unlogische, dumme & lustige witze
- Ersteller bobby
- Erstellt am
Qahnaarin
Komplett-PC-Aufrüster(in)
macht 200 tote Jäger ^^
Und mindestens 400 Kugeln ...
Weiß nicht, ob das unter "Witze" fällt:
Charlie sits in the school. The subject is Math. It's very boring so he cooks Chrystal Meth.
(Deutsch
Charlie sitzt in der Schule. Das Fach ist Mathematik. Es ist sehr langweilig, also kocht er Chrystal Meth.
Teutonnen
Lötkolbengott/-göttin
Ist zwar kein Witz, aber lustig und dumm ist es allemal.
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DocVersillia
Freizeitschrauber(in)
Ein Finnischer Holzhacker geht nach Kanada, um dort nach Arbeit zu suchen.
Er findet einen Holzfällerbetrieb, der Arbeiter sucht.
Der Chef will ihn erst einmal testen und sagt ihm:
"Geh und fälle hundert Bäume bis heute Abend, dann bist du gut!"
Der Finne geht, kommt völlig fertig an und hat nur 80 Bäume gefällt.
Der Chef gibt ihm am nächsten Tag eine weitere Chance.
Der Finne geht, kommt noch viel kaputter an und hat mit Müh und Not 85 Bäume gefällt.
Der Chef wird langsam muffelig, lässt ihm aber noch eine dritte Chance, immerhin braucht er die Arbeitskraft.
Der Finne geht, hat 90 Bäume gefällt und fällt fast um vor Müdigkeit.
Der Chef fängt nun wirklich an sich zu wundern, nimmt die Motorsäge in die Hand, prüft sie, zieht an der Schnur und der Motor läuft.
Da sagt der Finne: "Was ist das für ein Geräusch?"
Neulich, als ich im Restaurant saß,
merkte ich, dass mich heftige Blähungen quälten...
Was tun?
Nun, die Musik war wirklich, wirklich laut.
Also dachte ich, das beste wäre, immer im Takt einen fahren zu lassen.
Also drückte ich bei jedem Bassschlag so richtig schön auf die Tube.
Als es mir endlich besser ging, bemerkte ich, dass mich alle im Lokal anstarrten.
Da fiel mir ein, dass ich noch meinen MP3-Player auf hatte...
Nachdem der Frauenarzt die junge Dame gründlich untersucht hat, sagt er:
"Nun, gnädige Frau, wenn Sie heute Abend Ihren Mann sehen ..." "Ich bin nicht verheiratet, Herr Doktor!"
"Nun also, wenn Sie dann eben Ihren Verlobten sehen ..." "Ich bin auch nicht verlobt."
"Auch gut, dann eröffnen Sie eben Ihrem Freund ..." "Ich habe keinen Freund, Herr Doktor und überhaupt habe ich in meinem ganzen Leben noch nie etwas mit einem Mann zu tun gehabt!"
Da steht der Arzt nachdenklich auf, geht zum Fenster und schaut hinaus, bis die Patientin fragt: "Herr Doktor, warum schauen Sie denn so angespannt aus dem Fenster?"
Sagt der Arzt: "Ich warte. Das letzte Mal, als so etwas passierte, ging ein Stern im Osten auf."
Nach dem Stierkampf betritt der Tourist ein Restaurant und verlangt etwas Ortstypisches.
"Dann nehmen Cojones!" sagt der Kellner und kehrt mit einem Teller zurück, auf dem zwei dampfende, kokosnussartige Gebilde liegen.
"Was ist das?" fragt der Tourist.
"Nun", antwortet der Kellner, "wenn der Stier verlieren Kampf, werden seine Hoden erstem Gast serviert!"
Zuerst ekelt der sich, stellt dann aber fest, dass es ausgezeichnet schmeckt.
Eine Woche später ist er wieder da und bestellt weltmännisch Cojones.
"Hören Sie mal", mäkelt er, als der Kellner den Teller bringt, "letztes Mal waren die aber viel größer!"
"Na ja", sagt der Kellner, "die Stier verlieren nicht immer!"
Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen. Kai hat es ganz ordentlich hinbekommen, nur ist sein Bild nicht ganz vollständig.
"Warum hat denn dein Vogel keine Beine und keinen Schwanz?", fragt die Lehrerin.
Kai fängt zu heulen an: "Als ich meine Mama fragte, wo man bei Vögeln die Beine hinmacht, hat sie mir eine geknallt. Da wollte ich nach dem Schwanz gar nicht erst fragen."
Dr. Dave hatte heute Sex mit einer seiner Patientinnen. Er fühlte sich den ganzen Tag mies und schuldig. Egal was er tat, er konnte es einfach nicht vergessen. Doch er sagte sich selbst: "Dave, du bist nicht der erste Artzt der mit einer Patientin Sex hatte, und die bist auch nicht der letzte. Du bist ausserdem Single, also geniess es einfach dass du mal wieder erstklassigen Sex hattest."
Er fühlte sich schon besser, als in der nächste Gedanke wieder auf den Boden brachte. Und der war: "Du bist Tierartzt, du krankes Arschloch!"
Der Malermeister im Arbeitsamt:
"Ich brauche dringend eine Arbeitskraft, habt ihr jemanden für mich?"
"Tut uns leid, aber Maler sind zurzeit sehr rar. Wir hätten da aber noch einen arbeitslosen Gynäkologen."
Nach einigem Hin und Her stimmt der Malermeister zu:
"Für ein oder zwei Wochen wird's schon gehen."
Nach vier Wochen ruft das Arbeitsamt an und fragt:
"Wie läuft's denn mit dem Gynäkologen? Wir hätten jetzt nämlich einen Maler, der einen Job sucht."
Darauf der Malermeister:
"Kommt nicht in Frage, das ist mein bester Mann. Letzte Woche kamen wir zu einer Wohnung, da waren die Leute nicht zu Hause. Und da hat er den ganzen Flur durch den Briefschlitz tapeziert!"
Er findet einen Holzfällerbetrieb, der Arbeiter sucht.
Der Chef will ihn erst einmal testen und sagt ihm:
"Geh und fälle hundert Bäume bis heute Abend, dann bist du gut!"
Der Finne geht, kommt völlig fertig an und hat nur 80 Bäume gefällt.
Der Chef gibt ihm am nächsten Tag eine weitere Chance.
Der Finne geht, kommt noch viel kaputter an und hat mit Müh und Not 85 Bäume gefällt.
Der Chef wird langsam muffelig, lässt ihm aber noch eine dritte Chance, immerhin braucht er die Arbeitskraft.
Der Finne geht, hat 90 Bäume gefällt und fällt fast um vor Müdigkeit.
Der Chef fängt nun wirklich an sich zu wundern, nimmt die Motorsäge in die Hand, prüft sie, zieht an der Schnur und der Motor läuft.
Da sagt der Finne: "Was ist das für ein Geräusch?"
Neulich, als ich im Restaurant saß,
merkte ich, dass mich heftige Blähungen quälten...
Was tun?
Nun, die Musik war wirklich, wirklich laut.
Also dachte ich, das beste wäre, immer im Takt einen fahren zu lassen.
Also drückte ich bei jedem Bassschlag so richtig schön auf die Tube.
Als es mir endlich besser ging, bemerkte ich, dass mich alle im Lokal anstarrten.
Da fiel mir ein, dass ich noch meinen MP3-Player auf hatte...
Nachdem der Frauenarzt die junge Dame gründlich untersucht hat, sagt er:
"Nun, gnädige Frau, wenn Sie heute Abend Ihren Mann sehen ..." "Ich bin nicht verheiratet, Herr Doktor!"
"Nun also, wenn Sie dann eben Ihren Verlobten sehen ..." "Ich bin auch nicht verlobt."
"Auch gut, dann eröffnen Sie eben Ihrem Freund ..." "Ich habe keinen Freund, Herr Doktor und überhaupt habe ich in meinem ganzen Leben noch nie etwas mit einem Mann zu tun gehabt!"
Da steht der Arzt nachdenklich auf, geht zum Fenster und schaut hinaus, bis die Patientin fragt: "Herr Doktor, warum schauen Sie denn so angespannt aus dem Fenster?"
Sagt der Arzt: "Ich warte. Das letzte Mal, als so etwas passierte, ging ein Stern im Osten auf."
Nach dem Stierkampf betritt der Tourist ein Restaurant und verlangt etwas Ortstypisches.
"Dann nehmen Cojones!" sagt der Kellner und kehrt mit einem Teller zurück, auf dem zwei dampfende, kokosnussartige Gebilde liegen.
"Was ist das?" fragt der Tourist.
"Nun", antwortet der Kellner, "wenn der Stier verlieren Kampf, werden seine Hoden erstem Gast serviert!"
Zuerst ekelt der sich, stellt dann aber fest, dass es ausgezeichnet schmeckt.
Eine Woche später ist er wieder da und bestellt weltmännisch Cojones.
"Hören Sie mal", mäkelt er, als der Kellner den Teller bringt, "letztes Mal waren die aber viel größer!"
"Na ja", sagt der Kellner, "die Stier verlieren nicht immer!"
Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen. Kai hat es ganz ordentlich hinbekommen, nur ist sein Bild nicht ganz vollständig.
"Warum hat denn dein Vogel keine Beine und keinen Schwanz?", fragt die Lehrerin.
Kai fängt zu heulen an: "Als ich meine Mama fragte, wo man bei Vögeln die Beine hinmacht, hat sie mir eine geknallt. Da wollte ich nach dem Schwanz gar nicht erst fragen."
Dr. Dave hatte heute Sex mit einer seiner Patientinnen. Er fühlte sich den ganzen Tag mies und schuldig. Egal was er tat, er konnte es einfach nicht vergessen. Doch er sagte sich selbst: "Dave, du bist nicht der erste Artzt der mit einer Patientin Sex hatte, und die bist auch nicht der letzte. Du bist ausserdem Single, also geniess es einfach dass du mal wieder erstklassigen Sex hattest."
Er fühlte sich schon besser, als in der nächste Gedanke wieder auf den Boden brachte. Und der war: "Du bist Tierartzt, du krankes Arschloch!"
Der Malermeister im Arbeitsamt:
"Ich brauche dringend eine Arbeitskraft, habt ihr jemanden für mich?"
"Tut uns leid, aber Maler sind zurzeit sehr rar. Wir hätten da aber noch einen arbeitslosen Gynäkologen."
Nach einigem Hin und Her stimmt der Malermeister zu:
"Für ein oder zwei Wochen wird's schon gehen."
Nach vier Wochen ruft das Arbeitsamt an und fragt:
"Wie läuft's denn mit dem Gynäkologen? Wir hätten jetzt nämlich einen Maler, der einen Job sucht."
Darauf der Malermeister:
"Kommt nicht in Frage, das ist mein bester Mann. Letzte Woche kamen wir zu einer Wohnung, da waren die Leute nicht zu Hause. Und da hat er den ganzen Flur durch den Briefschlitz tapeziert!"
Zuletzt bearbeitet:
Softy
PCGHX-HWbot-Member (m/w)
@DocVersillia
Sehr geil
Dazu kann ich nur sagen :
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Dazu kann ich nur sagen :
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Softy
PCGHX-HWbot-Member (m/w)
G
Gast20140625
Guest
Also ich finds supergeil.Was fürn Schrott
Der Typ sieht auch noch so ähnlich aus wie mein Schulleiter.
Teutonnen
Lötkolbengott/-göttin
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Die Leute sind einfach abartig witzig
wievieluhr
Software-Overclocker(in)
man sollte an die Bundestagswahl zurückdenken:
> was ist grün und stinkt nach Fisch? - Richtig Jürgen Tritin
> was ist grün und stinkt nach Fisch? - Richtig Jürgen Tritin
bofferbrauer
Volt-Modder(in)
"Let's fetz!" sagte der Frosch und sprang in den Mixer
EnergyCross
BIOS-Overclocker(in)
Was ist Grün, wenn man auf den Knopf drückt wirds Rot?
- Ein Frosch, im Mixer.
Was ist Grün, wenn man auf den bleibt es Grün?
- Ein Frosch, der um sein Leben rennt.
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