hab schon ganz heisse Nuesse...!"
Zwei Tafeln Schokolade rutschen das Treppengelaender runter.
Da faellt die eine vom Gelaender.
Fragt die erste: "Um Himmels Willen, ist dir etwas passiert?"
Sagt die zweite: "Ach was, ich hab mir nur'n Rippchen gebrochen!"
Zwei Omis sitzen auf einer Bank.
Omi_1: "Komm, lass uns Heiraten spielen!"
Omi_2: [Nimmt einen riesigen Vorschlaghammer und haut Omi_1 damit auf den
Kopf. Zehn Minuten spaeter kommt Omi_1 wieder zu sich.]
Omi_1: "Hammerhai!?"
.gif "sm_B-) :-)")
W
widder0815
Guest
Ein Blinder ein Buckliger und ein Querschnittsgelähmter im Rollstuhl, haben sich aus der Civilisation zurück gezogen weil sie immer ausgelacht wurden , und leben in einem Waldhaus.
Eines tages irrt der Blinde durch den Wald und ein Zwerg springt aus einen Busch , und ZACK jetzt kannst du wieder sehen .
Der nicht mehr Blinde rennt zu seinen Freunden und verkündet ihnen sein Glück .
Darauf humpelt der Bucklige sofort zu dieser stelle und ... ein Zwerg springt wieder aus dem Busch und ...ZACK jetzt ist dein Buckel weg .
Als der ex Bucklige es zuhause erzählt , glaubt es jetzt auch der der im Rollstuhl sitzt und wetzt mit quietschenden Reifen sofort zu der gleichen stelle ... wo dann auch wieder ein Zwerg aus dem Busch springt und ... ZAAACK jetzte bist "du" Blind und ZACK jetzt hast "du" den Buckel .
Eines tages irrt der Blinde durch den Wald und ein Zwerg springt aus einen Busch , und ZACK jetzt kannst du wieder sehen .
Der nicht mehr Blinde rennt zu seinen Freunden und verkündet ihnen sein Glück .
Darauf humpelt der Bucklige sofort zu dieser stelle und ... ein Zwerg springt wieder aus dem Busch und ...ZACK jetzt ist dein Buckel weg .
Als der ex Bucklige es zuhause erzählt , glaubt es jetzt auch der der im Rollstuhl sitzt und wetzt mit quietschenden Reifen sofort zu der gleichen stelle ... wo dann auch wieder ein Zwerg aus dem Busch springt und ... ZAAACK jetzte bist "du" Blind und ZACK jetzt hast "du" den Buckel .
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