unlogische, dumme & lustige witze
- Ersteller bobby
- Erstellt am
buzzdeebuzzdee
Freizeitschrauber(in)
Flenor Eldar
Software-Overclocker(in)
AW: unlogische, dumme witze
Grad eben aus Immer wieder Jim:
Andy: Kyle im Hinterhof steht ein Muffinbaum.
Kyle: Ich bin doch kein Vollidiot, Muffins wachsen an Büschen. Aber ich möchte auf Nummersicher gehen.
Grad eben aus Immer wieder Jim:
Andy: Kyle im Hinterhof steht ein Muffinbaum.
Kyle: Ich bin doch kein Vollidiot, Muffins wachsen an Büschen. Aber ich möchte auf Nummersicher gehen.
herethic
Software-Overclocker(in)
AW: unlogische, dumme witze
Kunde: „Die Seite ist super geworden. Leider gibt es da noch einige Fehler. Wo ich auch hinklicke, färbt es sich sofort rot."
Ich: „Das ist ungewöhnlich. Auch wenn Sie zum Beispiel auf einen Button klicken"
Kunde: „Ja, völlig egal, wo ich hinklicke. Es wird sofort rot."
Ich: „Wir werden das sofort überprüfen. Können Sie mir bitte sagen, welchen Browser Sie benutzen?"
Kunde: „Wo sehe ich das?"
Ich: „Oben im Browser auf das Fragezeichen und dann ,Über'."
Kunde: „Ah ja, der Browser heißt Photoshop 7.0."
Ich: "Wie wäre es denn mit einer Funkmaus für das Notebook? Damit würde sich der Kabelsalat vermeiden lassen."
Kunde: "Auf keinen Fall. Auf meiner täglichen Zugstrecke gibt es viele Funklöcher. Dann funktioniert die ja nicht."
Kundenbetreuer: „Haben Sie schon irgendwelche Gedanken oder Ideen für Ihren neuen Internetauftritt, die wir berücksichtigen sollen?"
Kunde: „Ja. Wir wollen auf keinen Fall in das Internet, wo schon alle sind, wir dachten da an etwas Exklusiveres!"
Kunde: „Die Seite ist super geworden. Leider gibt es da noch einige Fehler. Wo ich auch hinklicke, färbt es sich sofort rot."
Ich: „Das ist ungewöhnlich. Auch wenn Sie zum Beispiel auf einen Button klicken"
Kunde: „Ja, völlig egal, wo ich hinklicke. Es wird sofort rot."
Ich: „Wir werden das sofort überprüfen. Können Sie mir bitte sagen, welchen Browser Sie benutzen?"
Kunde: „Wo sehe ich das?"
Ich: „Oben im Browser auf das Fragezeichen und dann ,Über'."
Kunde: „Ah ja, der Browser heißt Photoshop 7.0."
Ich: "Wie wäre es denn mit einer Funkmaus für das Notebook? Damit würde sich der Kabelsalat vermeiden lassen."
Kunde: "Auf keinen Fall. Auf meiner täglichen Zugstrecke gibt es viele Funklöcher. Dann funktioniert die ja nicht."
Kundenbetreuer: „Haben Sie schon irgendwelche Gedanken oder Ideen für Ihren neuen Internetauftritt, die wir berücksichtigen sollen?"
Kunde: „Ja. Wir wollen auf keinen Fall in das Internet, wo schon alle sind, wir dachten da an etwas Exklusiveres!"
Flotter Geist
Software-Overclocker(in)
Bester_Nick
Lötkolbengott/-göttin
AW: unlogische, dumme witze
Ist Maz da? Ne, der ist mit zu Bischi.
Ist Maz da? Ne, der ist mit zu Bischi.
G
Gast20141208
Guest
AW: unlogische, dumme witze
Den werd ich gleich meinem Bruder erzählen.
Den werd ich gleich meinem Bruder erzählen.
joraku
PCGH-Community-Veteran(in)
AW: unlogische, dumme witze
Ist aber fast ein Eigentor.
Den werd ich gleich meinem Bruder erzählen.
Ist aber fast ein Eigentor.
C
CheGuarana
Guest
AW: unlogische, dumme witze
Ich kenn einen!^^
"Einer springt von der Brücke, und der andere heisst Dieter."
HAHAHALOLROFLXDICHBINSOCOOLWEILICHCOOLEWITZEMACHE!
Ich kenn einen!^^
"Einer springt von der Brücke, und der andere heisst Dieter."
HAHAHALOLROFLXDICHBINSOCOOLWEILICHCOOLEWITZEMACHE!
B
boss3D
Guest
AW: unlogische, dumme witze
MfG, boss3D
Man spamt euren Rotz woanders hin... einige, offensichtlich irgendwelche H4´ler, haben den ganzen tag wohl nix besseres zu tun als ihren sinnlosen schmarn herauszuposaunen.
Krauchen von früh bis spät hier rum und müssen zu wirklich jedem Thema ihren Senf abgeben.
Dann haltet doch gleich vollkommen die Klappe, es nützt niemanden wenn ihr die Seiten mit solchem scheiss vollhaut.
Normalerweise weißt ein MODERATOR auf sowas hin, aber derjenige für diesen Bereich scheint dazu nicht imstande...
^^ Zu geil!
MfG, boss3D
hirschi-94
PCGHX-HWbot-Member (m/w)
AW: unlogische, dumme witze
War schon ein Witz oder??
War schon ein Witz oder??
herethic
Software-Overclocker(in)
AW: unlogische, dumme witze
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Ein Sohn fragt den Vater,
„ Papi, was ist eigentlich Politik ?“
Da sagt der Vater:
Sieh mal, ich bringe das Geld nach Hause, also bin ich der Kapitalist
Deine Mutter verwaltet das Geld, also ist sie die Regierung
Der Opa passt auf, dass alles seine Ordnung hat, also ist er die Gewerkschaft
Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse
Wir alle haben nur eines im Sinn, nämlich dein Wohlergehen. Folglich bist du das Volk. Und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft.
Hast Du das verstanden mein Sohn?
Der Kleine überlegt und bittet seine Vater, dass er erst noch eine Nacht darüber schlafen möchte.
In der Nacht wird der kleine Junge wach, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und daher furchtbar brüllt.
Da er nicht weiß was er tun soll, geht er ins Schlafzimmer seiner Eltern.
Da liegt aber nur die Mutter und die schläft so fest, dass er sie nicht wecken kann.
So geht er in das Zimmer des Dienstmädchens, wo der Vater sich gerade mit derselben vergnügt , während Opa durch das Fenster unauffällig zuschaut !!!!
Alle sind so beschäftigt, dass sie nicht mitbekommen, dass der kleine Junge vor ihnen steht.
Also beschließt der Junge unverrichteter Dinge wieder schlafen zu gehen.
Am nächsten Morgen fragt der Vater seinen Sohn, ob er nun mit eigenen Worten erklären kann, was Politik ist.
„ JA“ antwortete der Sohn
Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse
Die Gewerkschaft schaut dabei zu
Während die Regierung schläft
Das Volk wird vollkommen ignoriert
Und die Zukunft liegt in der *******
DAS IST POLITIK!
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Eine Gruppe von Männern sitzt zusammen in der Sauna, als plötzlich ein Handy klingelt. Einer der Männer greift zum Handy und antwortet: 'Hallo?'
Die Frau: 'Schatz, bist Du das? Und was sind das denn für Geräusche? Bist Du in der Sauna?'
'Ja.'
'Schatz, ich stehe hier gerade vor einem Juwelier-Geschäft und die haben hier das Diamant-Kollier was ich schon immer haben wollte. Kann ich mir das bitte, bitte, bitte kaufen? Es ist auch wirklich preiswert. Es kostet kaum mehr als 15.000 Euro!'
'Wieviel mehr?'
'Na ja, so knapp 20.000 Euro'
'Na gut. Ausnahmsweise. Aber bezahle auf gar keinen Fall mehr als diese 20.000 Euro.
Verstanden?'
'Das ist aber wirklich lieb von Dir. Ach Schatzi, weil wir schon gerade dabei sind. Ich bin gerade bei unserem BMW-Händler vorbeigekommen und der hat doch gerade mein
Traumauto im Angebot. Genau mit der Ausstattung und in der Farbe, die ich immer schon so gerne wollte. Er würde mir das Auto zum Sonderpreis von nur 60.000 Euro
überlassen. Bitte, bitte Schatzi, kann ich das kaufen?'
'Na gut, mein Schatz. Aber versuch' den Preis noch auf 55.000 Euro runter
zu handeln. OK?'
In diesem Moment erkannte sie, dass heute ihr Glückstag war und sie hakte
sofort nach:
'Schatz, Du weißt doch das ich es gerne hätte, wenn meine Mutter bei uns leben würde.
Ich weiß ja, dass Du das nicht möchtest, aber könnten wir nicht mal für 3 Monate einen
Versuch starten? Wenn es nicht funktioniert, kannst Du doch immer noch 'Nein' sagen.
Was denkst Du darüber?'
'Na gut mein Schatz, lass es uns einmal versuchen. Aber wenn es nicht klappt ...'
'Ich danke Dir mein Schatz. Ich liebe Dich über alles. Freue mich sehr darauf, Dich heute Abend zu sehen.'
'Ich auch, mein Schatz, bis später dann.'
Der Mann legt auf und blickt fragend in die Runde:
'WEISS IRGEND JEMAND, WELCHER ARMEN SAU DAS HANDY GEHÖRT?
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Drei Ehemänner unternehmen gemeinsam eine Wanderung durch die Berge.
Als sie am Abend zusammen, gemütlich in der Hütte sitzen und gut gelaunt sind, entschliessen sie sich, ihren Frauen je eine SMS mit dem gleichen Inhalt nach Hause zu schicken:
Wenn ich ein Vöglein wär, flög ich zu dir, da ich nicht fliegen kann, vögle ich hier.
Die Reaktionen der Ehefrauen fielen unterschiedlich aus:
Du warst zu Hause ja immer gemein, auch auf der Wanderung bleibst du ein Schwein.
Die zweite Frau war etwas humorvoller und schrieb:
Von deinem Schreiben glaub ich kein Wort du konntest kaum hier, geschweige dann dort.
Und die dritte Frau konterte:
Da du kein Vöglein bist, sondern ein Wanderer, Mach dir kein Stress, mich vögelt ein Anderer.
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Ein Sohn fragt den Vater,
„ Papi, was ist eigentlich Politik ?“
Da sagt der Vater:
Sieh mal, ich bringe das Geld nach Hause, also bin ich der Kapitalist
Deine Mutter verwaltet das Geld, also ist sie die Regierung
Der Opa passt auf, dass alles seine Ordnung hat, also ist er die Gewerkschaft
Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse
Wir alle haben nur eines im Sinn, nämlich dein Wohlergehen. Folglich bist du das Volk. Und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft.
Hast Du das verstanden mein Sohn?
Der Kleine überlegt und bittet seine Vater, dass er erst noch eine Nacht darüber schlafen möchte.
In der Nacht wird der kleine Junge wach, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und daher furchtbar brüllt.
Da er nicht weiß was er tun soll, geht er ins Schlafzimmer seiner Eltern.
Da liegt aber nur die Mutter und die schläft so fest, dass er sie nicht wecken kann.
So geht er in das Zimmer des Dienstmädchens, wo der Vater sich gerade mit derselben vergnügt , während Opa durch das Fenster unauffällig zuschaut !!!!
Alle sind so beschäftigt, dass sie nicht mitbekommen, dass der kleine Junge vor ihnen steht.
Also beschließt der Junge unverrichteter Dinge wieder schlafen zu gehen.
Am nächsten Morgen fragt der Vater seinen Sohn, ob er nun mit eigenen Worten erklären kann, was Politik ist.
„ JA“ antwortete der Sohn
Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse
Die Gewerkschaft schaut dabei zu
Während die Regierung schläft
Das Volk wird vollkommen ignoriert
Und die Zukunft liegt in der *******
DAS IST POLITIK!
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Eine Gruppe von Männern sitzt zusammen in der Sauna, als plötzlich ein Handy klingelt. Einer der Männer greift zum Handy und antwortet: 'Hallo?'
Die Frau: 'Schatz, bist Du das? Und was sind das denn für Geräusche? Bist Du in der Sauna?'
'Ja.'
'Schatz, ich stehe hier gerade vor einem Juwelier-Geschäft und die haben hier das Diamant-Kollier was ich schon immer haben wollte. Kann ich mir das bitte, bitte, bitte kaufen? Es ist auch wirklich preiswert. Es kostet kaum mehr als 15.000 Euro!'
'Wieviel mehr?'
'Na ja, so knapp 20.000 Euro'
'Na gut. Ausnahmsweise. Aber bezahle auf gar keinen Fall mehr als diese 20.000 Euro.
Verstanden?'
'Das ist aber wirklich lieb von Dir. Ach Schatzi, weil wir schon gerade dabei sind. Ich bin gerade bei unserem BMW-Händler vorbeigekommen und der hat doch gerade mein
Traumauto im Angebot. Genau mit der Ausstattung und in der Farbe, die ich immer schon so gerne wollte. Er würde mir das Auto zum Sonderpreis von nur 60.000 Euro
überlassen. Bitte, bitte Schatzi, kann ich das kaufen?'
'Na gut, mein Schatz. Aber versuch' den Preis noch auf 55.000 Euro runter
zu handeln. OK?'
In diesem Moment erkannte sie, dass heute ihr Glückstag war und sie hakte
sofort nach:
'Schatz, Du weißt doch das ich es gerne hätte, wenn meine Mutter bei uns leben würde.
Ich weiß ja, dass Du das nicht möchtest, aber könnten wir nicht mal für 3 Monate einen
Versuch starten? Wenn es nicht funktioniert, kannst Du doch immer noch 'Nein' sagen.
Was denkst Du darüber?'
'Na gut mein Schatz, lass es uns einmal versuchen. Aber wenn es nicht klappt ...'
'Ich danke Dir mein Schatz. Ich liebe Dich über alles. Freue mich sehr darauf, Dich heute Abend zu sehen.'
'Ich auch, mein Schatz, bis später dann.'
Der Mann legt auf und blickt fragend in die Runde:
'WEISS IRGEND JEMAND, WELCHER ARMEN SAU DAS HANDY GEHÖRT?
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Drei Ehemänner unternehmen gemeinsam eine Wanderung durch die Berge.
Als sie am Abend zusammen, gemütlich in der Hütte sitzen und gut gelaunt sind, entschliessen sie sich, ihren Frauen je eine SMS mit dem gleichen Inhalt nach Hause zu schicken:
Wenn ich ein Vöglein wär, flög ich zu dir, da ich nicht fliegen kann, vögle ich hier.
Die Reaktionen der Ehefrauen fielen unterschiedlich aus:
Du warst zu Hause ja immer gemein, auch auf der Wanderung bleibst du ein Schwein.
Die zweite Frau war etwas humorvoller und schrieb:
Von deinem Schreiben glaub ich kein Wort du konntest kaum hier, geschweige dann dort.
Und die dritte Frau konterte:
Da du kein Vöglein bist, sondern ein Wanderer, Mach dir kein Stress, mich vögelt ein Anderer.
Zuletzt bearbeitet:
Flotter Geist
Software-Overclocker(in)
AW: unlogische, dumme witze
Mac Scot
Kabelverknoter(in)
AW: unlogische, dumme witze
INFORMATIONSAUSGABE - STRASSENVERKEHRSAMT - JUNI 2010
In Deutschland hat sich die Qualität der Pkw- und Lkw-Fahrer deutlich
verschlechtert. Aus diesem Grund hat das Straßenverkehrsamt ein neues
System eingeführt um die schlechten Fahrer zu identifizieren.
Mit sofortiger Wirkung werden allen Fahrern, die sich im Straßenverkehr
schlecht benehmen -unter anderem durch plötzliches Anhalten, zu dichtem
Auffahren, Überholen an gefährlichen Stellen, Abbiegen ohne zu blinken,
Drehen auf Hauptstraßen und rechts überholen- Fahnen ausgehändigt. Sie
sind rot, mit einem schwarzen Streifen oben und einem gelben Streifen
unten. Dadurch sind sie für andere Verkehrsteilnehmer als unfähige
Autofahrer zu identifizieren.
Diese Fahnen werden an der Autotür befestigt und müssen für alle anderen
Verkehrsteilnehmer gut sichtbar sein.
Die Fahrer, die eine besonders schwache Leistung gezeigt haben, müssen je
eine Fahne auf beiden Seiten ihres Autos befestigen, um auf ihre fehlende
Fahrkunst und ihren Mangel an Intelligenz aufmerksam zu machen.
Bitte an andere Verkehrsteilnehmer weiterleiten, so dass alle die Bedeutung
dieser Fahnen verstehen.
Mit freundlichem Gruß
INFORMATIONSAUSGABE - STRASSENVERKEHRSAMT - JUNI 2010
In Deutschland hat sich die Qualität der Pkw- und Lkw-Fahrer deutlich
verschlechtert. Aus diesem Grund hat das Straßenverkehrsamt ein neues
System eingeführt um die schlechten Fahrer zu identifizieren.
Mit sofortiger Wirkung werden allen Fahrern, die sich im Straßenverkehr
schlecht benehmen -unter anderem durch plötzliches Anhalten, zu dichtem
Auffahren, Überholen an gefährlichen Stellen, Abbiegen ohne zu blinken,
Drehen auf Hauptstraßen und rechts überholen- Fahnen ausgehändigt. Sie
sind rot, mit einem schwarzen Streifen oben und einem gelben Streifen
unten. Dadurch sind sie für andere Verkehrsteilnehmer als unfähige
Autofahrer zu identifizieren.
Diese Fahnen werden an der Autotür befestigt und müssen für alle anderen
Verkehrsteilnehmer gut sichtbar sein.
Die Fahrer, die eine besonders schwache Leistung gezeigt haben, müssen je
eine Fahne auf beiden Seiten ihres Autos befestigen, um auf ihre fehlende
Fahrkunst und ihren Mangel an Intelligenz aufmerksam zu machen.
Bitte an andere Verkehrsteilnehmer weiterleiten, so dass alle die Bedeutung
dieser Fahnen verstehen.
Mit freundlichem Gruß
WTFlikeROFL
PC-Selbstbauer(in)
AW: unlogische, dumme witze
Wenn ich dich sehe denk ich: Gott hat meinen Humor.
Sei ruhig, schließlich darf ich später dein Hartz 4 finanzieren.
Wenn ich dich sehe denk ich: Gott hat meinen Humor.
Sei ruhig, schließlich darf ich später dein Hartz 4 finanzieren.
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