buzzdeebuzzdee
Freizeitschrauber(in)
AW: unlogische, dumme witze
wie begrüsst dich ein EMO ??? .
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Mit offenen Armen
wie begrüsst dich ein EMO ??? .
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Mit offenen Armen
unlogische, dumme & lustige witze
- Ersteller bobby
- Erstellt am
herethic
Software-Overclocker(in)
AW: unlogische, dumme witze
- Was ist der Lieblingsname eines Emos? – MoRitz Schneider!
- Wo ist der Unterschied zwischen einer überfahrenen Ratte und einem überfahrenen Emo? – Vor der Ratte ist eine Bremsspur!
- Späterer Beruf eines Emos? – Schneider!
- Welche Filme schauen Emos am liebsten? – Director's Cut!
- Was ist ein Emo ohne aufgeschnittene Arme? – Jungfrau!
- Warum stürzt eine Brücke ein, wenn ein Emo auf ihr steht? – Der Klügere gibt nach!
- Was ist der Unterschied zwischen einer Zwiebel und einem Emo? – Bei einem zerschnittenen Emo heult keiner!
- Wieviele Emos braucht man, um eine Glühbirne einzudrehen? – Keinen, sollen sie doch im Dunkeln heulen!
- Wieviele Emos braucht man, um eine Glühbirne raus zu drehen? – Drei! Einer dreht sie raus, einer schreibt einen Text drüber, und einer heult.
- Was ist der Lieblingsspruch eines Emos? – "Ist geritzt!"
- Was ist das Lieblingsessen eines Emos? – Schnittlauch und Weintrauben!
- Jetzt ganz neu: Emopizza – Schneidet sich selbst!
- Wie bekommt man einen Emo vom Baum? – Man schneidet den Strick ab!
- Was würde passieren, wenn man fünf Emos in einen ganz normalen Raum einschließen würde (von einem erleichterten Aufatmen der Restbevölkerung abgesehen)? – Ganz einfach, einer würde sterben, weil es ja nur vier Ecken zum Weinen gibt!
- Wieso sind Emos ab 12 Uhr nicht mehr in Kneipen anzutreffen? – Weil dann die "Happy Hour" beginnt!
- Wie nennt man Kondome für Emos? – Weingummis!
- Welche Jahreszeit ist die Schlimmste für einen Emo? – Winter, weil da die Tränen ständig einfrieren!
- Warum macht der Emo mit seiner Freundin Schluss? – Weil er mit ihr glücklich war.
- Was ist ein schwimmender Emo? – Eine Heulboje!
- Die wichtigste mathematische Konstante für Emos? – Die Heulersche Zahl!
- Welchen Beruf wird ein Emo niemals erlernen? – Hellseher!
- Was sind die Lieblingstiere des Emos? – Weinbergschnecke und Auerhahn!
- Was ist der Spitzname eines Emos? – Schlitzohr!
- Warum ist es sinnlos, Emos Witze zu erzählen? – Weil sie schon weinen, bevor sie die Pointe hören!
- Was mögen Emos am liebsten aufs Brot? – Aufschnitt!
- Was wird ein Emo nach seinem Tod? – Ein Weingeist!
- Was haben nur männliche Emos? – Tränensäcke!
- Wie begrüßen sich zwei Emos? Mit offenen Armen!
- Was ist die Lieblings - Speise von Emos? – Geschnetzeltes!
- Was ist der Hauptberuf eines Emos? – Rasierklingen - Testgelände!
- Was ist die Lieblingsfluglinie der Emos? – Austrian Airlines, abgekürzt AUA!
- Warum gehen Emos nie zu McDonald's? – Wegen des Happy Meals!
- Was ist der Lieblingssong von einem Emo? - "Allein Allein" von Polarkreis 18.
- Warum hassen Emos Leuchtürme? - Weil es in ihnen keine Ecke zum Weinen gibt.
- Was ist ein Emo in der Flasche? - Wein.
- Was ist ein Emo im Weltraum? - Ein schwarzes Loch.
- Was feiern Emos am liebsten? - Weinachten.
- Was passiert wenn 5 Emos in einem Raum sind ? Einer stirbt weils nur 4 Ecken zum Heulen gibt.
> Devil-X <
BIOS-Overclocker(in)
AW: unlogische, dumme witze
Frau zum Arzt: Kann ich in der Regel baden?
Arzt: Wenn Sie die Wanne voll kriegen!
Treffen sich zwei Freunde zufällig in einer Bar. Sagt der eine: "Warum siehst Du denn so fertig aus?" Sagt der andere: "Ich hab das erste Mal Blasen hinter mir!" Sagt der eine: "Ach was! Komm ich zahl Dir einen Schnaps!" Darauf der andere: "Gerne! Wenn ich davon den blöden Geschmack im Mund los werde."
Frau zum Arzt: Kann ich in der Regel baden?
Arzt: Wenn Sie die Wanne voll kriegen!
Treffen sich zwei Freunde zufällig in einer Bar. Sagt der eine: "Warum siehst Du denn so fertig aus?" Sagt der andere: "Ich hab das erste Mal Blasen hinter mir!" Sagt der eine: "Ach was! Komm ich zahl Dir einen Schnaps!" Darauf der andere: "Gerne! Wenn ich davon den blöden Geschmack im Mund los werde."
Flenor Eldar
Software-Overclocker(in)
stefan.net82
BIOS-Overclocker(in)
AW: unlogische, dumme witze
eh! ich würde das auch nicht als unlogischen, dummen witz, sondern vielmehr als TATSACHENSCHILDERUNG bezeichnen!
(nix gegen die weiblichen vertreter in diesem forum, aber so sieht´s nunmal aus...)
eh! ich würde das auch nicht als unlogischen, dummen witz, sondern vielmehr als TATSACHENSCHILDERUNG bezeichnen!
(nix gegen die weiblichen vertreter in diesem forum, aber so sieht´s nunmal aus...)
B
boss3D
Guest
AW: unlogische, dumme witze
Wenn du die 9 Punkte allerdings als Tatsachen ansiehst, bin ich wohl eine Randerscheinung unter den Herren der Schöpfung, denn auf mich trifft das meiste eigentlich nicht zu (ich nenne doch nicht meine Kumpels "Penner" und "Specki"). 
MfG, boss3D
Ich habe auch wirklich ernsthaft nach einem passenderen Thread gesucht, weil das meiste absolut logisch ist ...eh! ich würde das auch nicht als unlogischen, dummen witz, sondern vielmehr als TATSACHENSCHILDERUNG bezeichnen!
Wenn du die 9 Punkte allerdings als Tatsachen ansiehst, bin ich wohl eine Randerscheinung unter den Herren der Schöpfung, denn auf mich trifft das meiste eigentlich nicht zu (ich nenne doch nicht meine Kumpels "Penner" und "Specki").
MfG, boss3D
G
Gast20141208
Guest
AW: unlogische, dumme witze
@Nucleus
Wir sind ja nicht alle nur aus Spaß hier.
@Nucleus
Wir sind ja nicht alle nur aus Spaß hier.
guna7
PCGH-Community-Veteran(in)
Flenor Eldar
Software-Overclocker(in)
AW: unlogische, dumme witze
Du hast die Nummer 10 vergessen, hier ist sie:
Ist i-wie ne wahre geschichte aus meinem Haushalt^^
Du hast die Nummer 10 vergessen, hier ist sie:
Ist i-wie ne wahre geschichte aus meinem Haushalt^^
TerrorTomato
PCGHX-HWbot-Member (m/w)
AW: unlogische, dumme witze
hier Mal wieder ein etwas längerer
hier Mal wieder ein etwas längerer
Da sage noch einer, wir Ingenieure wären nicht zu einem
Spaß fähig: Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular
aus, auf dem sie die Mechaniker über Probleme
informieren, die wahrend des Fluges aufgetreten sind,
und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern.
Die Mechaniker informieren im Gegenzug auf dem unteren
Teil des Formulars die Piloten darüber, welche
Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor das
Flugzeug wieder startet. Man kann nicht behaupten, dass
das Bodenpersonal oder die Ingenieure hierbei humorlos
waren. Hier einige Beschwerden und Probleme, die
tatsächlich so von Piloten der Fluglinie QANTAS
eingereicht wurden. Dazu der jeweilige
Antwort-Kommentar der Mechaniker. Übrigens ist Quantas
die einzige große Airline, bei der es noch nie einen
Absturz gab.
P = Problem, das vom Piloten berichtet
wurde.
S = Die Lösung/ Maßnahme des
Ingenieurs/Mechanikers.
P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
S: Bereifung innen links fast erneuert.
P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht
installiert.
P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest
gemacht.
P: Tote Käfer auf der Scheibe.
S: Lebende Käfer im Lieferrückstand.
P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf
"Höhe halten" einen
Sinkflug von 200 fpm ein.
S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider
nicht
nachvollziehen.
P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
S: Hinweis entfernt.
P: DME ist unglaublich laut.
S: DME auf glaubwürdigere Lautstarke eingestellt.
P: IFF funktioniert nicht.
S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.
P: Vermute Sprung in der Scheibe.
S: Vermute Sie haben recht.
P: Antrieb 3 fehlt.
S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten
Tragfläche gefunden.
P: Flugzeug fliegt komisch.
S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu
fliegen.
P: Zielradar summt.
S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in
Worten spricht.
P: Maus im Cockpit.
S: Katze installiert.
Spaß fähig: Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular
aus, auf dem sie die Mechaniker über Probleme
informieren, die wahrend des Fluges aufgetreten sind,
und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern.
Die Mechaniker informieren im Gegenzug auf dem unteren
Teil des Formulars die Piloten darüber, welche
Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor das
Flugzeug wieder startet. Man kann nicht behaupten, dass
das Bodenpersonal oder die Ingenieure hierbei humorlos
waren. Hier einige Beschwerden und Probleme, die
tatsächlich so von Piloten der Fluglinie QANTAS
eingereicht wurden. Dazu der jeweilige
Antwort-Kommentar der Mechaniker. Übrigens ist Quantas
die einzige große Airline, bei der es noch nie einen
Absturz gab.
P = Problem, das vom Piloten berichtet
wurde.
S = Die Lösung/ Maßnahme des
Ingenieurs/Mechanikers.
P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
S: Bereifung innen links fast erneuert.
P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht
installiert.
P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest
gemacht.
P: Tote Käfer auf der Scheibe.
S: Lebende Käfer im Lieferrückstand.
P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf
"Höhe halten" einen
Sinkflug von 200 fpm ein.
S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider
nicht
nachvollziehen.
P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
S: Hinweis entfernt.
P: DME ist unglaublich laut.
S: DME auf glaubwürdigere Lautstarke eingestellt.
P: IFF funktioniert nicht.
S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.
P: Vermute Sprung in der Scheibe.
S: Vermute Sie haben recht.
P: Antrieb 3 fehlt.
S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten
Tragfläche gefunden.
P: Flugzeug fliegt komisch.
S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu
fliegen.
P: Zielradar summt.
S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in
Worten spricht.
P: Maus im Cockpit.
S: Katze installiert.
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