Cleriker
PCGH-Community-Veteran(in)
Sehr cool und vor allem so wahr! Aber vorsicht. Vorgesetzte merken sich derartige Bilder sehr genau.
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Fragt die Tante:
„Hilfst Du auch immer schön Deiner Mutter?“
Sagt der Kleine:
„Klar. Ich muß immer die Silberlöffel zählen, wenn Du gegangen bist…!“
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Personalführung ist die Kunst, den Mitarbeiter so schnell über den Tisch zu ziehen, daß er die Reibungshitze als Nestwärme empfindet!
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3 nuns died. They were on their way to heaven. At heavens door Petrus stopped them and said:
„Hello my three nuns, before you are allowed to pass through heavens door into paradise, each one of you has to answer a question.
Here is the first one for you: ‚Who was the first human being on earth?'“
„Oh, it’s an easy one, it was Adam.“
„That’s right, come in.“
„Now here is the second one for you. ‚Who was the second human being on earth?'“
„Oh, it’s an easy one, it was Eve.“
„That’s right, come in.“
„Here is the third one for you. What did Eve say to Adam, when she met him first time?“
„Oh, Ohhhh, OHHHHH, it’s a hard one.“
„That’s right, come in.“
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Neulich beim Hausarzt:
„Herr Doktor, ich habe da ein Ziehen im Körper. Es fängt am rechten Ohr an, geht über die rechte Schulter, mittig über den Bauch, die Leiste entlang, weiter in den linken Oberschenkel und endet in der linken Wade!“
Mitfühlend beginnt der Arzt eine äußerst aufwendige Behandlung.
Da alles ohne Erfolg war, entschied der Patient auf Anraten mehrerer Ärzte, sich von seiner Männlichkeit zu trennen.
Und siehe da – das Ziehen war sofort weg.
Um nun wenigstens wie ein richtiger Mann gekleidet zu sein, läßt er sich beim Schneider einen feinen Maßanzug anfertigen.
Als dieser alle Maße notiert hat fragt er noch leise ob der Herr wohl Rechts- oder Linksträger ist.
Da er mit dieser Frage nichts anfangen konnte, klärt ihn der Schneider über die Folgen einer falsch Genähten Hose auf:
„Da bekommen Sie ein Ziehen. Es fängt am rechten Ohr an, geht über die rechte Schulter, mittig über den Bauch, die Leiste entlang, weiter in den linken Oberschenkel und endet in der linken Wade…“
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Ein Bauer will sich eine Schafherde aufbauen und kauft dazu 8 Schafe und einen Schafbock. Aber leider werden die Schafe nicht schwanger und der Bauer bringt seinen Schafbock zum Tierarzt. Der stellt kurzerhand Impotenz beim Bock fest und empfiehlt statt dessen künstliche Befruchtung. Der Bauer nickt und meint es wäre alles klar. In Wahrheit hat er natürlich gar nix verstanden, aber er will vorm Tierarzt auch nicht als Blödmann dastehen. Zu Hause denkt er dann die ganze Nacht darüber nach, was der Tierarzt denn mit „künstlicher Befruchtung“, meint. Schließlich meint er, er selbst müsse die Schafe befruchten. Am nächsten Morgen nimmt er all seine Schafe, lädt sie auf seinen Lastwagen und fährt mit ihnen in den Wald. Nun nimmt er sich jedes Schaf einzeln vor und fährt danach erschöpft mit den Schafen nach Hause. Er ruft noch beim Tierarzt an, dass er die Schafe befruchtet hat, und fragt, woran er denn sehen könne, dass die Schafe schwanger sind. Als Antwort bekommt er zu hören, dass die Schafe dann nicht mehr einzeln auf der Wiese stehen, sondern zusammengekuschelt in einer Gruppe liegen. Am nächsten morgen schaut er aus dem Fenster, sieht das alle Schafe einzeln auf der Wiese stehen und verzweifelt. Also packt er wieder alle seine Schafe auf den LKW und fährt wieder in den Wald. Jetzt besorgt er es jedem Schaf zweimal und fährt mit den Schafen wieder nach Hause. Völlig erschöpft fällt er ins Bett und schläft ein. Was er am nächsten morgen als erstes macht, ist aus dem Fenster schauen… er sieht, dass alle Schafe wieder einzeln auf der Wiese stehen. Was macht er also? Er packt seine Schafe wieder auf den LKW, fährt in den Wald und besorgt es jedem Schaf drei mal! Völlig erschöpft kommt er danach zuhause an und fällt ins Bett. Am nächsten Morgen ist er sogar zu schwach aufzustehen. Er fragt seine Frau, um nachzusehen, was die Schafe machen.
„Du, irgendwas stimmt mit den Schafen nicht“, meint sie.
“Wieso, liegen sie zusammengekuschelt auf der Wiese?“
„Nein, sie sitzen alle im LKW, und eins drückt auf die Hupe!“
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Fragt die Tante:
„Hilfst Du auch immer schön Deiner Mutter?“
Sagt der Kleine:
„Klar. Ich muß immer die Silberlöffel zählen, wenn Du gegangen bist…!“
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Personalführung ist die Kunst, den Mitarbeiter so schnell über den Tisch zu ziehen, daß er die Reibungshitze als Nestwärme empfindet!
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3 nuns died. They were on their way to heaven. At heavens door Petrus stopped them and said:
„Hello my three nuns, before you are allowed to pass through heavens door into paradise, each one of you has to answer a question.
Here is the first one for you: ‚Who was the first human being on earth?'“
„Oh, it’s an easy one, it was Adam.“
„That’s right, come in.“
„Now here is the second one for you. ‚Who was the second human being on earth?'“
„Oh, it’s an easy one, it was Eve.“
„That’s right, come in.“
„Here is the third one for you. What did Eve say to Adam, when she met him first time?“
„Oh, Ohhhh, OHHHHH, it’s a hard one.“
„That’s right, come in.“
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Neulich beim Hausarzt:
„Herr Doktor, ich habe da ein Ziehen im Körper. Es fängt am rechten Ohr an, geht über die rechte Schulter, mittig über den Bauch, die Leiste entlang, weiter in den linken Oberschenkel und endet in der linken Wade!“
Mitfühlend beginnt der Arzt eine äußerst aufwendige Behandlung.
Da alles ohne Erfolg war, entschied der Patient auf Anraten mehrerer Ärzte, sich von seiner Männlichkeit zu trennen.
Und siehe da – das Ziehen war sofort weg.
Um nun wenigstens wie ein richtiger Mann gekleidet zu sein, läßt er sich beim Schneider einen feinen Maßanzug anfertigen.
Als dieser alle Maße notiert hat fragt er noch leise ob der Herr wohl Rechts- oder Linksträger ist.
Da er mit dieser Frage nichts anfangen konnte, klärt ihn der Schneider über die Folgen einer falsch Genähten Hose auf:
„Da bekommen Sie ein Ziehen. Es fängt am rechten Ohr an, geht über die rechte Schulter, mittig über den Bauch, die Leiste entlang, weiter in den linken Oberschenkel und endet in der linken Wade…“
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Ein Bauer will sich eine Schafherde aufbauen und kauft dazu 8 Schafe und einen Schafbock. Aber leider werden die Schafe nicht schwanger und der Bauer bringt seinen Schafbock zum Tierarzt. Der stellt kurzerhand Impotenz beim Bock fest und empfiehlt statt dessen künstliche Befruchtung. Der Bauer nickt und meint es wäre alles klar. In Wahrheit hat er natürlich gar nix verstanden, aber er will vorm Tierarzt auch nicht als Blödmann dastehen. Zu Hause denkt er dann die ganze Nacht darüber nach, was der Tierarzt denn mit „künstlicher Befruchtung“, meint. Schließlich meint er, er selbst müsse die Schafe befruchten. Am nächsten Morgen nimmt er all seine Schafe, lädt sie auf seinen Lastwagen und fährt mit ihnen in den Wald. Nun nimmt er sich jedes Schaf einzeln vor und fährt danach erschöpft mit den Schafen nach Hause. Er ruft noch beim Tierarzt an, dass er die Schafe befruchtet hat, und fragt, woran er denn sehen könne, dass die Schafe schwanger sind. Als Antwort bekommt er zu hören, dass die Schafe dann nicht mehr einzeln auf der Wiese stehen, sondern zusammengekuschelt in einer Gruppe liegen. Am nächsten morgen schaut er aus dem Fenster, sieht das alle Schafe einzeln auf der Wiese stehen und verzweifelt. Also packt er wieder alle seine Schafe auf den LKW und fährt wieder in den Wald. Jetzt besorgt er es jedem Schaf zweimal und fährt mit den Schafen wieder nach Hause. Völlig erschöpft fällt er ins Bett und schläft ein. Was er am nächsten morgen als erstes macht, ist aus dem Fenster schauen… er sieht, dass alle Schafe wieder einzeln auf der Wiese stehen. Was macht er also? Er packt seine Schafe wieder auf den LKW, fährt in den Wald und besorgt es jedem Schaf drei mal! Völlig erschöpft kommt er danach zuhause an und fällt ins Bett. Am nächsten Morgen ist er sogar zu schwach aufzustehen. Er fragt seine Frau, um nachzusehen, was die Schafe machen.
„Du, irgendwas stimmt mit den Schafen nicht“, meint sie.
“Wieso, liegen sie zusammengekuschelt auf der Wiese?“
„Nein, sie sitzen alle im LKW, und eins drückt auf die Hupe!“
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