unlogische, dumme & lustige witze

Mein Name ist *****(männliches Geschlecht) und ich beantrage hiermit eine Gehaltserhöhung. Dies
aus folgenden Gründen:

...
Ich arbeite körperlich.
Ich arbeite in großen Tiefen.
Ich stürze mich, Kopf zuerst, in meine Arbeit.
Ich habe Wochenende und Feiertage nicht frei.
Ich arbeite in einer feuchten Umgebung.
Überstunden werden nicht bezahlt.
Ich arbeite an einem dunklen Arbeitsplatz, der kaum belüftet wird.
Ich arbeite bei hohen Temperaturen.
Meine Arbeit setzt mich der Ansteckungsgefahr von Krankheiten aus.

Ich bitte um wohlwollende Prüfung meines Antrages.

Mit freundlichen Grüßen
*****(männliches Geschlecht)


Ihr Gesuch um Gehaltserhöhung

Lieber *****,(männliches Geschlecht)

Ihrem Antrag haben wir eingehend geprüft. Nach langen Diskussionen und
Prüfungen Ihres Antrages ist die Verwaltung zu dem Entschluss gekommen, Ihr
Antrag sei aus folgenden Gründen abzulehnen:

Sie arbeiten keine 8 Stunden durch.
Sie schlafen nach kurzer Arbeitszeit ein.
Sie folgen nicht immer den Anweisungen des Managements.
Sie arbeiten nicht immer dort wo sie angewiesen wurden, sondern halten sich öfter in anderen Gegenden auf.
Sie ergreifen nicht die Initiative, sondern müssen unter Druck gesetzt und
freundlich behandelt werden, bevor Sie überhaupt anfangen zu arbeiten.
Sie hinterlassen ihren Arbeitsplatz ziemlich dreckig wenn Sie ihn verlassen.
Sie halten sich nicht immer an die Sicherheitsanweisungen, z. B. das Tragen von Schutzkleidung.
Sie gehen lange vor 65 in Rente.
Sie können keine Doppelschichten übernehmen.
Sie verlassen manchmal den Ihnen zugewiesenen Arbeitsplatz, ohne mit der Arbeit fertig zu sein.
Hinzu kommt auch noch -als ob das Aufgeführte noch nicht genug wäre-
Man sieht sie ständig den Arbeitsplatz mit zwei sehr verdächtig aussehenden Säcken verlassen!

Tut uns leid, dass wir Ihnen keinen anderen Bescheid geben können.

Wir verbleiben mit freundlichen Grüßen


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Der liebe Gott ist seit 6 Tagen nicht mehr gesehen worden.
Am 7. Tag findet Petrus Gott und fragt: "Wo warst du denn in der letzten Woche?" Gott
zeigt nach unten durch die Wolken und sagt stolz:
"Schau mal was ich gemacht habe!"
Petrus guckt nach unten und frag: "Was ist das?"
Gott antwortet: "Es ist ein Planet und ich habe Leben drauf gesetzt.
Ich werde es Erde nennen und es wird ein Ort unheimlichen Gleichgewichts sein."
"Gleichgewicht?" fragt Petrus.
Gott erklärt, während er auf unterschiedliche Stellen der Erde zeigt: "Zum Beispiel:
-Nordamerika wird sehr wohlhabend, aber Südamerika sehr arm sein.
-Dort habe ich ein Kontinent mit weißen Leuten, hier mit Schwarzen.
-Manche Länder werden sehr warm und trocken, andere werden mit dickem Eis bedeckt
sein."
Petrus ist von Gottes Arbeit sehr beeindruckt. Er guckt sich die Erde genauer an und
fragt: "Und was ist das hier?"
"Das", sagt Gott stolz, "ist das Paderborner Land!
Die schönste Stelle auf der ganzen Erde. Da werden nette Leute, traumhafte Seen und
Wälder, idyllische Landschaften und gemütliche Biergärten sein und es wird ein Zentrum
der Kultur und Geselligkeit werden.
Die Leute im Paderborner Land werden nicht nur schöner, sie werden intelligenter,
humorvoller und geschickter sein. Sie werden sehr gesellig, fleißig, leistungsfähig sein."
Petrus ist zutiefst beeindruckt, fragt Gott jedoch: "Aber was ist mit dem Gleichgewicht?
Du hast doch gesagt, überall wird Gleichgewicht sein!"
"Mach die keine Sorgen", sagt Gott,"... in der Nähe ist Bielefeld..."
 
Zuletzt bearbeitet:
Warum hält eine Blondine den Speicher ihres Notebooks und ihres Handys stets leer?
Damit die Dinger nicht so schwer sind. :D
 
Kommt ein Mann zum Arzt und sagt: Herr Doktor, ich habe Durchfall, kann man damit Baden?
Sagt der Arzt: Ja klar, wenn Sie die Wanne damit voll kriegen!!!
 
1. Wie nennt man einen freundlichen Autofahrer auch?

-Geisterfahrer, denn sie sind immer so entgegen kommend

2. Das miese beim Arbeitsamt ist, wenn du dort arbeitest und gekündigt wirst, musst du am nächsten Tag wieder hin.
 
Das frische Paar hat zum ersten Mal Sex. Stundenlang, geil und voller Ekstase.
Als sie fertig sind, legt sie sich auf seinen Brustkorb und streichelt sein Ding.

Das geht eine ganze STunde so, dann fragt er: Du es ist ja nicht so das mir das nicht gefällt, aber warum machst du das die ganze Zeit?

Sie: Ach am Schwanz rumspielen fehlt mir am meisten, seit ich keinen mehr habe.
 
Was hängt an der Wand und gibt jedem die Hand ?
















Handtuch :DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
 
Hier ein paar Franzosenwitze :D

3 Topthemen einer Französischen Militärzeitschrift:
1. 5 tägliche Übungen um 15 min. länger die Hände hochzuhalten!
2. 100 Französische Gewehre im Falltest mit "sehr gut" bewertet!
3. Die "Weiße Flagge"; Eine Technologie, die ihr Leben retten kann.

Wie viel Mann braucht man, um Paris zu verteidigen?
Antwort: keine Ahnung, hat noch keiner Probiert...

Warum haben die Franzosen Angst dass Deutschland Russland angreift?
- Weil sie immer Anlauf in Frankreich nehmen.

Wie breit ist Frankreich?
25 Panzerstunden.

Wäre am 11. September der Eiffelturm zerstört worden, wäre Frankreichs neue Regierung jetzt dabei, jemanden zu suchen, dem sie sich ergeben könnte.

Mit Frankreich in den Krieg ziehen ist wie Jagen mit einem Accordion.

Wie bringt man einen französischen Panzer dazu, nach vorne zu fahren?
Greif ihn von hinten an.

Was ist das erste, das die französischen Soldaten während ihrer Grundausbildung lernen?
– In 10 Sprachen zu kapitulieren.

Wie ist Frankreich enstanden?
- Es hat sich einfach so ergeben...

:D:ugly::daumen:
 
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