unlogische, dumme & lustige witze
- Ersteller bobby
- Erstellt am
Softy
PCGHX-HWbot-Member (m/w)
Frankreich Witze sind toll.
Kann'se haben
:Warum haben französische Panzer einen Rückspiegel? Damit die Fahrer auch mal die Front sehen!
Die Franzosen sollten nur bei einem Ereigniss Gastgeber sein … bei einer Invasion!
Warum haben die französischen Kriegsschiffe Glasböden? Um den Rest Ihrer Flotte zu sehen.
Warum haben die Franzosen Angst dass Deutschland Russland angreift? - Weil sie immer Anlauf aus Paris nehmen.
Wie merkt man, ob ein Franzose im Vorgarten war? - Die Mülltonne ist weg und der Hund ist schwanger.
Ein Deutscher, ein Schweizer und ein Franzose werden zum Tod durch Erschießen verurteilt. Da sagt der Deutsche zum Schweizer und zum Franzosen: "Ich hab gehört, dass die Leute von der Exekution sehr leichtgläubig sind! Wenn wir clever sind, können wir es schaffen, zu entkommen." Der Deutsche wird zur Exekution im Freien gebeten.
Der Exekutionskommandeur ruft: "Gewehre anlegen!"
Da schreit der Deutsche: "Erdbeben!"
Die Leute glauben ihm und laufen weg und der Deutsche entkommt!
Der Schweizer denkt: "Das schaff ich auch!" Er wird zur Exekution gebeten.
Der Kommandeur ruft: "Gewehre anlegen!"
Der Schweizer schreit: "Sturmflut!"
Die Leute glauben auch ihm und laufen weg. Der Schweizer ist frei.
Da denkt sich der Franzose: "Das schaffe ich auch." Der Franzose wird zur Exekution freigegeben.
Der Kommandeur ruft: "Gewehre anlegen!"
Der Franzose schreit: "Feuer!"
F
FrozenEYZ
Guest
Warum gibt es in Frankreich so viele Alleen?
Der deutsche Soldat steht gerne im Schatten.
Wer gewann die erste Tour de France?
Das 55. Deutsche Panzerregiment.
@Softy den letzten kannte ich noch nicht
Der deutsche Soldat steht gerne im Schatten.
Wer gewann die erste Tour de France?
Das 55. Deutsche Panzerregiment.
@Softy den letzten kannte ich noch nicht
Teutonnen
Lötkolbengott/-göttin
Was verstehen die Franzosen unter Kriegsführung?
-Wie ergebe ich mich am effizientesten...
Warum heisst das französische Standardgewehr (Famas) umgangssprachlich auch "Clairon"?
-Franzosen blasen halt gerne.
Warum spielt "Asterix und Obelix" in Frankreich?
-Die wollen sich halt auch mal einer Invasion erfolgreich widersetzen.
Sepp wird zu einem UNO-Einsatz geschickt. Nach zwei Wochen schreibt er seiner Mutter einen Brief:
"Liebe Mutter, uns geht es hier einigermassen gut. Wir sind in unserer Baracke 15 Leute - 10 Deutsche und 5 Franzosen."
Eine Woche später kommt der Brief von der Mutter zurück:
"Lieber Sepp - ich bin erstaunt, dass ihr jetzt schon Gefangene gemacht habt!"
-Wie ergebe ich mich am effizientesten...
Warum heisst das französische Standardgewehr (Famas) umgangssprachlich auch "Clairon"?
-Franzosen blasen halt gerne.
Warum spielt "Asterix und Obelix" in Frankreich?
-Die wollen sich halt auch mal einer Invasion erfolgreich widersetzen.
Sepp wird zu einem UNO-Einsatz geschickt. Nach zwei Wochen schreibt er seiner Mutter einen Brief:
"Liebe Mutter, uns geht es hier einigermassen gut. Wir sind in unserer Baracke 15 Leute - 10 Deutsche und 5 Franzosen."
Eine Woche später kommt der Brief von der Mutter zurück:
"Lieber Sepp - ich bin erstaunt, dass ihr jetzt schon Gefangene gemacht habt!"
Drei Männer der US-Marines werden nach ihrem letzten Auftrag zum Kommandeur beordert.
"Soldaten, aufgrund Ihrer hervorragenden Leistungen hat der Präsident der Vereinigten Staaten veranlasst, dass Ihnen eine besondere Belohnung zuteil wird! Sie sollen vermessen werden und erhalten für jeden gemessenen Zentimeter 1000 Dollar!"
Er tritt vor den ersten Soldaten und fragt: "Soldat, wie soll ich Sie vermessen?"
Dieser steht stramm und antwortet: "Sir, von den Fussspitzen bis zu den Haarspitzen, Sir!"
Gesagt, getan. Der Kommandeur misst 185cm und überreicht dem Soldaten 185'000 Dollar.
Der zweite beobachtet das ganze und denkt sich: 'Wenn wir schon gefragt werden, wie man uns vermessen soll, dann lässt sich das vorherige doch noch toppen!'
Als der Kommandeur ihn fragt, steht er stramm, reckt den linken Arm zum Himmel und sagt: "Sir, von den Fussspitzen bis zu den Fingerspitzen, Sir!"
Wieder misst der Kommandeur wie gewünscht und überreicht dem Soldaten 235'000 Dollar.
Der dritte ist ein alter, schwarzer Sergeant aus dem Mississippi- Delta, der wohl schon viele Schlachtfelder gesehen hat.
Als der Kommandeur ihn fragt, antwortet er: "Sir, von der Penispitze bis zu den Eiern, Sir!"
Kommandeur: "Sind Sie sicher, Sergeant?"
Sergeant: "Yes, Sir!"
Kommandeur: "Nun, dann packen Sie mal aus!"
Der Sergeant öffnet die Hose, zieht sein bestes Stück heraus und der Kommandeur fängt an zu messen... plötzlich stutzt er und fragt: "Sergeant, wo sind Ihre Eier???"
"Sir, in VIETNAM, Sir!"
"Soldaten, aufgrund Ihrer hervorragenden Leistungen hat der Präsident der Vereinigten Staaten veranlasst, dass Ihnen eine besondere Belohnung zuteil wird! Sie sollen vermessen werden und erhalten für jeden gemessenen Zentimeter 1000 Dollar!"
Er tritt vor den ersten Soldaten und fragt: "Soldat, wie soll ich Sie vermessen?"
Dieser steht stramm und antwortet: "Sir, von den Fussspitzen bis zu den Haarspitzen, Sir!"
Gesagt, getan. Der Kommandeur misst 185cm und überreicht dem Soldaten 185'000 Dollar.
Der zweite beobachtet das ganze und denkt sich: 'Wenn wir schon gefragt werden, wie man uns vermessen soll, dann lässt sich das vorherige doch noch toppen!'
Als der Kommandeur ihn fragt, steht er stramm, reckt den linken Arm zum Himmel und sagt: "Sir, von den Fussspitzen bis zu den Fingerspitzen, Sir!"
Wieder misst der Kommandeur wie gewünscht und überreicht dem Soldaten 235'000 Dollar.
Der dritte ist ein alter, schwarzer Sergeant aus dem Mississippi- Delta, der wohl schon viele Schlachtfelder gesehen hat.
Als der Kommandeur ihn fragt, antwortet er: "Sir, von der Penispitze bis zu den Eiern, Sir!"
Kommandeur: "Sind Sie sicher, Sergeant?"
Sergeant: "Yes, Sir!"
Kommandeur: "Nun, dann packen Sie mal aus!"
Der Sergeant öffnet die Hose, zieht sein bestes Stück heraus und der Kommandeur fängt an zu messen... plötzlich stutzt er und fragt: "Sergeant, wo sind Ihre Eier???"
"Sir, in VIETNAM, Sir!"
In der Kaserne schrillt das Telefon. Schroffe Stimme: "Was haben Sie an Fahrzeugen da?" - "Momentan nur den alten Jeep, mit dem der General seinen fetten Hintern spazierenfährt." - "Wissen Sie, wer hier spricht?" - "Nein!" - "Hier spricht der General, und es ist mein Jeep, von dem Sie reden, Soldat. Melden Sie sich bei mir!" - "Wissen Sie, wer hier spricht?" - "Nein!" - "Na, dann schleich dich, Fettwanst!"
Zuletzt bearbeitet:
TessaKavanagh
Software-Overclocker(in)
Wie viel Gänge hat ein französischer Panzer?
Sieben, 6 Rückwärtsgänge und einen Vorwärtsgang für Paraden.
Wie breit ist Frankreich?
25 Panzerstunden.
Wie viel Mann braucht man, um Paris zu verteidigen?
keine Ahnung, hat noch keiner Probiert...
Was hat Aspirin mir Frankreich gemeinsam?
Beides kann leicht eingenommen werden.
Sieben, 6 Rückwärtsgänge und einen Vorwärtsgang für Paraden.
Wie breit ist Frankreich?
25 Panzerstunden.
Wie viel Mann braucht man, um Paris zu verteidigen?
keine Ahnung, hat noch keiner Probiert...
Was hat Aspirin mir Frankreich gemeinsam?
Beides kann leicht eingenommen werden.
Zuletzt bearbeitet:
Paulebaer1979
Software-Overclocker(in)
In der Kompanie des Schützen Meier geht der Anruf ein, daß seine Mutter gestorben ist. Der Spieß läßt antreten und der UVD soll die Nachricht überbringen:
- Schütze Meier vortreten. Bedauere ihnen mitteilen zu mü+ssen, daß ihre Mutter gestorben ist. Eintreten.
Der Spieß ist sauer und sagt dem UVD, daß er da nicht sehr taktvoll war. Der gelobt Besserung. Ein paar Wochen später kommt die Nachricht, daß auch der Vater vom Schützen Meier gestorben ist. Der Spieß sagt zum UVD, daß er jetzt die Gelegenheit hat, um es besser zu machen. Der läßt antreten, stellt sich vor die truppe und sagt:
- Vollwaisen vortreten!
Keiner bewegt sich.
- Na komm schon Meier.
- Schütze Meier vortreten. Bedauere ihnen mitteilen zu mü+ssen, daß ihre Mutter gestorben ist. Eintreten.
Der Spieß ist sauer und sagt dem UVD, daß er da nicht sehr taktvoll war. Der gelobt Besserung. Ein paar Wochen später kommt die Nachricht, daß auch der Vater vom Schützen Meier gestorben ist. Der Spieß sagt zum UVD, daß er jetzt die Gelegenheit hat, um es besser zu machen. Der läßt antreten, stellt sich vor die truppe und sagt:
- Vollwaisen vortreten!
Keiner bewegt sich.
- Na komm schon Meier.
Pommesbunker
BIOS-Overclocker(in)
Wieso ist der Eifelturm so hoch? Damit man die weiße Flagge bis nach Berlin sehen kann!
Wie brichst du einem Franzosen des Genick?
Hau' die Klobrille runter, wenn er trinkt.
Was ist das erste was ein französischer Soldat lernt?
In 24 Sprachen zu kapitulieren!
Wieso versteht sich Nike mit dem französischen Militär so gut?
In Kriegszeiten ist die französische Armee der größte Abnehmer von Laufschuhen.
Wie bringt man einen französischen Panzer dazu, nach vorne zu fahren?
Greif ihn von hinten an.
Das Leben ist wie Frankreich - Da müssen wir durch!
Tja die Österreicher, auch genannt Rest Jugoslawien Nord!
Ein deutscher Bauer geht auf den zugefrorenen Bodensee und bringt Mist dort aus. Warum? – Morgen kommen Österreicher, die wollen Land kaufen.
Was steht über Hitlers Haustür? Je größer der Jude, desto wärmer die Bude!
Wer war der schlechteste Golfer aller Zeiten?
Adolf Hitler. Der ist nie mehr aus dem Bunker rausgekommen.
Ein Großvater sorgt sich um seinen Enkel, der inzwischen 18 ist, aber nie das Haus verläßt weil er ständig vor dem PC rumsitzt.
Eines Tages spricht ihn der Grossvater an:
"Weisst du, was ich in deinem Alter getan habe?"
"Ne was denn?"
"Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen,gesoffen, haben den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem Barmann an die Theke gepisst und sind ohne zu zahlen gegangen."
Dem Enkel scheint diese Vorstellung zu gefallen, nicht nur das, nein sie lässt ihn nicht mehr los, also entscheidet er sich das selbe zu tun.
Inzwischen sind 2 Wochen vergangen und der Grossvater kommt wieder zu Besuch. Da sieht er seinen Enkel komplett eingegipst und nur noch mit der Hälfte seiner Zähne.
"Mein Gott was ist mit dir passiert?"
"Tja Grossvater. Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen, gesoffen, den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem Barmann an die Theke gepisst und wollten ohne zu zahlen gehen. Da haben sie uns voll vertrimmt."
Fragt der Grossvater: "Mit wem wart ihr denn da?"
"Mit der Tui!"
"Hmh, ja", brummt der Grossvater, "das war der Fehler!"
"Warum, mit wem warst du denn da?"
"Mit der Wehrmacht"!!!
Eines Tages spricht ihn der Grossvater an:
"Weisst du, was ich in deinem Alter getan habe?"
"Ne was denn?"
"Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen,gesoffen, haben den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem Barmann an die Theke gepisst und sind ohne zu zahlen gegangen."
Dem Enkel scheint diese Vorstellung zu gefallen, nicht nur das, nein sie lässt ihn nicht mehr los, also entscheidet er sich das selbe zu tun.
Inzwischen sind 2 Wochen vergangen und der Grossvater kommt wieder zu Besuch. Da sieht er seinen Enkel komplett eingegipst und nur noch mit der Hälfte seiner Zähne.
"Mein Gott was ist mit dir passiert?"
"Tja Grossvater. Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen, gesoffen, den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem Barmann an die Theke gepisst und wollten ohne zu zahlen gehen. Da haben sie uns voll vertrimmt."
Fragt der Grossvater: "Mit wem wart ihr denn da?"
"Mit der Tui!"
"Hmh, ja", brummt der Grossvater, "das war der Fehler!"
"Warum, mit wem warst du denn da?"
"Mit der Wehrmacht"!!!
Wie brichst du einem Franzosen des Genick?
Hau' die Klobrille runter, wenn er trinkt.
Was ist das erste was ein französischer Soldat lernt?
In 24 Sprachen zu kapitulieren!
Wieso versteht sich Nike mit dem französischen Militär so gut?
In Kriegszeiten ist die französische Armee der größte Abnehmer von Laufschuhen.
Wie bringt man einen französischen Panzer dazu, nach vorne zu fahren?
Greif ihn von hinten an.
Das Leben ist wie Frankreich - Da müssen wir durch!
Tja die Österreicher, auch genannt Rest Jugoslawien Nord!
Ein deutscher Bauer geht auf den zugefrorenen Bodensee und bringt Mist dort aus. Warum? – Morgen kommen Österreicher, die wollen Land kaufen.
Was steht über Hitlers Haustür? Je größer der Jude, desto wärmer die Bude!
Wer war der schlechteste Golfer aller Zeiten?
Adolf Hitler. Der ist nie mehr aus dem Bunker rausgekommen.
George Bush, Tony Blair und Gerhard Schröder an der Nordsee.
Auf einmal sagt Blair: "Wir haben ein U-Boot, das 10 Tage ohne zu tanken unter Wasser bleiben kann."
Sagt Bush: "Das ist doch gar nichts! Wir können 30 Tage, ohne zu tanken, unter Wasser bleiben."
Schröder guckt schon ganz beschämt und schweigt. Plötzlich taucht ein U-Boot auf, die Luke geht auf und ein Mann schaut heraus: "Heil Hitler! Wir brauchen Diesel!"
Auf einmal sagt Blair: "Wir haben ein U-Boot, das 10 Tage ohne zu tanken unter Wasser bleiben kann."
Sagt Bush: "Das ist doch gar nichts! Wir können 30 Tage, ohne zu tanken, unter Wasser bleiben."
Schröder guckt schon ganz beschämt und schweigt. Plötzlich taucht ein U-Boot auf, die Luke geht auf und ein Mann schaut heraus: "Heil Hitler! Wir brauchen Diesel!"
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Kaaruzo
Volt-Modder(in)
Drei Piloten, ein Amerikaner, ein Deutscher und ein Russe, sitzen in der Kneipe und unterhalten sich über die Grösse von Flugzeugen.
Der Russe sagt: Also wir haben ein Flugzeug, mit dem können wir drei Fussballmanschaften und 1000 Mann Publikum transportieren.
Da prahlt der Ami: Well, very good, wir haben ein Flugzeug, mit dem können wir fünf Fussballmannschaften und 2000 Mann Publikum transportieren.
Da meint der Amerikaner lächelnd: Sie in Deutschland haben nicht so grosse Flugzeuge?
Da sagt dieser: Doch, doch, aber ich weiss die genauen Grössen nicht. Ich erzäle Ihnen einfach mal von meinem letzten Flug. Also ich flieg da über den Atlantik und höre plötzlich ein Geräusch. Ich sage also zu meinen Bordingenieur Anton:
Anton, schnapp Dir mal den Porsche und schau hinten nach, was das sein könnte...
Anton kommt nach vier Stunden zurück, grinst wie ein Scheunentor und sagt: Es ist unwahrscheinlich, was Du für ein Gehör hast. Da hat doch tatsächlich so ein Idiot das Klofenster offengelassen. Jetzt ist eine Boeing reingekommen und fliegt dauernd um die Lampe und findet nicht wieder raus.
Der Russe sagt: Also wir haben ein Flugzeug, mit dem können wir drei Fussballmanschaften und 1000 Mann Publikum transportieren.
Da prahlt der Ami: Well, very good, wir haben ein Flugzeug, mit dem können wir fünf Fussballmannschaften und 2000 Mann Publikum transportieren.
Da meint der Amerikaner lächelnd: Sie in Deutschland haben nicht so grosse Flugzeuge?
Da sagt dieser: Doch, doch, aber ich weiss die genauen Grössen nicht. Ich erzäle Ihnen einfach mal von meinem letzten Flug. Also ich flieg da über den Atlantik und höre plötzlich ein Geräusch. Ich sage also zu meinen Bordingenieur Anton:
Anton, schnapp Dir mal den Porsche und schau hinten nach, was das sein könnte...
Anton kommt nach vier Stunden zurück, grinst wie ein Scheunentor und sagt: Es ist unwahrscheinlich, was Du für ein Gehör hast. Da hat doch tatsächlich so ein Idiot das Klofenster offengelassen. Jetzt ist eine Boeing reingekommen und fliegt dauernd um die Lampe und findet nicht wieder raus.
Pommesbunker
BIOS-Overclocker(in)
Der ist ja richtig geil
Paulebaer1979
Software-Overclocker(in)
Merkel, Obama und Putin sitzen zusammen im Flugzeug. Obama sagt, daß wenn er jetzt einen 1000-Dollarschein aus dem Flieger werfen würde, würde er einen Menschen sehr glücklich machen. Darauf entgegnet Putin, daß wenn er jetzt 10 100 Dollarscheine rauswerfen würde dann wären 10 Menschen sehr glücklich. Daraufhin sagt Merkel, daß wenn sie 1000 Ein-Euromünzen rauswerfen würde würde, wären immerhin 1000 Menschen glücklich. Da meldet sich der Pilot und sagt, daß wenn er jetzt 3 Menschen ohne Fallschirme rauswerfen würde, wären weltweit viele Millionen Menschen glücklich.
Teutonnen
Lötkolbengott/-göttin
Ich kenn den anders 
Sitzen Obama, Merkel und Sarkozy im Flugzeug.
Wirft der Sarkozy eine Weinflasche raus und sagt "So, jetzt ist ein Franzose glücklich".
Wirft der Obama eine Rolle 100$-Scheine raus und sagt "Now one family is glucklish".
Kommt der Pilot nach hinten und wirft die Merkel raus, dreht sich zu den anderen beiden um, grinst und sagt "Jetzt sind 80 Millionen Deutsche glücklich".
Sitzen Obama, Merkel und Sarkozy im Flugzeug.
Wirft der Sarkozy eine Weinflasche raus und sagt "So, jetzt ist ein Franzose glücklich".
Wirft der Obama eine Rolle 100$-Scheine raus und sagt "Now one family is glucklish".
Kommt der Pilot nach hinten und wirft die Merkel raus, dreht sich zu den anderen beiden um, grinst und sagt "Jetzt sind 80 Millionen Deutsche glücklich".
Die sind zwar lustig aber 
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