unlogische, dumme & lustige witze

[RtZk]

Achtung sehr böse Witze:

Spoiler

"Dieser Moment, wenn man im Auto sitzen bleibt, um ein Lied fertig zu hören."
Dennis, 29, Notarzt

"Nachdem ich den Besserwisser in der Klasse verprügelt habe, ging ich nach vorne und macht meinen Unterricht."

"Meine Familie ist sehr musikalisch.
Mein Schwester zum Beispiel ging schon bei der Geburt flöten".

Das waren jetzt nur die harmloseren, die anderen sind denke ich mal nichts für ein Forum^^.

 

[MATRIX KILLER]

Ein Mann, der sich auf einer Abenteuerreise befindet, wird plötzlich von einigen Indianern überfallen und gefangen genommen. Gefesselt wird er vor den Häuptling gebracht, der mit verschränkten Armen, breitbeinig und grimmig schauend im dunklen Licht des Lagerfeuers steht und ihn drohend fragt
Was willst Du: Tod oder Gulu-Gulu?
Der Mann denkt sich
nun gut, bevor ich sterbe, wähle ich lieber Gulu-Gulu, was auch immer das sein mag, vielleicht lassen sie mich dann frei.
Er sagt also: Ich wähle Gulu-Gulu
Der Häuptling deutet ein Nicken an, und der Mann wird sofort in ein Zelt gebracht und dort - stundenlang in den hintern ge*****.
Am nächsten Morgen erwacht er mit schmerzendem Anus und sieht Blutflecken, wo er gelegen hat.
Dennoch wählt er erneut Gulu-Gulu, sein Leben ist ihm noch wichtiger als sein hintern.
Am dritten Tag jedoch hält er es nicht mehr aus, er kann nur noch mühsam kriechen, und sein Schließmuskel ist irreparabel kaputt.
also stößt er, wieder vor dem Häuptling kniend, mit schwacher, flehender Stimme hervor TOD!!!
Der Häuptling nickt und verkündet mit lauter Stimme:

Tod durch Gulu-Gulu!!

 

[PCGHGS]

Wir machten mit unserem Enkel Keven eine Fahrrad Tour. Zum Schluss hielten wir
am Ratskeller Biergarten an, um unseren Durst zu löschen. Als wir wieder starten wollten, fehlte der Opa.
Ich schickte meine Enkel zurück, um den Opa zu suchen.
Nach kurzer Zeit kehrte Keven zurück mit folgender Aussage: Opa hat gesagt, er vögelt noch einen, dann kommt er hinterer.
Als mein fassungsloses Gesicht sah, überlegte er noch mal und sprach: Oder er zwitschert noch einen und kommt nach.

 

[RyzA]

Sagt ein Mistkäfer zum anderen "Hey Manni! Hau doch nicht immer so auf die Kacke!"

 

[PCGHGS]

Fragt der Richter ein Kind: Möchtest du bei deinem Vater leben?

Spoiler

Nein. Der schlägt mich!

Möchtest du bei deiner Mutter leben?

Spoiler

”Nein. Die schlägt mich auch!“

Wo möchtest du denn leben?

Spoiler

Bei Schalke. Die schlagen niemanden!

 

[PCGHGS]

Warum sind Frauen so gut in Schach?

Spoiler

Weil das Schachbrett aussieht wie der Küchenboden.

 

[RyzA]

Nein der war ********. Kann gelöscht werden.

 

[SuicidePr0t0Type]

Ein Ehepaar, beide jenseits der 80, wollen nochmal Sex haben. Nachdem sie eine ganze Weile zugange sind, fasst der Mann dich an die Brust, fängt an zu keuchen und zu japsen und bekommt große Augen.
Fragt Sie besorgt:"Schatz, was ist mit dir?"
Japst Er:"Ich weiß nicht genau. Entweder ich komme ... oder ich gehe..."




Gehen 2 Männer durch den Wald. Sagt der eine:"Guck mal, da steht ein Pilz." Sagt der Pilz:"Na und?"

Gehen 2 Männer durch den Wald. Sagt der eine:"Guck mal da steht ein Pilz." Sagt der Pilz:" Na und, da drüben steht ein Baum."

Gehen 2 Männer durch den Wald. Sagt der eine:"Guck mal, da steht ein Pilz." Sagt der andere:"Na und, da drüben steht ein Baum." Sagt der Pilz:"Und was soll ich jetzt sagen?"




Trump, Putin und Merkel fahren mit dem Schiff über den Atlantik und unterhalten sich über ihre Kriegstechnik.
Trump:"Unsere U-Boote können bis zu 6 Monate unter Wasser bleiben, ohne auch nur einmal auftauchen zu müssen."
Putin:"Unsere U-Boote können fast ein ganzes Jahr unter Wasser bleiben, ohne auch nur einmal auftauchen zu müssen."
Da Merkel nichts sagt, hakt Trump nach:"Na, Angie, wie sieht es denn mit eurer vielgelobten deutschen Wertarbeit aus?"
Betreten sagt Merkel:"Na ja, mehr als 2 Monate schaffen unsere einfach nicht..."
Da taucht neben ihrem Schiff ein VCII-Boot auf. Die Luke geht auf, der Kommandant erscheint im Turm und sagt:"Heil H*****! Ist der Krieg schon vorbei?"

 

[RyzA]

Ich beschäftige mich schon seit längerer Zeit mit Kurvendiskussionen.
Das macht mir viel Spaß.
So Playboy, Hustler...

Ich ziehe auch gerne Wurzeln.

Karotten, Rüben... auf Wunsch auch Zahnwurzeln (ohne Betäubung).

 

[FlorianKl]

Im Club.
Sie: "Ganz schön laut hier."
Er:

Spoiler

"Dann halt doch einfach die Fresse."

 

[RyzA]

Treffen sich zwei Ärzte auf dem Krankenhausflur.
Sagt der eine zum anderen :" Du der Simulant von Zimmer 140 ist letzte Nacht gestorben."
Darauf der zweite: "Jetzt übertreibt er es aber!"

 

[RyzA]

Welcher bekannte TV-Moderator ist auch Vogel-Experte?

Spoiler

Hans Meiser.

 

[PCGHGS]

Unterschied zwischen Schalke und Kartoffeln?

Spoiler

Kartoffeln haben eine Schale

 

[RyzA]

Was ist jemand der Nachts über Folding@Home betreibt?

Spoiler

Ein Nachtfalter

 

[HighEnd111]

Ein altes Ehepaar möchte nochmal etwas Spaß im Bett haben. Die Frau sagt, bevor es zur Sache geht, "pass aber bitte auf, ich habs im Rücken".

Daraufhin er:

Spoiler

"Gut dass du es sagst, ich hätte es noch an der alten Stelle gesucht"

 

[RyzA]

"Ich habe mir als Einlauf Musik ,Eye of the Tiger, ausgesucht!"
"Wieso? Hast du einen Boxkampf?"
"Nein, eine Darmspiegelung."

 

[Gast1686258602]

Letztens erzählte mir einer meiner Schüler:
"Was darf man nicht zu Corona sagen?"

Spoiler

IMPFwörter [./spoiler]

 

[chill_eule]

Kein Witz im eigentlichen Sinne, aber für uns Nerds ein sehr witziger Artikel:

Mutter erschießt Sohn in Fortnite, damit er zum Essen kommt

Anders hört er ja nicht: Eine Mutter aus Freiburg hat sich heute in eine Schlacht des Spiels "Fortnite: Battle Royale" eingeklinkt und ihren Sohn (17) virtuell per Kopfschuss zur Strecke gebracht, um ihm mitzuteilen, dass das Mittagessen bereits fertig auf dem Tisch steht.

www.der-postillon.com

Vor allem folgendes Zitat

Umso schockierter zeigte sich der junge Mann, als er herausfand, dass es sich bei dem User "N00bSlayer66" um seine eigene Mutter handelte. "Ich bin dann natürlich sofort zum Essen. Seit ich weiß, dass sie mich so krass ownen kann, hab ich voll Respekt vor ihr. Und auch ein bisschen Angst."

hat mich voll umgehauen

 

[RyzA]

"Ich hatte schon immer einen besonderen Bezug zu Tieren." - Jörg, 36. Schlachter.

 

[PCGHGS]

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